Здравствуйте. Кажется я окончательно запуталась и замкнулась в себе, в отношениях с мужем... - вопрос №2759376

В обычное время — мой муж замечательный человек. Обычно он добрый, отзывчивый, ласковый, ни в чём никогда не отказывает. Обычно он добр и ко мне, и к другим, окружающим людям. Не мало зарабатывает, очень часто отдаёт деньги на сбережение мне. Нужна одежда — без проблем. Тренажёрный зал или курсы английского — так же нет проблем, вкусно покушать — пожалуйста и прочие другие «хотелки». В свою очередь пытаюсь не наглеть, и просить либо самое необходимое, либо вещи связанные с моим хобби (кулинария), а так же никогда ни в чём не отказываю ему. Я в семье не зарабатываю деньги, потому считаю, что не в праве ему отказывать в трате ЕГО же собственных денег.

Но последнее время всё идёт совсем наперекосяк. Всё чаще у него меняется настроение, и мы ссоримся. При чём всегда ссоримся из-за меня. При этом ссоры бывают из-за диаметрально разных вещей.
Он не расслышал меня — я мямлю, или говорю так что ему «не понятно».Я не расслышала его — я никогда его не слушаю, а слушаю только себя.
Я не сделала чего-то, чего он просил — я окончательно обнаглела. Он не сделал чего я просила — я не указала ему «временные рамки» за которые он должен выполнить просьбу.
Я разбила телефон — не нужно было его нести туда где влажная среда (тренажёрный зал). Он разбил телефон — я говорила ему под руку.
Я испорчу вещь — я не слежу за вещами. Он испортит вещь — я виновата что расстраиваюсь из-за этого, это ведь пустяк и можно купить новое.
Он не взял денег — ничего страшного. У меня не оказалось на этот момент денег на карточке, я виновата что не озаботилась…
Когда говорю ему об этом, он отвечает что всё это происходило при разных обстоятельствах, и в своих обстоятельствах я была всегда виновата, а при его обстоятельствах — это всё случайности. Да и вообще он работает, поэтому ему некогда думать о другом, а у меня куча свободного времени — поэтому всё должно быть учтено…
Из-за него ссор никогда не происходит… точнее происходит, но по другому сценарию, к этому я вернусь позже.
И во время ссор, на его место будто ставят другого человека. Со злым взглядом, который не стесняется в выражениях, который обещает ударить «чтобы мозги встали на место», а порой может и толкнуть, уронив на пол или грубо схватить за руки и оттащить в другое место. В такие моменты в свой адрес я слышу «тварь, шлюха, тупая» и прочие матерные обороты. В такие моменты становится страшно, обидно и на себя и на него, стыдно… автоматически начинаю плакать от бессилия и злобы на себя, что допустила эту ситуацию. Ему это не нравится, и он заводится ещё сильнее… получается замкнутый круг. Переходим на крик, ругань, и так пока он полностью не убедит меня в том, что я виновата в произошедшем и ничего не было бы, если бы я вовремя заткнулась. В итоге, смирившись с виной, либо извиняюсь, либо просто конфликт затухает. После моих извинений муж обычно сам извиняется, говорит что перегнул палку, и в следующий раз будет аккуратнее выбирать выражения и разговаривать спокойнее. И так, он становится замечательным, до следующего конфликта… в котором несомненно виноватой окажусь я...
Пыталась «в отместку» ему говорить о том, чем не довольна я. Но тут в силу вступает тот «другой» сценарий. Я выражаю своё недовольство в его сторону, но опять он как-то всё так переворачивает, что под конец оказываюсь виновата я… и я опять сижу в слезах от ощущения собственной вины.
Всегда в наших отношениях он хороший, а я плохая. Я устала вечно быть виноватой. Меня не покидает чувство, что муж ко мне придирается и вечно ищет поводы сделать меня виноватой. Но я совсем не могу понять, правда ли это и я правда всегда во всём виновата, или мои догадки верны. Я уже давно приняла позицию, что всегда виновата я. Но что-то внутри пытается с этим бороться, не соглашаясь с этим.
Всегда все конфликты из-за меня… При этом он почему-то держит меня рядом с собой, не отпускает. Были разговоры о разводе, но он говорит что я шантажирую его этим. Хотя я не понимаю, если я такая «плохая» почему бы ему уже просто не найти себе кого нибудь «подстать» себе.
Понимаю, что скорее всего самый простой выход — пообщаться на этот счёт с мужем. Высказать ему свои тревоги. Но догадываюсь, что скорее всего ответом будет стандартное «Это из-за того, что ты целыми днями сидишь дома и ничего не делаешь, это надуманные проблемы, которые не стоят и выеденного яйца.» И скорее всего он просто ответит, что да, я действительно всегда виновата и мне просто нужно «включать мозг» и вовремя «затыкаться». Но это никак не решит проблемы и моих тревог…
Как мне лучше начать разговор с мужем, чтобы он не закончился очередной ссорой? У меня создаётся впечатление, что его всё устраивает в отношениях. А может, я правда зря волнуюсь, и это «накрученное» мною же от безделья? С одной стороны, я понимаю, что он прав. Он содержит меня, ни в чём не отказывает и ничего не требует в ответ, и я должна быть ему благодарна и сидеть «тихо и смирно». С другой стороны, совсем не хочется как «содержантке» вести себя покорно из-за того, что он хорошо зарабатывает. Хотя я порой начинаю чувствовать себя именно так… Мол «сиди и не вякай» и тогда всё будет хорошо… Но мне так совсем и не нужно…
Он говорит, если бы я работала, такого отношения ко мне было-бы… А пока что я «наслаждаюсь» положением «жертвы». Вот только что-то не чувствую я «наслаждения». Хочется всё больше и больше с каждым днём или выйти из окна, или порвать с ним все связи или просто стать бесчувственной скалой, что по моему сейчас и происходит… ощущение, что вся любовь к нему уже давно погрязла под этими тоннами ссор и нежные чувства теперь просыпаются дай бог, раз в полгода… и очень быстро душатся очередной ссорой. Остались только слёзы, вечное ощущение вины и неправильности наших отношений… Теперь я не могу дождаться того момента, чтобы закончить учёбу и пойти на работу, в надежде что тогда всё изменится и я перестану быть всегда и везде виноватой.
Я не знаю, как мне распутать этот клубок мыслей у себя в голове, разложить всё по полочкам, и понять, что же происходит на самом деле… это я такая дура что вечно развязываю ссоры, или муж тиранит меня и наслаждается этим?