Уважаемые эксперты-психологи! Помогите разобраться со сложным вопросом, от которого зависит будущее ребенка. Измучилась уже, не знаю, как поступить. - вопрос №2831858

У моего мужа от первого брака есть сын, ему 8 лет. С рождения он жил с матерью. Муж ушел из семьи, когда ему было 2 года. И все время пока мы вместе, он постоянно просил меня помочь забрать сына, потому что мать с ним не справляется. Я относилась к этому без энтузиазма, потому что понимала, что дать любовь чужому ребенку не смогу. Смогу быть ответственной, дать ему уход, образование, все, что необходимо, кроме любви. Я и со своей то дочкой не слишком любвеобильная мать, просто человек такой, не особо эмоциональный. По поводу матери — там все наоборот. Она его любит, это очень важно, я понимаю. Но кроме любви она ему ничего не дает, она сама как ребенок по поведению, интеллекту и пр. В целом он там любим, одет, обут, накормлен. На этом все. Как говорит муж, у нее что ребенок, что котенок. Погладила, обняла, и забыла. Наделал дел — натыкала носом, наорала, и забыла.Он предоставлен сам себе, гуляет где хочет, в гаджетах чуть ли не с младенчества сидит сколько хочет и где хочет, знает все взрослые фильмы, сериалы, программы, компьютерные игры наизусть. А спроси его что нибудь о мире вокруг — не знает вообще элементарного. Для примера — в свои восемь лет из деревьев он знает только елку, потому что ее на Новый год ставят, не знает, кто такие домашние животные и какие они бывают, кроме кошки и собаки, живет в городе — и до сих пор не знает, кто такой голубь и кто такой воробей… И так можно продолжать до бесконечности в любых сферах жизни. Это я только одну из сфер привела в пример. По уровню развития, по тому, как строит речь, рассуждает — он похож на ребенка лет пяти. Мать постоянно меняет сожителей, каждый год беременеет от них и озабочена своей личной жизнью, живут в двухкомнатной квартире, но одна комната сдается квартирантам, то есть мать, сожитель и ребенок — все в одной комнате. В школе сейчас во втором класса. В конце первой четверти он приехал к нам с фингалом. Потом выяснилось, что сожитель бьет его и мать. Это стало последней каплей и я согласилась помочь мужу в его просьбе. Мы забрали сына к себе против воли матери (судом не определено, где он должен жить) и стали готовить документы в суд (после этого мать сожителя и квартирантов выгнала). Сын говорил неоднократно, что хочет жить с отцом. Это меня несколько успокаивало. За первую четверть второго класса других оценок кроме двоек у него не было. Он не учился, не делал домашних заданий, просто приходил в школу посидеть на уроках. Весь дневник красный от замечаний за поведение и за знания. Он прожил у нас всю вторую четверть. Я вытащила его на ударника, по итогам второй четверти у него все оценки четверки. Приходилось быть очень строгой, мы не вылазили из учебников. Было очень тяжело, ребенку особенно. Он не привык думать, сопротивлялся, элементарные задачи занимали по нескольку часов. Любви у нас к сожалению он не получал, я не могу себя заставить ни обнять, ни поцеловать искренне. Муж вообще не проявляет чувств, только воспитывать умеет. Но тут у него есть сестра, он с ней играет, и есть очень хорошие друзья сверстники. Правда в свете такой учебы видел он их не особо часто. Периодически я его спрашивала, не хочет ли он жить с мамой. Он говорил — нет. Был даже случай — позвонила мать, после разговора он заплакал. Я его спросила в чем дело, он сказал, что мама ему сказала, что он у нас только временно, чтобы подтянуть учебу. Оценкам радовался, гордился. В школе отметили, что он очень изменился и по учебе, и по поведению — в лучшую сторону. На каникулы он поехал к матери, мы его отпустили. После каникул вернулся, проучился два дня третьей четверти и на третий день мать без предупреждения забрала его из школы, закрылась с ним дома и не отпустила. По телефону он со слезами говорит, что больше не хочет жить с отцом. Что скучает по маме. Муж смог прорваться к нему в квартиру, пока мать выходила, и поговорил с ним. Закрытый, говорить не хотел, но сказал ему один на один, что жить с ним не хочет, тоскует по матери и все в том же духе. Муж записал разговор, послушала, ощущение такое, что он действительно не хочет обратно.
На следующий же день он не был в школе, потому что мать проспала (что часто бывало и раньше), мать даже не поинтересовалась, что ему задано по урокам, и до сих пор не интересуется. Хотя заявила, что будет учиться с ним сама.
Я в полной растерянности. Ребенку нельзя без любви, но и так тоже, как он с матерью живет, тоже нельзя. Муж по прежнему уверен, что мы должны продолжать с судом… Не знаю, что делать.
Вопрос задан анонимно
07.04.18
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день! Я думаю, что ребёнку действительно лучше жить в вашей семье. Тут есть объективные факторы. У мамы он находится в ситуации насилия и физического (фингалы), психологического (крики), неудовлетворения основных жизненных потребностей (не могут обеспечить ему регулярное хождение в школу и социальную адаптацию). Из вашего описания, та семья находится в социально опасном положении и тут параллельно с судом я бы подумал про социальную службу, комиссию по делам несовершеннолетних, сектор по охране прав детства. В комиссию обычно вызывают и представителей школы, чтобы разобраться в ситуации.

То, что вы пишите про любовь матери к сыну, конечно, говорит о том, что вы достаточно своеобразно понимаете это чувство. Обнимать ребёнка — это, конечно, важно, но этого не достаточно, чтобы считать себя достаточно хорошей матерью. Объятия не оправдывают то, что ребёнок растёт в ситуации насилия, и им не занимаются в достаточной степени. 

И хочу добавить про то, что нельзя перекладывать на ребёнка ответственность за то, с кем он хочет жить. Я понимаю, что это важно для суда. Но вы должны понять, что он не может сделать этот выбор. Он будет говорить разные вещи в разных обстоятельствах. Он зависим от того, с кем он в данный момент находится, он боится, а так же он одинаково любит папу и маму, какими бы они ни были. Поэтому не рекомендую так делать, скорее всего, это травмирует ребёнка. Пусть это определяют сторонние специалисты, в частности детские психологи, а не папа и мама, которые через него пытаются выяснить собственные отношения. Как бы это ни печально звучало.

Ну и, конечно, если вы видите, что у вас есть какие-то недоработки в эмоциональной сфере, то желательно всё-таки начать развиваться в этом направлении. Развитие эмоционального интеллекта поможет вам не только с детьми, мужем, но и в любых отношениях.

07.04.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Конечно мальчику не хватает любви, это самое важно в его возрасте. Не получая ее естественным путем, как это должно быть, от родителей, он пытается добывать ее иными способами. И эти способы могут быть разными, ведь никто его не учил этому и он действует спонтанно. Ситуация опасная, должен сказать. Не получая любви от родителей и от близких, он может найти ее в различных сектах у «сердобольных» людей, или на улице. А на вас он может очень обидеться, отстраниться и начнутся проблемы уже в ваших с мужем отношениях.  В общем сами понимаете чем это чревато. В этой ситуации именно его отец наиболее компетентен в воспитании. И только вы можете на него повлиять, чтобы он повернулся сердцем к мальчику. ну и вы тоже можете все-таки дать парню внимание. Хоть Вы и пишите что не способны, я все-таки вижу, что у вас есть этот потенциал, просто что-то вас останавливает. Для подробностей, лучше записаться на прием и решать этот вопрос серьезно.
07.04.18
Ситуация сложная, но мальчишке очень  важна отцовская рука. Пусть строгий, но задаст рамки, что можно, что нельзя в этой жизни. А почему вашему мужу  так важно все оформлять через суд? Попробуйте  по человечески договориться с его бывшей.  Возможно, она какое-то время  подергается, поистерит, а потом — согласится, чтобы сын жил с отцом, а к ней приходил на выходные. Понятно, что вам тяжело.  Но детей чужих не бывает. Не разрешайте мужу  плохо говорить про мать мальчика, и сама не оценивайте ее поведение никак. Муж  за это будет вас уважать. Возможно,  если вы к ребенку станете помягче относится, то и строгость отца мальчишку не будет напрягать, а  пойдет на пользу… Родная мать — любящая, хотя и инфантильная,  у него  уже есть. Вам его зачем любить? Просто примите, как данность. Ваш муж — отец! несет ответственность, как  нормальный мужик. Мудрости вам и любви!
07.04.18
Сейчас на сайте
вовсе не нужно 
у него по прежнему есть и мать и отец 
они в полном добавлении друг к другу как пара 
один сильный это мужчина но довольно таки авторитарный нужно притормаживать 
другая слабая как женщина
но любящая
заботливая все что нужно женщине и матери
ребенок в такой семье как раз получал бы все что нужно от отца и от матери 
но почему то супруги снова разбежались 
и как всегда брошенным и обделенным остался в разрушенном гнезде ребенок 
теперь видно 
что должен давать в его воспитание отец 
продвижение по учебе прививает ответственность ребенку 
и самая главная любовь родителя 
которую дает его мать 
хорошо 
что вы это заметили 
и более менее объективно 
сравнивая родителей ребенка сами видите 
что каждый ему дает необходимое 
тут вечная семья которая продолжает через ребенка быть 
он член своей семьи 
в нее еще дополнились вы 
привносите равновесие 
которое видимо не сумели достичь родители мальчика 
мужчина  сильно прогибал женщину 
муж ушел
женщина по прежнему ищет сильного мужчину не может жить одна тщетные попытки встретить компенсацию своей природе и своему характеру 
но пока что только временно приходящие мужчины 
это хватание 
и попытка найти замену быструю мужу 
ей страшно жить одной 

она женщина 
у нас вообще стали забывать 
понятие женщина 
почему то стало считаться 
что женщина должна быть сильной 
и со всем справляться одна 
но это только 
сказывается на здоровье и психике 
не может женщина становиться мужчиной 
а мужчина женщиной 
оба сильны только в паре в семье как супруги 
брошенная женщина вот вам показатель не справляется 
необходим муж
познакомьте ее с нормальным мужчиной 
приложите усилия к устройству ее личной жизни вместо осуждения 
она и так знает что 
ей плохо одной 
а тут еще ребенка забирают 
вместо поддержки и понимания осуждение 
и разборки 
пихание и укоры 
сам то он пристроился к вам не живет один
нашел в вашем лице компенсацию своему тоже перекошенному характеру
слишком жесткий
а может и не человечный
себя то он не видит 
и что он не один
а она одна тоже видеть не хочет самому сейчас нормально жить
а другого понимать не может 
не дано может не всякий способен понимать другую сторону 
мог бы жил бы в семье и не разрушал гнездо своего мальчика 
не справился 
сам ни с чем  
а женщина его бывшая жена не нашла мужа пока что  
представьте себя одной с детьми
как вам
забрать поделить детей 
это не гуманно ни к кому 
ни к ребенку ему оба необходимы родители 
ни к родителям 
разрушать семью не надо было 
работать над характерами 
для блага своих детей чтобы они росли с родными папами и мамами 
а не растягивались по разным семьям 
в серийные отношения 
как кукушата 
представляйте сразу своих детей что их растягивают по чужим семьям как вам 
свой проблемный характер папа не захотел отрабатывать и еще настаивает на нем и дальше 
раз этот мужчина почему то выбрал вас видимо ваша жетскость помогает вам не сломиться от его жестокости 
займитесь воспитанием этого мужчины 
покажите ему пробелы 
в его характере 
что у него тоже отсутствует компенсация 
нет равновесия сплошные перекосы 
пусть поработает сам с собой 
чем переносить свои проблемы на другого
на бывшую жену
а потом и на вас и на детей 
так у него все виноваты будут кроме него самого 
07.04.18
Работать надо с отцом! Поговорите с ним, если он готов — запишется на консультацию, решим эту проблему.
07.04.18
Полагаю, оптимальный вариант, это определить проживание ребенка с отцом. Так, благодаря Вашим личным, и общим усилиям с отцом, вы действительно сможете дать ему все необходимое в социальном и интеллектуальном аспектах. В то же время, определить порядок его встреч с матерью, где он будет получать любовь, заботу и ласку.
07.04.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
07.04.18

Александр Волков

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store