Здравствуйте! Я 4 года встречалась с парнем, последний год отношений был просто ужасный, столько лжи и измен, которые я подозревала, по смс,по словам подруг что его видели с кем то и т д, а он в

600 p
ответ на мои претензии придумывал очередную хитроумную ложь, и говорил мне что я накручиваю и истерю, и все закончилось тем, что я действительно вела себя как истеричка, и хотела доказать что я не придумываю и не накручиваю ничего. В итоге так случилось, что я чисто случайно застала его с другой. Эти отношения сильно повлияли на мою самооценку, сейчас я считаю себя привлекательной девушкой, но с 4 по 11 класс боролась с лишним весом (потом скинула 20 кг), и видимо это еще больше подкрепило мои комплексы. Сейчас в отношениях с другим молодым человеком. Вместе уже 1,5 года, и не было никаких ссор и проблем. Даже наоборот, восхищаюсь им как мужчиной, внешность, интеллект, остроумие, прекрасная работа, одинаковые вкусы в книгах, музыке, фильмах и т д. Просто мужчина моей мечты. НО есть один минус- импульсивный, вспыльчивый, быстро психнул и быстро отошел. Это очень часто и именно в мой адрес (бывают крики и маты, особенно если выпил) начало проявляться только в последние 2-3 мес.Потом извиняется, а при откровенных разговорах, говорит что я постоянно себя накручиваю и проецирую бывшие отношения на наши, и его выводит из себя мои подозрения и обвинения, тем более необоснованные. При последней такой стычке он сказал, что безумно любит меня и что я самое лучшее что было в его жизни, что собирается делать предложение и поэтому считает что нужно выяснить этот вопрос. Что если я буду продолжать накручивать, то лучше расстаться сейчас. Я его безумно люблю, не знаю что делать. Осознаю свою ошибку только после конфликта. На счет того что позволяет себе орать на меня, материться или же дергать ща плечо и локоть, говорит что я его вынуждаю и что он так и будет делать, если я его буду доводить. Не знаю что делать дальше? Я понимаю свою проблему. Но теперь помимо этого страха обмана и измен, появился страх того, что он поднимет руку. Не могу разобраться с тем как перестать накручивать и нормальная ли его реакция, т е вспышки ярости?
29.04.18
16 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Алина, у Вас был негативный опыт «лжи и измен», приведший Вас к такому состоянию, что теперь для Вас находиться в отношениях с любым мужчиной означает не наслаждаться ими, его обществом, совместным времяпровождением,  а наоборот, практически постоянно находиться в состоянии напряжения, тревоги. Вы излишне концентрируетесь на них, на парне, теряя в нем себя, тревожитесь от предположения, что он может быть не верен Вам, из-за чего наверно следите за его контактами, передвижениями, нервничаете при малейших признаках его интереса или даже просто внимания к женщинам, упрекаете. Вами управляет даже не столько любовь, хотя она конечно пока, но ещё Ваши страхи: предательства, одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине передаёте, он их улавливает интуитивно, наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Он ещё и вспыльчив, это качество не только характера, а темперамента, то есть, его нервной системы и спокойным, рассудительным, медлительным он точно не станет. Но ведь это Вы сами его, такого, выбрали за его привлекательные для Вас качества «внешность, интеллект, остроумие, прекрасная работа, одинаковые вкусы в книгах, музыке, фильмах и т д. », за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем это всё каждый раз? Вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/гадание, нравится ли ему кто-то, уйдёт ли он, действительно ли любит лишь Вас начинайте работать над собой в таком  направлении: берегите себя, свои чувства, начинайте к себе относиться бережно. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары отовсюду. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, необходимости, важности, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Вообще важный признак счастливого человека — он ни с кем себя не сравнивает. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Ведь нет! Вам надо обоим работать над собой, не над изменением/исправлением друг друга и парень готов к этому. Он дорожит Вами, это самое главное. А Вы попробуйте поставить себя на его место, помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»? Представьте обратное: он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете, помимо агрессии на Вас, подтолкнуть его к тем действиям, в которых Вы его обвиняете, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять любимому, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он умный, заботливый, добрый, привлекательный, весёлый, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина, хоть если Вы и очень молоды. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте постоянно говорить о том, как он Вам любим, дорог, ценен как человек, как мужчина и ему никогда не понадобится искать подтверждение извне. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас, остаётся  с Вами, потому что для него Вы —действительно лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы муж стал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не гармонизируете. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое важное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в ревность, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
29.04.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

здравствуйте 
пишите даты рождения посмотрим
что происходит у вас 
29.04.18
Здравствуйте Алина! Конечно же это не нормально, и ваши страхи обоснованы они не на пустом месте. Вспыльчивый и импульсивный мужчина действительно может поднять на вас руку рано или поздно, поэтому он и добивается сейчас того чтобы побыстрей с вами расписаться и жить вместе, поднимать руку, а вы будете молчать, терпеть? Такую семейную жизнь вы представляли себе? Не думайте что этот мужчина идеальный, он идеальный на фоне прошлых отношений, а вовсе не потому что такой и есть. У него большие проблемы с психикой и мне не хотелось бы чтобы вам как-то это навредило в жизни, вам и так досталось. Какими должны быть нормальные отношения? В таких отношениях вы точно не должны испытывать дискомфорт, эти отношения должны приносить вам радость и уж точно вы не должны испытывать страх. Ваши отношения такие? Если нет, стоит задуматься… ваш ли это мужчина? Может и правда лучше сразу расстаться чтоб не пришлось потом пожалеть. Мудрости вам!
29.04.18
Алина, здравствуйте!
«что он так и будет делать, если я его буду доводить»-Если Вы оба заинтересованы в сохранении отношений, то эффективнее всего будет вместе обратиться к семейному психологу.
«есть один минус- импульсивный, вспыльчивый»-Вы можете вместе над этим работать, Вы лично можете учиться принимать его именно таким и учиться жить в таком формате.Например, учиться менее остро реагировать, а его вспыльчивость направлять куда-то еще, а не на Вас.(спорт, например)
«собирается делать предложение»-Если Вы еще не готовы к официальной семейной жизни, то Вас никто не гонит и Вы можете пока ближе узнавать друг друга
«теперь помимо этого страха обмана и измен, появился страх того, что он поднимет руку»-Эти страхи можно проработать на личных консультациях, один ответ ситуацию, к сожалению, не исправит.
29.04.18
Уважаемая Алина!
Идеальных людей не бывает в природе. Если Вы будете искать идеал, то останетесь одной, что тоже неплохо по определенным соображениям.
Но пока пробуйте снизить требования к мужчинам, а страхи и сомнения поможет отпустить психолог.
Если любите, то закроете глаза на многие недостатки. Если не любите, то найдете их даже в Ангеле.
Так что будьте смелее, а развестись всегда успеете. Ничего сложного в этом нет.
Удачи Вам!
29.04.18
Здравствуйте, Алина.
Исходя из описанного, все свои отношения Вы(!!!) выстраиваете по одному и тому же принципу, описанному как «треугольник Карпмана». Вы этих отношениях Вы «исполняете» роль «жертвы». И вопрос сейчас не в том «почему он», а в том, «как перестать» воплощать каждый раз этот сценарий? Как правило, сценарии мы заимствуем в родительской семье (бессознательно повторяя впитанные деструктивные паттерны). Чтобы избавиться от влияния сценария необходима помощь специалиста (самостоятельно это проделать невозможно!). Выбрать такого можно здесь и работать онлайн.
29.04.18
Здравствуйте!
Конечно же вспышки ярости, а особенно мат и насилие, не являются нормой. 
Но только вам решать насколько далеко вы дадите зайти вашему молодому человеку в проявлении его гнева на вас.
Его импульсивность вам не изменить. А вот выставить границы дозволенного в общении с вами- это ваша задача.
Откровенно обговорите с ним ваше недовольство его поведением в ссорах и договоритесь о том, как они будут происходить.
Ну и конечно, измените своё собственное поведение. Учитесь отслеживать  свои ошибки заранее и исправляйте их.
Удачи вам.
29.04.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
29.04.18

Здравствуйте, Алина! Мой живой ответ здесь. Нажмите на картинку для прослушивания.

29.04.18
Алина, нужно понимать. что мужчина есть мужчина, это сосвсем другое, нежели женщина. Он видит, слышит, ощущает мир и сутуации по другому. Мужчина более арессивен и может опуститься до рукопрекладства. Но для этого его нужно так вынудить и довести, чтобы он потерял контроль и стал просто агрессором. Женщина этого не понимает, она бьёт всегда психологически и по самым больным точкам мужчины, часто не со зла, а чтобы задеть его, или же стимулировать на поступки. Но эти психологические удары мужчина воспринимает. как удары ниже пояса, неуважение к нему и желание партнёра унизить его. 
Поэтому любые споры с вашим избранником ни к чему не приведут, а вернее к разногласию и конфликту. 
Нужно Алина учиться действовать тоньше и мудрее и лестью, и похвалой, и стимулами. А страхи свои не выставлять наружу, выдавая их за реальность, а обращаться к специалистам, чтобы от них избавиться. В противном случае, как знаете поговорку, накличите беду.
И не питайте себя иллюзиями, что с другим партнёром будет всё иначе. Ибо большинство проблем в вас. А если хотите изменить партнёра, то для этого нужно тоже умение. Простыми просьбами и упрёками проблему не решить.
Да, Алина такова она жизнь и так в ней набираются опыта и главное терпения и понимания. Ибо любовь любовью, но кроме сладкого есть ещё и кислое, и горькое, и бесвкусное, да и разное другое. И нужно научиться ценить и любить всё. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
29.04.18
Алина, как говорится, что у трезвого на уме. у пьяного на языке.
Это про то, что под влиянием алкоголя снимаются некие запреты и человек меняет свое поведение.
Если под влиянием алкоголя Ваш мужчина чаще проявляет свое раздражение или агрессию, это означает, что в трезвом состоянии он это заглушает в себе.
Именно с этим аспектом и необходимо работать.
29.04.18
Алина здравствуйте.
Очень удобная позиция — «ты меня вынуждаешь так себя вести». Под нее можно «списать что угодно»
Если девушка мучает подозрениями, то у мужчин могут быть разными реакции. Например: поговорить с ней и успокоить. Или замкнуться в себе. Или спокойно сказать, что меня задевают твои подозрения. Или…
На сколько Вас устраивает, что на Вас кричат? Для Вас это нормально в отношениях?
Нужно учитывать что люди со временем в отношениях все чаще показывают свои «нелицеприятные реакции» и с каждым годом все сильнее. Посмотрите на отношения его родителей друг с другом — как ведет себя его отец по отношению к его матери. Если отца нет, выясните у него это в доверительном разговоре, как его мать отзывала о его отце. Это и будет примерный сценарий вашего мужчины по отношению к вам.

В вас есть неуверенность в себе, вы не чувствуете свою ценность. Это действительно то, что можно поменять. меняется это не за один день. Все в ваших руках.

С уважением,
Владислава

29.04.18
Здравствуйте, Алина!
Вы создаёте отношения на уровне недоверия парням. Это может быть связано с тем, что Вы бессознательно недооцениваете себя. Если задать вопрос, почему мы решаем, что партнёр, который находится с нами принадлежит лишь нам, то ответ сразу не приходит. Зато понятно, что если он начинает изменять, появляются ощущения, что мы недостаточно хороши, мы чего-то недостойны и т. д. Это создаёт определённый сценарий в жизни, который влияет на следующие отношения. Есть такая психологическая техника как системные расстановки. Они позволяют рассмотреть свою сложность со стороны. Вы сможете простить своих бывших партнёров, что положительно повлияет на настоящую связь. Могу для Вас это сделать.
29.04.18
Здравствуйте, Алина. Если поднимает руку, то независимо от причин, это НЕ нормально.
А вот Ваши «вспышки», подозрения, обвинения и т.п., это яркий показатель Вашей сниженной самооценки и неуверенности в себе, «благодаря» чему, в ваших отношениях повторяется один и тот же сценарий. И все то, что было в предыдущих отношениях, начинает повторяться сейчас, плюс, добавилось рукоприкладство. Поэтому, Вам нужно проработать психотравму прошлых отношений, восстановить самооценку и уверенность в себе, научиться самой любить себя, ценить и уважать. Подкорректировать и сменить модель поведения в развитии отношений, тем самым, изменить и повторяющийся негативный сценарий. И тогда, не Вы будете бояться потерять партнера, а он будет бояться потерять Вас. Обращайтесь, проработаем.
30.04.18
Здравствуйте, Алина!

«я постоянно себя накручиваю и проецирую бывшие отношения на наши» — Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
30.04.18

Алина, добрый вечер! Первое, вам нужно осознать одну базовую вещь — мы все разные и неидеальные. Запомните это и не забывайте при любых конфликтах в отношениях. Разные и неидеальные. Второе правило, которое я очень рекомендую вам усвоить и практиковать — любовь помогает нам стать ближе. Это значит, что если два человека имеют общие ценности, взгляды, вкусы, цели, им в целом хорошо друг с другом, то они достаточно мотивированны, чтобы преодолеть свой нарциссизм, свой эгоизм и начать корректироваться друг под друга, слышать друг друга, любить по-настоящему, то есть хотеть, чтобы другому человеку было хорошо рядом со мной. 

Кризисы проходят все, но не все из них выбираются. Если вы оба действительно готовы быть друг с другом, то вы обязательно преодолеете свою непохожесть. Сможете друг друга услышать.

Сейчас, Алина, ваша задача — это донести до молодого человека свои чувства, то есть как с вами можно поступать, а как нельзя. Поставить границы, прислушавшись к себе. Сейчас вы закладываете фундамент ваших отношений и он должен быть прочный. Отношения должны иметь здоровое начало и это, в том числе, ваша задача и ответственность. Если молодой человек вас любит, то он услышит и вы вместе найдёте решение, как поступать, когда он злится и его переполняют эмоции.

Рекомендую к прочтению книгу Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» 5,6,7 и 8 уроки, а так же книгу Дж. и М. Пол «Как вылечить отношения? Главная книга супругов и любовников». Удачи вам и любви! Если будут сложности и проблемы, то обращайтесь лично.

30.04.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Вайхален

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ксения

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store