Меня зовут Анна

Уважаемые психологи, свой прошлый анонимный вопрос задала тоже я. Извините, что анонимно, меня зовут Анна. Просто на моей страничке есть фото, которыми я не хочу светить, задавая подобные вопросы. Спасибо за понимание. В прошлом вопросе я указала свою основную проблему, но так же меня мучает ещё одна. Я там кратко вставила про мужчину, с которым рассталась. Это было уже полгода назад, но я до сих пор живу его жизнью. Момент отпускания не произошёл. В общем что я делаю: я постоянно отслеживаю его страницу на фейсбуке и прочих соцсетях, смотрю когда он заходил в мессенджеры вроде Вотсапа. Мне это конечно ничего не даёт особо, так как мы везде удалили друг друга и у него все закрыто. Но я все равно захожу на эти закрытые страницы, а в Вотсапе просто смотрю время посещения, я не знаю зачем. Меня подруги даже спрашивают что мне это даёт, ну например информация что он был сегодня в 16:44, все равно же не общаемся.… Но вот почему-то я без этого жить не могу, могу даже 100 раз на дню посмотреть, хотя он всего раз в день туда заходит после нашего расставания. Причём я работаю и по выходным тоже часто хожу куда-то, это не от безделья… Но мы ведь всегда находим время на то, что нам важно… Тем более зайти в вотсап это одна секунда. И вот я никак не успокоюсь. Я пробовала его удалять и блокировать, но это не помогло, из блокировки я его вытащила, чтоб смотреть, а то мне тогда не видно)))… И номер наизусть помню, хоть удаляй хоть не удаляй, из памяти-то не сотрёшь его. Я даже понимаю что вы мне скажете, что я сама не хочу ставить точку в этом и заканчивать страдать и я вообще-то согласна. Точнее я на возобновление отношений не надеюсь, это невозможно, но почему-то мне нужна эта инфа когда он куда заходил. И вот я часто ловлю себя на мыслях, что вот сейчас он едет в поезде на работу в соседний город, а вот сейчас он ест, а вот в субботу он наверное с другом и тд. Он живёт по расписанию, поэтому я примерно знаю что у него когда, но не пойму нафига мне эта инфа? Зачем мне об этом думать? Могу ли я контролировать свои мысли? Иногда я запрещаю себе об этому думать и пытаюсь о другом думать, иногда получается, но в итоге опять сводится к нему. Ещё, когда мы были вместе, у него в Вотсапа стояло наше общее фото на аватарке, потом мы расстались, он его снял и поставил своё где он один. И с тех пор ничего не менялось. Но у меня ужасный страх увидеть его с другой девушкой вскоре на фотках. Я понимаю надо его удалить совсем или телефон выбросить в море, но я ведь куплю новый телефон и опять его найду, ну или буду просить подруг следить. Ну вот эта тема ч новой девушкой реально беспокоит, если я такое увижу, от ревности попаду в кащенко, хотя я и так туда скоро попаду, если буду смотреть постоянно когда он был онлайн. И главное мне это совсем не надоело за полгода.
А мужчины таким не занимаются? Это женский диагноз?
Вопрос задан анонимно
05.04.18
12 ответов

Ответы

Это привязанность, которая доставляет страдания. Выход таков- что Вам нужно научиться Любить, бескорыстно, Если Вы научитесь любить, то сможете и отпустить, с любовью, если он там более счастлив чем с Вами, а  разве можно рядом с Вами такой быть счастливым? 

Способ один-  полюбить и принять себя такой какая Вы есть, тогда сможете и других любить.

а из за привязаностей  все страдают, второе — к кому привязываетесь- теряете.

работать нужно над своим умом, Развивая Разум, осознанность.

Для этого можеет ознакомиться с  техниками крия йоги, к примеру,  позволяют усиливать  и контролировать ум

05.04.18
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Анна! Слушайте мой ответ здесь.

05.04.18
Анна, здравствуйте! Похоже вы самостоятельно не можете справиться с данной проблемой! Вам просто необходимо пойти к психологу!!! Ваша эмоциональная зависимость от него просто зашкаливает!!! Это скорее всего от нелюбви к себе!!! Попробуйте техники релакса… Начните хвалить себя, хвалить за каждую мелочь!!! Хорошо помогает транзактный анализ!!! Главной целью терапии транзактного анализа  является ее ориентировка на изменение личности. Понимание проблем личности не рассматривается как конечная цель. Напротив, осознание их представляет собой инструмент для изменения личности. Изменение же состоит из принятия решения об изменении, а затем активного процесса по его реализации.Всего Вам доброго!!!
05.04.18
возможно вам нравятся какие то эмоции чувства 
которые вы испытали благодаря этому общению в прошлом 
но человек не может вам их давать снова тем более 
что дает не сам человек 
это вырабатывается в процессе общения вас обоих
и может прекратиться в любой момент 
так что 
нужен вам не сам человек 
а прошлые приятные эмоции 
которые вы если захотите можете 
возобновить сами 
это чувство любви 
внутри себя 
когда ее достаточно 
вы ее излучаете 
и уже другого не просите 
любовь
это энергия 
положительная светлая энергия 
она притягивает много голодных
нищих духом
как вы сейчас 
( отношения в паре даются испытать 
и понять к чему стоит стремиться внутри себя
к любви ) 
но и такого же наполненного человека тоже притягивает 
тогда это отношения равных
сейчас вы просите любви и это зависимость 
но можете быть источником любви тем более вы женщина 
вы сами источник любви 
просить ее у мужчины странно
05.04.18
Анна, вероятно,  у вас зависимый тип личности. Вас, как «целостного»  самодостаточного человека  -нет.  Без присутствия в жизни значимого  Другого  пока вы не способны функционировать. Поэтому нужен психолог, вместе с которым вы будете  «дозревать», прорабатывать  душевные   раны, полученные в детстве. Скорее всего вам не хватило  «материнского тепла», и внутри  образовалась эмоциональная  дыра, которую вы заполняете  присутствием  мужчины. Ушел он от вас — от взрослой (так бывает), а чувствуете вы себя- как маленькая девочка, от которой  ушла мама. Выбирайте специалиста, чтобы  не оставаться  любовным аддиктом до старости.
05.04.18
Здравствуйте, Анна!
Похоже, пока Вы не готовы к завершению отношений и занимаетесь самоистязанием.
Надо себя спасать от любовной зависимости и здесь будут хороши любые техники и направления.
Выбирайте специалиста и работайте, или не выбирайте, и продолжайте находиться там, где находитесь.
Всего Вам доброго!

05.04.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна!

Ситуация, которую вы описываете, очень похожа на механизм навязчивости — это навязчивые мысли или действия, которые захватывают и психику  вводят в разные состояния, уводя этим её от реальности. 

Навязчивые мысли и действия — это один из механизмов психики, за которым может скрываться множество вариантов причин и ситуаций, скорее всего родом из детства или юности, которые проявились во взрослой жизни. Ваша психика, когда-то столкнулась с каким-то вопросом, и выработала для себя механизм ухода в навязчивость. В дальнейшем, этот механизм может исчезать, а может взяться за основной формат реакции. Конечно, ситуация с мужчиной способствовала проявлению навязчивости, но это не единственная причина, так как основа подобным механизмам формируется намного раньше, в детском и подростковом периоде.

Навязчивость — это симптом,  самостоятельно определить причину которого тяжело. Что-то в вашей жизни было такого, что способствовало формированию навязчивости. При столкновении с какими вопросами это проявляется больше всего? Когда это появилось первый раз?  Что происходило в вашей жизни, когда только появились эти мысли? От каких тревог уводит ваш механизм навязчивости? ...  — на все эти и многие другие вопросы необходимо искать ответы, которые спрятаны в вашей истории жизни, соответственно знаете их только ВЫ! Поэтому, предлагаю вам найти причину появления подобной реакции психики, а не только бороться со следствием. Сделать это можно в процессе консультаций, найдя истоки событий, которые сформировали эти навязчивые мысли и действия, дать им оценку с позиции сегодняшнего дня и тогда психика откажется от них из-за ненадобности.

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

05.04.18
Уважаемая Анна!
Вам нужно всего -навсего отпустить любовно-эмоциональную привязанность к этому человеку и переключить внимание.
Это можно сделать сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
05.04.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна.
Это не диагноз. Это жизнь чужой жизнью. И кроме того, это отсутствие у вас  любви к этому человеку..
Когда есть настоящая любовь. то даже если больно. утешением будет, что любимому человеку хорошо.
А вы пока живёте со страхом, а вдруг он будет счастлив без вас.
Так может быть вам дана эта ситуация, чтобы задуматься — а что такое любовь и как вам её в себе возродить? Потому как в каждом человеке это чувство есть.
 Что касается вашего образа жизни со слежкой, то тут либо вы принимаете решение отпустить и перестать следить, живя собственную жизнь, либо продолжаете в том же ритме.
Вы уже имеете опыт прекращения, и у вас получилось. Значит вы сможете и впредь. Это как с алкоголизмом. Либо человек принимает решение бросить пить и последовательно идёт к цели, либо спивается окончательно.
Выбор за вами. Если это проблема — её следует кардинально решить. Если не проблема и вам не надоело, то зачем это письмо? 
Удачи вам. Анна.
05.04.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
05.04.18
Здравствуйте, Анна. Полагаю, здесь стоит исходить из того, почему это происходит:
— Ваша жизнь пуста, увы, именно поэтому Вы живете не своей, а чужими жизнями, в т.ч. и мужчины;
— «у меня ужасный страх увидеть его с другой девушкой вскоре на фотках» — Во-первых: Фото — это только фото, и на них он может быть с кем угодно; Во-вторых: Жизнь штука динамичная, и на месте не стоит. И рано или поздно в его жизни произойдут определенные перемены. А что произойдет в Вашей? «Кащенко»? Вы к этому стремитесь? Желаете этого? Так не пора ли начать жить своей жизнью, без оглядки на прошлое, и наполнять её собственным счастьем?
05.04.18
Сейчас на сайте
Анна, какой вопрос Вы задавали ранее, нам не известно, возможно он подобен этому и я Вам уже отвечала, тогда првторюсь: те эмоции, что Вы сейчас испытываете, вполне естественны ( стресс, боль, грусть, гнев) для периода после расставания, как естественны и порывы узнать, переживает ли он и что вообще делает. Но только пользу это все Вам не приносит, лишь уводит от реальности, тянет в прошлое и забирает энергию, а Вам сейчас важно начать тратить её на выработку нового чувства любви… Только полюбить так же сильно, как этого мужчину, теперь уже надо саму себя, не позволяя, чтобы Ваша жизнь оставалась по-прежнему сосредоточенной только на нём, на воспоминаниях, грустных эмоциях или тем более на его нынешней жизни «почему-то я без этого жить не могу, могу даже 100 раз на дню посмотреть», этот непрерывный мониторинг надо прекратить. Ничего просто так в нашей жизни не происходит, погружение в повседневные дела парня является мощным «канатом», которым Вы сами себя связываете с прошлым. Молодой человек не делает шагов к Вам, справляется без Вашего участия. Значи и Вам самое время начать новую жизнь, в полную силу, для себя, поверив, что Вы сами по себе достойны вкладывать силы в себя, уважения и любви, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами, не ожидая подтверждения этого факта ни от него, ни от кого бы то ни было. Пока что Вы живёте этим человеком, сами же его и держите в своём жизненном пространстве, позволяете ему таким образом, хоть и косвенно, но постоянно влиять на Вашу жизнь и нервную систему, а себя вгоняя в негативное состояние. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы вновь начать радоваться жизни, Вам следует внутри себя поставить точку в этих отношениях — эмоционально, мысленно дистанцироваться от мужчины полностью. Вы расстались, он умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, показал своё отношение к Вам, мнение о Вас, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении/случайной встрече с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не ожидая. Начните строить свою новую, счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, наблюдения, фантазии. Давайте примем всё произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, интеллект, доброту, отзывчивость, чувство юмора и все остальные положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению акцента внимания с него на налаживание своей жизни вцелом. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании любых, связанных с ним моментов, наблюдении за ним в любом формате, и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, и опору в других людях, мужчинах, найдите внутренний источник жизненных сил. Дайте выход своим эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Используйте приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, жалеть о нём, а расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить для себя новые цели, направления, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понимание, что Вы — самая лучшая, потому что так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения  радостных эмоций, новых впечатлений (не просто отвлекаться или «Иногда я запрещаю себе об этому думать», а осознанно быть занятой, увлеченной интересным занятием, приятное для себя делать), сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что «я — хорошая!», независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Верьте в себя, Вы сможете, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе стать какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите получить поддержку, профессиональные  рекомендации, пообщаться — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
05.04.18

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store