Добрый день! Меня зовут Зоя, отношения 7 лет. Нужен совет... У мужа есть проблема с алкоголем. Нет, он не алкоголик, и пьёт редко. Дома 1-2 раза в месяц может выпить пару бутылок пива без - вопрос №2722991

600 p
продолжения. Но на мероприятиях где много людей и все выпивают он как правило напивается просто до невменяемого состояния, может начать ссориться и драться с людьми. Про меня на таких вечеринках он забывает абсолютно. А если я пытаюсь его остановить или увести начинает грубить, хамить и вообще очень агрессивно реагирует, как-будто ненавидит меня. Последний Новый отмечали в ресторане, вместе с семейной парой друзей. Когда планировали все обсуждали, идти его никто не заставлял. Я поднимала вопрос выпивки, муж обещал, что все будет в порядке, будет себя контролировать. Но по факту напился сильнее всех, подрался, вызвали полицию, его забрали в участок (единственный кого забрали, т.к. Был в неадекватном состоянии). Но больше всего меня удивило его поведение на следующий день — сказал, что я сама виновата. Не нужно было "тащить" его. Вывернул так, будто-то я его заставила пойти, а остальные его чуть-ли не заставляли пить. Поэтому виноваты другие, а не он. Помогите понять как вести себя в этой ситуации? Как договориться с человеком? Неужели нужно исключить полностью подобные мероприятия из жизни? Т.е. отмечать все праздники вдвоём и дома, чтобы не провоцировать его? Неужели это правда, что он не может себя контролировать или не пить вообще находясь в обществе… ведь дома он себя контролирует, а дебоши устраивает только отдыхая в компании.
20.01.18
20 ответов

Ответы

Здравствуйте, Зоя!

«Помогите понять как вести себя в этой ситуации?» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что у него есть проблемы, потом самостоятельно или обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки договориться или повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление, агрессию или повторение ситуации. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях, и изменить именно свою позицию и отношение к вашему союзу. Изменить его вы не можете, вы можете изменить себя, своё отношение к ситуации и свои действия. Если вы захотите разобраться в себе и в своих вопросах, вы можете выбрать специалиста и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

07.01.18
Здравствуйте. Зоя.
У мужа проблема или у Вас? В отношениях с мужем Вы, как мне показалось, скорее «мамочка». Вот и здесь задаете вопрос, вместо него. Т.е. Вы приняли на себя ответственность за его состояние, тем самым (!!!) оставив его без этой самой ответственности за себя! Именно поэтому он и «не отвечает» за свои поступки.
Возможно, он пока не алкоголик, но если Вы и дальше будете демонстрировать такое поведение в паре (в психологии для него даже термин есть — созависимость!), то он им обязательно станет (изучите тему созависимости самостоятельно). Но Вы еще можете все исправить, выстроив отношения в гармоничном ключе (по принципу «Взрослый — Взрослый»). Нужна будет помощь — обращайтесь.
07.01.18
Здравствуйте, Зоя. Проблема с алкоголем у мужа — проблема обоих супругов. Часто — у мужа слабая воля, жена постоянно «пилит» его и у мужа чувство вины. Поэтому разбираться в данной ситуации нужно не только мужу, но и Вам.
20.01.18
Зоя, здравствуйте. Вам надо к этому адекватно относиться. Еще понять, что с помощью обещаний подобная проблема не решится. Важно, что бы муж осознал эту проблему и сам обратился к психологу. Каждый случай индивидуален и есть большая вероятность, что ему придется не пить на мероприятиях и в этом нет ничего страшного, здоровее будет. Успехов Вам во всем!!!
21.01.18
Здравствуйте Зоя
А Вы задайте себе вопрос, зачем Вам нужно отслеживать его алкогольные пристрастия и раздражаться. Всё что с ним происходит, это его ответственность и его проблемы, как у маленького ребёнка, который дома послушен, а вне дома балуется… выплёскивает всю свою раздражительность (цит. начинает грубить, хамить и вообще очень агрессивно реагирует, как-будто ненавидит меня).
У любого поведения есть свои скрытые мотивы, причины, которые он держит в себе и Вам не открывает, а проявляется в эмоциональных выплесках агрессии в изменённом состоянии опьянения. Ему надо прорабатывать свои собственные проблемы, не Вам.
Когда контролируешь такие вещи, которые можно поставить мужу в упрёк, то присутствует иллюзия что, якобы, не случится то, что Вы или он боитесь… ответьте себе, что Вы боитесь. 
Может Вы или он негативно относитесь к друзьям, или положениям статусам других, которые могут негативно влиять, или присутствуют моменты какой-то состязательности, сравнения, соответствия, что может запустить разрушительные эмоции, поведение, если он будет злоупотреблять алкоголем…
Отслеживание алкогольных излияний мужа, это своеобразная Ваша «дубинка» для него в т.ч., чтобы поддерживать его чувство вины перед Вами… , а он будет постоянно переносить вину на Вас. И эти состояния-качели множатся, копятся и выплёскиваются в самое неприятное непоправимое… ведут к разрыву 
 
Вам желательно изменить- своё отношение к этому и перестать видеть в муже потенциальную жертву алкоголя. Его увлечения, если они не носят угрожающий характер, оставить ему, но постоянно ему подчёркивая, что Вы в него верите, что он самый лучший и всегда сумеет совладать собой, что он сильный и может управлять собой в присутствии других…и в т.ч. своими пристрастиями в употреблении. Т.е. дайте ему роль главного ответственного самодостаточного мужчины и мужа без Вашего участия-контроля...

Ему будет приятно знать, что он для Вас авторитет, самодостаточный, самоконтролирующий, по настоящему любим, а не в контексте Ваших правил… он будет этим дорожить и Вы уже не будете напоминать ему ту мамочку-шпионку,  которая на словах одно, на  деле - раздражающий фактор, тем более при этом выглядящая не лучшим образом потому, что от слежки и обид появляется скованность, угловатость, угнетённость, дискомфорт с дальнейшими последствиями,  который выплёскивается при всяком выходе на мероприятия.
Это его границы ответственности.
Отъединяйтесь от этого, как только Вы перестанете участвовать в его правилах, вовлекаться в его зависимости от его проблем и страхов, он будет изменяться. А если нет, то у него не будет повода Вас обвинять в чём либо. 
И ходить или не ходить на мероприятия, это поверхностная видимая часть, которая решается легко при желании( например, давать ему полномочия, куда и к кому Вам идти, нравятся ему эти люди или нет и т.п.). Решать надо проблемы зависимости и со-зависимости .

А свои скрытые страхи можно проработать в очной консультации.
21.01.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
21.01.18
Зоя, здравствуйте!
Да, видимо у него такая биохимия мозга, что под воздействием алкоголя высшие психические функции «вырубает» на уровне физиологии. Не может. Но с этим действительно можно справиться — отказаться от алкоголя вообще. Для этого надо. чтобы он захотел этого сам, а у него, судя по тому, что Вы написали, включаются примитивные психические защиты и он все отрицает.
Вы тут можете только одно — заранее и полностью возложить на него ответственность за все, что будет происходить. Вы вполне можете ходить в гости без него и возвращаясь говорить, как было бы хорошо, если бы он мог себя контролировать и отказаться от алкоголя. Все были бы рады его видеть. А так — зачем людям портить праздник?
21.01.18
Зоя, здравствуйте.
Вряд ли здесь проблема с алкоголем. Разгадка таких эксцессов скорее всего лежит в сфере  отношений. И тут есть несколько гипотез, перечислять которые преждевременно, поскольку исходной информации явно мало, чтобы выбирать из множества наиболее правдоподобные. 
Например, если напивается только в Вашем присутствии, то это сигнал Вам. О чем сигнал? Возможно, это из того же диалога "… Не нужно было «тащить» его. Вывернул так, будто-то я его заставила пойти, а остальные его чуть-ли не заставляли пить. ...". Возможны другие причины, включая мотив ревности. Гадать не стоит, лучше выстроить более-менее стройную гипотезу в диалоге. А еще лучше — в триалоге, подключив и мужа, если есть возможность обратиться к консультанту по вопросам семьи. 
Не исключаю, что таким поведением человек демонстрирует вызов компании или обществу в целом. Да мало ли еще причин может быть.
21.01.18
21.01.18
Здравствуйте, Зоя. А сам муж понимает, осознает ли эту проблему? Готов ли, желает ли её решить?
Увы, но без его желания и готовности разобраться и проработать, этот вопрос не решить: «не может себя контролировать или не пить вообще находясь в обществе… ведь дома он себя контролирует». А если работать с Вами, то это уже будет работу в немного ином ключе: «Помогите понять как вести себя в этой ситуации? Как договориться с человеком? Неужели нужно исключить полностью подобные мероприятия из жизни? Т.е. отмечать все праздники вдвоём и дома, чтобы не провоцировать его?».
21.01.18
Здравствуйте, Зоя.  Каждый человек может решить только свои проблемы. Другому можно только помочь в чем-то если он сам об этом попросит. У Вашего мужа есть проблемы и не только с принятием алкоголя, а и с принятием ответственности за свои решения и поступки. Они конечно связаны друг с другом и его поведение после алкогольного злоупотребления это последствия его сильного опьянения. Вам же нужно решать свои проблемы. Для этого определите в чем они заключаются. То о чем вы написали — это ваши реакции на поведение вашего мужа. А ваши затруднения в чем они- определите и решайте именно их. Вот Вы написали, что муж забывает про Вас на «такого рода вечеринках». Находясь в алкогольном опьянении (измененном состоянии сознания) он уже не тот кого Вы привыкли видеть каждый день. В такие минуты контроль его сознания просто выключается. Поэтому только Вы можете пересмотреть свой реакции на  его поведение в такой ситуации. Договориться  можно с тем кто готов договариваться. Ваш муж к этому пока не готов.И Вам нужно учитывать этот факт. Определите свои приоритеты, ценности  и с их учетом стройте свои отношения с мужчиной, который сейчас рядом с вами. Вы так же можете предложить ему свои условия на которых Вы согласны и далее жить с ним. Но это должны быть ваши твердые решения, иначе все обесценится и не приведет ни к какому результату. Если же Вам пока нужно определить,  как и где проводить праздники — то же выбирайте что для Вас ценно и значимо и, отталкивайтесь от своих ценностей. А уж, как воспримет эти ваши решения муж будет зависеть только от него. И здесь Вам нужно слышать его и не питать иллюзий, что Вы сможете навязать ему свое видение ситуации. На вечеринках его поведение Вам известно. Пиво он на таких мероприятиях пить не будет, а крепкие напитки действую на него — Вы сами видите ка. И это его физиологическая особенность. И конечно важна общая положительная и доброжелательная атмосфера в доме. Умение слышать друг друга. Принимать другого таким каков он есть. Находить общие интересы, общие дела и цели и в то же время не давить на другого не нарушать его границ. Всего Вам только хорошего!
21.01.18
Добрый день, Зоя!
Если дома муж умеет дозировано выпивать и вести себя адекватно, а в компании этого не происходит, то следует найти истинную причину такой амбивалентной реакции на алкоголь в окружении большого количества людей. Зоя, а отчего обращаетесь к психологам Вы, а не Ваш супруг? Вы его часто опекаете и стараетесь сделать для него как можно лучше, так сказать «причинить добро» — позаботиться о нем и главное о том, как он будет выглядеть в глазах других людей… Может в этом и кроется суть проблемы супруга, точнее Ваших с ним взаимоотношений. У него мама доминирующая была в отношениях с отцом? Поговорите, Зоя о совместном обращении к семейному психологу или обратитесь сами (если муж будет категорически против). Удачи. Ирина.
21.01.18

Зоя, доброе утро! Конечно, вы не виноваты, что ОН не может себя останавливать, но и удивляться не стоит тому, что если у мужа были проблемы с употреблением алкоголя, то они никуда и не могли сами по себе деться. Да, это не алкоголизм, но это зависимость, которая есть, и которая «выстреливает» при удобном случае. С вашей стороны лучше это учитывать в будущем и понимать куда и вы идёте и чем рискуете, ставить жёсткие рамки. 

Что касается поведения мужа после… Это типично для зависимых людей. Если бы человек умел брать ответственность за свою проблему, честно признать: «Да, это моя проблема и я с ней не справляюсь», то это был бы первый шаг к решению. Он бы сразу держал себя в руках. Но пока не берёт ответственность, то и проблема не уходит.

Помните первый шаг в 12-шаговой программе по избавлению от алкогольной зависимости? Это слова: «Привет, меня зовут… и я алкоголик!».

22.01.18
Здравствуйте Зоя! Холить, не ходить — Вам решать. Но и взаперти сидеть, мне кажется, не выход. Если так соучается: 1- договариваетесь перед тем как куда то идти. Ио есть 1- обоюдное ли желание идти, спросить прямо « хочешь ли ты пойти? « и тогда ответственность у каждого своя. И если хочет — идете вместе, нет — идете одна и отдыхаете, как хотите. Вариант второй — непредвиденная такая же ситуация, как вы описали. Ну что же —  это его выбор ну а Вы, как это, не дестоко звучит, уезжаете домой, предоставив возможность взрослому человеку самому справиться с ситуацией которую же сам и создал.  Досвидание Зоя!                        .
23.01.18

Зоя, предлагаю вам начать решать проблему, а главное узнать почему она возникла и как вам действовать.

Я жду вас на индивидуальную консультацию.

23.01.18
Добрый день, дома он пьёт под вашим контролем, умеренно и большего не надо, а в компании мужская гордость не позволяет признаться друзьям что ему больше нельзя, хочется показать что он такой же как и все, пьёт и делает то что хзочет, не «под каблоуком». Учитывая такую особенность мужа, вам нужно определиться что важнее спокойная жизнь и праздники в кругу семьи или " такие" встречи с друзьями?! Попробуйте больше не предлагать встречи с друзьями, дождитесь когда он сам спросит и заинтересуется, проявит инициативу и возьмет на себя ответственность за своё желание. Встречайтесь с подругами без него если вам это нужно.
06.02.18
Добрый вечер, Зоя. Попробуйте найти удачный момент и поговорить с мужем. Постарайтесь как можно корректное и спокойнее донести до него свои переживания. Дайте ему понять, как сильно такие моменты Вас беспокоят, причиняют Вам дискомфорт и т.п. Главное, ни в коем случае не обвиняйте его. Не ставьте ультиматумов и не предлагайте сделать какой-либо выбор. Если человеку Вы дороги, ему не безразличны Ваши чувства, эмоции и переживания. Постарайтесь прийти к какому-то компромиссу, найти вариант выхода из ситуации, который будет устраивать вас обоих, не причиняя при этом дискомфорта и неудобств ни Вам, ни мужу.
22.02.18
Здравствуйте! Можно предложить мужу разобраться в мотивах своего поведения, если он захочет (обратиться к психологу самому). Раз это происходит раз за разом, значит в таком поведении для суда есть свой смысл (вероятно им неосознаваемый). В любом случае важно, чтобы он брал ответственность за свои поступки на себя. 
Сейчас можно только строить догадки почему так происходит. Чтобы предлагать эффективную помощь, необходимо понимать саму ситуацию как можно более детально.
Говорил ли муж, что не хочет повторения подобных ситуаций, что он ими не доволен? С недовольства собой можно прийти к изменениям. Если такие ситуации вызывают дискомфорт только у вас, тогда договориться с мужем будет труднее. Однако вы можете поговорить с ним о своих чувствах в спокойной обстановке, объяснить почему для вас это важно. Более подробные рекомендации дать трудно, так как информации о ваших отношениях мало.
23.02.18
Игнорировать проблему мужа нельзя, сейчас Вы поступаете именно так. Хотя вроде бы Вы и преподносите ситуацию, что он сам согласился, пообещал, что не будет напиваться. Это такая игра «я ему так верила, а он...», которая, кстати, очень может нравится Вашему мужу. Он такой мальчиш — плохиш, получается. Надо выйти из этой игры, и все таки принять, тот факт, что у мужа есть проблема, отказаться от публичных мероприятий с мужем по этой причине. По крайней мере, он столкнется с необходимостью как-то решать свой вопрос и выстраивать иные отношения с алкоголем, потому что все равно же захочется куда-то сходить… Только не ведитесь на его  обещания сразу, попытайтесь использовать моменты, когда он начнет предлог ать куда-то пойти для детального прояснения прошлых ситуаций и возможностей путей выхода
29.03.18
Надо разбираться изначально — какова именно причина, то есть исток алкоголя в его жизни. Она может быть как потенциальный алкоголизм — наследственный, либо у меня в практике встречается и второй вариант. Когда алкоголизм подселяется в энергополе. То есть чтоб Вас не путать сейчас — назову это приобретенная проблема. То есть в случае первом — это проблема природная и наследственная, во втором — приобретенного характера. В зависимости от того — какой вариант у Вашего мужа — будут разные методы решения этого вопроса. Если вариант первый — это сложнее, тяжелее и проблемнее. если второе — то это можно попытаться из его энергетического поля убрать. Поэтому со своей стороны я могу предложить продиагностировать его поле на наличие негативных влияний — которые он носит в себе, увидеть — что творится в его поле и отсюда уже дать совет. Общепринятого совета — не копаясь в его индивидуальном случае — нет. Кроме как его закодировать. Последнее тоже нередко вовсе не помогает.
19.06.18

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
4 ответа
23.04.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store