Уважаемые эксперты? Как перестать чувствовать себя ответственной за эмоциональное состояние близких? - вопрос №2806790

У мужа сейчас кризис, он часто нервный и злой. При этом активно использует посыл «все дело в тебе, если бы ты вела себя по-другому (будь ты другая), все у МЕНЯ и у НАС было бы хорошо». Я умом понимаю, что это неправда, он взрослый человек и в состоянии о себе позаботиться и решить свои проблемы самостоятельно, но все время проваливаюсь в самобичевание, мол, мне следовало бы что-то делать/не делать, говорить/не говорить и т.д. Но опыт показывает, что ЧТО БЫ Я НИ ДЕЛАЛА, я всегда остаюсь виноватой в любых проблемах, от мелочей до глобальных. И по его словам, и по собственным ощущениям! Хотела донести ему все эти мысли словами — не идет на разговор. Получается, с одной стороны — пора делать соответствующие выводы о муже, но с другой — эта ситуация повторяется не впервые — точно так же у меня всегда было с отцом! Он любил во всем обвинять окружающих в своем плохом настроении, а я всегда эту идею подхватывала и проваливалась в уже упомянутое самобичевание.С чего начать исправление себя? Ведь повторение сценария с отцом и мужем говорит о том, что что-то не так в моем мировосприятии и мышлении? И еще вопрос: какие есть способы защититься от такого изощренного давления, позаботиться о себе? Заранее большое спасибо!
Вопрос задан анонимно
16.03.18
13 ответов

Ответы

Добрый день. Вы уже молодец, что поняли суть проблемы! Это отлично!!! Нужно еще понять причину, почему Вы позволяете себя обвинять. Возможно ( как вы и сказали) это идет из детства. В вас заложен сценарий такого поведения. Почитайте «Жизненные сценарии» Берна. А лучше, найдите специалиста по транзактному анализу. Главной целью терапии транзактного анализа  является ее ориентировка на изменение личности. Понимание проблем личности не рассматривается как конечная цель. Напротив, осознание их представляет собой инструмент для изменения личности. Изменение же состоит из принятия решения об изменении, а затем активного процесса по его реализации. Удачи Вам и здоровья!!!
16.03.18
Здравствуйте. Первопричина вашей ситуации — неуверенность в себе, заложенная в детстве, а именно Вашим отцом. Да и к тому же отец — первый мужчина в жизни женщины, модель отношений с которым она переносит в дальнейшем на свою личную жизнь. Муж заставляет Вас чувствовать виноватой именно потому, что Вы сами так чувствуете себя. А все Ваши доводы выглядят просто оправданием своих поступков.А если Вы оправдываетесь, значит чувствуете себя виноватой. Работать нужно именно над уверенностью в себе. В Вас должен появиться внутренний стержень, который не позволит манипулировать Вами. Работать лучше индивидуально с психологом. А пока начните ставить собственные интересы выше интересов мужа. ВЫ правы, он — взрослый мужчинам в состоянии сам справиться с собственными проблемами.
16.03.18
Добрый день, вы молодец, действительно корни такого самоощущения из детства. Как человек научается себя чувствовать в родительской семье так он чувствует себя и в других отношениях во взрослой жизни. Если вы периодически ощущали самобичевание после обвинений отца, то для вас это подсознательно стало нормой реагирования и самоощущения. С этим пунктом вы уже разобрались и без психологов) а значит осталось пройти еще полпути на встречу ОТ привычки К новому типу реагирования, или восприятия ситуации! Для начала нужно вспомнить что вы уже не та маленькая девочка, с детской психикой, когда любой взрослый мог повлиять на настроение, самооценку и мировоззрение.Вы взрослая женщина, и теперь сами делаете выбор «с кем гулять» и «как гулять»! Возможно с первого раза у вас не получится полностью абстрагироваться от негативного самоощущения, но делая отпор раз за разом вы станете более уверены в себе, поднимется самооценка и вы вздохнете свободно. Как делать отпор: открыто пресекать все попытки обвинять Вас, говоря о том что не хотите продолжать такой разговор, вы не считаете себя виноватой, не поддерживать разговор если в нем нет вопроса к вам (!!!). Да, часто провокаторы вслух бросают фразу, свои домыслы, обвинение, которое не содержит вопроса, а тот кто рядом принимает это на свой счет и начинает «вестись» или реагировать или оправдываться. Если у вас тоже есть такая привычка, ловите себя на этом и пресекайте любое оправдание и реакцию без вопроса.
16.03.18
Добрый день.


Что бы Вы не делали, Вы по собственным ощущениям остаетесь виноватой. И даже начать Вы предлагаете с исправления себя. 
Люди повторяют ситуации в своей жизни, чтобы выйти из них конструктивно. 
Вы хотите, чтобы Ваш отец и муж приняли Вас такой, какая Вы есть, не пытаясь изменить Вас. Предоставьте им такую же возможность — примите их такими, какие они есть, в данном случае мужа с тренированным критическим мышлением.
Позаботиться — то и значит «позаботиться», станьте самой себе принимающим лицом.
16.03.18
Здравствуйте, Аноним.
   То, что Вы чувствуете (во что «проваливаетесь») называется иначе — комплекс вины. И он привит в родительской семье, как Вы и сами уже понимаете. От комплекса вины можно (и нужно) избавиться. При помощи специалиста это будет быстрее и правильнее. Это Вам ответ на первый вопрос (С чего начать исправление себя?).
   Далее: то, что Вы называете «ответственностью за мужа» — является следствием Вашей опекающей, материнской позицией в отношениях. И это тоже из семьи, влияние т.н. «Родительского сценария». Если изменить модель отношений в паре на партнерскую (Взрослый — Взрослый), ситуация изменится. Для этого Вам самой нужно стать зрелой (личностный рост, работа с самооценкой, о чем писали выше коллеги) это раз, и два, проработать со специалистом влияние «родительского сценария» (используется транзактный анализ).
    «И еще вопрос: какие есть способы защититься от такого изощренного давления, позаботиться о себе?» — на Вас никто не нападет. То, что Вы принимаете за агрессию, лишь детская (беззащитная) позиция мужа (вспомните, как ведут себя дети — обвиняют всех вокруг. Разве, в этот момент Вы чувствуете угрозу от них?). Но сам вопрос говорит о наличии страхов (кои Вы не осознаете), по сему, Вам не защищаться нужно (от тех, кто Вам не угрожает. Это лишь способ защиты, вероятно от Вас(???)), а выявить истинный источник тревоги и проработать со специалистом.
    Обращайтесь за личной консультацией.
16.03.18
Здравствуйте. Так будет до тех пор, пока вы сами не окажетесь на своей стороне. Муж обвиняет вас и вы обвиняете себя эхом, даже если понимаете, что обвинения бредовые. 
Похоже вы привыкли принимать обвинения на себя, соглашаться с ними. 
Вы будто сами того не понимая постоянно ищите — чем же вы плохи, чтобы исправлять себя.
А если не начинать себя исправлять, а принять себя такой какая вы есть — может быть ошибающейся, может не всегда готовой дать отпор, может иногда слишком слабой или «маленькой». 
Отец пытался вас переделать, вам было это неприятно, но сегодня вы позволяете так с собой поступать вновь и, неосознанно, сами себя переделываете, не принимаете. 
В вас и по сей день живет та девочка, которой страшно не угодить отцу. Заметьте  ее в себе. Она не плохая. Она просто хочет, чтобы ее кто-то любил. Пусть это станете вы. 
Никто не станет относиться к вам лучше, чем вы сами относитесь к себе. 
Полюбите себя и отношение окружающих тоже поменяется.


16.03.18
Здравствуйте. Вероятно вас  злит и раздражает то что он так себя ведет, несправедливость и безосновательность его обвинений. Поэтому, скажите пожалуйста, что случиться если вы прямо в момент когда он вновь начнет винить вас в своих бедах, эмоционально и раздраженно скажите ему а не пошел бы ты  дорогой! Ты взрослый человек и в состоянии о себе позаботиться и решить свои проблемы самостоятельно! Способны ли вы на такое поведение? Если нет, то что вас останавливает?
16.03.18

Добрый день. Начать исправление себя и защититься от изощренного давления можно путем самовоспитания. Для этого требуется всякий раз, когда муж будет обвинять вас в чем бы то ни было, справедливо или нет, напоминать себе:
1.Нет вашей вины в том, что вам достался именно такой отец, которого вы описываете
2.Если бы у вас не было такого отца, у вас не был бы сформирован характер со склонностью занимать позиция жертвы
3.С вашим мужем вы установили длительные отношения наверняка именно потому, что его отношение к вам было похоже на отцовское. Следовательно, дабы не позволять людям с подобными склонностями во всех ситуациях выходить победителями, необходимо, если не оказывать им сопротивление, то, по крайней мере, не позволять себе принимать их слова и поведение близко к сердцу.
4.Ваш муж, согласно вашему же мнению, мог бы вести себя иным образом. Даже, если вам на какое-то мгновение, действительно, показалось, будто вы в кой-то мере виноваты в его бедах, это не является поводом для перекладывания ответственности своих неудач на вас.
5.Попытайтесь всем своим видом продемонстрировать, насколько вам наплевать на все, что он о вас думает и говорит. Вместо того, чтобы спорить с ним и отстаивать свою правоту, можно открыто признать: «Да, я ты несчастлив из-за меня, только мне от этого не жарко, не холодно!» И на любые дальнейшие нападки с его стороны, пробуйте относиться с чувством юмора, вслух или хотя бы про себя. Если человек не желает идти на уступки, сделать так, дружелюбным способом наладить отношения и если он считает вас причиной своих бед и в то же время не оставляет шанса измениться, не стоит меняться ради него, оставайтесь для него такой, какой хочет вас видеть, но не позволяйте себе чувствовать вину по этому поводу.

16.03.18
Здравствуйте!

Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Конечно, повторение ситуации «точно так же у меня всегда было с отцом» показывает ваши бессознательные форматы поведения, но само понимание этого не изменит ситуацию, так как повторение — это только симптом,  а причины ещё нужно найти в истории вашей жизни.

«какие есть способы защититься от такого изощренного давления, позаботиться о себе?» — В этом и особенность, что ваше повторение ситуации и есть попытка защиты, придумав другую защиту ситуация не изменится, а только увеличиться. Соответственно нужно не защиту искать, а истоки и причины защиты и повторения. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

16.03.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
16.03.18
С целью улучшения ситуации Вы задались совершенно правильным вопросом: «С чего начать исправление себя». Да, перемены действительно нужно начинать с себя, в данном случае с того, что Вам начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось, не только семейных отношений. Пока что  видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями/отцом ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. За Вашими « проваливаюсь в самобичевание… », самокритикой, строгостью к себе и даже некоторым неприятием себя скрывается внутренний страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и к сожалению, постоянно виноватой). Но вот навык любить и уважать себя Вам не привили. Чтобы с Вашим состоянием справиться, нужно научиться любить себя (не путайте это понятие с эгоизмом!), начать принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях. Как это осуществить? Стратегия в общих чертах такова: не ожидая, что это сделает кто-то, начать делать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Все проблемы всегда только у нас в голове, сами создаём, ощущаем, верим, потом преодолеваем — всё зависит от нашего отношения ко всему, к себе, к людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей девочкой»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас упорно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей/мужа, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям — «Хочешь быть счастливым — будь им», никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту. Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми/мужем без оправданий — счастливому человеку нет необходимости/потребности оправдываться… Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
16.03.18
Здравствуйте!
Вы очень хорошо отрефлексировали ситуацию, увидев мотив «повторения сценария». Вам эксперты тут уже много чего написали, а от себя хочу добавить вот что. Возникает гипотеза, что и к отцу, и к мужу Вы присоединяетесь не просто так: есть предположение, что чувство вины Вам что-то даёт. Ну, разные варианты могут быть. Это история про «вторичную выгоду». Поэтому в качестве домашнего задания предлагаю выполнить Вам упражнение: выписать на листок бумаги всё, чтобы изменилось бы в Вашей жизни не будь в нём чувства вины. Пишите всё-всё, что приходит в голову, без фильтров. Вот с этим и можно потом работать дальше с психологом. Вы не просто это чувство с собой носите, но предположительно и роль для себя взяли примерно ту же, что и в родительской семье у Вас была. Но тут возможны варианты, конечно.
С уважением, Наталья.
16.03.18
Здравствуйте, автор вопроса.
Я бы вкратце интерпретировал Вашу проблему следующим образом:
Любое сознательное (более-менее подготовленное и завершенное) действие имеет три, наиболее общие фазы: подготовительную (в т.ч., побудительную и поисковую), исполнительную и оценочную. Каждая из фаз имеет свою специфику как по процессу, так и по результату. Замечу, что встречаются некоторые расхождения в выделении фаз у разных авторов, но суть от этого не меняется.

Первая фаза — увидеть и поставить проблему. В этой фазе важна эмоциональная и рациональная готовность к напряженной деятельности, представленная в основном как мотивация, а также поиск ресурсов.
Вторая фаза — исполнение. Вроде как понятно.
Третья фаза — оценка и обратная связь. И вот здесь — самое интересное, о чем поясню дальше.

Соотношение фаз — индивидуальная характеристика, имеющая отношение к зарактеру человека, складывается в процессе развития ребенка под влиянием разных факторов. Так мы знаем людей, которые не раздумывая ввязываются в авантюры, пренебрегая подготовительной фазой. Бывает и противоположная тенденция семь раз отмерять и так и не решиться отрезать… Это все индивидуальные особенности.

В Вашем случае есть явная проблема с третьей фазой — вы её так и не освоили в правильном ключе. Оценка — это сопоставить чего хотели и чего достигли и внести коррективы на будущее. 
Вы сами указали начальный контекст этой проблемы — сценарий с отцом. Вот в этом и надо немного подкорректировать этот источник невротизации, чтобы перестать раз за разом переносить его на любые отношения в настоящем в бессознательном стремлении его как-то исправить.
Вы, в принципе, сами почти дошли до сути (предполагаемого источника) проблемы, осталось проговорить… как там было на самом деле...  Как было — так и закрепилось на всю жизнь в Вашем характере. Отсюда и нынешние проблемы. Схематично…
17.03.18

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
9 ответов
22.01.10
Вопрос задан анонимно
6 ответов
23.01.10
Вопрос задан анонимно
4 ответа
22.08.09
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store