У меня умерла вчера кошка. По моей вине. Не могу прийти в себя. Она заболела неделю назад, по неизвестной причине произошла выпадение кишки. - вопрос №2763782

Бросилась в клинику, произвели операцию по ушитию прохода. Вроде кошка пошла на поправку, но другой хирург сказал, что все равно потребуется полостная операция, что на его практике подобное не происходит просто так и все равно придется оперировать. Записались к нему на прием, но так как у кошки не возникло проблем, вроде начала питаться, пить, с виду чувствовала себя хорошо- не поехала. Это, получается, моя первая и фатальная ошибка. Думала, что сейчас начнут раскручивать на обследования, на операцию, которая, возможно, и не необходима на самом деле. Ну нет у меня доверия к ветклиникам, все время кажется, что идет прямая выкачка денег. В общем, приняла решение, что ЕСЛИ ВДРУГ кишка опять выпадет, то сразу рванем на операцию. На следующий день, после того, как мы пропустили запись на прием, где должны были сделать узи и сдать кровь, кошку начало рвать. Один-два раза. Вышло то, что она ела накануне. Один день была вялая, на следующий опять бодра и весела.Вторая ошибка. Надо было хватать и лететь в клинику. Ведь понятно, что идет взаимосвязь кишка-плохой аппетит-рвота-вялость. Но, как ни странно, кошка опять пришла в себя. Мы уже начали радоваться, что всё, наша кроха выздоровела, как через два дня ее опять начало рвать. Позавчера. И я, вместо того, чтобы вот тут ее уже точно везти к врачу, делаю вывод, что видимо расстройство пищеварения, что было же два дня назад такое, отошла сама. Значит и теперь всё наладится. Поила ее из шприца бульоном, оставили в покое, в надежде, что отлежится и всё пройдет. Не прошло. Вчера утром хотела отвезти в больницу, позвонила в клинику, чтобы проконсультироваться. Спросила как у нее живот выглядит, не надутый ли. Когда утром я ее кормила бульоном, живот был впалый. Впалый… В общем, мне посоветовали препараты для лечения гастрита и если лучше в течении двух дней не станет, везти ее на прием. Чтобы бульоном больше не кормила и ели так сильно переживаю за обезвоживание, лучше вколоть физраствор. Что я и сделала через часа три, когда собралась ехать за детьми в школу, она лежала в кровати дочери, вялая, с огромными глазами. Никак не реагировала на укол, то есть спокойно абсолютно восприняла эти манипуляции. Я сделала укол, поговорила с ней, уложила поудобнее и уехала. Забрать детей, купить ей альмагель. Настроение отличное, абсолютно уверена, что сейчас начну давать этот препарат и всё наладится. приехала часа через полтора. Кошки в кровати нет. Вытащили ее из-за плиты. Она явно ушла туда умирать, так как вся вялая, зрачки разного размера, живот вздулся. Я бегом в клинику. В одной не было хирурга, в другой был. Температура уже упала, лапки холодные. Но жива! Жива! Умоляю быстрее сделать операцию, хирург берется без гарантий на успех. Не успели. Она умерла прям на столе при подготовке к операции. Как ни пытались реанимировать, не смогли. и теперь я не могу себя простить за это бездействие, за такое халатную надежду, что она сама выздоровеет. Безостановочно кручу в голове произошедшее день за днем, с маниакальной настойчивостью вспоминаю ее глаза, как она лапкой, словно ладошкой обхватывала мой палец в последние минуты жизни, как смотрела в глаза прям своими этими разными по размеру зрачками, которые как раз и были показателем, что кошка перед агонией. И не могу, не могу остановиться. Мне больно, невыносимо больно от своей вины. Как я могла, со своей педантичностью, требовательностью ко всему, взять и вот так спокойно уверовать, что всё обойдется? Так хочется вернуть вчерашнее утро, пусть не день приема по записи, бог с ним, не тот день, когда ее в первый раз вырвало, тоже пусть! Но почему вчера, когда я уже собралась, почему я поверила, что какой то альмагель поможет? Почему я, когда меня спросили про живот, не пошла и не проверила его повторно? Почему, когда делала укол- не осмотрела ее?! Все эти почему, вся эта вина- это меня давит настолько, что просто разрывает, давит сверху, уничтожает меня. Я хочу кричать и выть от этой боли. Но нельзя даже плакать уже. Дети. Эгоизм какой-то получается, они станут меня поддерживать, хотя это я должна помочь им справится с этим горем. Да и как меня поддерживать. Я! Я убила ее! Это я сделала своей дуростью. Не могу справится, не могу прийти в себя, не прощу никогда себя, ненавижу себя.