Здравствуйте, долго боролась с этой проблемой в одиночку, но уже нет сил. Не уверена, сможете ли вы мне помочь, но не знаю, к кому еще обратиться. У - вопрос №2793869

Здравствуйте, Ирина.
    Для Вас лично зоной комфорта является «творческий беспорядок» (моя мама не очень чистоплотная. У нее дома бардак — это нормально, она всегда живет в «творческом беспорядке», и до 18 лет, пока я жила с родителями, я тоже воспринимала это как должное). Для мужа же, наоборот (Свекровь же, наоборот, поддерживает дома идеальный порядок, она образцовая хозяйка, и муж постоянно ставит мне ее в пример). И именно это является источником скрытого конфликта: муж ставит в пример свою маму Вам! Т.е. Вы для него — «не так хороши», как его мама. Вы же, насилуя себя, пытаетесь доказать обратное: я могу, у меня получится! Но, в итоге «не получается» и Вы проявляете агрессию (его эти скачки и от чистоты к бардаку раздражают, да и меня тоже, иногда бывают скандалы и ссоры).
    «Я уже не знаю, что делать, откуда эта апатия, слабость» — они как раз и берутся от того внутреннего конфликта (внутреннего, значит того, что у Вас в голове), который Вы переживаете (я люблю так, а вынуждена делать так, чтобы угодить мужу, чтобы доказать ему, что я хорошая!!!) И решением проблемы является как раз  разрешение этого (своего!!!) внутреннего конфликта. Личностный рост, безусловное принятие себя и работа с психологом (по устранению внутреннего конфликта) — помогут решить проблему и гармонизировать отношения в браке. Обращайтесь. 

Здравствуйте, Ирина!

«Я уже не знаю, что делать, откуда эта апатия, слабость.» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это какая-то реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. 

Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом. Что-то в вашей жизни происходило, что у вас включились эти защиты, возможно ситуация с мамой, но скорее всего не только.

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Ирина.
В вашем сообщении есть некоторые противоречивые моменты, на которые хотелось бы обратить внимание.
Вы пишете, что боритесь с проблемой в одиночку, Затем пишете, что отношения с мужем у Вас хорошие, что Вы понимаете друг друга.
Что для Вас — хорошие отношения? Справляться с проблемой в одиночку — является признаком хороших отношений?
Далее Вы пишете — «Муж помогать готов, но только если в доме порядок будет постоянно». В чем готов помогать муж, если все обязанности по дому — уборка, готовка — лежат именно на Вас? Если он действительно готов Вам помогать, почему бы Вам не заниматься домашними делами через день — день он, день Вы? В чем собственно выражается его помощь Вам?
Данные противоречия могут указывать на Ваше идеализирование отношений с мужем и отрицание возникающих в отношениях проблем. Т.е. данные проблемы Вы склонны лучше не заметить, чем приложить свои усилия для разрешения. Я Вас здесь ни в чем не обвиняю, подобная форма отношений могла складываться между Вами и Вашими родителями с детства.
Скорее всего Вы просто не приучены к дисциплине. Не склонны планировать свои действия. Для Вас всё это кажется невыносимой рутиной, которая превращает красочную, непредсказуемую жизнь в серую невзрачность. Вам не нравятся обязательства, которые необходимо исполнять и в которых необходимо перед кем-то отчитываться. В этом нет ничего плохого, это просто особенности склада Вашего характера.
Я думаю Ваша проблема лежит глубже вопросов уборки. Возможно между Вами с мужем существуют зависимые отношения. Т.е. здесь необходимо работать с Вашей самооценкой и личными границами, для того, чтобы выстроить с мужем равные отношения. Сейчас они таковыми на являются. Муж обязывает Вас делать то, чего Вы не хотите, и Вы не можете договориться с ним по этому поводу, т.е. он не желает идти на компромисс, а продолжает предъявлять по отношению к Вам некие требования и ожидает их исполнения. Муж ставит Вам в пример свекровь, но Вы не она и на обязаны быть такой, как она. Это своего рода манипуляция с его стороны, которая имеет на Вас определенный эффект. В итоге Вы остаетесь виноваты перед мужем, он остается правым, его ЧСВ повышено, а Вы несчастны. Это определенная психологическая игра, которую можно прекратить, только выйдя из неё, перестав в неё играть.
Для более детальной оценки Вашей ситуации необходимо больше информации. Лучше всего Вам выбрать психолога и поработать с ним в тех направлениях, которые я обозначила выше.
Если у Вас остались ко мне вопросы, можете обратиться в личку.
Всего Вам доброго и удачи.