Почти год меня мучает чувство вины за один непристойный и ужасный поступок. Порой, когда я вспоминаю про это, всё внутри сжимается. Мне больно от того, что я сделала. Но ещё больнее осознавать, что я - вопрос №2753729

Уважаемая Дарья!
Рассказывать не стоит точно...
Никакой Вы не предатель и то, что Вы переспали с парнем подруги по пьяни вообще ни о чем не говорит.
Вами овладели сиюминутные эмоции и влечение. Вы переспали, получили радость и удовольствие и это замечательно.
Вот если Вы расскажете ей об этом, то совершите зло, так как нанесете ей психологическую травму с непредсказуемыми последствиями.
Так что помните, что «молчание = золото» и не говорите ей об этом инциденте.
Пусть это будет маленькой тайной..
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Дарья!

Ответ однозначен: не рассказывать ни в коем случае.

То, что с Вами сейчас происходит, называется «когнитивный диссонанс». Если совсем коротко, то это внутренний дискомфорт, вызванный столкновением двух противоположных знаний (когниций) о самой себе. Первая когниция — «я хороший человек, хорошая подруга». Вторая когниция — «Я совершила плохой поступок, значит я плохой человек, плохая подруга». Дискомфорт, вызванный столкновением таким мыслей, очень силен, переживается болезненно (мучает чувство вины), и, естественно, Вы пытаетесь как-то его унять. Очевидно, что для этого нужно либо первый вариант — переоценить совершенный поступок (начать считать его нейтральным или хорошим), либо, второй вариант — компенсировать другими хорошими поступками. Например, рассказать обо всем подруге. Вы выбрали второй вариант. Дескать, сейчас я обманываю свою подругу, я не честна с ней, это плоха, значит, я плохая. Значит нужно ей во всем признаться, тогда я буду честной, значит я снова буду хорошей. И вроде бы все логично и все хорошо. Если бы не одно «Но» — Вашей подруге от такого признания будет очень больно. Вероятнее всего, она воспримет это как предательство, причем предательство двойное — со стороны своего парня, и со стороны лучшей подруги. Это значит, что признавшись подруге в произошедшем, Вы на самом деле совершите не хороший, а, наоборот, плохой поступок. Даже худший, чем «переспать с ее парнем». На данный момент Ваша подруга не получила никакого ущерба. И так будет до тех пор, пока она не будет знать о случившемся. А вот как только она узнает, ущерб для нее будет огромным — она потеряет доверие к своему парню, она потеряет доверие к Вам, она, возможно, потеряет парня и подругу, а также испытает сильную душевную боль. В свете этого становится очевидно, что хороший поступок — как раз молчать. И договориться с молодым человеком о том, что случившееся не отменить (что было, то было), но это необходимо оставить в прошлом и никогда, никому об этом не рассказывать.

Каждый раз, когда вы почувствуете уколы дискомфорта, немедля вспоминайте, что признание в случившемся — это плохой поступок, а хорошим поступком является молчание. Не усугубляйте ситуацию.

Если чувство вины и дискомфорта не отпускает, если не можете с этим справиться — приходите на индивидуальную консультацию.

Всего Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.

Вы хотите рассказать? А зачем? По большому счету, подруга с парнем уже рассталась. И в ситуации не только вы, но и парень тоже хорош. Ведь и он переспал с лучшей подругой своей девушки. Выводы из истории вы сделали. 

Собственно, если считаете, что вам станет легче, расскажите. Только будьте готовы к тому, что потеряете подругу. Будьте готовы на любую ее реакцию, будьте готовы принять любое ее решение. Тогда так.

Здравствуйте, Дарья!
Хотите потерять подругу и чувствовать себя еще большей «сукой», расскажите об этом случае подруге. Я думаю, что не хотите...
И Вам нужно избавиться от чувства вины. Оно служит хорошей базой для манипулирования Вами и подрывает Ваше психоэмоциональное. а следом и физическое здоровье. Обращайтесь, помогу. Тогда и «зубы сжимать» не придется.

Здравствуйте, Дарья!

Чувство вины — это очень глубокое чувство, оно может появляться практически с рождения, поэтому вам очень тяжело контролировать. Конечно, то что вы вину оборачиваете против себя будет автоматически влиять на ваше настроение и самочувствие. Поэтому рекомендую вам найти источник такого большого чувства вины и причину направления его в свою сторону. Конечно, ситуация с подругой способствовала такому чувству вины, но скорее всего для подруги эта ситуация не так травматична как вам. Соответственно вам нужно разобраться, почему у вас появилось такое завышенное чувство вины.

«Я всегда ненавидела предателей.» - Что в вашей жизни и детстве происходило такого, что могло вызвать раннее чувство вины? Какие у вас  отношения были в детстве с родителями и близкими? С какого возраста вы чувствуете ненависть к предателям и  вину? — вот на эти и многие другие вопросы нужно постараться найти ответы. Поэтому, предлагаю вам найти причину появления чувства вины, а не только бороться со следствием. Сделать это можно в процессе психоанализа, найдя истоки вины, события которые сформировали вины против себя и дать им оценку с позиции сегодняшнего дня, тогда психика может отказаться от симптомов из-за ненадобности.

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать индивидуальную работу над собой.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.