Добрый день! Мне 26 лет, у меня есть ребенок, в разводе. На данный момент проживаю в маминой квартире, она сама предложила переехать как ней, до этого снимала жилье. Эмоционально завишу от мамы,

не могу сказать ей нет. Она требует отчет за каждое действие мое, она все должна, и я должна делать так как скажет она иначе будет скандал. Так впринцыпе было всегда. личную жизнь она мне строить не дает, везде лезет, все дауны, дебилы и все в этом роде. когда была беременна сыном она возила меня по врачам до 4 месяцев, пыталась договориться чтобы прервали беременность. Врач видя мои слезы поговорил с ней, сказал что опасно. Она перестала настаивать на аборте, но позвонила всю родню и сказала что у нас в семье большое горе. Все в душе перевернулось, не могу ей верить и доверять. Сейчас я нахожусь в отношениях, о которых она не в курсе, и недавно узнала что беременна. мой молодой человек меня поддерживает, очень рад. Хочет расписаться и жить вместе. Уже срок 3 месяца, а я не могу решиться рассказать маме обо всем. Чувство как будто если я расскажу она отнимет мое счастье, осудить, нет близкого контакта.как справиться с эмоциями? с постоянной боязню не оправдать ее ожидания? не хочу говорить ей.
06.02.18
3 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анастасия.
Не совсем понятно, для чего (зная, какая у Вас мама) Вы, снимая собственное жилье, вернулись к ней? Уточните ситуацию и свой запрос: какую помощь Вы хотите получить от психолога?
06.02.18

Здравствуйте, Анастасия!

Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своей мамы, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь маме лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь. Конечно, определённая взаимопомощь должна быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений с мужчинами, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах и действуйте так, как вам будет комфортно. Если вы захотите разобраться в себе и со своими страхами, вы можете выбрать специалиста и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

06.02.18
Здравствуйте, Анастасия.
Ваша ситуация не совсем понятна. У Вас есть молодой человек, который готов строить с Вами семью, хочет расписаться и жить с Вами отдельно от Вашей мамы. Вы беременны от него и уже на 3-м месяце. И Ваша мама до сих пор не в курсе Ваших отношений? Это как? Каким же образом надо шифроваться, чтобы оставить в тайне от мамы такие подробности своей жизни? Он ни разу не позвонил Вам на телефон в её присутствии, и она ни разу не спросила кто это? Вы ни разу не ночевали вне дома? А может быть мама всё-таки знает, но Вы с ней делаете вид, что она не знает, а Вы не догадываетесь? И в чем собственно выражается проблема, если молодой человек готов жить с Вами и обеспечивать своего ребенка? Или Ваша мама в принципе против того, чтобы Вы строили отношения с мужчинами?
Вам однозначно необходимо от мамы съезжать. Заботиться о Вашем будущем с молодым человеком и о будущем Ваших детей. Тем более такая возможность, как Вы говорите, у Вас есть. Если мама против Вашего семейного счастья, значит маме необходимо обратиться к психологу и начать решать свои проблемы.
В чем выражается Ваша эмоциональная зависимость от мамы? Вы чувствуете себя несчастной без её одобрения? Или испытываете страх стать причиной её недовольства. Вам необходима помощь в избавлении от зависимых отношений. 
Для более полной оценки ситуации необходимо больше информации. Выбирайте специалиста для индивидуальной консультации, чтобы получить психологическую помощь и разобраться в отношениях с близким человеком.
07.02.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология