Последнее моё место работы-офис менеджер в финансовой компании. Работала меня съела. Теперь я понимаю, что работа с людьми-это, видимо, не моё, но уже поздно. Меня отвернуло от всех. Я хочу, как - вопрос №2801254

Инна, добрый день. Вы достаточно подробно описали ситуацию, но не сформулировали вопрос.
Чего вы именно хотите? О чем хотели бы спросить?

Инна, здравствуйте.
Ну во-первых, пока мы живы, поздно ничего не бывает.
 Сейчас накопилась усталость, у вас нехватка энергии. И её, конечно, надо пополнить.
И самое удивительное в том, что отдавая другим, искренне, не торгуясь, мы как раз и получаем эту энергию.
 Если искать у кого можно напитаться, то это путь в никуда. А вот посмотреть — кому нужна ваша помощь, забота, любовь, наконец, то, и начать помогать другим, то ваша энергия возвратится к вам.
Кроме этого есть и другие источники пополнения энергии — и любимое дело, и природа, и встречи с друзьями и многое другое. Ваша забота о себе самой- ваших рук дело.
Что касается навязывания вам извне каких-то поступков или поведения, то это тоже ваша забота- принять или отвергнуть.
Выставление своих собственных границ, обучение умению говорить нет и умению общаться с другими  без послыланий подальше — тоже ваша личная задача.
Зависимость материальная, конечно, во многом определяет ваше поведение. Ну так как раз это ещё одна задача, которую предстоит вам решить. 
Многое, очень многое зависит от вас, и эти задачи решаемы. Выбор за вами — решать их или нет.
 Удачи вам, Инна.

Здравствуйте, Инна!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это какая-то реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Что-то в вашей жизни происходит, что вызывает подобное состояние.

Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом. Что-то в вашей жизни произошло, что у вас включились эти защиты. 

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Уважаемая Инна!
Рекомендую овладеть правильной релаксацией. При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие, будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать силы и начнете мыслить более позитивно.
Обращайтесь!
Научу!

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Инна.

Работа, по всей видимости, стала последней каплей в Вашу чашу терпения. Но дело не в ней. На сколько я понимаю, проблемы у Вас начались гораздо раньше.
Возможно с Вашей последней работой у Вас были связаны некие ожидания. Возможно Вы хотели реализовать себя именно социально, научиться работать и ладить с людьми, чтобы доказать самой себе, что способны это делать достаточно эффективно. Но Ваши ожидания не оправдались и пришло разочарование, которое Вас, можно сказать, подкосило. Вы словно искали признания, которого Вам не хватает со стороны родных и близких, но не нашли его. Т.е. работа у Вас была связана с выстраиванием каких-то межличностных отношений, раз Вы говорите: «Теперь понимаю, работа с людьми — это, видимо, не моё».

Вы хотите как дикое животное спрятаться в углу и ни с кем не общаться. Это побег, Инна. Вы не хотите решать некую проблемную для Вас ситуацию, не хотите предпринимать каких-либо действий по устранению того, что Вас в этой ситуации беспокоит, возможно потому, что не знаете, что это должны быть за действия, вследствие чего единственным выходом для себя видите побег.

Что Вы понимаете под выражением «питаться энергией»? Что это за энергия? Негативная или позитивная? Или просто привлечь внимание кого-то  — для Вас является питанием энергией этого человека?
На самом деле люди не питаются энергией друг друга, они питаются теми эмоциями, которые возникают именно У НИХ внутри, при общении с определенным человеком. И когда Вы питаетесь собственными эмоциями от другого человека в этот момент ничего не убывает, никакая энергия. Если же Вы человека разозлили, например, и он начал переживать, испытывая при этом какие-то негативные эмоции — опять же, он страдает не от того, что у него кто-то якобы забирает энергию, а от того, что САМ так реагирует, испытывая негативные эмоции, которые его же и истощают. Другой человек при этом ничего от него не получает. Человек может получать удовлетворение, но опять же, это удовлетворение к нему приходит от его же собственных эмоций. Этот момент Вам необходимо понять, для того, чтобы избавиться от мифа энергетического вампиризма. Никто не может забрать у Вас энергию, и никто не может Вам её дать. Энергию Вам дает ВАША реакция на определенные события и определенных людей. Если эта реакция негативная, то Ваша мотивация к действию падает, может возникнуть апатия, опустошение, то, что Вы чувствуете сейчас. Но дело здесь именно в Вашей реакции. У другого человека на точно такое же событие может быть другая реакция, и он не будет после этого опустошен.

По всей видимости у Вас зависимые отношения от родных. Т.е. родители не учили Вас быть самостоятельной, не стимулировали взросление Вашей личности, и по этой причине Взрослый компонент Вашей личности достаточно пассивен, тогда как внутренние Ребенок и Родитель пребывают между собой в постоянном конфликте. При таком положении вещей ни о каком чувстве свободы говорить не приходится. Вы стараетесь всем угодить, оправдать ожидания своих родных и близких, но это не возможно, потому что угодить всем не получится никогда. А если Вас об этом еще и не просили, то в итоге Вы не то что не получаете и крупицы удовлетворения, а получаете одно сплошное разочарование.
Всё это проблемы с самооценкой и выстраиванием личных границ. Для того, чтобы нравиться и угождать всем своим близким, необходимо играть некую роль, быть такой, какой Вы на самом деле не являетесь, чтобы одобрение со стороны этих близких могло повысить чувство Вашей значимости. Но так, как вы не работаете над развитием своей реальной личности, реальных способностей, то чувство Вашей значимости в итоге зависит только от того, что скажут о Вас другие, от их мнения о Вас. Таким образом и выстраиваются зависимые отношения.

«Многие говорят, что брать энергию нужно из любимого дела» — человек может взять энергию только от своих собственных эмоций и чувств. Энергия появляется тогда, когда у человека есть мотивация к конкретному действию, когда он хочет чего-то добиться в жизни и прилагает к этому усилия. Если мотивации нет, то и энергии, сил что-либо делать у человека не будет. Поэтому Вам необходимо понять, чего Вы хотите на самом деле, и что можете сделать для этого.

«Я не могу послать всех подальше» — Вы можете это сделать. Это займет у Вас несколько секунд и пару предложений. Вы НЕ ХОТИТЕ этого делать. Человек делает только то, что он хочет и что ему выгодно. Вам на данный момент выгодно НЕ посылать. Потому что если Вы пошлете, Вам придется многие вопросы в своей жизни начать решать самостоятельно. Вам придется МЕНЯТЬ отношения с близкими людьми, придется отстаивать свою позицию. Но Вы не хотите этого делать, потому что сами до конца не понимаете, в чем же заключается Ваша позиция, т.е. чего Вы на самом деле хотите и какие цели преследуете.

Вам не хватает влюбленности от мужа, потому что Вам не хватает ощущения собственной значимости. Что такое влюбленность? Это предпочтение Вас другим, это подчеркивание Вашей уникальности в глазах влюбленного, признание в том, что Вы дороги кому-то, и что именно Вас ВЫБРАЛИ среди миллионов других людей. Влюбленность также и ощущение близости с кем-то, кто понимает Вас лучше всех остальных. Но влюбленность — это романтическое чувство, которое строится преимущественно на предвкушении, домысливании, фантазиях — в этом его прелесть.
С мужем такие отношения невозможны, потому что предвкушать и домысливать уже собственно нечего. С мужем отношения строятся на любви. А любовь — это уже нечто другое.
Заставить себя полюбить — невозможно. Это чувство приходит после ряда определенных (в основном неосознанных) действий человека.
Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать себя, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви (речь о заботе, внимании, интересе и т.д.), в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.
Для того, чтобы начать вкладывать свою энергию, необходимо видеть позитивный результат. Что человеку это нужно, что это превносит гармонию в ваши отношения и ощущение комфорта для Вас обоих. Комфорт же достигается прозрачностью взаимных ожиданий и искренностью в отношениях. Без всего этого любви между людьми быть не может. Т.е. любовь — это тоже своего рода работа над собой и над отношениями.
Всё остальное любовью не является, а является лишь созависимыми деструктивными отношениями, например, когда мужа возбуждает неверность жены, и он находится в пограничном состоянии между вожделением и желанием причинить жене вред. Такие отношения кратковременны и деструктивны.

«На мой взгляд выход, это просто уехать и начать новую жизнь» — это ничего не даст и Ваши проблемы не решит, потому что проблемы у Вас внутри. Человек не может убежать от самого себя. Если Вы сейчас не можете выстраивать гармоничные отношения с окружающими, это не придет после смены Вашего местоположения.

Прежде всего Вам необходимо понять, что люди поступают с Вами так, как Вы им это позволяете делать.Здесь важную роль играет то, чего Вы хотите от людей, с которыми общаетесь, чего от них ожидаете, какие цели ставите, поступая по отношению к ним определенным образом.

Да, можно проанализировать сейчас Вашу ситуацию, но для того, чтобы её изменить, желательно пройти терапию у психолога. Сразу Вам скажу, что это не быстрый процесс. Вы сейчас можете прочитать все ответы на свой вопрос, даже подумать, что Вы теперь всё поняли и знаете как действовать, но завтра к Вам могут вернуться те же негативные эмоции и чувства, то же состояние апатии, и эти ответы Вами просто забудутся и ничего Вам не дадут. Поэтому помимо ответов необходима конкретная работа с психологом — терапия. Когда Вы реально начнете менять свое отношение к определенным вещам, начнете что-то понимать в своем поведении, в своих реакциях, смотреть по-новому на старое.
Основные аспекты, с которыми Вам необходимо будет поработать, выделены — это Ваша самооценка, личные границы, чувство собственной значимости, взросление личности, принятие на себя ответственности за свою жизнь, избавление от зависимых отношений, накопленного неудовлетворения своих желаний, эмоционального опустошения.
Остальное за Вами.

Если у Вас остались ко мне вопросы, можете обратиться в личку.
Всего Вам доброго.

Инна, вероятно ваше состояние можно отнести к СЭВ -синдрому эмоционального выгорания. Работа в финансовых компаниях, например, в банках, чрезвычайно этому  способствует. К сожалению, там не думают о психологическом здоровье  специалистов. Главное  «выжать» из человека максимум  и выплюнуть.  (в терапии от нескольких человек  слышала и очень удивилась: жалобы однотипные и безысходности звучит  больше, чем у  школьных учителей). Не спешите с выводом, что работа с людьми не ваше. Нужно отдохнуть, поговорить с  психологом. Возможно, стоит решиться на длительную терапию. Сколько вам лет? не исключено, что  возрастной кризис  может оказывать влияние на ваше состояние. Существует точка зрения, что каждые семь лет мы их проживаем.