Здравствуйте. помогите разобраться,мне кажется у меня что-то с психикой.в последнее время стала осознавать,что беспричинно может меняться настроение и это мне приносит существенный дискомфорт,я - вопрос №2794915

страдаю от этого, не могу сказать точно когда это началось, но наверное уже давно, просто я раньше не осознавала и не видела цикличность этих смен настроения.могу быть в состоянии радости, причем очень сильной, как эйфория.или же беспричинно быть в настолько угнетенном состоянии, что кажется весь мир померк и ничто не имеет смысла. И зачастую в таком состоянии мне хочется вылить душу людям, которых я считаю близкими.и когда я это делаю( в основном в переписках, мне всегда легче написать, чем сказать такое)то постоянно чувствую непонимание и безразличие с их стороны.я начинаю злиться очень сильно и не могу сдержаться и высказываю свое негодование им не в очень хорошими фразами, обесценивая практически наши отношения. Я понимаю, что у людей разное видение ситуаций, но зачем тогда вообще с кем то сближаться, если все такие разные и ничего вас не может связать? складывается ощущение, что всем друг на друга наплевать. Я пытаюсь каждый раз после таких своих истерик запретить себе писать кому либо в момент, когда мне плохо, но редко когда удается не писать.не пишу я только в том случае, когда писать не кому. И это действительно легче, потому что нет никаких ожиданий, не ждёшь что кто то может выслушать и поддержать.легче не ждать, чем сталкиваться с безразличием. Хотя эти люди утверждают, что им не все равно на меня и просто не хотят ввязываться в споры, когда я в таком состоянии и нагнетают ситуацию.я понимаю, что нагнетают ситуацию, но у меня не получается остановится… потом когда немного остыну я злюсь на себя, что опять раскрываю свою душу, до которой никому нет дела и в очередной раз показываю себя человеком, который не умеет контролировать себя. В моменты эйфории мне хочется много всего делать и дела действительно решаются быстро и легко, хочется много общаться и веселиться. Также я заметила, что чем сильнее прилив радости, тем сильнее будет дальнейший период депрессии. Это мне напоминает состояние наркомана, из состояние эйфории падаешь на дно страданий. Что касаемо страданий в них у меня все доходит до того, что я не вижу смысла ни в чем, и в конечном итоге я думаю о том, какой смысл что либо делать если все равно умрёшь или думаю о том, что мир иллюзия, матрица.и настолько глобально во всем этом копаюсь, но не нахожу никаких ответов и это убивает ещё больше. Обидевшись на близких я снова запрещаю себе открывать душу, но хвататет меня, к сожалению, не на долго. Иногда мне кажется, что это особенность моего характера, но с другой стороны я вижу, что порой не могу просто остановится, как будто управляет мной что-то. К слову с обычными знакомыми я себя так не виду, только с близкими. У меня есть предположение, что у меня биполярное расстройство. Жду ваших ответов, спасибо