Здравствуйте. Никогда не писала на такие сайты но мои отношения с мужем зашли в тупик. Не знаю с чего начать. Мы с мужем прожили 7 лет супружеской жизни из этих 7 лет 1,5 года мы выясняем отношения и

никак не можем придти к общему мнению как продолжать нам жить… думаю что дело идет к разводу. Мы из зо всех сил стараемся сохранить отношения. У нас есть дочь, но дело не только в этом. Нет мы не мучаемся жить друг с другом только из за ребенка. Мы любим друг друга. Я знаю, что он любит меня и я его тоже. Но открыть нам двоим глаза на это, помогла все же одна ситуация. Дело в том, что 1, 5 года назад я потеряла сама себя… не чувствовала тепла от мужа, тяжелая болезнь матери, ее смерть… как мне казалось все это сподвигдо меня на роман на работе с другим мужчиной. Я знала, что те отношения ни к чему не приведут (он женат). Нет. Секса не было. Было интимное общение, поцелуи… было дело что чуть не дошло до секса, но я здала назад. Не захотела. Не то чтоб я не хотела его. Нет страсть… желание присутствовало. Но все таки что то меня одернуло назад.Продолжалось все это месяц. В это время с мужем мы были в ссоре. Я спровоцировала ссору. Я стала видеть только плохое в своем муже. Мне казалось что он меня никогда не любил и сейчас тем более… Когда мне нужна была его поддержка он был занят делами. Да. Дела были важные и они были во благо нашей семьи. Но я этого не видела. Через месяц я решила помирится с мужем. В основном из за ребенка… мысль была та, что не так плохо мы жили, что я разрешила себе так себя вести… потому что стала видеть только ненагатив. И тут началось… я всегда думала да и знаю что все тайное становится явным. Муж начал меня подозревать и вытягивать с меня правду. Я рассказала. Долго врала… не могла сказать до конца правду. Сейчас понимаю что этим мучала себя и его. Но я не могла сделать ему больно… но я его мучала еще больше. После долгих допросов. Я сказала что я целовалась с коллегой по работе… затем… что это было не раз и так по капле в море… под давлением я рассказала все! Но доверия уже не было и нет. Столько вранья. Что он не может поверить в то, что мне нечего добавить еще… это моя история. Когда он услышал то поведал мне свою. Что он чувствовал, что со мной что то происходит и пригласил себе девушку для секса. Секса не получилось( по его словам) по физическим причинам. Не смог по мужски так сказать. Но мне было больно… мне казалось что у него больше чем у меня. Я выстроила это как соревнование… смешно. У меня появилась обида. Хотя сама не лучше. Я его не слышала. Я общалась с тем коллегой. Просто общалась, где то специально… хотя муж просил этого не делать. Долгое время я все путала и нарастал еще больший ком. Чувства были смешанные… страх… неизвестность… и да, я ждала что муж уйдет. Он не ушел! Он остался и пытался все наладить когда я все продолжала портить… на работу стало ходить практически не возможно. Я не хотела обижать своего мужа даже тем что коллега присутвовал рядом со мной в одном кабинете. Мне не хотелось его видеть. И наконец он уволился. Дышать стало проще. Бывали моменты мне казалось что у еас с мужем все наладилось. Мы продолжаем жить… делать общие дела. Но тут его опять накрывало и мы ругаемся… дошло все до того, что я забеременела. Нет это не случайно. Мы так вместе захотели. И вот сейчас все происходит значительно интересней. Муж стал мне мстить… общаться на сайтах с девочками. Встречаться с ними. Он не особо это все скрывает. Я злюсь. Мы деремся. Страшно. Как отразиться на ребенка в утробе. На нашей дочери… выгоняю его. Он не уходит. Не понимаю чего он ждал… он так себя не вел, когда я не была беремена. Думала что ну вот она новая жизнь… а кажется что конец. Я не хочу расхолится и знаю что он не хочет. Знаю что он мсит специально, как это остановить? Не думаю что верну доверие… руки отпустились
01.02.18
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Дарья!

Доверие — это такая штука, которая разрушается очень быстро, а восстанавливается очень медленно. На восстановление доверия могут уйти месяцы и даже годы. Кроме того, обязательным условием для этого является наличие усилий с обеих сторон.

Ситуация в Вашей паре сложилась сложная, но не безнадежная.

Лучше всего ее разбирать при совместном посещении семейного психолога, но, к сожалению, не всегда на это соглашаются оба партнера. Предложите Вашему мужу вместе сходить к такому специалисту. Но не давите, и не требуйте, если он откажется. В этом случае, Вам стоит пойти к психологу уже на индивидуальную работу. Если же и это для Вас невозможно, то можно попробовать наладить ситуацию самостоятельно. Это трудно, больно и долго, но может и получиться.

Что нужно сделать:

1. Понять, что мстит он Вам не просто так. Измены воспринимаются как предательство. Ваш муж, считает, что он понес ущерб от Вашего поступка. И пытается этот ущерб компенсировать нанесением ущерба уже Вам. Способ дурацкий, так как на самом деле никакой компенсации он не принесет. Но убеждение «око за око» весьма распространено.

2. Причиненный ущерб необходимо признать. Необходимо признать, что своими действиями Вы причинили ущерб, и готовы его компенсировать, если размер компенсации будет оговорен, определен размер и сроки. То есть не соглашаться на бесконечные попытки Вас виноватить.

3. Прекратить требовать. За любой ссорой, скандалом и, тем более, дракой стоит требование к партнеру, чтобы он был другим, вел себя иначе и так далее. Собственно, неисполнение этого требования и приводит к тому, что начинаются ссоры, скандалы, драки. Необходимо осознать, что Вы не вправе решать за мужа, каким ему быть и как ему себя вести. Это решает он сам. А Вы решаете — за себя. Например, решаете — хотите ли Вы и дальше быть с мужчиной, который намеренно причиняет Вам боль (знает, что Вам больно и продолжает это делать).

4. Когда прекратите требовать друг от друга — появится возможность договариваться. Люди почти всегда могут договориться, если они являются союзниками. А вот если два человека находятся по разные стороны баррикады, воюют друг с другом, стремятся друг друга победить — создание договоренностей невозможно. Увы.

Все, написанное выше, справедливо и для причиненного Вам ущерба от поступков мужа.

Захотите разобраться подробнее — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего.

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.
01.02.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Дарья!

Если ситуация в отношениях появилась и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

01.02.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология