Стоит прервать отношения или попытаться изменить парня? - вопрос №2723008

Мы с моим молодым человеком молоды, нам по 20 лет. Познакомились еще в 17, сразу влюблились в друг друга и начали встречаться. Сначала все было хорошо, но со временем отношения начали портиться, хотя ничего не происходило. Меня это очень напрягало, так как мой парень очень социальный человек, вокруг него всегда много девушек, он часто ходит на вечеринки. И через полгода после начала отношений он меня бросил, и сразу же начал встречаться с другой девушкой. Потом я узнала, что он мне с ней изменял почти с самого начала. Это были мои первые отношения, мне было очень обидно и грустно. Я спрашивала его, что я сделала не так, он говорил что ждал от меня «чего-то другого». Говорил что в отношениях все должно быть как-то нежнее, чем у нас. Новая девушка ему хорошо подошла, они вместе ходили на всякие тусовки (я предпочитаю дома посидеть, пить не люблю) и у них были похожие интересы. В общем я позлилась позлилась и отпустила.Через два месяца он бросил ту девушку и попросил у меня прощения, сказал что любит меня и ошибался. Я была не готова его простить, и игнорировала около года. Слышала что он за это время сел на наркотики, начал встречаться со всеми подряд, пить. И он все время писал мне, все время спрашивал меня о чем-то, все мои посты в инстаграме лайкал (да, мне это важно, хоть и смешно!!). Написал мне несколько песен (он музыкант), если мы пересекались — дарил подарки всякие, был внимателен. И в конце концов я его простила, хотя у меня уже не было такой уж любви, но я подумала почему нет. Мне нравилось проводить с ним время, он познакомил меня со всеми своими друзьями, теперь это и мои друзья тоже. Мы смотрели много фильмов, много гуляли. Я была достаточно холодна и сдержанна, но за эти полтора года вновь полюбила его. Но мне теперь будто нужно больше, не знаю. Когда мне было на него почти все равно — мне было все равно, пишет он мне или нет и тд. А сейчас нет. И он абсолютно не интересуется моей жизнью, не поддерживает меня, забывает о чем я его прошу (например: он забрал постирать мою зимнюю куртку (у меня дома нет стиральной машинки) и отдал мне её только вот недавно. И весь декабрь и новогодние каникулы я ходила в пальто, хотя я напоминала ему пару раз, и он всегда говорил: завтра) Никогда не говорит комплиментов. Фотографии в инстаграме тоже лайкает через раз… Я при этом довольно активна, стараюсь общаться с ним как с семьей, поддерживать его во всем. Мне просто обидно, но потом я думаю, может я накручиваю себя. Мы иногда говорим об этом, я говорю: пожалуйста, будь внимательнее к тому что я тебе говорю, пожалуйста, читай сразу мои сообщения. И он извиняется, и говорит конечно, я тебя люблю, но в итоге все остается также. Также мне сложно представить, как мы будем жить вместе, и тем более какая у нас будет семья. Потому что он очень неаккуратный и невнимательный, мне будет страшно доверить ему ребенка или что-то важное в бытовом плане. Он всегда опаздывает, не умеет по будильнику вставать, часто теряет вещи, оставляет двери открытыми, случайно задевает меня локтями до синяков. Мне кажется это можно как-то исправить, плюс возможно я себя накручиваю (я очень собранная, достаточно мнительная, даже маниакально стремлюсь к порядку и «определенности» какой-то). Мы как инь и янь, и иногда я думаю, может так и надо. Типа я сумасшедшая, а он как смирительная рубашка. Он много спит, его невозможно разбудить — я мало сплю, просыпаюсь от всего подряд. Он ест всё — я привиреда. Я всегда о чем-то думаю — он часто не думает ни о чем. Он не такой плохой, как я описала, я просто злюсь из-за того что он не уделяет мне внимание и все такое. Так он очень добрый, всем со мной делится, со всеми меня знакомит. У него есть какие-то мечты, к которым он стремится, и меня это восхищает, так как у меня мечт нет. Он очень толернатен, никогда не станет высмеивать вес, ориентацию или что-то такое в другом человеке. Он красивый! Но блин… Я не знаю стоит ли пытаться его исправить, может все это зря. Я отовсюду слышу, что парни не меняются, да и что менять никого не надо. Я просто хочу чтобы меня больше любили и все. И я знаю, что много воды утекло, но я хочу чтобы меня не просто больше любили, а в два раза больше или вроде того. Потому что я все еще злюсь за ту измену, хотя возможно это и глупо. 

Извините за такой длинный рассказ и спасибо за ответ!