Здравствуйте. Попробую вкратце обрисовать ситуацию. Родители меня всегда баловали, поэтому я выросла достаточно инфантильным человеком, не знающим ни дисциплины, ни силы воли, ни самостоятельности,

как таковой, мое взросление личности проходило медленно. Хоть я и с 19 лет уже жила одна, многие люди использовали меня в своих корыстных целях, манипулировали мной, так как я уже написала, была довольно инфантильной, доверчивой, не знающей жизни и не умеющей мыслить самостоятельно, независимо. Т.е. у меня постоянно складывались зависимые отношения, то я зависела от кого-то, то от меня кто-то. Например был парень, который бегал за мной как хвостик, и я им помыкала, закатывала скандалы, потом я от него ушла, так как мне надоели такие отношения, мне было в них скучно. В 24 года я вышла замуж. Муж с самого начала был доминирующим в наших отношениях, т.е. получается я зависела от него. Он меня вроде как учил жизни, показывал моменты, в которых люди могли меня использовать, предупреждал и всё такое. По сути с ним я начала кое-как взрослеть, жизнь моя приобрела определенную систему, порядок. Также в порядок начали приходить и мои мысли, начала что-то понимать в жизни, видеть правду, как она есть.Потом у нас случились серьезные проблемы, мужа ложно обвинили (партнер по бизнесу решил таким образом от него избавиться), были суды, он год сидел в сизо, мне пришлось много работать, платить за адвоката, решать многие вопросы самостоятельно. Это конечно же сказалось на взрослении моей личности, на карьером росте. Затем мужа оправдали, и моя заслуга в этом тоже есть. Дальше условия нашей жизни становились всё лучше. Я получила второе высшее образование, занялась новой деятельностью, у меня интереснейшая работа. Подхожу к сути вопроса. На данный момент мы живем втроем, я, муж и его мать. Пришлось взять её к себе, так как она пожилая, не может ухаживать за собой, потому что сломала бедро. Это очень серьезный перелом для её возраста и обычно после него люди медленно умирают. Также к нам приходят перидически дочери мужа от первого брака, иногда остаются на каникулы и выходные. В общем я сейчас выполняю роль обслуги — уборка, готовка, стирку можно не считать с машинкой автоматом. С мужем мы общаемся очень мало, можно сказать, что у нас мало общих интересов, да и он не из разговорчивых. Также очень остро реагирует, если я с ним не соглашаюсь, вроде того, что он всегда прав, а я всегда не права, ну и вроде того, что он разумнее меня, и ему лучше знать. В итоге пришла к пониманию того, какая жизнь мне нужна. В мои ценности не входит семья, я не хочу иметь детей, меня не волнует быт, не волнует новая мебель и все эти побрякушки, я не семейный человек. Когда вижу в фильмах семейную идиллию — меня это не трогает. Мне всё это не нужно. Когда я вижу, например, в сериалах, такой образ — женщина, следователь, или медик, или психолог, не столь важно, полностью увлеченная своим делом, живет одна, имеет ограниченный круг друзей, очень преуспевает в своем деле — я понимаю, что это моё. У неё скромная квартира, пустая кухня, она предоставлена сама себе, иногда ездит в командировки по работе, у неё происходит акивное общение с клиентами по работе. Единственный момент, который меня смущает в подобных сериалах, это случайные сексуальные связи, мне бы этого не хотелось. Может быть, например, нечто вроде гостевого брака. Вот такая картина. Почему я до сих пор не живу так, как хочу? В этом и кроется основная проблема. У меня множество сомнений. Мне кажется, что я люблю мужа, чувствую ответственность, уважаю его, не хочу предавать. Может быть я просто сама не понимаю, к чему стремлюсь, и в итоге окажется, что мне всё это не было нужно, но я уже всё испортила и наломала дров. Может быть я просто слишком эгоистично мыслю, слишком многого хочу для себя, не думая о других? И если я поступлю так эгоистично, то это не будет способствовать развитию моей личности, т.е. я сделаю просто шаг назад. Может быть это просто лень во мне говорит? Или остатки инфантилизма в характере? Может быть я не вижу картины в целом и не могу адекватно оценить обстановку и свои стремления? В общем я не знаю, что мне делать. То, что есть сейчас, меня явно не устраивает. Но что делать дальше? Пытаться работать именно над отношениями, над семьей, искать компромиссы? Или же просто уйти и жить так, как рисуется в воображении, как мне нравится и хочется? Как сделать выбор? Я просто не хочу совершить ошибку, о которой потом буду жалеть.
Вопрос задан анонимно
20.03.18
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
20.03.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. В Вас сейчас говорит усталость… Усталость от присутствия в вашей жизни пожилого человека, за которым приходится ухаживать! Вы зачем себя  в инфантилизме упрекаете??? Судя по вашему рассказу — Вы цельная, сильная личность! То, что родители вас баловали и любили — это не признак вашей инфантильности! Доверчивость — это да, возможно она вам присуща! Но не инфантилизм! Вы стойко перенесли все проблемы, которые выпали вам по жизни. Не сломались, не опустились!!! А то, что вы сейчас обвиняете себя в эгоизме — это тоже напрасно! Каждый человек думает о себе!!! Каждый!!! Не торопитесь с принятием решения. вы взрослый, умный человек! Подойдите к проблеме логически и рационально. Уберите из расчета свою усталость, раздражение, эмоции. Представьте свою жизнь с мужем через 1 год, 5 лет,10 лет… Проанализируйте все плюсы и минусы вашей будущей жизни! Еще раз- главное без эмоций!!! И тоже самое: представьте свою жизнь без нынешней семьи через 1год, 5 лет и 10 лет… Сравните возможные сценарии. Может решение придет само!!! Удачи Вам!!!
20.03.18
Здравствуйте!
Я не вижу в вас инфантилизма, увы!
Вы прошли с мужем такую «школу» жизни… иии, выстояли, победили, со всем справлялись, развивались, получили второе высшее образование и т.д..
Ваше развитие, образование...., не стояло на месте, как и ваше мировоззрение...
А вот ваш муж, он увидел, какой вы стали, или так и относится к вам, как к той, которую он знал изначально???
Раз поучает вас.
Вы с ним говорили о том, что устаете и не только от быта физически, сколько морально, психологически..?
"На данный момент мы живем втроем, я, муж и его мать. Пришлось взять её к себе, так как она пожилая, не может ухаживать за собой, потому что сломала бедро. Это очень серьезный перелом для её возраста и обычно после него люди медленно умирают."
Я вижу в вас и сострадание к пожилому человеку, и понимание. Вы заботитесь о ней.
Но, еще видно, что вам, простите, «сели на шею», причем, как я понимаю, вас не спросясь:"Также к нам приходят периодически дочери мужа от первого брака, иногда остаются на каникулы и выходные. В общем я сейчас выполняю роль обслуги — уборка, готовка, стирку..."
Тут, любой человек, даже мало мальски уважающий и любящий себя, может и устать, и «взбунтоваться»!!!!!
+ как я поняла, от мужа вы не получаете моральной даже поддержки:"С мужем мы общаемся очень мало, можно сказать, что у нас мало общих интересов, да и он не из разговорчивых. Также очень остро реагирует, если я с ним не соглашаюсь, вроде того, что он всегда прав, а я всегда не права, ну и вроде того, что он разумнее меня, и ему лучше знать."
Вы просто хотите быть собой, хотите и себе комфорта, который вы можете создать себе сами!
И где тут инфантилизм?
В чем он вообще проявляется?
Вас используют — в вас стало все сопротивляться такому отношению.
Увы, это нормально!
Может, пора себе и окружающим показать, что вы не прислуга, что вы — личность?
Может с мужем пора спокойно, с уважением к себе, поговорить о том, что вас тревожит, что вам не нравится, что не устраивает, да предложить вместе что-то придумать, чтобы комфортно было не только ему, всем им, но и вам?!
В конце концов, и его маме, можно нанять (это как вариант), сиделку. Вы же работаете.
А приходящие «гости», если они так часто «гостюют», то могут и сами себе что-то готовить....
Вы — хозяйка, так устанавливайте свои правила, а не становитесь немой прислугой...
Иначе, так и до нервных срывов не далеко… (уж простите за прямоту)
Вы — семья, вы и ваш муж!
И обговаривать все, особенно бытовое, да и что на душе, может, надо с мужем?
Вы пишите, что :"Мне кажется, что я люблю мужа, чувствую ответственность, уважаю его, не хочу предавать"
А в чем предательство-то?
Ответственность — это хорошо, а вот гипперответственность, для самого человека, который берет на себя ответственность за всех (взрослых причем) вокруг — это не перебор ли?
Надорваться можно. Да и зачем брать ответственность за всех. Мужу оставьте часть ее тоже....
Насчет любви к нему — подумайте, представьте, как вам будет лучше, легче, интереснее и т.д., с ним, или без него?
Сейчас, в ближайшее время, или и далее?
И не стоит себя принижать все время — это вам самооценку не поднимет, а вот опускать «поможет»!
Вам это надо?
Можете расписать на листах бумаги все «за» и «против» такой семейной жизни, или с данным мужчиной, и т.д.
Может это вам тоже поможет больше понять себя, больше понять, чего вы хотите для себя на самом деле!
И еще, ошибки каждый человек совершает.
Но, ни каждый может, хочет, стремится их исправлять.
Не стоит бояться ошибок! Это все равно, что бояться всего ....
Одно хорошо видно — вы не пропадете и без него, вы — довольно сильная личность, грамотная, эрудированная, с массой способностей...
Любить себя не стыдно!
Хотеть жить так, как хочется — не стыдно...!
И это — не эгоизм!
"Может быть я просто слишком эгоистично мыслю, слишком многого хочу для себя, не думая о других? И если я поступлю так эгоистично, то это не будет способствовать развитию моей личности, т.е. я сделаю просто шаг назад."
А почему, обязательно, назад...?
И разве вы не достаточно «думаете» о других?
А о вас думают..?
Может вам стоит с вашими вопросами, мыслями, попробовать разобраться с помощью специалиста?
Может и с мужем, если что-то не ладится в отношениях, стоит пойти к семейному психологу?
Но, с мужем разговаривать стоит о том, что вы чувствуете...
И смотрите на его реакцию, т.е. ваше, для него важно, или нет? Если да, то насколько?
Т.е. а он вас любит?
Спокойно старайтесь, как по полочкам, «раскладывайте (лучше записывая все) все ваши желания, мечты… Так, потом читая, вам проще будет разбираться в истинности ваших желаний.

Желаю вам всего наилучшего!
Вы достойны жить счастливо!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

 






20.03.18
Здравствуйте, инфантилизм либо есть либо его нет. Вы давно избавились от инфантильной беспомощности и слабости, перед нами самодостаточная взрослая самостоятельная женщина, которая знает что она хочет и что она может! Поэтому не стоит по старой памяти оглядываться на тех кто привык видеть в вас зависимую девочку, смело шагайте к своим мечтам, достигайте цели, исполняйте свои желания. Если муж вас любит, думаю он поддержит вас в ваших начинании и успехе, поговорите с ним, проявитель себя, не стойте в тени. Ведь именно ваше не соответствие внутреннего содержания и внешнего проявления на публику рождает внутренний конфликт, желание оборвать связь, возможно скрытая агрессия на мужа (т.к. вы получается чтобы ему угодить вынуждены скрывать свою истину). Вы можете попытаться быть собой и сохранить отношения, но для этого нужно полюбить и принять себя, свой выбор, заявить о своих желаниях и своих чувствах к мужу, только после этого вашему мужу будет предоставлен выбор: он с вами или нет.
20.03.18
Здравствуйте!

Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

20.03.18

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store