Здравствуйте, уважаемые консультанты. Буду признательна, если на мой вопрос ответят врачи психологи-наркологи.

Мой папа болен алкогольной зависимость. Во время сегодняшнего разговора с ним я столкнулась с двумя его ответами, не смогла правильно сориентироваться, конечно, я нашлась, что ответить, но не уверена, что мой ответ был верным.

Во первых, у папы произошел очень сильный срыв, ушел в запой на несколько месяцев, вывела его из запоя скорая, которая приехала снимать высокое давление, и они посоветовали вызвать бригаду для снятия синдрома. До приезда скорой папа начал обдумывать вариант с реабилитационной клиникой в другом городе, но после очищения организма снова стал агрессивным и уже никуда идти и ехать не хочет. Я позвонила врачу наркологу в другом городе, он посоветовал сначала снять синдром, потом пролежать в местной наркологии, а уже потом недели через две после нашего разговора приезжать к нему на консультацию, и он уже будет обсуждать с папой и родными его дальнейшее лечение. Врач посоветовал, что в нашем случае ложиться в реабилитационный центр прямо сейчас не разумно. И теперь папа психует, что я ему говорила про реабилитационные центры, теперь ему врач сказал идти в наркологию.И папа мне сказал, что он вообще никуда не пойдет, так как считает, что все наркологи шарлатаны и вруны, и только вымогают деньги. И еще он настойчиво говорит, что не будет кодироваться. Как мне реагировать на такие высказывания. Я пыталась убедить его в обратном, подсказать, что врач знает эту сферу лучше меня, что сам он не справится, и нужна помощь именно профессионала, что существуют разные методы лечения, которые нужно обсуждать на консультации. Папа еще больше разозлился и сказал, что в наркологию он не пойдет, и что он решит что делать, так он говорит уже 20 лет.

Второй момент, читала, что с зависимыми людьми надо говорит кратко и по делу, приводить факты его поведения вызванного зависимость, а не приводить размытые примеры. Я сегодня провела такой диалог, приводила факты последних времен. Он выслушивал, соглашался периодически, что возможно что-то ненормально. А потом опять очень разозлился, снова стал очень агрессивным, и сказал мне что ну нужно и хорошее тоже вспоминать, вновь обвиняем меня, что я не вспоминаю хорошее. Я попыталась объяснить, что конечно у нас в жизни бывает хорошее, но все это меркнет, когда он начинает пить. Что сейчас для семьи это большая проблема, семья рушится. А он мне опять, что ну надо же и хорошее в человеке видеть. Как мне правильно реагировать вот на эти слова? Он их говорит уже не первый раз, когда уходит в запой. если папа не пьет, то мы живем хорошо, уважаем труд друг друга, хвалим и делаем комплименты, конечно в рамках разумного, отдыхаем вместе и радуемся жизни, когда он не пьет, и мы папу очень любим. Но вот с этим его высказыванием тяжело бороться. Я ему привела пример. Говорю, папа, ну вот тебе пример про убийцу, я его сама выдумала. А он мне отвечает :«Ну да, я убийца». Я ему ответила, что не говорю, что он убийца, это мой пример. Что когда убийца стоит на суде, и ему выносят приговор:«Вы убили 5 человек, вы виновны», а убийца отвечает :«Ну почему вы вспоминаете только это, я ведь хороший человек.» Да, хороший, и сделал много хорошего в жизни, но убийства никуда не делись. Так же и тут. В общей он стал еще агрессивнее и опять сказал мне, как будто не слышит, что нужно ведь что-то хорошее вспоминать.
У меня такое ощущение, чем больше он пьет, тем хуже соображает, как зацепится за одну фразу, так и будет ее лет 5 повторять, пока другую не найдет.
В детстве папа мне все время говорил одно и тоже :«Не суй свой нос в чужой вопрос», пока я не выросла, услышал где-то и все время мне твердил.
Вопрос задан анонимно
22.02.18
1 ответ

Ответы

Здравствуйте аноним! Сколько Вам лет, интересно, и если Вы не ребенок, то почему именно Вы, а не его жена — или Ваша мама — уделяете ему столько внимания? Ему, а не своим личным делам, своим отношениям, своей карьере? Если Вы несовершеннолетняя — то тем более! И да, здесь нельзя регистрироваться несовершеннолетним — на всякий случай!
Судя по той активной деятельности, которую Вы развили в своем письме — Вы пытаетесь быть папе психологом и возможно врачом. А это не просто не правильно, а вредно и для отношений и для Вас, и для папы, и поддерживает его алкоголизм!
Обращаю Ваше внимание на эти золотые слова: «Не суй свой нос в чужой вопрос»!!! Нужно не просто цитировать их, но и строго следовать этому правилу! Жизнь Вашего папы ВАС НЕ КАСАЕТСЯ!!!  Представляете? Если его поведение Вас ранит — Вы вправе заявить ему об этом и делать все, чтобы избежать этих моментов, когда Вы рискуете подвернуться ему «под руку»! И ВСЕ!
А еще лучше — займитесь своей личной жизнью! Но Вы же не можете!
Поэтому начните с курса преодоления своей созависимости! Без этого Вы не живете своей жизнью и без этого Вы не способны совсем ничего положительного предпринять в отношении алкоголизма папы! Только когда Вы от этого избавитесь — Вы начнете действительно ориентироваться в ситуации и поймете, какие именно инструменты находятся в Ваших руках.
Отлично было бы походить на занятия группы Аланон — анонимных созависимых.
Если интересно — дам ссылки на литературу и учебные ролики.
Да, врачей-психологов не существует! Если хотите получить ответ врача психиатра-нарколога — пишите в раздел Медицина, Наркология, а не Психология.
22.02.18

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store