как быть.. - вопрос №280376

У моего мужа есть любовница, я об этом знаю. Мы пытаемся говорит на эту тему, но разговора не выходит, он говорит, что не может порвать эту связь, что они сильно любят друг друга. Терять семью он не хочет, говорит мне терпи неизвестно сколько времени. Просит об этом никому не говорить ни родителям ни детям. Сегодня звонил ей, надеялся что можетона его оттолкнет, но она плачет и говорит, что все рассказала мужу и жить без него не может, муж предложил ей развестись. (У неё семья и двое детей). Жить им вместе негде, и он предлагает оставить всё как есть.  Я говорю, что он должен принять решение. Либо остаться в семье и прекратить отношения, либо решить вопрос жильем и уйти к ней. Но жить в обмане и причинять всем боль нельзя. Говорит я его не понимаю, и что он не сможет справиться с этим чувством. Я не скандалю, но и терпеть нету сил. Уйти мне некуда. Такое чувство, что я даю ему добро на эту связь, но у меня должно быть женское достоинство. Я ведь тоже его до сих пор сильно люблю, он для меня как воздух. Так ведь нельзя. Что я должна ему говорить? В браке мы 16 лет и там не простое увлечение. Но где выход? Может мне поговорить с ней или это глупо. Мне кажется они сами должны всё решить...

Лучший ответ по мнению автора

Галина, здравствуйте! Понимаю Ваше состояние… не тут и не там… С ним и как и нет...

Ему сейчас действительно трудно. Да, вспыхнули былые чувства и ему кажется, что это и есть то, к чему он стремился… Это его заблуждения, иллюзия… При встрече и некотором сожительстве он может поменять свою точку зрения.

Я чувствую, что он действительно «на распутье»… И с Вами ему жалко расстаться, и к ней хочется и неизвестность с ней его тоже пугает.

Могу предположить (исключительно на субъективных ощущениях, но, может Вам будет хоть немного легче): Оставьте все, как есть, хотя бы внешне — отпустите ситуацию. Ведите себя перед мужем достаточно бодро и спокойно. Скажите ему, что Вы страдать не хотите, что он Вам очень дорог и дорого его счастье. Если он полностью уверен, что поступает правильно, то дайте ему на принятие решения 1 день (т.е. четко очерченный срок). И в этот период этого срока Вы с ним ни в какие обсуждения не вступаете. Если он подойдет с сомнениями — вы скажите, что Вы его понимаете и у него есть своя Свобода Выбора. Пусть сам решает, что для него важнее и значимее. Вы его любите и Вам и так неприятна вся ситуация.

После этого он говорит Вам о своем решении.

Вы правы в том, что они сами должны этот вопрос решить. ВЫ можете мужа направить на себя, чтобы, не вдаваясь в разговоры,  он увидел, что ВЫ очень ценная для него и что он тоже может потерять какие-то удобства для себя. Поскольку его провоцируют «со стороны», то ВЫ имеете право выдвинуть и свои условия и ограничения. Продумайте способ показать, что он может лишиться чего-то ценного и значимого для себя.

Да. не простая ситуация и какие-то советы давать трудно...

Еще. Т.к. Вы пишите, что он «надеялся, что она его оттолкнет», то пусть придумает какую-то провокацию, чтобы она его оттолкнула. А самое лучшее — это, если он примет решение в Вашу пользу — чтобы он ей по телефону твердо сказал, что время прошло и он счастлив в браке. Чтобы она прекратила его «доставать», иначе он имеет право обратиться в милицию.

Если он хочет, но не может справиться с этим чувством, то рекомендую обратиться к семейному психологу очно в Вашем городе. Так для него и для Вас будет лучше. Если он хочет для себя понять, стоит ли ему иметь с ней отношения и как лучше поступить.

Что касается Вашего «женского достоинства», то что это для Вас? Скандал и протест? Мне похоже, что в своем письме Вы уже его проявляете. У Вас сильное качество терпения и любви. Вы стараетесь принять и понять ситуацию. Он ведь взрослый человек и семьей бросаться тоже не серьезно… Думаю, что это он очень хорошо понимает.

 

31.05.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Он пытается, как многие мужчины, переложить решение на женские плечи. Оставить как есть, значит создать многолетнее мучение для всего треугольника и всех, кто вокруг. Скажите ему о своих чувствах, что Вам тяжко терпеть, что Вы не можете  и не будете выносить ситуацию неопределенности, что Вы начинаете жизнь без него, как он будет решать, это его дело. Это очень трудноосуществимая  политика(при физическом присутствии мужа рядом), но действенная. Если ему нужна семья — он задумается, если нет -то Вы освободитесь от ненужных для ВАС отношений. И начинайте строить свою жизнь так, как будто его в Вашей жизни уже нет. Продумайте как будете обеспечивать детей, разные бытовые вопросы, разделите бюджет, проговорите процесс развода и раздела имущества. А то что происходит «у них» — их дело, пусть решают сами. Вы правы в том, что нельзя себя держать в положении «запасного варианта» или «буферной подушки». Силы Вам все выдержать, и выйти обновленной из этой ситуации. Если он решит в Вашу пользу, то обязательно сходите вместе в церковь, пусть батюшка поддержит его в трудном решении.

С уважением, Оксана Станиславовна.

31.05.12

Здравствуйте Галина.

Как поступить в этой сложной ситуации никто Вам не скажет, потому как, только Вы выбираете «как Вам быть». Это Ваша жизнь и Ваша ответственность. 

Но выход есть — полноценная семейная терапия, это работа с семейным специалистом совместно с супругом. Раз он туда бегает, значит она дает ему что-то, чего не хватает в отношениях с Вами (и это не обязательно секс, скорее понимание, ощущение себя значимым, мужественным или что-то еще). Вот что именно, Вам и предстоит понять. Предостерегу сразу — не задавайте этот вопрос ему. Он может и сам этого не понимать (на логическом уровне). Просто проанализируйте, когда это началось, какие события происходили с вами на тот момент. Будет желание — обращайтесь в чат, постараюсь помочь.

Еще Важный момент: нужно научиться говорить с супругом на «одном языке». Непонимание идет именно отсюда. Удачи Вам и мудрости.

31.05.12

Добрый вечер. Галина, вы умничка. У вас верные и правильные мысли.  Вы -правы, жить во лжи -это не лучшая жизнь для вас и не лучший пример для ваших детей. Да и семейной жизнью это сложно назвать.  

Галина, вы приняли мудрое решение — не звонить любовнице. Не звоните, не стоит унижаться. Помните о том, что сейчас все то, что любовников  разлучает, служит их объединению. Как впрочем и то, что любовнице уже надоела неопределенность вашего мужа. Знаете, сообщение любовницы о том, что она  рассказала своему мужу о своей внебрачной связи и ее горькие слезы — вызывают большие сомнения. Скорее всего, она пытается подтолкнуть вашего мужа в решительным шагам. 

Галя, вы можете развернуть данную ситуацию  в свою сторону. Для начала, посоветуйтесь с детьми, объясните, что у папы сложный период, он запутался в своих чувствах, ему необходимо разобраться в себе и поэтому важно, чтоб папа пожил отдельно от вас, но чтоб дети помнили, что папа любит их. И затем, предложите своему мужу пожить отдельно от семьи. мотивируйте это тем, что ему необходимо разобратся в своих чувствах, и больше не травмировать ни детей ни вас. И предложите мужу, как мужчине, снять комнату или квартиру. Уходить из квартиры вам не стоит — подумайте о детях. Это их дом. Они, как и вы,  и так страдают от того, что видят и чувствуют. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

31.05.12

Здравствуйте, Галина!

Если дать им возможность всё решать самим, они оставят всё как есть. Там у мужа будет «любовь», а у вас постоянный стресс и неопределённость.

«Терять семью он не хочет». Конечно, не хочет. Ведь тогда «любовь» быстро закончится. Будут не встречи  на чужой территории без бытовых проблем, а вопросы, требующие решения. Будет быт, который станет лакмусовой бумажкой их отношений. По статистике, возвращение к первой любви чаще всего заканчивается разрывом этих отношений.

Он «просит об этом никому не говорить ни родителям ни детям». Отчего же, родители должны быть в курсе. И может быть их совет заставит мужа снять розовые очки и посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.

«Говорит я его не понимаю». Его фразу можно перевести так. Он хочет, чтобы и волки были целы, и овцы сыты. Он будет получать удовольствие. У него будет «любовь», не отягощённая никакими обязательствами и жена, на плечи которой взвалятся не только быт, но и серьёзная моральная и нервная перегрузка.

«Я не скандалю». Вам стоит показать своим поведением негативное отношение ко всему происходящему. С ней говорить не стоит. Если супруг решится уйти, не удерживайте его. Чем быстрее муж встретится с проблемами жилья, быта, не очень доброжелательным отношением к нему родственников (когда они узнают правду), тем быстрее спустится с небес на землю и поймёт, что его настоящая любовь — это Вы, Галина, и ваши дети...
 
Всего вам доброго!

31.05.12

Здравствуйте, Галина! «Пусть все идет своим чередом, по воле Бога». Ваша работа   — это позаботиться о СЕБЕ, своем здоровье, отдыхе, маленьких радостях.

«Когда я пытаюсь изменить другого человека(к лучшему, на мой взгляд, и даже любовью), то это насилие и манипулирование этим человеком. Насилие, потому что я не даю ему свободу быть самим собой и идти своим темпом и брать ответственность за себя, за свой выбор. Манипулирование, потому что я хочу изменить его, так как хочу сама быть счастливой с ним, и я это делаю для себя, и это — эгоизм.»

Эта ситуация дана вам как  возможность обрести СЕБЯ, раньше вы жили им.

В том, чтобы найти себя, вам поможет специалист.

С уважением, Наташа.

01.06.12

Галина — самый лучший способ — отстраниться. Вы ему ничего и не должны говорить — это он виновен и он должен просить о прощении. Не обсуждайте с ним его проблему — вы ему не мама и не сестра. Сохраняйте внутренне достоинство, но не гордыню. Решение примет он сам как мужчина, а ваша женская роль  - смириться с этим решением. Если есть возможность уезжайте на время куда-то в гости и т.д…(идеально — санаторий с детьми). Можно детей также оставить на папу, если они не очень маленькие, для него это будет напоминание об ответственности за их судьбу. Установите временные рамки для него когда он сообщит о своем решении — к моменту вашего приезда.

01.06.12
И вы правы! Но вы вероятно надеетесь, что он останется с вами! Любовь вами движет, но шаг уже он сделал, когда рассказал вам это! И уже по старому не будет! Так что, запишитесь на прием к психологу и проанализируёте ситуацию! Удачи!
01.06.12

Здравствуйте, Галина! 

Вы очень сильная женщина! Жить в такой ситуации- не каждый вынесет. Конечно у вашего мужа «непростой период», но а у вас то он насколько не простой? Мало того, что вам приходится наступать себе на горло, зная что он встречается с другой, при этом слышать от него, что он любит лругую, еще и молчать об этом? Врать своим близким? Эта ситуация очень не полезна для вашего здоровья и решать ее надо обязательно.

Конечно он очень удобно устроился свесив на вас, действительно всю ответственность. Такое ощущение, что вы ему не жена, а мать, которая должна все прощать, терпеть и продолжать заботиться ни смотря ни на что. К сожалению, с матерью «не спят» от нее не хотят уходить, но все равно хотят женщину. Если у вас есть дочь, она перенесет такую модель поведения в свою жизнь, не зависимо от того хотите ли вы этого или нет. Поэтому очень важно выяснить, что в вашей семье пошло не так, чего в вас не хватает мужу, что он пошел «на лево», почему так случилось и как это изменить. СОглашусь с коллегой, что для этого стоит идти к семейному психологу.

Вы спрашиваете, "Что я должна ему говорить?". К сожалению, в вашем случае, словами делу не поможешь. Прежде чем что то говорить, надо чтобы внутри вас сформировалась какая о внутренняя позиция относительно сложивщейся ситуации, вашего мужа и его отношений на стороне. Только после этого Какие то слова и действия будут иметь смысл и эффект («пока вы не знаете во куда стрелять, вы не попадете „в яблочко“) А судя по письмо нынешняя ситуация совсем сбила вас с толку, что совсем не удивительно, и к тому же, как я понимаю, все усложняется квартирным вопросом. 

Вам сейчас очень важно позботиться о себе, это важно не только вам, но их и детям, которые может не все знают, но все чувствуют, и это сильно влияет на формирование их личности, отношение к определнным вещам в будущем, на их будущую жизнь... 

Очень рекомендую вам обратиться к психологу, сейчас вам нужна профессиональная поддержка. И возможно, действительно пожить вам с мужем какое то время отдельно, так как пока он рядом вы не сможете трезво взглянуть на ситуацию и задуматься о себе. Берегите себя! Жанна

01.06.12

Здравствуйте, Галина. Сожалею, что уже столько времени вы в курсе дела и до сих пор именно вами  решение не принято. Муж видя, как вы продолжаете жить с ним и знаете при этом о ситуации, позволяет себе почти капризы… знаю/не знаю… буду/не буду… хочу/не хочу… Таким образом, он получает молчаливое согласие ваше вести себя так.

Да, я вас понимаю, ситуация связана не только с самим фактом измены, есть еще и ваши собственные чувства: любовь к мужу, чувство вашего достоинства и уважения к себе, и также ваше попустительство (поймите меня правильно, у меня нет цели кого -либо обвинять, но пока именно так вы участвуете в ситуации и таков ваш вклад в нее).

Потому искренне желаю вам самой решить- готовы вы далее сохранять такое мужественное терпение и какой ценой оно вам дается и, главное, стоит ли ситуация такой жертвы?

С искренними пожеланиями вам опираться на ваше собственное чувство самоуважения и заботы.

03.06.12

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
10 ответов
26.03.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store