Как найти смысл?...Или его просто может быть нет? - вопрос №2774715

Здравствуйте, Светлана!
"... его всё время тянуло жить со своими родственниками....", а Вас, Светлана, похоже тянет прислушиваться к мнению своих родственников — "... некоторые мои родственники считают, что мне повезло и что лучше будь он такой...".  А ведь речь в письме идет о Вашей жизни, а не о жизни родственников! Получается, что страх неизвестности будущего держит Вас в «зоне комфорта», а ментальные фильтры пропускают в Ваше сознание только ту информацию, которая поддерживает Ваше пребывание в ней. Тем и другим Вы, по сути, пытаетесь снять свою долю ответственности за сложившиеся отношения.

Отсюда у меня к Вам встречный вопрос: До какого «донышка» Вам нужно дойти, чтобы "… забыть весь это ад..."?  Насколько я понимаю из письма, до звания законной супруги Вы так и не дошли...,  депрессию Вы уже «заработали»..., пренебрежение мужа к своему внешнему виду по отношению к Вам получили..., почитаете за счастье отсутствие детей..., антидепрессанты принимали…
Что же еще Вы хотите получить из этих отношений? Подумайте.

Стоит ли продолжать такие отношения, решать Вам! Только у Вас есть на это право, другим не дано. Мы только можем обратить Ваше внимание на моменты ваших отношений, опираясь на предоставленный материал, и тем самым помочь Вам с выбором.
В идеале, будет лучшим обратиться Вам с мужем к семейному психологу. Семья — это система и изменения одной части системы может изменить ее функционирование в целом.
А пока Вам в помощь широко известная мудрость Омар Хайама:
" Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало...
  Два важных правила запомни для начала:
  Ты лучше голодай, чем что попало есть
  И лучше будь один, чем вместе с кем попало..."

Сил Вам и всех благ!                   Буду признательна за оценку ответа. 

Добрый день Светлана! Беда в том, что мы все по сути неготовы к семейным отношениям. Нас никто ни учил как нужно строить отношения с партнером, как создавать уют в доме… Раньше эта информация была закрытой, сейчас ее очень много, но как ей пользоваться не все понимают. Вам хорошо бы пройти у меня несколько вводных уроков по семья-ведению. Вашу депрессию уберем за несколько сеансов.

Здравствуйте, Светлана.
    «на сегодняшний день депрессия моя никуда не делась и есть у меня подозрение, что виной всему просто никчемные отношения» — разве не Вы выстраиваете эти «никчемные отношения»? Да и депрессия сама собой не проходит. Это диагноз, требующий лечения.
    «На данном этапе я практически уверена, что у моего мужа есть какие-то психические дефекты, то ли он аутист, то ли постепенно развивающийся шизофреник(он может не мыться неделями, ходить в грязных вещах). Беда даже не в этом, а в том, что отец у него такой же» — это сейчас попытка оправдаться? Найти повод для расставания? Эта информация ведь подразумевает что-то, верно? Для чего она?
    «О том, что он мне не пара я думаю уже лет 5. Но некоторые мои родственники считают, что мне повезло и что лучше будь он такой, чем нарваться на мерзавца, коих сейчас немало.» — у «некоторых родственников» есть негативный опыт?
    Вы ведь не просто так выбрали такого мужчину (обычно выбор происходит бессознательно, согласно «родительскому сценарию»). Выстраиваете с ним отношения тоже не абы как, а согласно той схеме, которая принята в Вашей родительской семье, применяя те навыки, которые почерпнули в ней. И результат, к которому Вы пришли — Вас не устраивает, расстраивает. Вы пошил по пути «поиск виновных» (им оказался муж — хотя и он, результат Вашего же выбора!) и, наверное, заметили — что этот путь не решает Ваших внутренних проблем(???) А почему бы пойти по пути принятия личной ответственности за происходящее? По пути пересмотра деструктивных паттернов, осознания ошибок (и их исправления)? Обращайтесь за личной консультацией, помогу.