Здравствуйте! Я публикова вопрос ранее, но к сожалению не расскрыла всю ситуацию целиком. Сейчас нахожусь в США и вся история будет так же на

1500 p
територии США, были отношения с молодым человеком, которые длились около 4 месяцев, парень во всю показывал, что я ему дорогая, даже предложил выйти замуж, я не дала конкретный ответ, но со временем эти отношения закончились по эго инициативе, так как мы технически не могли быть вместе. Он искренне извинялся за это, просил не держать обиду. С ним у меня была половая свазь. Через небольшое количество времени у меня появился другой парень. Оба молодых человека знакомы между собой и родом с одного города в Кахастане. Вторые отношения дляться уже больше полтора года, нынешний парень ждал когда я смогу переехать в США к нему. Сейчас мы живем вместе уже больше полгода. Его родители (они в Казахстане) знают обо мне, и вроде у них хорошое отношение ко мне, так как я всячески поддерживаю и помагала их сыну, когда у него были проблемы. Но мой бывший молодой человек в даное время вернулся в свой родной город и начал рассказывать, что мой нинешний парень живет с девушком, котороя бегала за ним (бывшим), и сама спровоцировала секс.Я не знаю, кому именно он об этом рассказал; насколько я поняла, что просто сверсникам. Кто то из друзей спросил моего парня правда ли это. С этого момента начались проблеми, мой парень сказал, что он не сможет познакомить меня с родителями и привезти домой, так как эти слухи точно дойдут до родителей, и мамы будет приступ а папа просто его убьет. Примерно месяц мы решаем что делать в нашей ситуации. Он говорит, что не знает, что ему делать так как родители женять его на другой. Я не понимаю как, так как он не зависит от них никак, к тому же живет в другой часте мира, он говорит что не хочет меня терять, однажды в слезах спросил соглашусь ли я остаться с ним в сша несмортя на то что его женять там. Я себе не представляю такой поворот событий. Я думала о том, чтобы поговорить со своим бывшим, попросить эго закрыть рот и помочь мне в даной ситуации. Боюсь чтобы не ухудшить этим все. Хотя я сомневаюсь что можно сделать хуже И так вопрос, как вы считаете, как мне быть в даной ситуации? Я хочу быть с этим парнем. Я не собираюсь его делить с женой в казахстане; СТоит ли надеяться на изминение со временем, что он сможет настоять на своем перед родителями так как ему только 21, раньше чем за 2-3 года он не сможет поехать домой, может все измениться со временем. Забыла сказать что они мусульманы, парень говорит что моя религия не имеет значения. Имеет значение только плохая репутация кторая может быть позорной для его семьи. Что мне делать и может надо что то предпринять
01.02.18
22 ответа

Ответы

Я хочу быть с этим парнем. Я не собираюсь его делить с женой в казахстане
вы ведете себя по мужски 
ведь вы хотите жить с мужчиной в семье но где тут мужчина 
если все на него могут влиять 
даже какая то девушка заставила его сожительствовать с ним 
посмотрите на ситуацию со стороны он везде 
не проявляет никакого характера 
там девушка 
тут родители 
и еще вы тоже 
а он 
как ветер подует 
так и живет 
или кто его запряжет того и везет 
кто закажет туда и едет 
может и вам он предложение делал 
чтобы жить за вами 
вместо того чтобы вы были за ним
вы оба двойственны 
нет никого вы готовы и с другом его жить 
вспомнились прежние отношения вы и за них уже готовы задержаться 
если человек любит 
и он и вы 
то так себя вести не могут 
здесь какие то другие чувства играют 
у вас у него 
у вас может и азарт 
а у него за кем жить за кого  спрятаться
жить лучше с человеком одного с тобой менталитета 
это родное и понятное и таких проблем не возникает 
при чем тут еще и чужая страна 
неужели 
плохо жить в своей 
столько накручено 
сами запутались уже 
придерживаться надо одного направления 
один менталитет с м. ч. 
одна страна родина называется 
один парень любимый который 
с самого начала 
инициатива его конечно он мужчина он и борется за вас 

02.02.18
Уважаемая Женя!
На мой взгляд не хватает важной информации о том, как парень оказался в США, зависим ли от родителей материально и т.д.  Все эти тонкости нужно обсуждать в рамках личной консультации.
На мой взгляд парень не изменится. Видимо он сильно зависим от родителей и может даже они ему устроили эту поездку в США и готовят ему достойную на их взгляд невесту.
У парня нет к Вам горячей любви. Если бы она была, то он бы не посмотрел ни на родителей, ни на религию. Он живет умом, а не эмоциями. И возможно Вы не стоите в его планах в качестве жены.
Понимаю, что это неприятно осознавать, но жизнь не всегда сладка.
Тем не менее всякое в жизни бывает. Если Вам хорошо с парнем продолжайте жить с ним и какая разница, поженитесь вы или нет. Может через три года Вы сами его разлюбите....
Так что лучше сейчас ничего не предпринимать и оставить все как есть.
А жизнь рассудит..
Удачи Вам!
02.02.18
02.02.18
Женя, здравствуйте! Да… Интересная у Вас ситуация получилась. Думаю, что с очень большой долей вероятности, родители таки женят его. И с чем, а главное, с кем, Вы останетесь? Имеет ли Вам смысл вкладывать свою энергию и силы в ожидания? Ваша жизнь и Ваше будущее зависят только от Вас, а вовсе не от решения родителей Вашего парня. По-любому, выбор за Вами. С уважением, Наталья.
02.02.18
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
02.02.18
Сейчас на сайте
Евгения,  мы тут уже дружно отвечали  уже вам в погоне за вашим вознаграждением…  И  после вашего дополнения  ситуация  оставаясь сложной, все же не выглядит  неразрешенной.  Во  первых  если вы вступали в интимные отношения с новым парнем, то  первый ваш козырь это его слова что вы являлись невинной девушкой, а  утверждения бывшего парня это месть за то что его отвергли. Но Это если вдруг он начнет трубить об своих отношениях с вами…  Далее вы разделены океан и границами, что действительно дает вам шанс  успокоить ситуацию… растянуть по времени… Если вы надумаете приехать ему на родину к родителям в первый раз, старайтесь сделать это на короткое время по возможности.  И не праздновать  с цыганями и медведями… Чтобы не возбуждать источник" лжи". Предварительно узнав где он и как он. Плюс конечно можно провести с ним «работу»по не выпячиванию своих достижений.Ведь его  «лживые»свидетельства никто подтвердить  не может… зато против  выступят  двое… вы и  главный свидетель ваш парень… это желательно  должны  обьяснить авторитетные люди… В  случае самого худшего варианта, можно(не очень хороший способ)  «позволить»ему  женится но под предлогом неполучения визы  для нее или еще каких либо придуманных причин добится ее не приезда и развода. Этго часто встречающаяся практика где обязуют женится на одной национальности… или что еще лучше договорится с ней о  фиктивности брака для ее  попадания  на жительство в США… После чего быстренько оформить развод.… Вот такой примерный план выхода из вашей ситуации…
02.02.18
Не понимаю, почему Ваш парень не может сказать в ответ на такое, что его друг врет. Что он оговорил Вас для того, чтобы показать свою мужскую «удаль» или по пьяни. Что если бы у Вас с ним действительно что-то было, он бы молчал. Да и вообще какой нормальный честный мужик будет бахвалиться тем, что у него что-то было с девушкой друга.
Мне кажется, Вам  стоит задуматься о том, имеет ли смысл связывать свою жизнь с человеком, который не может защитить свою женщину (или не хочет). Действительно он настолько слаб, что слова другого человека важнее его любви. Действительно ли его родственники настолько наивны, что верят любым словам постороннего человека? Нужны ли Вашим потенциальным детям такие бабушка и дедушка, которые будут настроены против Вас.
Вы действительно хотите быть с парнем, который не способен Вас защитить даже в рамках своей семьи, не говоря о защите от чужих людей?
02.02.18
Дополню. Почитайте о правилах вступления в брак у мусульман. Оба парня поступили не по совести и не по закону. Не бывает, что вот здесь  и в этом поступке человек мусульманин, а в другом — поступает против того, как надо. Нельзя быть мусульманином где удобно, а где не удобно преступить закон веры.
Возможно, Вас обманывают. Вам будет проще понять это поговорив с верующими мусульманами и расспросив их об обычаях и законах.
02.02.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Женя!

«И так вопрос, как вы считаете, как мне быть в данной ситуации?»

У меня складывается впечатление, что Вы, Женя, знаете, как Вам быть в данной ситуации. Однако это решение Вам не нравится, и Вы пытаетесь найти лазейку — некое подтверждение, что вдруг все будет так, как Вы хотите.

Каждое действие приводит к каким-то последствиям. По своей сути, последствия — это плата за принятое решение. Например, если какой-то человек решит прогулять работу, то платой будет лишение премии, выговор или даже увольнение. Или, опять же например, если муж грубит и хамит своей жене, то платой будет то, что жена однажды от него уйдет и он останется один. Взрослый человек понимает, что если он чего-то хочет, то за это придется заплатить, столкнуться с последствиями. И взрослый человек, принимая какое-либо решение, на эту плату соглашается. Это и есть ответственность. Другими словами, ответственность — это готовность платить за свои решения.

Давайте посмотрим на поведение Вашего молодого человека с этой позиции.

Есть он, есть девушка (Вы, Женя), есть родители. Есть желание быть с этой конкретной девушкой. Чем придется за это платить?

А платить придется

либо — долгими и сложными разговорами с родителями («Потому, что я эту женщину выбрал, я ее люблю и это мой выбор. А вам, дорогие родители, придется принять этот факт как данность. Я не хочу с Вами ссориться и расставаться, но и от своей женщины не откажусь»),

либо — если достучаться до родителей и договориться с ними не получиться, ухудшением отношений с родителями или даже полным разрывом. До кучи, в плату может войти еще и ухудшение отношений с другими представителями своей культуры.

Другими словами, Ваш молодой человек может быть с Вами, может жениться на Вас и прожить с Вами долгую счастливую жизнь. Если он согласится за это заплатить.

И проблема сейчас в том, что получать удовольствие от связи с Вами он хочет (и, как я понимаю, вовсю получает), а платить за это — не хочет.

Взрослое это поведение или нет? — решайте сами. Или, что тоже возможно, он вполне себе взрослый и ответственный. И вполне готов согласиться с платой, и даже платить ее. Но тогда получается, что в его глазах Вы (и отношения с Вами) не стоите этой платы. 

Выводы делайте сами.

Будет желание разобраться более обстоятельно — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.
02.02.18
Здравствуйте. Времена меняются, старые устои расшатываются, хотя бывают и движения в обратную сторону. Когда-то меня поразило отношение к женщине в Казахстане. Не к своей конкретной, а вообще… это я к тому, что трудно судить о традициях народа извне. 
Относительно «что делать» написано уже достаточно и можно бы сделать выбор. Не хватает только импульса, толчка. Тому, кто является главным субъектом… Тут рационально всё ясно, но есть противодействие иррациональное, хотя оно и оправдано практикой — устои, как-никак.
Чтобы получить эмоциональный толчок посмотрите фильм «Первый учитель» Кончаловского или почитайте повесть Айтматова. Там как раз про устои и про их преодоление. И стоит ли это делать. Получите эмоциональный заряд и примете решение.
02.02.18
Здравствуйте, Женя.
Ваш молодой человек не созрел как личность. На данный момент он морально зависим от своих родителей и не способен к принятию самостоятельных взвешенных решений. Даже если он что-то Вам пообещает, нет никаких гарантий, что это будет исполнено.

Можете ли Вы изменить Вашего молодого человека? Сделать его взрослым и самостоятельным? — Нет.
Могут ли со временем измениться его приоритеты и мировоззрение? — Да.

Если время и обстоятельства позволяют вам быть вместе и не требуют от Вас принятия каких-то скоропалительных решений, значит нет причин разрывать эти отношения и вообще предпринимать что-либо кардинальное.

Да, Вы можете поговорить со своим бывшим парнем, и попросить его. Вот только о чем? Чтобы он начал рассказывать всем общим знакомым, что между Вами не было интимной связи? Чтобы он пошел к родителям Вашего молодого человека, и сказал им, что распространял неверную информацию и между Вами ничего не было? Имеет ли всё это значение, если родители Вашего молодого человека готовы верить слухам, но не готовы обсудить этот вопрос с собственным сыном, спросив у него, как обстоят дела и чего хочет он?

Также Вам необходимо обдумать свои план на будущее. Совпадают ли они с планами Вашего молодого человека? Если он не видит варианта проживания в США, и намерен вернуться на родину — совпадает ли это с тем, чего хотите Вы?
Информации о ситуации действительно не достаточно, для того, чтобы сказать больше.

Если у Вас будут вопросы, обращайтесь. Консультация бесплатная.
02.02.18
Здравствуйте, Женя.
Без соответствующей эмоциональной подпитки и разговоров с бывшим, слухи в Казахстане могут постепенно умолкнуть. Стратегию поведения можно обсудить в личной консультации. Возможно, что другой парень из ревности постарался досадить и тем самым помешать благоустройству Вашей личной жизни в США.
Нынешний молодой человек явно поддерживает религиозные традиции своих родителей. Скорей всего, что они изначально могли планировать выбрать ему жену, что с Вами не обсуждалось. Тем не менее, он скорее не желает поступиться своими интересами и предлагает компромиссный, но наверняка оскорбительный для Вас вариант: "… Однажды в слезах спросил соглашусь ли я остаться с ним в сша несмотря на то что его женят там". Что Вы чувствуете в сложившейся ситуации? Готовы ли Вы принять такое положение или у Вас есть другой желательный вариант развития событий?
Благополучия Вам.
02.02.18
Аудио ответ на Ваш вопрос:
02.02.18
Здравствуйте Женя! Вы спрашиваете, как мне быть в этой ситуации? Тут интересная ситуация в том плане, что жизнь в одной ситуации развернула и показала глубокую суть обоих парней, ну и определенную сторону бытия.О бывшем, я думаю даже говорить не стоит.Тут надо поблагодарить Высшую силу за то, что жизнь вас развела в стороны.Разговаривать с ним, лично я, не вижу смысла. А вот со своим парнем можете поговорить на очень интересную тему.Например задать ему такие вопросы.
А много ли девушек в этом мире не имеют своей истории? И почему он верит слухам? А не Вам? 
Главный вопрос.Зачем бывший парень распускает такие слухи? Какова его цель? Возможен ли такой вариант, что его гниловатая натура не приняла тот факт, что вы встречаетесь с другим? И его цель состоит в том, чтобы вас максимально опорочить, приукрасить, приврать.Зачем? Для того, чтобы вы не достались никому(по крайней мере из его ближайшего круга).Тут разные могут быть мотивы.Люди разные.Некоторыми часто управляют зависть, обида и .....
Если после этого разговора через некоторое время все не наладится, то просто расслабтесь.Вверите себя в руки Высшой силы.Может и здесь -это не ваша судьба? Не ваш человек.Просто подумайте над этим.
Удачи Вам, с Уважением Олег
02.02.18
Здравствуйте. Поговорить с бывшим надо, чтобы узнать, зачем он распространяет информацию о вас. Возможно, у него другая версия. Что касается нынешнего парня, то он сильно зависит от родителей и боится их. Имейте это ввиду. Соответственно, его надо подбадривать.
02.02.18
Здравствуйте, Женя!
Парень внутренне незрелый и поддается влиянию. Сейчас он живет с Вами, потому что ему так удобно… Да, симпатия у него есть и какое-то притяжение к Вам, но если бы это была любовь, то все было бы по-другому. В вашем случае мнение родителей и религия — существенные препятствия, учитывая все, о чем я писала выше. Сейчас он Вас не защищает и не отстаивает. Он с Вами расстанется и родители женят его на другой. Так что не питайте иллюзий. Вы только зря потратите время и душевные силы, пострадает еще больше Ваша самооценка. А время — ресурс очень драгоценный и невосполнимый. Решение принимать  Вам: жить ли с ним до поры до времени без перспективы или, поскольку парень не готов брать на себя ответственность за Вас как свою женщину и будущую жену, разойтись и начать строить каждый свою жизнь и счастье (а противном случае душевные раны будут сильнее и время потратите напрасно).

Будет желание разобраться подробнее. приходите в чат за консультацией.

Счастья Вам и всего самого светлого!

С уважением,

Lika

PS. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звездочкой.

03.02.18
Здравствуйте, ваш молодой человек зависит от мнения родителей и не скрывает это, есть семейные и народные традиции, которые он чтит и соблюдает. Останется ли он с вами несмотря на слухи, зависит насколько сильно вы ему дороги. Хочу отметить тот факт, что ещё не известно дошли ли слухи до родителей, а паника уже состоялась на пустом месте. Поэтому очевидно парень легко смог отказаться от вас. Если вы несмотря на этот хотите быть с ним, то попробуйте его убедить что он паникует без повода, ещё ничего не случилось!!! Если он вас любит не вижу причин не знакомит с родителями.  Если только он сам этого уже не хочет. В таком случае вам стоит задуматься чтобы отпустить его и начать жить без него с возможностью построить лучшие отношения!
06.02.18
Все зависит от того что Вы хотите быть с молодым человеком или быть за Мужем, насколько вы ему дороги, я так понял вы христианка и должны венчаться в церкви но его, сним не повенчают вера должна быть одна, тут как говорит пословица «не впрягайся в не равное ярмо»,                 счастья не будет. Я так понимаю он знал что вы спали с его другом и                                      тоже спал с вами, вопрос по любви или похоть. Только у православных      привязывают к своей вере тем чо крестят младенцев якобы для защиты, в других конфессиях младенцев благославляют или воцерковляют и они.  осознанно выбирают себе веру когда осознают что пора, сейчас вы живете в блуде, а это один из смертных грехов, не зависимо от конфессии. Дальше
08.02.18
  1. Извиняюс тупит планшет, если вы ему дороги пусть сам скажет родителям что это не правда. Берут же и с детьми и ничего страшного,  вопрос второй где он собирается жить с вами или без вас, насколько вы ему нужны, и для чего, как ппж( походно полевая жена) на время, и для плоти! Или на всегда.  Пока смерть не разлучит вас! Примите общее решение, и узаконьте свои отношения. Или растаньтесь раз и на всегда, бавает нухно отрезать, жалко больно, и не дали пошла гангрена и (мою собаку ранили  одну заметили и полечили а другую нет пошла гангрена и пришлось усыпить) вы еше молоды и у вас все еще впереди. А теперь идите  и впредь  не грешите, с Богом,
08.02.18
Здравствуйте! Что делать в этой ситуации- снять шоры- розовые очки…
14.02.18
Здравствуйте. 
От вашего настроения зависит ваша история и от нее результат. 
Попробуйте написать три истории о прошлом сексуальном опыте -вы влюбленная и счастливая,  вы брошенная девушка, вы совратили парня. Затем подумайте По три варианта развития событий,  например: попросить родителей защитить от сплетен,  ведь вы были влюблены,  а он такой негодяй ( это из вашей истории лучший вариант ). Только не вздумайте обманывать — быть честными в начале отношений и брака,  открытыми и любящими, вместе преодолевать любые припятствия- имеет большую ценность.
21.02.18
Проблема Вашей ситуации лежит не в бывшем парне. И не в родителях — а в Вашем нынешнем молодом человеке. По всему понятно, что он сам потерял ориентиры и запутался в ситуации. Если бы он был уверен в вашей паре — а точнее сказать — в своем отношении, вы всегда могли бы вдвоем придумать — как родителям обыграть слухи. Оба сделали бы вид — что не в курсе — откуда эти фантазии, ну и так далее. не суть. То есть разобрались бы как все обставить. Но у вас все уперлось в следующее. Ваш нынешний молодой человек либо действительно настолько подвержен влиянию — родственников, моральному и энергетическому. Либо же под этой личиной просто прячет то, что и сам не уверен в ваших чувствах. Что в одном варианте — что во втором Вам ничего не остается как провести с ним беседу примерно следующего содержания. Я не смогу быть с тобой в отношениях на позиции любовницы. если ты переживаешь из-за мнения родителей — давай придумаем вместе — как все обыграть. Чтобы ты мог меня полноценно познакомить с ними. И далее Вы должны ему дать шанс — время на обдумывание — не теребя его с вопросами. Но очень мне сдается — что ему самому позиция родителей выгодна. Поэтому обыграть он это все может как угодно. Как я поняла — он взял маску жертвы для себя — то есть он слаб, он в зависимой ситуации, сделать ничего не может. Если через какой-то временной срок Вы увидите — что его мнение не меняется или он начинает хитрить, — я Вам советую с ним отношения закруглять. Иначе у Вас велика вероятность в будущем даже не узнать — что у него там теперь есть жена и дети. так и будете тут жить с ним — пока он жену не перевезет и думать — что Вы главная.
19.06.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология