Добрый день!Жила с мужем и свекровью в частном доме,отношения со свекровью не устраивали, давала постоянно советы, всегда была дома, а хотелось побыть с мужем наедине. Неоднократно говорила об

этом мужу, но на все предложения пожить отдельно отказывался. Я решила переехать сама, и понадеялась что он поедет со мной. Сейчас переехала и в полном отчаянии, получается он выбрал мать и ко мне никаких чувств не испытывает. Подскажите как быть? Я зову его на квартиру а он зовёт опять к себе жить. В квартире везде вещи реву два дня, думаю что потеряла мужа
06.02.18
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Аня Вы Ваше представление о семейной жизни совершенно правильное, в ней действительно не должны активно участвовать другие люди, хоть даже и самые близкие родственники. Советы у свекрови/мамы или помощь можно только изредка попросить и то, если сильно нуждаетесь и конечно же это в первую очередь касается мужа. В остальном все решения о том, как организовывать ваш семейный быт, какие традиции закладывать, как распределять финансы, время, должны только вы вдвоём. Семью непременно надо выделять в самостоятельную, независимую от влияния мам и другой родни. Но каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Вам надо действовать без лишних эмоций, ультиматумов, демонстративности, спокойно, постепенно, грамотно, мудро, исподволь, вероятно так, как никогда раньше. Больше никогда не вступайте в «боевые действия» с его мамой, лучше подойдите к решению вопроса творчески. Мужу объясните, что просите его переехать не назло кому-то, а чтобы стать  с ним ближе, выделить только для вашей семьи время, смысловое содержание, территорию, занятия, только для вас двоих. Предложите проводить время по-новому - пикники, походы, посещение красивых/интересных мест для того, чтобы подарить радость друг другу. Не оправдывайтесь, иначе будете выглядеть виноватой и желающей исправиться). Мужу понравится Ваша инициатива, как только он поймёт, прочувствует Ваше внимание к нему во время этих мероприятий — подарите ему возможность побыть отдельной семьёй, провести романтический вечер вдвоём, который Вы тщательно продумаете заранее, преподнеся ему сюрприз, внеся разнообразие в вашу сексуальную жизнь (сделайте её ярче, смелее, свободнее, разнообразнее), потому что секс — очень важная составляющая семейной жизни, оказывающая большое влияние на все остальные её сферы. Такие мероприятия обязательно придадут новизны вашим отношениям, помогут постепенно настроить мужа на мысли о том, как хорошо жить отдельно, без чуткого руководства мамы, ведь он почувствует это в реальных (созданных Вами)условиях. Это будет нестандартный, творческий, хоть и длительный, но интересный подход к решению вашей ситуации. Гораздо эффективнее, чем простые объяснения, уговоры, эмоциональны доказательства своей правоты Вами,  вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, хотя и ими во многом, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина. Прекратите вообще вести разговоры о его маме.  Ваша тонкая стратегия (не борьба с его мамой за «свободу и независимость», за общего любимого человека, а привлечение к себе мужа методами мудрой любящей жены)  обязательно принесёт желаемый для Вас результат. Есть ещё много мыслей, уточнений, идей, напишите мне в чат, я более развёрнуто всё изложу. Начинайте меняться изнутри, сами к себе, делая себя счастливой и гармоничной, находите способы радовать себя каждый день, Вам понравится такою быть. У Вас всё получится. Удачи Вам, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
07.02.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток, дело в том что вы все решили самостоятельно, тем самым проявив некое не уважение к своему мужу, и ждали чтоб он бросит все и сразу к вам. Это не означает что он выбрал мать, ведь он не выбирал между двумя спутницами жизни, мать это что то отдельное. Если бы он и в правду никаких чувств к вам не испытывал то звать к себе вряд ли предложил бы. Не паникуйте, можете пока по жить отдельно и видится каждый день, и со временем станет ясно как быть.
06.02.18
Здравствуйте.

получается он выбрал мать и ко мне никаких чувств не испытывает.

Не обязательно. Возможно чувства к вам у него есть. Просто он хочет жить в доме, и не хочет выбирать между вами и матерью. Он хочет, чтобы все были вместе.

06.02.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
07.02.18
Здравствуйте, Аня.
Вашему мужу комфортно жить в таких условиях — в частном доме, с мамой, с Вами. У него нет мотивации менять такой образ жизни. Он не готов переезжать и не видит в этом необходимости. Скорее всего Ваше поведение расценивается им как своего рода каприз, прихоть. Если он не отказывается от Вас, но зовет Вас обратно, значит думает, что решение было принято Вами на эмоциях, что Вы остынете и вернетесь к нему. Бросите эту затею жить отдельно.
Здесь, конечно же, необходимо больше информации от Вас. Сколько Вам и Вашему мужу лет? Первый ли это брак у Вас и у него? Всегда ли он жил со своей мамой? Как у него складываются отношение с мамой? Какую позицию он занимает во время Ваших с ней конфликтов? И т.д.
Аня, дело в том, что у Вас с мужем различное восприятие сложившейся ситуации. Он не видит проблем проживания со своей мамой. Не считает её источником проблем в Ваших с ней отношениях. Как Вы думаете, почему?
Если свекровь — пожилой человек на пенсии, где ей еще быть, как не дома? Когда Вы приехали жить к мужу, Вы не знали, что пенсионеры большую часть времени проводят именно дома?
Свекровь дает Вам советы. И что? К некоторым, возможно, стоит прислушаться. Некоторые просто оставить без внимания. Вряд ли она контролирует исполнение Вами каждого своего совета. Ей просто нужно Ваше расположение к ней, доброе отношение и уважение. Покажите такое отношение, не обязательно при этом выполнять всё, что она говорит.
Ваше желание жить отдельно вполне понятно и обоснованно. Но реальность такова, что Ваш муж к отдельному проживанию со своей матерью не готов. И Вы смогли в полной мере убедиться в этом. Вы поставили его перед выбором — либо я, либо твоя мать. Но данный выбор изначально ставить не корректно. Вы нужны ему обе. И ни от кого он не собирается отказываться.
Если Вы любите своего мужа и дорожите отношениями с ним, то Вам необходимо налаживать свои отношения и с его мамой. Избавляться от внутренних страхов, от комплексов, от ревности, от чувства собственничества. А здесь в первую очередь работает Ваша ревность мужа к матери.
Но задумайтесь, почему ему так комфортно жить со своей матерю? Что она дает ему такого, чего не можете дать Вы? Чувство домашнего уюта, чувство нужности, хорошо приготовленная еда, забота о чистоте? Что именно? Возможно, если Вам удастся создать для него комфортные условия проживания с Вами, его потребность в присутствии матери будет ослаблена. Подумайте над тем, что ему вообще нужно от жизни, к чему он стремится? Какие у него планы на будущее? Переделать Вы его не сможете, но он может измениться сам, если изменится форма Ваших с ним отношений.
07.02.18
Здравствуйте, Аня.
Вас скорей всего не устраивает совместное проживание в доме с мужем и свекровью. Так зачем переступать через себя? Два дня совсем мало для принятия ситуации и осмысления желаемых перемен. Вам может понадобиться индивидуальная помощь специалиста-психолога.
Благополучия Вам.
07.02.18
Здравствуйте, Аня. 
1. Два дня, это еще очень и очень мало;
2. Перестаньте уговаривать его. Чем больше будете звать и уговаривать, тем меньше будет вероятность, что он переедет. Займите в общении с ним вообще пассивную позицию;
3. Прекращайте рыдать, и начните заниматься расстановкой вещей, и своей жизнью в целом. Учитесь радоваться жизни, черпать из нее позитивные эмоции, яркие краски и впечатления. А при общении с мужем, излучайте радость и позитив;
4. А уже спустя 2-3 месяца отдельного проживания, подумайте и ответьте прежде всего себе; Если муж все же не переедет к Вам, готовы ли Вы будете вернуться назад, к совместному проживанию со свекровью.
07.02.18
Аня, здравствуйте! Вы умница и молодец!!! Вы сделали этот шаг!!! Вы его сейчас не потеряли!!! Вы его или потеряли уже давно или обретете его со временем!!! Главное сейчас — не ругайте себя! Вам не за что это делать!!! Все правильно вы сделали… Теперь выбор за мужем! И если он выбрал маму, то зачем вам такой мужчина нужен… вернее такие отношения: вы, муж и мама!!!  Если же он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вас любит, то придет к вам!!! Обязательно придет! Будьте готовы к тому однако, что он будет периодически бегать к маме… Со временем правда это пройдет. И будет у вас действительно семья и отношения… Поэтому! Не драматизировать, не переживать!!! А подождать и понять: нужен вам такой мужчина или нет!!! Удачи Вам!
07.02.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно