Добрый день. Мне 34 после развода долго ни с кем не встречалась. Познакомилась с мужчиной, провстречались 4,5 месяцев. У нас потрясающий секс, но - вопрос №2791595

больше ничего не связывает. Пыталась несколько раз найти общие увлечения, намекнуть на то что одного секса для долгосрочных отношений недостаточно, но все сводилось к легким, поверхностным разговорам. Что то типа того что жить нужно легко и тд. Я стремлюсь к долгосрочным отношениям. А он похоже нет.

Говорит что любит, но в то же время говорит что не нагулялся. Я хотела встречаться чаще чем раз в неделю, а он говорил что ему достаточно 1 раза в неделю. Я все время пыталась уйти от такого отношения, у меня получается не иначе чем через ссору и разрыв, но меня цепляли его слова о любви, и через время я возвращалась, всегда делала первый шаг к примирению, старалась говорить о своих чувствах, сомнениях, он говорил что правильно что я сомневалась, а потом все как будто бы налаживалось но ровно до следующиго раза. Но и инициатором ссор всегда была я. Это мне всегда чего-то не хватало, а его, кажется все устраивало. То есть, понимаете, мне кажется, отчаянно хочется любить и быть любимой и в то же время я вижу и чувствую что что-то не так с этими отношениями.

В его фейсбук аккаунте много девушек никак не связанных с ним по работе, у него есть подруга, к которой он ездит чтобы проявить поддержку. Например, последний раз он собирался поехать поддержать ее, потому что у ее подруги мама заболела, и ей было тяжело справиться с этим. При том что мы встреались раз в неделю. То есть он не ставил в приоритет наши с ним отношения, и уделял столько же времени как и для друзей. Я ревновала. Он говорит что я очень ревнива. Наверное это так.
А еще он живет с мамой. Он на пол года младше. Я говорю что хочу семью, а он говорит что у него комплекс из-за своей неустроенности, и поэтому не готов планировать или хотя бы думать о чем-то большем…

Я написала все это. И увидела вот что: я цепляюсь за эти отношения. По сути за первые отнощения после долгой паузы. Не имея возможности выбирать. Я очень неуверенна в себе, и хочу видеть то чего нет. Грустно это. Вот и сейчас при всем том что я вижу такое несоответствие между нашими взглядами на отношения, меня обижаю многое моменты, например то что он часто повторяет то что не нагулялся, я все время ищу повод чтобы оправдать его. Я говорю что заслуживаю любви и уважения, а он говорит что так ко мне и относился. Это опять сбивает с толку. У меня сомнения, может это я хочу чего то слишком быстро, или вижу то чего нет? Может быть проблема во мне? < назад

Ответы

Здравствуйте, Лиза.

Собственно, вы подошли к пониманию ситуации и себя в этой ситуации: «я цепляюсь за эти отношения». Это так. Планы ваши и этого мужчины действительно ен совпадают, и то, что называют серьезными отношениями, с этим человеком, скорее всего не создать. И дело тут не в вас — дело в нем, он этого не хочет, не планирует, по ряду его причин. Эти причины не имеют отношения к вам.

Вам сейчас нужно обратить внимание на ваше отношение к себе. Вы пишете, что не имеете возможности выбирать — но вы имеете, вы лишаете себя этой возможности. Вы пишете: «Я говорю что заслуживаю любви и уважения» -  вы ждете этого от него. Но есть ли в вас любовь и уважение к самой себе? Создается впечатление, что с этим не все в порядке. Потому и цепляетесь за эти отношения и не даете себе выбора. 

Отсюда вопросы: как складывался ваш брак, в чем были причины развода? Прежде чем вступать в новые отношения, обычно рекомендуется пройти курс консультаций семейного психолога, чтобы проработать допускаемые в отношениях ошибки, чтобы избавиться от возможных последствий развода как травмирующего для психики события. И только потом начинать новые отношения. Это и есть те «проблемы в вас», над которыми следовало бы поработать.
03.03.18
Уважаемая Лиза!
Я понимаю Ваши женские ожидания, но надо же принимать во внимание и желания партнера.
Он честно говорит, что не нагулялся. Хотя к Вам он относится замечательно.
Он не самостоятелен и пока не готов нести ответственность за семью. Поэтому не нужно настаивать на отношениях. Этим Вы только оттолкнете его от себя.
Походе Вы действительно не очень уверены в себе. Вы ведь можете найти себе другого мужчину, который нагулялся и готов к отношениям. Ведь незаменимых не бывает.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз «Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»
Мудрости Вам!
03.03.18
Здравствуйте, Лиза!

«Может быть проблема во мне?» — Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

03.03.18

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store