Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Свекровь говорит плохо про меня дочери

Свекровь говорит плохо про меня дочери - вопрос №2749900

600 p
Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. У меня есть дочь, которую я рощу с ее 7 лет. Сейчас ей 19. Это дочь моего мужа, мама ее умерла. У нас прекрасные родные отношения. Мы живем в области. В этом году она поступила в институт и переехала жить к бабушке. На выходные они приезжают к нам. Бабушка очень давит на дочь, часто доводит до слез. Но она запрещает дочери рассказывать нам об их жизни и разговорах. Хорошо, что у нас с дочкой хорошие отношения, и она может со мной всем поделиться, обсудить. Но ни я не муж не можем открыто поговорить с бабушкой, изменить ее давление, потому что она таким образом узнает, что дочь мне рассказывает об их жизни и устроит ей скандал (каждый раз, когда муж не выдерживал и высказывал своей маме свое отношение к ситуации она мстила за это дочери). При нас свекровь демонстрирует прекрасное отношение к дочери и ко мне.Но у себя дома ведет себя иначе. И к моему ужасу я услышала (мы с дочерью были в skype), как она сказала, что должна меньше слушать мои советы, потому что я абсолютно чужая для нее женщина  Я не знаю как мне на это реагировать… Я очень обижена на свекровь. На наши отношения с дочерью это не повлияло. Вы скажете, что 19 лет – это взрослый человек. Но она очень домашний послушный ребенок. В социальном плане несколько отстающий от своего возраста. Что там бабушка ей еще внушает… Как грамотно изменить ситуацию?
ОльгаСеребряный
29.01.18
Психология / Семейные отношения
14 ответов
Свекровь

Лучший ответ по мнению автора
Здравствуйте, Ольга. Из Вашего изложения я понял, что у вас со свекровью не сложились отношения. Причина может лежать глубоко, возможно, это как-то связано с первой женой — мамой девочки. И это, видимо, проскальзывает в общении, так что взрослая дочь уже успела подметить и даже научилась использовать этот выгодный, в общем-то момент в каких-то своих интересах. Без злого умысла, конечно. В таких конфликтах близких людей все действуют без злого умысла — так сказать, во благо, забывая, что у каждого свое представление о благе — в итоге накапливается непонимание и неприятие. 
В вашем описании упомянут еще муж, при этом он по статусу должен занимать центральную роль, а реально — не понятно, что он думает по этому поводу. И не является он вообще зачинателем всего этого, т.е. причиной неприязни к Вам со стороны его матери. Типа ревности что ли.
Если в практическом плане, то ничего предпринимать особого не надо. То, что Вы подслушали через Скайп не нужно даже принимать во внимание. Ведь не известно, в каком контексте это говорилось. Да и ничего особо обидного в этих словах нет. Обсудить с мужем — перемолоть… и забыть. Постарайтесь принять точку зрения свекрови, посопереживать ей, будьте внимательней к мелочам. Она — другого поколения и понимать ее еще предстоит научиться.
А с дочкой — не играйте спасателя. Она уже… хотя и… в смысле, взрослая. И не исключаю, что манипулирует, используя ваши нестыковки.
В общем, можно поразбираться еще после Вашей обратной связи.
29.01.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 185
Добрый день, автор!
Свекровь вы изменить не можете, потому что это человек со своими взглядами, убеждениями, плюс уже возрастной, а, как известно, чем старше человек, тем сложнее ему менять свои взгляды.
А вот дочь — девушка молодая.
Вы пишете, что вы с дочерью живете в области, а бабушка — в городе. Дочь — студентка, следовательно, ей положено общежитие. Конечно, можно сказать, что дочь — «домашний ребенок, в социальном плане несколько отстающий от своего возраста». Но разве лучше будет этому «домашнему ребенку» жить в постоянном стрессе, не проще ли начать добиваться выделения места в общежитии? Чем именно вас цепляет вариант проживания с бабушкой?
Возможно, университет не предоставляет общежитие всем желающим. Но нужно надоедать, ходить в деканат, в управление студенческими общежитиями и так далее. В конце концов, если проблема заселения распространена, можно снимать комнату вместе с еще одной-двумя такими девочками, которым не досталось место в общежитии.
В общем, подумайте, как можно решить проблему проживания дочери в городе, какие есть альтернативные варианты. Постоянный стресс, о котором вы пишете, еще никому на пользу не шел.
29.01.18
Рейтинг: 27 829
27-й в Психологии
Здравствуйте, Ольга. 19 лет — это ещё юность, не взрослость. Очень хорошо, что в Вас с дочерью тёплые, дружеские доверительные отношения. Чтобы бабушка не внушала девочка будет на Вашей стороне. При желании Вы можете найти дочке другое место для проживания, например квартиру. Свекровь Вы не измените. Она компенсирует  свои комплексы, обиды на девочке.Оставайтесь такой же любящей, чуткой мамой и у Вас всё будет хорошо.
29.01.18
Здравствуйте Ольга! Совет здесь только один — если у вас есть такая возможность, то девочке лучше съехать от такой бабушки т.к. ничего хорошего из этого не выйдет для психики девочки… постоянное давление в конечном итоге может подтолкнуть её к нехорошим поступкам. Побеспокойтесь об этом, а вы настоящая молодец, что смогли заменить девочке настоящую мать. Удачи вам!
29.01.18
Рейтинг: 40 908
Ольга, доброе утро. Свекровь имеет право вести себя у себя дома так, как она считает нужным. Если вы приняли с мужем и дочерью совместное решение, чтобы дочь проживала у неё, то предъявлять претензии свекрови не имеет никакого смысла. Ведь это ваш собственный выбор, чтобы дочь жила в этой атмосфере. Поэтому вопросы не к свекрови, а только к себе. Если вас, мужа и дочь не устраивает бабушкино влияние, значит нужно думать о том, чтобы дочь у неё не жила.
29.01.18
Аудио ответ на Ваш вопрос:
29.01.18

Владимир Кантур
Свекровь вы не измените. Предложите дочери опять жить у вас. Выберите пословицы. http://detskiychas.ru/proverbs/poslovitsy_o_vospitanii/
Скажите, что это не ваше мнение, а мнение народного опыта. Что вы считаете злость в любом виде неправотой. Здесь психология не поможет, так как проблема не у вас. Скажите дочери, что её бабушка злая на жизнь, так как умер её сын, и теперь она доброй не будет — у неё сил не хватит на доброту. Что дочери нужно относиться с пониманием к бабушке больной обидой на жизнь. И всё в таком ключе. Лучше, конечно, дочь забрать к себе.
29.01.18
Уважаемая Ольга!
Бессмысленно давать какие-то рекомендации, не зная что именно происходит в доме у свекрови. Почему свекровь доводит девушку до слез? Зачем ей это надо?
Нужно знать подробности… Может свекровь учит девушку жизни таким возможно жестковатым способом. И возможно это как раз ей и нужно. Вы как мать по доброте душевной не сможете ее воспитать адаптированной к жесткому обществу.
Но это всего лишь версия.
Может там что-то другое.
Выберите эксперта и обсудите детально, что происходит.
Нельзя отвечать вслепую, не знаю содержания бесед.
Мудрости Вам!
29.01.18
Рейтинг: 12 903
Здравствуйте, Ольга!
«Как грамотно изменить ситуацию». Грамотно не ситуацию менять, а себя, или хотя бы свой взгляд на ситуацию.
Начинайте с себя, потому что со свекровью ничего не сделать.
Вы позволили «послушному ребенку» поступить в институт. Что мешает Вам позволять ей «в социальном плане» развиваться, не «отставать от своего возраста»? 
Перераспределите свою энергию со свекрови на себя, подрастете Вы в своих «социальных» взглядах на жизнь взрослой дочери, за Вами подрастет и дочь.
Наверное не все студенты этого института живут с бабушкой, есть общежитие, позвольте ей соответствовать возрасту, дело только в Вас.
Надеюсь что помогла Вам. Добро пожаловать и в мои блоги тоже.
Ссылка на Путеводитель по моим блогам есть в конце каждого блога.
С уважением, удачи Вам!
29.01.18
Здравствуйте. Вы не обязаны все это терпеть. Можете открыто поговорить с свекровью. а если она устроит скандал, то поучаствуете в скандале и вразумите ее. Или вы боитесь скандалов? И ваша дочь не обязана жить у бабушки, существуют общежития или можно снять ей квартиру. Молчать и делать вид, что вы ничего не знаете — самый худший вариант, вредный и для вас и для дочери. Действуйте!
29.01.18
Ольга, здравствуйте! Думаю, ничего изменить принципиально нельзя! Увы. свекровь Вы не переделаете и не уговорите. Она останется при своем мнении и уже с этим сталкивались, что может быть еще хуже. Возможно следующее: Вы объявляете свекрови, что дочь будет жить теперь в общежитии, тк есть причины, что ОНА РАЗРУШАЕТ СЕМЬЮ СЫНА И ВРЕДИТ ЗДОРОВЬЮ ПСИХИЧЕСКОМУ СВОЕЙ ВНУЧКЕ!!!  Или: на самом деле переселяете дочь в общежитие и возможно свекровь утихнет и будет вести себя спокойнее и осмотрительнее. Смысл всего в следующем: ВЫ ДОЛЖНЫ ЕЙ ПОКАЗАТЬ, что при ТАКОМ ее поведении она не сможет общаться с внучкой!!! Только так. Всего Вам доброго!
29.01.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
29.01.18
Рейтинг: 296
Ольга, здравствуйте! Сочувствую Вам… И, конечно, Вы вправе обижаться на свою свекровь. Только ее изменить невозможно, а девочка страдает. Вам с мужем нужно решить для себя — либо вы закрываете на проблему глаза, либо предпринимаете конкретные действия. Как вариант, можно снять комнату для дочки. Удачи Вам.
29.01.18
Рейтинг: 1 671
Здравствуйте Ольга. Вы все делаете правильно, любите дочь, желаете ей счастья, заботитесь о ней. Вы настоящая мать и достойны уважения. Что касается свекрови, то ничего не поделаешь, вы всегда будете ей чужой, т.к. она видимо признавала ушедшую мать вашей девочки. Думаю дело здесь не столько в психологии, сколько в гражданско -правовых отношениях, а конкретно в будущем наследстве. Случай ваш не редкий, так мне показалось на первый взгляд. Вы можете поговорить со свекровью на предмет ее недоверия к вам, чего она боится, по чему не доверяет? Думаю в разговоре, вы почувствуете что-то, что даст вам ответ на ваш вопрос. Всего доброго!
30.01.18

Мария
Сейчас на сайте
Рейтинг: 435
88-й в Психологии
Читать ответы

Марина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 0
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее