Добрый день, уважаемые эксперты! Произошла ситуация, которую я не знаю как оценивать и в которой я не знаю как себя вести. Нас 5 подруг. Одна из нас, М., около полугода назад начала странно себя - вопрос №2852403

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Валентина, здравствуйте. Вы все воспринимаете близко к сердцу, не важно, как кто подумал, важно понять, что Ваше беспокойство про это, наносит Вам больший вред, чем сама ситуация. Вы правы, но если Вас другие не слышат, то сделайте паузу, пусть утихнут страсти, даже если не помиритесь, то что по большому счет страшного случится? Вывод: сделайте акцент на свой жизнь, адекватно относитесь к этой ситуации и не будьте «крайней в своей душе». От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Валентина!  Ваши подруги и Вы составляете некую систему, компанию, в которой каждой приписываются определенные роли. До той поры пока каждая со своей ролью соглашается, а остальные видят в каждой привычные реакции, все стабильно. По сути вы все играете в игру МЫ ПОДРУГИ ДРУЖНЫЕ. Но в кризисных ситуациях все-таки личное ЭГО кого-то берет верх и они начинают переделывать общие правила под себя. При этом кто-то обязательно должен за это платить уступками. Так и с Вами произошло. Теперь просто немного изменятся роли, каждая показала себя более настоящей, показала свои качества, и теперь каждая из вас будет учитывать новые правила игры. Если Вы теперь и впредь  настоите на своем убеждении, не будете столь легковерной, доверчивой, а более самолюбивой, Вас в следующий раз не затронут похожие проблемы. С Вами будут считаться и больше уважать.  Ну и Вы теперь можете сделать личные выводы о каждой из подруг. Как говорится дружба познается в трудностях.

Здравствуйте, Валентина.

«1. В чём я не права? Должна ли я чувствовать свою вину?»
Вину либо чувствуешь, либо нет. Это чувство приходит само, его можно только зафиксировать и поработать над ним. Если чувства вины у Вас нет, значит Вы не считаете себя не правой в данной ситуации. Вы не можете просто заставить себя чувствовать вину. Она может у Вас появиться, только если Вы измените свое отношение к ситуации и осознаете какие-то новые для себя моменты. Поэтому выражение «должна чувствовать вину» — не совсем корректно. Вы ничего не должны, но можете пересмотреть какие-то моменты, если мотивированы на это.

«2. Почему я чувствую, что меня предали?» — потому что Ваши ожидания не совпали с тем, что произошло на самом деле. Здесь Вам необходимо спросить саму себя чего Вы ожидали? Того, что три подруги встанут на Вашу сторону и потребуют от М., чтобы она попросила у Вас прощение и изменила свое поведение по отношению к Вам? Валентина, но М. же не ребенок, которого можно наказать или заставить что-то делать. Она такой же взрослый, самостоятельный человек, как и Вы. Вы по сути поставили такое условие подругам — «либо я, либо она». Но подруги не хотят принимать чью-то сторону, они заинтересованы в поддержании той формы отношений, которая существует на данный момент. У них нет мотивации что-либо менять, их всё устраивает. Их устраивает даже то, что собираясь без одной из вас, они могут высказывать какие-то свои недовольства по поводу отсутствующей. Но высказывать недовольства и решить что-то реально изменить — не одно и то же. Поэтому максимум, что могут сделать Ваши подруги — это попробовать вас с ней примирить. И у подруг сложилось такое впечатление, что примирение сейчас зависит именно от Вас. Как Вы думаете, почему? Подруги взяли на себя роль миротворцев, и их эта роль вполне устраивает. Поэтому единственный результат, который их сейчас удовлетворит — это Ваши шаги к примирению с М. Таким образом они будут чувствовать, что выполнили свою миссию и могут быть собой довольны. Дело в том, что данная роль исключает явное принятие какой-либо стороны. Для них проблема существует только между Вами и М., которую Вы никак не можете простить и с которой никак не можете примириться.

Вы чувствуете себя преданной, потому что считаете, что подруги предпочли Вам — М. Но на самом деле подруги предпочли свое комфортное состояние в этой ситуации, которое выражается в роли миротворчества и нежелании принимать чью-то сторону. М. продолжает с ними общаться, она для них подруга. Здесь Вам необходимо понять, что взаимоотношения М.-Н., М.-О. и М.-А. — это одно, а взаимоотношения Вы-М. — другое. Вы не составляете с Н., О., А. одного целого, и Ваши интересы, ожидания, цели — это не их интересы, ожидания, цели. Вы просто отождествляете себя с этими людьми, тогда как каждая из вас является отдельной личностью, что отсылает нас к Вашим внутриличностным проблемам с выстраиванием зависимых отношений, над которыми также стоит поработать.

«Не понимаю почему я осталась крайней.» — потому что Вы вышли из куга общения, который состоит из 4-х участников — М. Н. О. А. При этом не важно, что связывает этих 4-х участников, пусть даже они встречаются двое на двое, меняя комбинации, и обсуждают друг друга, высказывая свои недовольства, либо просто занимаются обсуждением личности отсутствующего участника. Их устраивает такая форма взаимоотношений и нет серьезной мотивации её менять.

«И обидно и не понятно почему все считают, что я должна мириться и входить в положение» — Вы сами написали — «я совсем не общаюсь с М». То, что Вы не общаетесь с М. — это Ваша инициатива? Если да, то и просьба А. выглядит вполне законной. Возможно М. говорит подругам, что Вы сами с ней оборвали всякое общение и не хотите мириться. Поэтому подруги и видят выход именно в Ваших первых шагах к М., которые свидетельствовали бы о Вашем прощении и желании с ней общаться.

«Честно говоря, ощущаю недоумение, обиду и нежелание общаться со всеми участниками ситуации» — Вы не желаете общаться с подругами, потому что та форма взаимоотношений, которая у вас сложилась, Вас более не устраивает. Я думаю, что это хорошо. Я вижу ситуацию таким образом (хотя могу и ошибаться), что Вы начинаете вырастать из этих отношений, становитесь более самостоятельной и самодостаточной. То, что раньше, Вы, возможно, и могли бы стерпеть в свой адрес, теперь уже не станете. У Вас свое видение дружбы — это взаимные уважение, доверие, заинтересованность. Всего этого в вашей дружбе с М. Н. О. А. Вы более не находите в той мере, в которой Вам хотелось бы. Но у Вас уже образовалась привязанность к этим людям, и определенная зависимость от этих отношений. Именно эту зависимость и стоит проанализировать со специалистом. Что Вы черпаете для себя лично из этого общения? Чувство нужности? Избегание одиночества? Почему самыми близкими людьми для Вас стали подруги, а не молодой человек, не семья, построенная с этим человеком? Есть ли семьи у Ваших подруг? Какова вообще перспектива у вашей дружбы? Действительно ли вы нужны своим подругам, и действительно ли вы близки, или это просто созданная видимость, которая существует не с целью построения близких доверительных отношений, а с какой-нибудь другой целью? Вот Вы, когда планируете встретиться с одной из своих подруг, или со всеми сразу, чем мотивированы? В предвкушении занятия ЧЕМ идете на эту встречу? Являются ли сами Ваши мотивы — конструктивными и полезными для Вас?

Если у Вас остались ко мне вопросы, можете написать в личку.
Всего Вам доброго.