Пытаюсь понять! - вопрос №284588

Добрый вечер, уважаемые психологи! Меня зовут Николай. Мне 26 лет. У меня есть высшее образование, есть работа, есть друзья. Вобщем, я мало чем отличаюсь от остальных, за исключением некоторых особенностей. Я бы хотел рассказать Вам часть из них, наиболее важные, разумеется, которыми я более всего обеспокоен. Прошу извинить за столь размашестое изложение, но мне так легче выражать свои мысли, даи Вам будет яснее. Я понимаю, что я не первый человек в Вашей практике с подобными проблемами и возможно не вызову у Вас особого интереса к своей личности, все же я надеюсь Вы не обделите вниманием мои проблемы. Для меня это ОЧЕНЬ важно. Начну с того, что я одинок. Я не могу найти себе свою половину. Дело в том, что я не открываюсь людям, точнее делаю это с трудом. Я не могу врать, поэтому быть вместе с кем-то могу только, если испытываю особые сильные чувства, но подобное случается крайне редко. Статистика такова, что за четверть века подобное со мной случалось трижды. Первой девушке я не смог открыть своих чувств, в силу своей неуверенности и застенчивости(по правде говоря, сильных чувств я к ней и не питал, лишь влюбленность и интерес). Второй девушке я открылся, признался в чувствах, и она тоже испытывала ко мне те же чувства. И это было уже что-то по сложнее. Я ее действительно чувствовал, чувствовал, что она необъяснимым образом мне подходит. Однако на тот момент у нее уже был молодой человек, просто они с ним редко виделись, и мы встречались с ней тайком. В итоге она так и не решилась выбрать меня. Ну а третья, моя родственная душа, проблема в том, что она живет в другом городе, в другой стране, за тысячи километров от меня. Но я ее тоже чувствую, очень сильно, будто она рядом и ты держишь ее за руку и очень спокойно в ее компании. Я пробую искать других девушек, просто мне плохо удается знакомиться. Я очень скрытный, весь в себе, хотя друзей у меня хватает. Я конечно понимаю, что по сути своей мы все одиноки, но быть одному довольно тяжело и я честно говоря уже очень устал. К тому же одному очень скучно. Что же я должеен делать? Должен ли я найти кого-нибудь, кто просто заполнит пустующее место рядом со мной, или же продолжать ждать и искать? И то и другое мне в тягость. И еще один вопрос или проблема, если угодно. Я надеюсь осуждать Вы меня не будете, ведь многие пробовали, и до сих пор пробуют. Я курил траву, марихуану, гашишь или называйте как хотите, суть не меняется. Не сказал бы, что я наркоман, поскольку зависимости не испытываю, но я кое-что заметил и не могу никак разобраться. Для начала расскажу о некоторых особенностях своего характера. Я не уверен в себе, но как правило это проявляется в основном в общении с противоположным полом. Я рассеян. Легко увлекаюсь чем угодно и поскольку какой никакой, а потециал во мне все же есть, у меня все получается, за что бы я не взялся. Мне все довольно легко дается, я быстро усваиваю, однако быстро теряю интерес. Я даже книги читаю сразу несколько одновременно. Я склонен очень много анализировать и много думать, обо всем подряд, неустанно. Поток мыслей нескончаемый. Иногда в разговоре с людьми могу даже заикаться, потому что язык не успевает за скоростью мыслей(выглядит это довольно забавно). Могу во время разговора уйти в себя, погрузиться в раздумья. Есть еще много особенностей, но я все же перейду к сути. Как я уже упоминал, я курил траву, и кое-что заметил. Дело в том, что находясь под воздействием этого растения, я становлюсь лучше, во всех отношениях. Я становлюсь уверенным, собранным, целенаправленным. У меня меняется голос, становится ниже по тону, ровнее, спокойнее. У меня все очень складно получается, это сложно объяснить. Я везде и все успеваю. Люди на меня по другому смотрят, в хорошем смысле, лучше меня воспринимают. Поток мыслей становится каким-то правильным, ровным, плавным. Вобщем я нашел на свое удивление довольно много положительных моментов. Конечно по началу я во все это не поверил, не придал этому значения, я подумал, что это всего лишь иллюзия. Но когда выводы напрашиваются сами собой, а факты на лицо, тяжело оставить их без внимания. Я понимаю, что курение — это не решение проблемы, но я хочу быть «таким», каким я становлюсь. Более того, я понимаю, что это все тот же я, что все это есть во мне. Я почти уверен, что с помощью этого растения я просто выпускаю какую-то другую свою суть. Будто я мозаика, но не собранная до конца, и только при помощи такой своеобразной призмы, я собираюсь в целостную картину. Я думаю, что если где-то и есть решение этой проблемы(а я для себя уже сделал это целью), то наверняка только в психологии. Спасибо!