Мы с мужем 7 лет вместе, в последнее время у нас вообще нет интимной жизни. В остальных отношениях ничего не изменилось. Есть некоторые небольшие трудности в работе и с финансами, но в жизни всегда - вопрос №2847474

Анна, вполне вероятно, что одной из причин происходящего являются «некоторые небольшие трудности в работе и с финансами». Но кроме этих трудностей наверняка имеется вцелом охлаждение в ваших семейных отношениях. Как вы взаимодействуете, как выражаете друг другу любовь, принятие, поддержку, насколько часто говорите, как вы друг другу дороги, любимы, ценны? Есть ли между вами каждый день тактильные контакты? Ведь секс — это только итог любовных отношений, неотъемлемая часть искренних, тёплых чувств, их логическое продолжение. От сексуальной удовлетворённости зависит очень многое в жизни человека и пары, но зависимость эта носит и обратный характер, то есть, вероятно из-за многих проблем, свойств характера, занятости или даже лени вы перестали обмениваться знаками внимания, между вами нет общей согласованности в семейной жизни, открытости, искренности, нежности, что является важнейшим фактором, влияющим и на гармонию в сексе. Конечно лучше вместе с мужем над ситуацией подумать, если он тоже хочет сохранить вашу семью, то стараться должен начать и он тоже — гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, спокойно, мягко, постепенно, уверенно и целенаправленно. Главное, обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. Нет одного виноватого, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом —  с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней соответствено. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем попядке. Но если Вы соглашаетесь с мужем или терпите молча, находясь с ним рядом, выполняя привычные обязанности, несмотря на любое его поведение, на игнорирование им Ваших желаний, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно будете с ним, что Ваши интересы, принципы, желания не важны. И ради чего же ему тогда меняться? Нет стимула! Попробуйте поменять что-то в вашем повелении, чтобы он понял, что дальше так, как прежде, не будет, что всё серьёзно! В идеале Вам вдвоём надо «сесть за стол переговоров» (можете написать ему свои мысли, желания), откровенно, без эмоций, обвинений, упрёков, обсудить ситуацию, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего общего семейного и в частности сексуального взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, такими, какие есть сейчас, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, выставлять ультиматумы, обвинять. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей. Начните перемены с себя — выражайте мужу свои положительные эмоции, сообщайте всеми способами, не только словами, что он очень важен, дорог, любим Вами, что интересен, желенен, приятен, как мужчина. Говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя это в поступках по отношению к себе (в частности — и в сексе тоже!). Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя — муж тоже «переключится». Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Смените модели сексуального взаимодействия, сделав секс ярче, сами добавьте новизны, смелости, откровенности. Обратитесь к сексологу, чтобы решить проблему более лёгким и профессиональным путём. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

материальное обеспечение и интимная близость идут рядом 
нет денег и меняется уважение к себе 
пишите даты посмотрим профессию 

Здравствуйте, Анна. Возможно здесь дело именно в трудностях на работе и с финансами. Мужчины такие проблемы воспринимают острее, чем женщины. Они начинают чувствовать себя несостоятельными и «уходят в себя». Поговорите с мужем именно на эту тему (работа и финансы), попытайтесь вместе найти выход. Когда он почувствует «почву под ногами», то и интимная жизнь наладится.

Анна, здравствуйте!
Если он делает вид, что всё хорошо, а вы считаете, что на самом деле он считает иначе, то всё же стоит задуматься, а насколько доверительными являются ваши с ним отношения.
И вместо того, чтобы сразу озадачиваться вопросами в интимной сфере, может  стоит сначала выстроить с ним по настоящему близкие, искренние отношения?
В любом случае если вы оба станете замалчивать и дальше ту проблему, которая уже существует и не будете налаживать ваши отношения, то сами они не восстановятся.
 Удачи вам.

«хочу сказать со своей стороны, что влияет на отсутствие интимной жизни» — решите те причины, что зависят от Вас. Посмотрите, что изменится. А лучше, возьмите консультацию, общими советами проблему не решить. Как минимум, специалист определит причины. А уж зная причины, можно будет подбирать коррекционную программу (для семьи в целом или индивидуальную для каждого супруга). Обращайтесь.

Здравствуйте, Анна!

Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Анна. Сейчас интимной жизни нет, и в связи с этим ваш настрой грустно-обреченный. А ведь когда-то все было по-другому: и интимная жизнь и настрой. Вы помните это время? Каким был ваш муж? Какой Вы были тогда? Что делали? Что чувствовали? Что хотели? Станьте такой снова — в этом секрет!