То, о чем я напишу, я никогда никому не рассказывала. Но больше не могу это держать в себе. Мне нужна помощь, но я не знаю кто мне может помочь.

… даже не знаю с чего и начать. Я из интеллигентной семьи, поздний и единственный ребенок у своих родителей, которые делали все для меня. Но есть кое-какие НО, которые как яркие вспышки засели в моих воспоминаниях. Мне было лет 6, когда мамина родная сестра взяла меня со своими детьми в какую-то деревню к родне по ее мужу. Помню, на стол поставили блины — и мне они понравились, съев сколько то штук- 3-4, наверно, я потянулась еще за одним, но тарелку с блинами мамина сестра отставила в сторону со словами, — «Таня придет, ей надо оставить!». (Таня, это ее дочь, которая на 11 лет была меня страше). На тарелке была еще гора блинов! Я позвонила маме, рассказать эту ситуацию, мама ответила: ну ты ж поехала, не голодная ж совсем. Пару дней спустя я гуляла на улице, но меня вдруг позвали домой в 7 вечера, что было очень рано, я удивилась, но как послушный ребенок- пошла домой.А дома меня ждала странная ситуация. Мне объявили, что я должна остаться дома, так как Таня идет гулять и ей нужна моя куртка. Не смотря на свой возраст- я попыталась дать отпор, сказав, что куртка моя. На меня налетела мамина сестра и ее до18 дочь и стали меня вдвоем буквально вытряхивать из куртки!!!… им это удалось. Телефон тетка отключила. Я осталась сидеть дома. Приехав домой,- я рассказала маме и про блины и про то, как меня вытряхнули из моей же куртки, на что мама сказала: ой, ну Таня в таком возрасте, там костер, мальчики и все такое. Понимаешь? А ты малая, подумаешь, дома посидела. Я ожидала другого. Я ожидала, что она позвонит сестре и устроит разборки, заступится за меня. Но этого не произошло. Надо отметить, мама какое-то время жила с этой сестрой и помогала растить Таню, поэтому у нее к ней какие-то особенные чувства. Она ей была как дочь. Очень ее любила. Она была круглая отличница. Я- нет. Мне ее постоянно ставили в пример. Таня то, Таня се. Аккуратистка. Грамотная. Когда Таня поступила в медучилище- я пошла в первый класс. К слову сказать, его (а в дальнейшем и мед университет) она закончила тоже с красным дипломом. Я к ней тянулась, но часто натыкалась на холод. Были еще моменты, которые мне ярко запомнились,- мама мне купила импортные трусы-недельки, в этот же день приехала тетка и она их показала, тетка тут же запела, что Тане нужны эти недельки… и? и не смотря на мой протест и слезы- набор достается и отдается Тане со словами — завтра я тебе такие же куплю! То есть, не тетке говорится, ок, завтра я Тане такие же куплю, а отбираются у меня!!! Потом, Таня выпрашивает колечки золотые у мамы и мне говорится, если хорошо закончишь 9 классов- будут твои. Тане в университете нужнее. Когда я закончила 9 классов- поехали забирать кольца. НО… но их не собирались отдавать. Я была потрясена. Плакала. Уехала домой одна. Позднее мама приехала домой и привезла кольца. Но осадок остался. Но и это еще не все… раз неделю мама что-то покупала сестре и просила меня завести ей. Я брала кого — нибудь из парней- друзей и ехала. Ну вместе веселей. Так вот, в какой -то из приездов она мне такая говорит: ты ж знаешь, что ты не красавица, носик у тебя длинненький, да и ножки полные и вообще, фигура таксебе, не то что у моей Тани: фигурка тонкая, фарфоровая! Мне 17 лет! И подросток слышит такие речи в свой адрес?! Такие речи не только комплексы нажить могут ребенку, но и сломать ребенка! Задевало ее, видимо, что у меня много ухажеров было. Да, я не была тростинкой, но и полной или сбитой я тоже не была. у меня всегда была стройная подтянутая фигура. Да, я весила 54 кг, в то время как Таня 46-47. На ее фоне я была «сбитая толстуха». Но то, что действительно, парней кто проявлял знаки внимания у меня было много- эти ее слова хоть и запомнились, — не ранили. Что касается моей учебы,- я не была отличницей, училась без троек. Но в отличие от Тани(которая только в школу ходила), я поступала в те кружки, которые мне были интересны. Это дало возможность попробовать себя во многом: я занималась год гимнастикой, 2 года легкой атлетикой, народными танцами, макраме, программированием, была юным натуралистом, училась в музыкальной школе, 6 лет пела в хоре, в 10-11 классах занималась в театральной студии. Да, я жалею, что какие то из образований я не дотянула до дипломов. Пропадал интерес- станоилось лень- появлялись другие идеи- я бросала. И никто не тыкал меня носом- закончи! Получи диплом!.. но сейчас пришло время вернуться назад и рассказать о другом, не менее важном. Когда мне было 11 моя мама заболела онкологией, ее прооперировали и услышала как она на кухне отца наставляла: чтобы если что, меня не обижал, дал образование, заботился. Но случилось другое: однажды вечером отец пришел с работу — я была с ним дома, и ему стало плохо. У него бывало давление. Я нашла таблетки, и старалась засунуть в рот. Но потом я увидела пену… я звонила в скорую. Я помню его последние слова. Я выбежала на летничную площадку. Мне было страшно.… С этого момента я стала бояться смерти. Когда я слышала рев серен- у меня немели ноги… сновились ватными.
Иногда наоброт, я начинала бежат мне казалось, что это я умираю. Да, мама отвела меня к психотерапевну- та побеседовала со мной, отправила на анализы, потом сказала, что это вегето-сосудистая дистания и я переросту этот страх. Но… мне 43 года, и только я одна знаю как это жить со страхом смерти, паническими атаками, невозможностью пойти к врачам, сдать кровь- да! Если мне надо сдать кровь завтра, я уже накануне вечером с высоким пульсом и влажными руками. А потом еще надо ж забрать результат!… Никогда не рассказывала никому (кроме мамы и мужа (первого)- но он считал, что я придуриваюсь.) что у меня панические атаки… они появлялись не часто- иногда раз в полгода, иногда раз в месяц… и мне помогало позвонить в этот момент маме- спросит — я не? (в смысле не умираю)- услышать- Нет! И… все проходило. Сама справится я не могла и не могу. Я не могу говорить про смерти, про болезни, если умерал знакомый или кто-то кого я знаю, у меня в голову вгновенно как импульс какой-то ударяет… тут же охватывает страх… что когда -то и я умру. Почва уходит из-под ног. Иногда хочется бежать… Иногда наоборот, страх сойти с ума.… Я знала, что мне нужно получать высшее образование. Конкурсы были огромные на бюджет. Я очень боялась провалить экзамены. Знала, что для мамы очень важно чтобы я была не хуже всех ( Тани!). Я поступила. На бюджет. В 18 лет вышла замуж. В 22 родила дочь. В 23 не смотря на свои панические атаки и страх смерти, была поставлена в условия 90-х, когда надо было выживать, денег не на что не хватало. Зарплаты мужа хватало на памперсы. Очередной раз разговаривая с мужем, я просила его найти другую работу- нам не хватает денег! Он ответил- вот тебе надо- ты и ищи! Это была точка. Точка невозврата. С этого момента, я стала искать возможности заработать. Сначала, это были покупки колясок в польше мелким оптом и потом перепродажа их у себя в городе. Затем, скопив некоторую сумму, я почему то решила заняться производством мебели. Нашла школу дизайна в польше- закончила ее очно-дистанционно. Онлайн что-то. Что-то надо было ездить сдавать. Затем устроилась в мебельную компанию дизайнером. А через год- ушла в свое плаванье. Надо сказать, что все лежало на мне. Не смотря на трудности- получилось раскрутить компанию. Муж стал работать со мной- исполнительным директором. Все шло мал помалу. Скандалов у нас не было. Но вдруг… приехав на рынок, у моего мобильного разрядилась батарея, а муж- под каким-то дурацким предлогом не дал позвонить! Тогда я не поняла, но позже, конечно, все прояснилось- у мужа появилась любовница. Спустя 12 лет нашего брака. Правда, она одного не учла- все финансы были у меня. Так как мы работали вместе, то все передвижения его я тоже знала. Что, конечно, стало неудобно. Раздражать. Появились претенции и скандалы. И тут в один из Новых Годом, мне ставят в лоб- ты что думаешь я все время на побегушках буду? Думаешь, у тебя 7 пядей во лбу? Ты подрываешь мой мужской авторитет. С нового года- я директор компании. Но на бумагах — ты! Жить он захотел тоже отдельно. Ему видете ли надо было переосмыслить многое. Так в январе 2005 года- я отдала свое 7-летнее детище, а сама стала и искать другой вариант бизнеса. Все это время у нас не было общения. Я не лезла в дела компании- раз он так рвался. весь штат дизайнеров был укомплектован. связи-поставщики- все это тоже осталось как я создала. То есть, ему досталась компания с отличной репутацией и рентабельностью. В июне 2005 — спустила тестовый вариант- интернет-портала… и! И в конце июня, мне поступили странные звонки от клиентов, которые говорили, что заказали мебель- отдали предоплату- а мебели нет! оказалось, что у него не все так гладко. И мне пришлось с только что запущенной компании- выкачивать деньги, чтобы покрыть долги, отдать людям мебель. А в ноябре выянислось, что он не платил аренду производства, станков, офисов- набежала сумму равная однокомнатной квартире в центре города и строки погашения- 3 недели! Я звонила ему- он не брал телефон! Никогда бы не подумала, что он так поведет себя. А он смолодушничал. Когда моей маме удалось до него дозвониться- она спросила: что ты делаешь?! На что он ответил, я не справился- так бывает. Компания не на мне- значит, это ее проблемы. И я… даже страшно вспоминать тот период… Но я разрулила- долги отдала. Помогли друзья. Но сказать что я была потрясена этим поступком- не сказать ничего! Только я знаю, каких моральных и психологических сил мне это стоило с моими паническими атаками.… А ведь параллельно с этими событиями, я растила ребенка! Стараясь быть ему и мамой и заменить папу, который не стремился не только встречаться с ней по выходным, даже не звонил! Хотя у ребенка свой мобильный! Дочь очень болезненно переживала его такое холодное отношение. И я старалась компенсировать как могла… работала иногда и феей- фейячила (притворяла в жизнь) ее сокровенные мечты- снимала кафе под день рождение, чтобы она могла пригласить кого хотела! Оплачивала лучших педагогов по вокалу, видя, что у нее шикарный сильный голос. Затем студии. костюмы. Записи. Концерты. О ней сняты ТВ- программы. Я старалась для нее не казаться, не откупаться деньгами, а быть- быть любящей и заботливой мамой. НО… я доверяла мужу и в мыслях не могла допустить, что у нас будет развод- жили мы спокойно, без скандалов… поэтому квартиру мы купили сообща- но прописываться туда с ребенком я не стала. После развода- он решил продать квартиру- поставил перед фактом, — и… и мне пришлось вернуться к матери. В тот момент, я была эмоционально опустошена. Я не могла понять и поверить — КАК? Как меня такую умную, стильную, самостоятельную и классную можно променять? Я понимала, что простить и забыть я не смогу. Но у нас в родне не было разводов… И как-то когда я рыдала размазывая слезы по щекам, жалея себя… да и вообще, мама мне бросила- сама виновата! Это прозвучало как молотом по голове! Она считала, я должна сделать все… унижаться, но сохранить брак ради ребенка. Но мне нужны были другие слова- не важно, развод и кто виноват, виноваты всегда обы- мне важно было услышать- ты права! Выше нос! Ты — лучшая!… Знаете, не глядя на свои предпринимательские достижения, не глядя на то, что я стала признанным экспертом в своей сфере, меня приглашали на радио и тв-программы, я- спикер на проф.форумах… я создала ряд крупных проектов… мое имя стало брендом… но я почему-то априори не достаточно хороша для мамы. Мой экс-муж хвастался своим друзьям- ой, я только скривлюсь, что что-то не так, теща сразу летит- и в кости жене дает! Сейчас выросла дочь, ее пубертат мне дорого дается, но и она повторяет те же слова- если я бабушке расскажу- она мне повери, а не тебе. Да, я пыталась говорить с мамой.… Но она не хочет говорить и постоянно винит меня, что я ей такими разговорами поднимаю давление. И если внучка что-то делает не так, то это я плохая мать, потому что она была хорошая мать- поэтому у меня закидонов не было, я не курила, с плохими не водилась. И да, она тоже считает, что приступы панических атак- это эгоизм. баловство. А мне все сложнее и сложнее справляться с ними и с пубертатом дочери.
Вопрос задан анонимно
13.03.18
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте. Вы описали пронзительную до боли историю о том, что родственники не ценят хорошего отношения и могут не понимать, не поддерживать и даже предавать. Все так. Это очень обидно, но это так.
Несмотря ни на что Вы справились с основными трудностями жизни и даже достигли серьезных успехов в профессиональной сфере. Значит Вы сильная, целеустремленная натура и влияние родственников на Вас не такое и сильное, как может показаться.
Теперь о проблемах. Вы обозначили три. 1. Панические атаки и страх смерти. Есть случаи, когда на человека на улице бросается собака, и после этого он начинает бояться всех собак, причем бояться до дрожи и оцепенения. Точно также известен страх утонуть, возникший после одного случая. Нечто подобное и у Вас. Вы были под сильным впечатлением от кончины отца и этот опыт буквально впечатался Вам в мозг, и при определенных обстоятельствах он оживает. И страх и панику можно снять за несколько сеансов с психологом очно или дистанционно здесь на сайте. 2. То, что Вы недостаточно хороши для мамы. Дело не в маме, дело в Вас, в том, что Вы недостаточно хороши для себя. Ваша самооценка как дочери и как матери на довольно низком уровне. Причина в накопленных обидах и негативном отношении. От части обид Вы сегодня избавились, когда писали это письмо, часть осталась. с помощью психолога Вы сможете быстрее избавиться от остальных. 3. Отношения с дочерью. Здесь есть несколько правил уважительного общения, которые надо соблюдать. Главное — это разделение ответственности, вам с дочерью надо сесть и договориться, за что отвечаете Вы, а за что она. И еще надо освоить технику бесконфликтного предъявления претензий. Этому тоже можно научиться с помощью психолога или самостоятельно. Всего хорошего!
13.03.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Я вам советую пообщаться с психологом. С детства у вас много переживаний накопилось, не дают они вам жить свободно.  Хотя вы молодец, опыт преодоления  -замечательный. Но эмоционально вы реагируете, как та маленькая девочка, у которой злые тетки (и мама, туда же) несправедливо  отбирают вещи. Для ребенка это не про вещи, а про любовь. И все вы умом сейчас прекрасно понимаете, каких слов не хватает от мамы. Но «дыра» в сердце не затягивается, обиды не уходят, растут и  мешают. И дочь доставляет переживания, и муж. Вам нужна поддержка, возможность не просто взглянуть на происходящее  с вами вместе с психологом, но и получить  новый опыт, новые знания о себе, о жизни, о смерти. И жить дальше…
13.03.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Ситуация скорее в том, что с раннего детства Вам приходилось стараться и показывать, что Вы не хуже кого-то (Тани). Ощущали какую-то конкуренции за любовь матери. Хотя Вы являлись единственным ребёнком, Вам возможно трудно было принять тот факт, что есть ещё взрослая девочка, к которой может относились как к дочери, с некоторым приоритетом. Чувствовали несправедливость. Тем не менее есть плюсы, что Вы многому научились, преуспели. А теперь и сами растите дочь. Но внутренний ребёнок продолжает конкурировать и желает признания со стороны матери, желает поддержки, защиты и одобрения. Об этом можно поговорить. И через понимание себя прийти к пониманию пубертата своей дочери, которой Вы стараетесь дать всё возможное, что может сами недополучили в детстве при всём благополучии.
Всего хорошего Вам.
13.03.18
Здравствуйте.
    «я стала признанным экспертом в своей сфере, меня приглашали на радио и тв-программы, я- спикер на проф.форумах… я создала ряд крупных проектов… мое имя стало брендом… но я почему-то априори не достаточно хороша для мамы» — вот! Всю свою жизнь Вы пытались завоевать мамину любовь (мужа, дочери). Вы все делали «ради них». Что Вы сделали для себя?
    По факту, не смотрят на всю «успешность», Вы «играете» (игра здесь — деструктивный сценарий. Берн) роль «жертвы» (жертвую всем ради других. Заметьте, жертвую, чтобы меня любили). А жертва — она априори несчастна (ею все пользуются, не потому что она плохая и ее не любят, сама жертва так выстраивает отношения. Ведь именно так она реализует свою программу «получения любви»). Все закономерности (по которым жертва выстраивает отношения) описаны в «треугольнике Карпмана». Их Вы можете изучить самостоятельно. Чтобы изменить свою жизнь, необходимо пересмотреть свое собственное отношение к себе (не искать любовь к себе вне себя, требуя ее от окружающих, мамы в первую очередь!), научиться любить и ценить себя. И, конечно же, в этом процессе не обойтись бес помощи специалиста. Кроме детских обид, страхов, сценарного поведения (деструктивный сценарии всегда из родительской семьи), есть и то, что нужно решать безотлагательно: травма, нанесенная предательством мужа. Обращайтесь, будем работать.
13.03.18
Добрый день. Вы молодец, что решились написать, отлично что так подробно и с чувством поделились. Подробное описание проблем, кстати, тоже в какой-то степени способствует снятию остроты восприятия ситуации. Хочу признаться, что ваша личная история у меня отозвалась, я сама пережила ровно подобное, плюс ещё и отца не было для баланса)). Но разница в том что для меня это закончилось, осталось в прошлом, я смогла изменить своё самоощущение жертвы, меня отпустило. Скажу сразу что эта проблема не решается за один день и даже год, запаситесь терпением, свобода и любовь к себе того стОят. 
Вы не уточнили в чем вопрос? Чего вы хотите? Это важно понимать в первую очередь вам самой. Нужен маяк, на который вы будете ориентироваться в своём плавании. 
Начну с детства, которое на вас повлияло. Безусловно позиция и отношение вашей мамы съиграло ключевую роль в становлении вашей личности. Её критика и сравнение с другим ребёнком породило неуверенность в себе, низкую самооценку и состояние жертвы. Но! Ваше сильное желание добиться маминого расположения и одобрения стимулировало вас стать великим " достигатором". Просто есть два пути развития ребёнка при таких психотравмах:1- человек вырастает слабым, когда неуверенность в себе и низкая самооценка проявляются внешне, замкнутый, «тихоня», человек не позволяет себе жить как он хочет, ориентируется на чужое мнение, жалеет себя, становится ведомым  и сталкивается с теми кто поддерживает его подобное само ощущение, продолжая унижать, подавлять и обижать. 2- человек, выбирает противоположную крайность, становится агрессивным, стремится стать лучше всех, заставить себя уважать бояться преклоняться, идёт по головам, в общем проявляет агрессию к окружающему миру, компенсируя свою низкую самооценку и обиду за не счастливое детство. 
Вы не могли чувствовать себя защищенной, любимой или важной, вы не чувствовали поддержку, принятие и опору, ваши поступки и достижения не восхищали, слова и чувства не вызывали отклика и это все породило ощущение что " со мной чтото не так, я плохая, я не достойная" или т.п. Ваш мозг буквально кипел от двойных посланий вашей матери: я тебя люблю — но трусы отдаю другой… И т.п. 
К сожалению так получается, что взрослея человек живёт с тем же самоощущением, к которому он привыкает в детстве! Поэтому, то что с вами происходило в отношениях с мужем, а возможно и просто с окружающими людьми, это лишь очевидное воспроизведение ранее усвоенного опыта взаимодействия с мамой ( интересно а что про папу? Как он к вам относился?), когда вы не такая как кто-то другой, вас не ценят и не уважают ваши заслуги, ваши чувства и потребности в поддержке и принятии. Муж предпочел другую женщину, как мама предпочла другую девочку, у этих двух моментов есть одно и то же самоощущение покинутости и не принятия вас такой какая вы есть. Самое печальное, что все ваши материальные достижения не дают Иного само ощущения, поэтому часто женщины меняя одного такого мужа на другого встречают похожие проблемы. Это что касается причины возникновения вашего состояния.
Что с этим делать.
В первую очередь ни в коем случае не считать виноватой маму и перестать держать обиду. Да, мама поступила не так как хотелось бы, но она любила вас как умела, как считала единственно возможным, так как её научили в её детстве, самым лучшим в её понимании образом. Можете быть точно уверены, что когда она так поступала то Таких результатов не ожидала, просто делала и говорила то, на что хватало её собственного психического здоровья ( ресурсов). Это нужно принять как факт. 
Второе, тоже очень сложно выполнимое, ограничить контакты с мамой пока вас не отпустит обида. Потому что, то что вы делаете сейчас похоже на мазохизм: вы намеренно идете на контакт с мамой, чтобы она сделала вам больно своей критикой, чтобы потом вы могли пожалеть себя и окунуться в сваою психотравму! Итак по кругу! Перестаньте так себя мучить! Просто заканчивайте разговор с мамой когда вы слышите любое недовольство вами, это будет лучшее средство донести до неё что вам не приятно, после нескольких таких ситуаций мама будет избирательнее в выборе слов. Именно так вы сможете остановить нарастание боли, а попытка понять не совершенство вашей мамы, поможет избавиться от боли и вздохзнуть свободно. Успеха Вам.
13.03.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
13.03.18

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store