у меня родственные души с моим преподавателем и я похоже в него влюбляюсь. что мне делать? он разведен детей нет но до сих пор любит свою бывшую жену. и ко мне относится как к другу не больше... - вопрос №2811857

Добрый день!
Говоря о «родственных душах» люди, как правило, подразумевают взаимность. В вашем случае взаимность в дружбе — это хорошее начало, которое дает возможность развиться и взаимной любви.
Продолжая дружеские отношения, Вы даете возможность отношениям более глубоким. Однако, надо понимать, каково отношение мужчины к вашей разнице в возрасте. Ведь по сути, разница в возрасте — это разница в моральных принципах, в увлечениях и интересах, в жизненном опыте, в понимании жизни вообще, в физическом состоянии. И тут надо понять, готовы ли Вы сами к такой разнице.
Если хотите разобраться в этом подробнее, обращайтесь!

Уважаемая!
Я не думаю. что стоит бояться рассказать ему о своих чувствах. Очень трудно носить в себе невысказанное.
А рассказав Вы камень с души снимете.
Он взрослый человек и надеюсь, что поймет все правильно. Возлагать ожидания на взаимность в чувствах не стоит, но попробовать можно.
Для него это тоже может быть престижно иметь отношения с молодой девушкой.
Так что пробуйте… Вдруг что и получится.
Удачи Вам!

Вы написали «влюбляюсь» это значит, что вы не уверены. Судя по вашим рассуждениям вы понимаете, что вы с этим человеком разные и вам будет сложно строить отношения. Следовательно лучше пока не поздно переключиться на другого и постараться максимально ограничить общение с ним. Потом будет сложнее, если все так как вы описали. У него чувства к бывшей жене и религия не позволяет отношения. Вам стоит рационально посмотреть на эту ситуацию

Добрый вечер, аноним.
Если вы объяснитесь с вашим преподавателем, возможны следующие развития событий: либо у вас будет шанс построить отношения с ним, либо вы оставите свои сладкие грезы о возможной любви, и «пойдете дальше» — будете общаться с другими мужчинами. В обоих случаях — вы в плюсе.
А вот оставаться в неведении, продолжая грезить — тут вы проигрываете, поскольку время ваше идет…

Добрый вечер! Если вы боитесь сказать о своих чувствах тк боитесь что потеряете его, значит Вы видите, что мужчина в вас не влюблен. И вы понимаете, что ваша любовь безответна. Вы молоды… Подумайте о том, что у Вас впереди будут еще встречи, романтические отношения… А этого человека берегите как друга!!! Длужба — это тоже очень теплые чувства! Сохраните их! Новых вам встреч и любви!!!

Здравствуйте!
Если  между вами настоящая дружба, то ваша искренность и доверительность вряд ли приведут к её концу. 
Зато вам станет понятнее его отношение к себе. 
И заодно, своим признанием вы поможете ему или самому открыться, или лучше понять вас, или  по крайней мере, тоже узнать, как выстраивать свои отношения с вами дальше.
И чем раньше вы поговорите, тем спокойнее вы сможете начать жить собственной жизнью и обустраивать её, не возлагая надежды на развитие отношений здесь.
Удачи вам.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте. Напишите пожалуйста, как вы поняли что у вас родственные души? Как поняли что он любит свою бывшую жену? Что относиться к вам как к другу? Вы думаете что если вы ему скажете про себя, то он прекратит с вами общение? То есть если предположим некий мужчина с которым у вас дружеские отношения скажет вам что чувствует нечто большее, вы прекратите с ним общаться?

Здравствуйте.
Вы вряд ли потеряете того человека, с которым Вам действительно по пути.
Вы можете преодолеть свой страх и поговорить с мужчиной о своих чувствах, и таким образом прояснить ситуацию, затем и возможность совместных перспектив. Отношения могут хорошо складываться и на основании дружбы, общения по интересам.
Благополучия Вам.

Здравствуйте.
Вы говорите, что между Вами и Вашим преподавателем существует дружба. А что такое дружба? Это прежде всего доверительные, открытые, взаимные отношения двух равных людей. Остальное дружбой не является, а является скорее знакомством, может быть близким знакомством, но не дружбой. Вы уверены, что между Вами именно дружба, или же Вы склонны идеализировать Ваши с ним отношения? Если это так, то Ваша оценка и своих чувств, и его может быть не совсем корректной. На сколько Вы можете быть с ним откровенной? А он с Вами? На сколько личные вопросы Вы с ним обсуждали?
Если у Вас с ним действительно доверительные, близкие, дружеские отношения, то каким образом Ваше признание может им повредить? Если же Вы строите иллюзии относительно Ваших с ним отношений, относитесь к ним не так, как относится он, то Ваше признание, конечно же, может эти иллюзии разрушить, и ваши отношения могут измениться, либо прекратиться. Однако, даже если Вы ничего ему не скажете, иллюзиям в любом случае придет конец, это дело времени.
Откуда Вы знаете, что он до сих пор любит свою бывшую жену? Если он Вам об этом говорил, это одно. Если же Вы так сами решили, например, потому, что он тепло о ней отзывается, либо поддерживает с ней общение — это другое. Даже если он кого-то любит, это не значит, что он планирует вступить с этим человеком в близкие отношения, реанимировать брак и т.д. Истинная любовь не имеет ничего общего с чувством собственничества и не предполагает обязательных действий по созданию семьи. Он может её любить просто как человека, который ему не безразличен, и которого он близко знает, вот и всё.
Ваше принятие мусульманства как-то связано с Вашими чувствами к преподавателю? Когда у Вас появился интерес к мусульманству? Я конечно же могу ошибаться, но складывается такое впечатление, что Вы ищете в лице преподавателя некоего наставника и заступника. И если Вы действительно испытываете потребность в некой защите человека, который значительно Вас старше, то следует обратить внимание на Ваши взаимоотношения с отцом, как Вам уже сказали мои коллеги. Однако этот вопрос необходимо разбирать более подробно, и Ваше увлечение человеком старше Вас не обязательно говорит о проблемах во взаимоотношениях с отцом, может быть и такое, что возраст просто не является для Вас важным критерием при выборе партнера.
Вы пишете: «но так как он религиозный человек если захочет сразу женится, но не на мне так кажется». Опять же, откуда Вы знаете, как он относится к женитьбе? Какую роль для него в этом вопросе играет его вера? Он Вам сам об этом подробно рассказывал, или же это из области Ваших личных предположений?
Если он сам Вам рассказывал, что не может забыть жену, до сих пор любит её, и не женится ни на ком, кроме мусульманки, то стоит задуматься, зачем он Вам об этом говорил. По всей видимости затем, чтобы Вы не строили никаких планов относительно Ваших с ним близких отношений.
Если же он с Вами об этом не говорил, стоит задуматься, на основании чего Вы пришли к таким выводам? Почему Вам хочется думать именно так? Ради мысли о его недоступности? Может быть Вас отчасти это привлекает? Может быть Вам и не нужна его доступность, ведь чувство влюбленности подкрепляется именно этим, а также недосказанностью, таинственностью. Представьте, что Вы с ним вместе, что дальше? Какими Вы видите Ваши отношения через год, 5, 10 лет? На сколько Вы сами серьезно подходите к этим отношениям и что Вы от них ожидаете? Возможно Вас более привлекает сама сложившаяся ситуация, обстоятельства, нежели человек. И если бы это был, к примеру, Ваш сосед, может быть у Вас были бы иные чувства к нему?
На сколько вообще возможно Вам сейчас быть вместе? Как это скажется на его преподавательской деятельности, ведь он Ваш учитель? Подумайте о последствиях и для него и для себя.
Если он не ответит Вам взаимностью, скажет, что хочет быть с Вами только в дружеских отношениях, он перестанет быть для Вас родственной душой? На сколько Вы сами готовы поддерживать с ним дружеские отношения, как с родственной душой, не переходя за рамки? Может быть Вас вдохновляет именно мысль о том, что он Вас очень хорошо понимает, чувствует к Вам похожие чувства, и Вы боитесь не столько потерять с ним дружеские отношения, сколько получить конкретный однозначный ответ, который разрушит всю прелесть недосказанности при влюбленности? Вам больше не о чем будет догадываться и Вы больше не будете жить предвкушением, придется сделать конкретный выбор, и романтика ваших с ним отношений исчезнет? Подумайте над этим. Если это действительно так, то Вам лучше ничего не предпринимать и не говорить ему. Пусть отношения развиваются естественным образом. А Вы пока можете просто продолжать получать удовольствие от чувства своей влюбленности, в итоге всё разрешиться само собой. Вам просто необходимо осознать, чего именно Вы хотите, и какого развития событий ожидаете. Если преподаватель тоже влюблен в Вас, или влюбится по мере вашего с ним общения, то сам сделает первые шаги навстречу. Или не сделает, если не увидит в этом необходимости. Рассказать о своих чувствах Вам стоит в том случае, если ваше с ним общение подойдет к некой точке, после которой вы можете больше не увидеться. В противном случае может образоваться незавершенный гештальт.
Если у Вас остались ко мне вопросы, можете написать в личку.
Всего Вам доброго.

Преподаватель (в норме) — это всегда авторитетная фигура для студента. А первыми авторитетами для нас были родители. Поэтому ощущение родственности душ может быть навеено именно этим. Стоит ли говорить о своих чувствах? Я так поняла речь пока идет о влюбленности… И скорее всего Ваш преподаватель не может не замечать этого. Поэтому, тут можно сразу проверить его на готовность к такому повороту. Попробуйте сблизиться, предложение о том, чтобы пообедать в неформальной обстановке, например. Если он отдалиться, то скорее всего ему приятно Ваше общество и заинтересованность предметом, не более