Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый день. Совсем недавно от меня…

Добрый день. Совсем недавно от меня ушёл молодой человек. Прожили вместе 10 месяцев. Съехаться было его инициативой, причём довольно быстро это получилось, уже через месяц мы полноценно жили - вопрос №2740286

600 p
вместе.Изначально чувств было больше с его стороны, я влюбилась уже позже. Помогала ему в его увлечениях, особо ничего не требовала, но иногда в силу характера устраивала истерики, за которые и тогда, и теперь стыдно. Мы путешествовали вместе, все делали вместе, пробовали новые виды досуга. Материально нашу жизнь обеспечивала я. Он занимался тем, чем хотел, я особо ничего не требовала, тыкала иногда, чтобы нашёл работу, но ненавязчиво и вовсе сдалась через какое-то время с этим. Я не просила его, но ради жизни со мной он отказался от привычных частых встреч с друзьями и комфортного проживания с родителями. Все было хорошо, говорил, что любит, был рядом и окружал заботой. Когда начались еженедельные поездки домой с его стороны, отношения стали холоднее, после сказал, что ему не нужны отношения в принципе, го после моих слез остался со мной, дня три был идеальным парнем: нежным, заботливым, повторяющим о любви и важности этих отношений для него. А спустя две недели заявил, что я интересный человек, но как к девушке он ко мне ничего не испытывает, предложил остаться друзьями и уехал домой.Говорит, там ему лучше, чувствует себя свободнее.<cut/>Пишет, спрашивает как у меня дела, но это больше из вежливости и каких-то оставшихся общих деловых вопросов, как мне кажется.<cut/> Отношения возвращать не хочет, хотя признает, что я идеальная для него девушка, а наше совместное прошлое оставило приятные воспоминания. А я не могу, схожу с ума, кусок в горло не лезет, постоянно реву, хоть и ему это не показываю. Для меня он единственный и любимый, но я не знаю, как его вернуть из комфортного дома, компании друзей и желания быть одному к себе. Мне не нужно даже жить с ним, просто хочется быть его любящей и любимой девушкой, хочется отношений именно с ним. Спасибо заранее, если сможете мне помочь
ЯрославаЗолотой
21.01.18
Психология
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора
Здравствуйте, Ярослава. Чтобы вернуть его, из комфортной для него среды, нужно, чтобы и в отношениях он чувствовал себя комфортно. 
«Прожили вместе 10 месяцев. Съехаться было его инициативой, причём довольно быстро это получилось, уже через месяц мы полноценно жили вместе.» — То есть, вначале отношений, да, ему было комфортно, но потом, со временем, начал ощущать дискомфорт. 
«спустя две недели заявил, что я интересный человек, но как к девушке он ко мне ничего не испытывает, предложил остаться друзьями и уехал домой.Говорит, там ему лучше, чувствует себя свободнее.»
Таким образом, чтобы восстановить отношения, нужно проработать и убрать причины,  в силу которых он и ощутил этот дискомфорт. Подкорректировать и сменить модель поведения в отношениях. Тогда и будет шанс их восстановить. Обращайтесь, проработаем.
23.01.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Ярослава!

«но я не знаю, как его вернуть из комфортного дома, компании друзей и желания быть одному к себе» — В этом и ситуация, что вы хотите перевести его внимание от семьи, друзей, хобби к себе. То есть, вы входите в конкуренцию с его другими областями жизни, что и вызывает конфликт у него и у вас. Особенность в том, что для построения гармоничных отношений, никто никого не меняет и не конкурирует с другими областями жизни. Если вы даже сейчас хотите «его вернуть из комфортного дома» — это говорит о том, что вы не готовы принять его таким, какой он есть, а хотите изменить. Соответственно, любые ваши действия по «возвращению из дома...» будут вызывать у него сопротивление и тягу к свободе от вас — «чувствует себя свободнее».  Появляется вопрос — Почему вы так хотите изменить другого и конкурировать с его семьёй, друзьями и т. д., откуда у вас такие страхи и откуда у вас взялся такой сценарий отношений, будто семья это жертва всем остальным для себя?

«Отношения возвращать не хочет, хотя признает, что я идеальная для него девушка» - Вы даже сейчас не готовы признать его решение таким,  какое оно есть, что ещё больше ему показывает «несвободу» с вами. Вам нужно научиться принимать других такими, как они есть, со всеми их желаниями и особенностями, без желания  их менять и конкурировать с другими. Изменить в этой ситуации вы можете только себя, свои форматы поведения и своё отношение к ситуации.

«но иногда в силу характера устраивала истерики, за которые и тогда, и теперь стыдно» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
21.01.18
Уважаемая Ярослава!
Совместное проживание — серьезное испытание для отношений. Вы попробовали и не получилось. Такое бывает. В принципе жениться это наполовину увеличить свои обязанности и наполовину урезать свои права. Не всегда и не всем это нужно. Любви с его стороны как таковой не было. Было увлечение и не более того.
И изменить тут ничего нельзя.
Вам нужно избавляться от любовной привязанности. В этом психологи могут помочь.
Я в частности могу предложить сеанс психокатализа по видеосвязи. Если будет нужно — обращайтесь.
Рад бы Вас утешить, но пишу суровую правду. Переживите этот период. Незаменимых нет. Вы найдете себе достойного мужчину.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз «Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»
Мудрости Вам!
21.01.18
Рейтинг: 711 468
1-й в Психологии
Ярослава, здравствуйте. Парень не готов к созданию семьи, Вы тянули все на себе, угождали ему, когда уже Ваши эмоции переполнялись, то «закатывали истерики», с этим надо работать, что бы в будущем Вы изначально выстраивали отношения грамотно, умели доносить свою точку зрения и контролировали эмоции. Вы сами прекрасно понимаете, что если он не захочет, то любые уговоры не помогут и надо будет начинать жить без него. Начните с того, что «перестаньте сходить с ума» и в целом расширьте свой круг общения, займитесь собственным саморазвитием. Что Вам дает эта «игра в дружбу»? Следовательно, можете еще «по дружить», максимум 2 месяца, только без разговоров «о любви» и уговоров с Вашей стороны, потом резко прекратите любое с ним общение, мотивирую это тем, что такая дружба Вам не надо и действительно надо общение прекратить, еще раз на этом делаю акцент. Если он Вас любит, то сам найдет способ, как помирится, если же нет, то надо начинать жить без него, осознавая, что «насильно мил не будешь». От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
21.01.18
Рейтинг: 6 018

Здравствуйте, Ярослава!
Не думаю, что страдание на все 100% вызывает именно чувство к молодому человеку. Не сомневаюсь, что чувство привязанности есть, еще за 10 месяцев сформировалась привычка, которая, безусловно вызывает желание все вернуть и довольно сильное страдание утраты… Но думаю, имеет смысл определиться с тем главным опытом, который Вы получили за 10 месяцев.

У Вас появился опыт совместной жизни. Причем, судя по тому, что были истерики, что нормально при наличии некоторого дискомфорта в начале любых отношений, не стоит брать всю ответственность за это на себя, Вам в этих отношениях далеко не всегда было комфортно. Вы приспособились и подстроились под потребности этого конкретного человека. Теперь Вы знаете, что так можете. Сможете повторить то же самое с кем-то другим, кому хватает терпения и мужества оставаться в отношениях и чьи чувства не столь ветренны и сиюминутны.

Теперь Вы знаете каково Вам в отношениях, какие у Вас возникают сложности, каковы Ваши потребности, а значит сможете искать для создания семьи более надежного человека, который подойдет именно Вам. Этот конкретный мужчина ни во что не ставит межличночтные отношения и духовную близость, для него главное — сексуальное влечение, которое у него закономерно снизилось в силу привыкания — это неизбежный этап в отношениях, когда ценность сложившихся отношений перевешивает физиологическое влечение. Этот мужчина не может преодолеть этот шаг в развитии отношений, а значит с этого момента союз с ним перестает иметь смысл — отношений больше нет и все, что будет дальше будет причинять страдание обеим сторонам.

Вы осознали предмет своей потребности жить с кем-то, узнали что именно хотите от партнера — теперь будет легче рассматривать вопрос о том, подходит конкретный человек для совместной жизни или нет.  

Сейчас Вы закономерно испытываете страдание, поскольку нарушен образ семьи, который Вы себе построили, но дело в том, что вы утратили образ того. чего в реальности никогда бы не было. Дельше отношения могли бы развиваться, но не по тому сценарию, а в гораздо более печальной версии. То есть, имеет смысл пережить этот момент страдания по утраченной мечте и жить дальше.

Вы слишком хороши, чтобы тратить время на потенциално безнадежного в плане семейной жизни человека.
21.01.18
Добрый день. Ярослава!
Ваш страх потерять любимого на столько велик. что Вы даже не заметили, что свели отношения к детско-родительским, Вы стали для мужчины не женщиной, о которой нужно заботиться, а мамой, готовой заботиться о нём (как о сыночке). Невозможно в детско-родительской форме отношений (сублинговой и не только...) быть привлекательной как сексуальный объект. Вам необходимо разобраться в своём страхе быть брошенной или остаться одной. Обратитесь к психологу на консультацию, Вам непременно помогут найти истинные причины произошедшего, и изменить взаимоотношения с любимым, вывести их на новый более конструктивный уровень, если это, конечно, возможно. Ваша проблема не решаема в формате вопрос-ответ. Удачи. Ирина.
21.01.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
21.01.18
Рейтинг: 1 671
Ярослава, как говорил Омар Хайям: "… порвав веревку, без узла связать ее не знаю средства!" Остановитесь, успокойтесь, осмотритесь, начните ценить себя! Свет клином не сошелся. Встретите достойного парня, который будет заботиться о вас. Любовь это восхищение и забота, а не унижение и безответственность. Как только перестанете «горевать» по прошлому, и переключитесь на настоящее, все наладится! Успехов!
21.01.18
Рейтинг: 41 864
Ярослава, ну то, что истерики устраивали, это плохо, нужно использовать мягкую силу. Да и вообще научиться многому у специалистов, чтобы быть вроде и на вторых ролях, но держать руку на пульсе. А что по поводу вашего парня, так никуда он не денется, если вы не будете делать глупостей. Просто возьмите тайм аут и тупо ждите. Ни комфорт. ни сам себе хозяин в этом случае не помогут. вернётся, ещё и прощения попросит. Ну, вы уж должны проститьи пожалеть и использовать это ваше разногласие, как опыт на будущее, что нужно учиться и желательно не на своих ошибках. Всё будет хорошо у вас!!! с ув. Александр Пиденко.
21.01.18
Рейтинг: 40 908
Мне не нужно даже жить с ним, просто хочется быть его любящей и любимой девушкой, хочется отношений именно с ним.

Думаю, от чего бы оттолкнуться в своём ответе. Возьму вот эту вашу фразу. Давайте, для начала, отделим любовь от влюблённости. У вас, конечно же, не любовь, а влюблённость, причём ещё и болезненного толка. Сначала вы были равнодушны, потом влюбились — это уже довольно странная история про невзаимность и страх показывать друг другу истинные чувства. Далее в вашем тексте есть про то, что вы предъявляли какие-то претензии ему, что, мол, он не так живёт, как вам хочется — это маркер зависимых отношений, где один хочет переделать другого под себя, так долгосрочные отношения не строятся. Если вы хотите действительно адекватных долгих отношений, то вам желательно перестать вести себя, как постсоветская женщина, которая любит кого-нибудь пилить и осознать, что либо вы сразу любите такого, как есть, либо вы признаёте, что это не про любовь и это всё скоро закончится. Никаких изменений, только если он сам хочет без намёков.
22.01.18

Виктория
Ярослава, мягко сказать, вы избаловали своего молодого человека. Преподносили всю себя ему на блюдичке и души в нем не чаяли. Вам необходимо выждать время, не навязываться и ни в коем случае не пытаться выдернуть его из его зоны комфорта. Время расставит все на свои места. Либо молодой человек одумается и поймет, что Вы та, которая ему нужна, либо позже уже к вам придет осознание того, что это не Ваш пассажир и впустую тратить на него время просто бессмысленно. Насильно мил не будешь и на одной только Вашей любви далеко не уедешь. Я искренне желаю Вам счастья и скорейшего разрешения проблемы
22.01.18

Шота Джемалович
Сейчас на сайте
Рейтинг: 31 714
25-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 589
Эксперт месяца
Читать ответы

Анастасия Якушенок
Рейтинг: 80
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее