Могут ли пройти чувства если ты была для него девушкой мечты, его первой настоящей любовью, о которой только пишут в книгах?

600 p
Предыстория отношений… Познакомились в 2011 г., мне было 20 лет, ему 19. Парень — военнослужащий, учился в Москве, но сам родом из Екатеринбурга. Несколько лет за мной ухаживал, любил до невозможности, предлагал выйти за него замуж, но я не отвечала взаимностью, для меня он был просто другом с которым мы приятно проводили вместе время. После окончания учебы летом 2015 г. он улетел служить по контракту во Владивосток. И только спустя столько лет ко мне пришло осознание того, что именно с этим человеком я хочу построить свою дальнейшую жизнь. Звал к себе, но родители меня отговорили ехать.
Виделись, когда он летел в отпуск проездом через Москву. Мы гуляли, общались и только теперь начали оставаться вместе ночевать в отеле. До этого у нас с ним «постели» не было. При встречах об отношениях и чувствах никто из нас не говорил. Я ждала, что он снова начнет меня добиваться, позовет к себе жить, но всё вышло не так, потом он просто уезжал.Оказалось, все встречи в Мск были для него для того, чтобы понять остались ли у него чувства. Потом он решил для себя и ответил мне так: «между нами ничего не будет, я так решил и серьезные отношения с другой женщиной». Я очень сильно убивалась и тосковала, но по его отношению было видно, что он не хочет продолжать общение, сказал, что у него нет ко мне чувств. Последний раз мы переписывались 8 мес. назад.
И тут 25 марта я поздравляю его с днем рождения по ватсап. По реакции ответа я поняла, что он был приятно удивлен) Оказалось, что буквально через 3 дня он летит в отпуск (из Владивостока сразу в Екатеринбург). На вопрос увидимся ли, он не давал конкретного ответа, типа если время будет, потому что на обратном пути он прилетит в Москву с другом. Месяц был в отпуске, пишет «27 и 28 апреля буду в Мск, 27 у друзей, 28 свободен». В общем друг не смог поехать и весь день он мог провести со мной. Мы договорились о встрече, но в переписке он спрашивал у меня уверена ли я в том, что хочу увидеться.

Он: Ты уверена, что хочешь увидеться?
Я: В смысле? Что здесь такого?
Он: Всё же будет как всегда, а потом я опять пропаду.
Я: Ты о том, что у тебя нет чувств и всё такое?
Он: Да
Я: Ну, бывает чё)...(ответила так, чтобы не спугнуть, потому что боялась, что если начну говорить о чувствах, он скажет не надо встречаться)
Он: А, ну если тебе пофиг, то ладно)
Я: А тебе пофиг?
Он: Нет
Он: Просто не хочу быть снова объектом страданий

Прилетел он. Как и договаривались 28 апреля — день встречи. Он с 7 часов утра начинает мне писать в ватсап во сколько увидимся. Я не отвечала — спала. В 9 он звонит, разбудил меня, мило пообщались)рады были друг друга слышать) При встрече очень крепко меня обнял, сказал, что красивая. Дальше пошли забронировать ему номер в отеле, но тут я поняла, что он снова хочет остаться со мной до утра. В общем весь день мы провели вместе гуляя по парку. Была чудесная погода.Вечером пошли в бар, выпили немного пива, покушали. Уже в баре, видимо под легким действием алкоголя (бокал пива), он начал себя странно вести: заерзал на стуле, не зная как сесть, потом пододвинул мой стул ближе к себе, то руку на колено положит, то к волосам сзади прикасается, то попросит погладить ему ладошку. И постоянно улыбался, как довольный кот) Ну, потом, естественно, лучшая ночь в жизни — настолько нежным и ласковым мне кажется он ещё не был...
Однако на утро он снял с себя весь свой романтичный флер. Передо мной был снова строгий, суровый военный, снова была надета маска непробиваемого альфа самца, не желающего никакой нежности. Когда я спросила ничего ли не поменялось в его отношении ко мне, он ответил: «я же сразу сказал, чтобы ты ни на что не надеялась, мы просто хорошо провели время». Мне казалось, он хочет быстрее сбежать, чтобы только я не начала говорить о чувствах, он очень не любит затрагивать эту тему, и ещё боялся может, что я заплачу, начну ныть, придется успокаивать и всё такое. Сказал «не теряйся в жизни, и чтобы через год уже замужем была»)

Перед отлетом я отправила ему сообщение:
«Мне никто и никогда не сможет тебя заменить. Другие люди в жизни просто для тог, чтобы продолжать жить и не сдохнуть от тоски. Потому что я нашла в себе силы понять тебя и не жить надеждами. Честно, без слез и истерик) Я люблю тебя) Неидеального, со своими недостатками, но такого, какой ты есть. Мне кажется, я свечусь от счастья когда ты рядом) И мне очень и очень было хорошо с тобой) Особенно ночью. Это была лучшая ночь в моей жизни. Я долго буду это помнить)».

Я первый раз призналась ему в любви и сказала нежные слова… мне кажется он долго перечитывал это, но ничего не ответил. Если честно, ответа я и не ждала… это была как исповедь души. Я думаю, он просто для себя отметил, что я правда его ценю, что он правда мне нужен, просто сейчас я сказала это всё искренними словами, а не какими-то намеками.

Теперь остались только вопросы...:
1. Как выяснилось, все разы, когда он ко мне прилетал, он пытался понять остались ли чувства. Если он не оказывается категорично от встреч, может ли это значить, что чувства где-то в глубине души ещё остались? Ведь пока мы гуляли по парку, пока сидели в баре, он был довольный как слон и очень нежен со мной. И ещё несколько раз вспоминал мне, что когда-то я была его первой настоящей любовью и я её разбила, теперь её нет вообще.

2. Он живет с девушкой, которую не любит. Говорит, что ему просто нужен «друг», который занимается домашними делами, разделяет его интересы в жизни и постели. За время отпуска (целый месяц) они даже не виделись. И тут я начинаю думать, почему люди, которым хорошо вместе, тратят свое время не на тех людей. Мне кажется, что мы оба несчастливы, и оба просто проживаем жизнь впустую, занимая свободное время и пустоту в душе работой, какими-то делами, хотя могли бы быть вместе и возможно всё наладить… А он твердит, что мы не будем вместе, он не планирует жениться теперь ни на ком, а только хочет чтобы я устроила свою личную жизнь отдельно от него. Как вот понять? Правда ли ему настолько пофиг на меня или если я буду замужем, то он просто станет спокоен, что у нас точно ничего не получится больше?

3. Я не могу поверить по его отношению в то, что у него не осталось чувств. Никак не могу. Он не встречается со мной как любовник с любовницей, которому либо просто хочется секса, либо новых эмоций. Иногда мне кажется, что он просто боится теперь быть искренним со мной и у него в жизни есть только одна установка просто не быть со мной. Либо может быть всё это мои розовые мечты? Могут ли пройти чувства у мужчины, если ты была для него девушкой мечты, его первой настоящей любовью, о которой только пишут в книгах? Если они всего лишь остывают… если они где-то есть в глубине души, значит их можно вытащить на поверхность? Может он просто настолько закрылся в себе, что хочет вычеркнуть меня из своей жизни, чтобы забыть всю ту боль от безответной любви, которую я ему причинила?
Но теперь, когда я смогу дать ему эту любовь и если у него хоть какие-то теплые чувства ко мне остались, то можно же воскресить отношения?
Вопрос задан анонимно
03.05.18
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, скажу прямо и как есть, так, как сказал бы ваш военный и этот ответ, вам точно не понравится. Но, лучше осознайте это сейчас, чем потратите на этого человека, в надеждах, и мечтах, кучу времени. И так… 1) Вы были для него недоступной, недосягаемой добычей. Весь ваш образ для него был, не так как  "о которой только пишут в книгах", а уязвляющий его эго, юношеский максимализм, и амбиции. Пока вы были недосягаемой мечтой, вы были ему интересны, он пытался вас добиться. Что происходит, когда охотник добивается? Правильно, потешится — поиграется со своим трофеем и полностью забросит его в дальний ящик, иногда доставая и испытывая гордость — любуясь. Так произошло и с вами. «Могут ли пройти чувства у мужчины, если ты была для него девушкой мечты, его первой настоящей любовью, о которой только пишут в книгах» — эти его чувства придумали ВЫ, вы поверили, что они такие и поэтому не можете отпустить этого человека, идеализируя и его и отношения и считая, что невозможно так просто отречься от такой любви. А на деле — легче простого. Особенно, когда такая любовь была в юношестве. 
2)Если он не оказывается категорично от встреч, может ли это значить, что чувства где-то в глубине души ещё остались? — Нет, нельзя. Возможно он метался по началу, так как не было варианта лучше, и то, сомневался. Но, он давно все для себя решил. Вы правильные вопросы задаете: «И тут я начинаю думать, почему люди, которым хорошо вместе, тратят свое время не на тех людей.» — У вас нет преград для брака и отношений, просто ему они не нужны. Вы для него — трофей, добытый. Увы.«Он живет с девушкой, которую не любит. Говорит, что ему просто нужен «друг», который занимается домашними делами» — это он вам сказал? Подумайте сами, вы бы смогли сказать на его месте себе: «Милая, у меня есть женщина, с ней я планирую связать жизнь, но иногда мне хочется эмоций, экстрима, потешить свое эго, зная, что от меня млеет такая миленькая особа, да еще и развлечься в отпуске. Я приеду? Впустишь меня в свою кровать?» И после таких слов, впустили ли бы вы его? Ответ опять очевиден: он не уходит к своей любви, которая доступна, только протяни руку, почему? Да нет этой самой любви, вообще. Иначе такие глупости как «чтобы забыть всю ту боль от безответной любви, которую я ему причинила» — он воспринимал как недоступность и честь нормальной девушки. Этот военный, вам прямым текстом говорит свои чувства, мысли и намерения и из переписки и из-за его поступков, это отчетливо видно. Он приехал к вам, для того, чтобы найти «приключения» в отпуске. Вы попали под руку. Не написали бы вы, он возможно, снял бы, проститутку (уж извините), или просто встретился со старыми друзьями. Вряд ли, прибежал бы к вам сам, напрашиваться на встречу.
3)«Он не встречается со мной как любовник с любовницей» — правильно, он даже не возвел вас в ранг любовницы. Он встретился с вами на одну ночь, просто провел время красиво, договорился с вами о сексе, о внимании и свидании на этот день — все. С любовницами видятся, тратят на них деньги, систематически.«Иногда мне кажется» — далее пошли ваши оправдания его поведения и притягивание за уши желаемого за действительное. «просто боится теперь быть искренним со мной и у него в жизни есть только одна установка просто не быть со мной» — вы через чур много уделили себе места в его жизни. Поверьте, он самостоятельная, взрослая личность, живущая своей жизнью, и ради какой-то боли, от юношеской любви, он бы мучился всю жизнь и ставил целью жизни «просто не быть с вами»? Что за ненужная жертва без причин и следствий?
4) Уважаемая, автор, к сожалению, сейчас, страдаете от безответной любви именно вы. В этом нет ничего страшного, через это проходили все. Скажите спасибо своему прошлому, за хорошие и счастливые минуты и опыт. И откройте себе же, двери в будущее. Не кладите свою молодую жизнь на алтарь придуманных чувств и отношений, — это очень вам навредит в будущем, в браке.  Даже если вы сейчас, оставите мысли о нем и займетесь свой жизнью и он, снова почувствовав азарт и укол сбежавшей добычи (возможно), попытается вас вернуть… вернув, вы разочаруетесь оба. Такие отношения: добыча — охотник, обречены на провал.
03.05.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
03.05.18
Здравствуйте, изначально встречаются два свободных человека, которые решили быть вместе, не потому, что кто то должен, а потому, что им хорошо друг с другом. Потому что отношения делают их счастливей. И если один из партнеров принял решение жить своей жизнью, стоит его отпустить. Чтобы оставить ему право быть с тем человеком, с которым ему будет комфортно. Каждый в обмен получает драгоценное время. Ведь время это единственное, чего нельзя вернуть. Не стоит его отнимать у себя и занимать время отношениями, в которых одному из партнеров уже не хорошо. Всегда открыто говорите с партнером, на какие отношения вы рассчитываете. Это лучше, чем вы бы притворялись, делать вид, что вам замужество или другие отношения не к чему. Это будет говорить что вы честны с собой и с ним. Научитесь ценить себя, не навязывайтесь, предлагая себя, мы тем самым обесцениваем себя как личность. Займитесь своим саморазвитием, станьте для себя интересным человеком, читайте книги, занимайтесь спортом. Позвольте себе проживать новый опыт, извлекая из него уроки, прощая себя за огрехи. Любите себя, принимайте свои потребности и желания. Всего вам доброго!
03.05.18

Здравствуйте! Отвечу на Ваш вопрос по пунктам. Просьба внимательно отнестись к моим ответам, это важно, потому что от осознания происходящего с вами сейчас зависит и Ваша дальнейшая судьба. А я очень хочу, чтобы Вы могли лучше понимать мужчина в будущем, чтобы не жить в иллюзиях, а стать счастливой в реальной жизни. Итак, вот мои ответы на Ваши вопросы:

  1. Все эти разы он не пытался выяснить своих чувств. Их и не было никогда. Уж простите за суровую правду. Возможно были эмоции, влечение, но все это было завязано на сексе, и до сердца не доходило. Это выяснилось только для того, чтобы Вы не страдали, пока он рядом. Не любит он женских слез, в которых является причиной. Именно поэтому заранее и предупреждает, чтобы снять с себя всякую ответственность. Да, он доволен, он искренне рад встрече с Вами. Но как только эта встреча закончится, Вы исчезнете из его памяти, возможно, до следующей такой же встречи. 
  2. Подумайте ЗАЧЕМ он это говорит? Это снова для того, чтобы доставить вам удовольствие, расположить к себе. Ну а Вы еще больше фантазируете, думая, что если он ее не любит, то Вы как раз та, которую он любит. Это не так. Другой девушке он тоже самое рассказывает о Вас. Простой мужской прием. Ему не то чтобы пофиг на Вас, ему в принципе пофиг на девушек как на что-то серьезное. Они ему интересны исключительно ради удовольствия и интересной игры на время. Предположу, что он рос без отца, и в принципе опасается близких отношений, выбирая свободу для себя и безответственность к женщинам.
  3. Вы не можете поверить в крушение своих мечт. Но поверьте, придется. Учитесь видеть жизнь в ее реальностях. Парень Вас уважает, не хочет причинить вреда, открыто вас об этом предупреждает, но Вы предпочитаете не спугнуть. А что не спугнуть? Свои фантазии, вот правильный ответ. Начинайте видеть реальность, не искажайте ее в пользу своих бесплодных мечтаний. Это чревато ненужными страданиями и потерей сил и времени. 
    То что Вы можете ему дать, ему не нужно. А дать насильно невозможно, если это не востребовано. Ему нужна своя личная жизнь, свобода, карьера, адреналин. Он молод и полон сил и точно не хочет связывать себя обязательствами и семьей. Он может иногда быть с Вами для удовольствия без обязательств, и честно об этом предупреждает. И Вы у него не одна такая. Это так, и это факт.
    Кстати любовь, это не страсть, не увлечение. Она всегда основана на опыте, страданиях, глубоком принятии человека. До любви надо дорасти! Откуда все это могло быть у мальчишки?)
    Ваше право сомневаться или верить, жизнь Ваша и Вам выбирать правду или вымысел.  Я написал все, что считал своим долгом Вам сообщить.  Мудрости Вам, сил, и счастья.
03.05.18
Для девушек мысль, что именно она породила в мужчине трепетные чувства, по умолчанию является некоей гарантией или сильным ожиданием этой гарантии, что теперь она «держатель его сердца».
У мужчин этот процесс проще происходит: Да-да, нет-нет....
не без того, что некоторые тяжело переживают «нет»…
03.05.18
Уважаемая!
У меня сложилось впечатление, что не нужны ему ни Ваша любовь, ни любовь вообще.
Как в известном фильме «Я старый солдат и не знаю слов любви».
Его устраивает жить разумом, а не эмоциями. При его работе наверное это лучший для него вариант.
Мудрости Вам!
03.05.18
Здравствуйте!
Любое размышление о Вашей ситуации будет додумыванием. Мы никогда не можем знать, что происходит с другими людьми, пока не обсудим это с ними. Можно предположить, что Ваш парень был влюблён в Вас, хотел с Вами интима, но Вы ощущали его как друга, это не давало Вам возможности иметь с ним это. Разница в мужской, женской психике в том, что парень сначала думает о телесном уровне, потом обо всём остальном, девушка об привязанности, потом уже о чём-то. Это не всегда так, но большинство девушек ждёт эмоционального общения от парней, которое может привести к романтическим переживаниям. Даже если парень не привлекает как любовник, это общение с периодом может к этому привести. Для парней же свойственно ждать телесного контакта как необходимой части отношений. Общество часто даёт установки, что нельзя иметь телесной связи до свадьбы, что это негативно и т  д. Это приводит к тому, что девушки настороженно относятся к такому проявлению парней. Парни же устают ждать, их страсть уходит. Вернуть можно всё, если это нужно 2-ум людям. У него может быть есть обида на Вас, которая проявляется в том, что он получает от Вас лишь то, что ему было нужно. Разобраться самой Вам с этим будет сложно. Найдите на сайте профессионала, который найдёт выход из Вашей сложности.
03.05.18
Звал к себе, но родители меня отговорили ехать
но я не отвечала взаимностью, для меня он был просто другом
с которым мы приятно проводили вместе время
это ваши слова 
теперь они уже его 
,, мы просто хорошо провели время



03.05.18
Здравствуйте! К сожалению (и к счастью тоже), все проходит. И чувства в том числе. В вашем случае, мне кажется, была яркая первая влюбленность с нежностью, трепетом (вы ведь не занимались сексом в тот период). Но время и расстояние сделали свое дело — у него прошли эти яркие чувства. Да, осталась симпатия, сексуальное влечение. Но не более. На мой взгляд, он очень ясно и четко транслирует вам эту свою позицию. 
Возможно, ему и вправду было интересно понять, что он чувствует теперь, когда прошло несколько лет. Вы проецируете на него свои переживания, думаете, что несчастны оба, что живете без любви. Но на самом деле, это все только о вас. По вашему рассказу никак не видно, что он хоть немного погружен в такие же переживания как и вы. Похоже на встречу старых друзей и секс по дружбе. По крайней мере, с его стороны. 
Вы ничего не пишите о том, чем наполнена ваша жизнь. Были ли у вас какие-то отношения после него? Сейчас вы пребываете в иллюзии, что у него есть чувства к вам, и их нужно просто вытащить. Я чувствую много веры и силы в этих ваших словах. ВЫ спасательница по жизни?
Пока писала вам ответ, родилась такая метафора: вы пытаетесь развести костер из сырых веток на ветру, в неподходящем месте. Да, когда-то там было сухо, тепло, и ветки могли вспыхнуть на раз. Но сейчас ситуация изменилась. А вы продолжаете свои тщетные усилия вместо того, чтобы посмотреть по сторонам и увидеть, что есть более уютное место с сухими дровами, с крышей над головой. И я очень верю в то, что вы найдете в себе силы посмотреть по сторонам и получить опыт совершенно других отношений, наполненных страстью, любовью, нежностью, интересом друг к другу.
04.05.18
Доброй ночи.
Начну с конца, а именно, с вопросов.
1. "… он пытался понять остались ли чувства… где-то в глубине души...?". 
Чувства — это определенные состояния субъекта, которые имеют свою динамику, т.е., возникают, угасают… вспыхивают вновь… а почему бы и нет? Например, под воздействием новых впечатлений. Кто  мешает проявить себя с новой стороны и реанимировать интерес? Неуверенность и отсутствие умений? Это не фатально.
И еще: мужчина вполне лабилен в своих чувствах. Как говорится «любит - не любит - К сердцу прижмёт, Плюнет, поцелует – К чёрту пошлёт.» И так можно много раз.
И еще раз еще: чувства тоже утомляют, особенно, если сложные. Примечательны слова «Просто не хочу быть снова объектом страданий».
2. " Говорит, что ему просто нужен «друг», который занимается домашними делами, разделяет его интересы...", — мне кажется, сказано предельно правильно. «Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!». Зачем усложнять то, что проще простого? Там — удобно с той женщиной, приехал к Вам — забыл о ней. Не забыл, а… отложил на время. Ну не создает он в душе сложных сюжетов, не его это.
3. Остались — не остались? Ну не играет он в чувства так, как в сентиментальных романах. Не любит он этого. Поэтому Вас и побаивается, поскольку не намерен бросаться в океан мексиканских страстей. Его устремления просты как сны прапорщика, и это не значит ничего плохого. Это его индивидуальные особенности. 

Кстати, Ваше признание в сообщении чем-то напоминает ситуацию с письмом Татьяны Лариной, думаю, его реакция тоже похожа на ответ известного героя.

Подытожу: при определенных усилиях всё возможно.

04.05.18
добрый день! про настоящую любовь… почитайте в статье... http://lifesek.ru/chto-nas-prityagivaet-drug-k-drugu-prichiny-glubzhe-chem-vy-dumaete/

04.05.18
Здравствуйте, мне, как и Вам, очень бы хотелось чтобы ваш роман ( история) был со счастливым концом, где мужчина возвращается за любимой, после долгих игр в разлуку и взаимную боль, он все осознает, понимает как сильно любит и больше не готов её терять, а она его ждала и вот теперь, когда ей возможно уже за 40+, дождалась и они счастливы… К сожалению, жизнь это временное явление, и жить нужно здесь и сейчас. А сейчас реальность такова, он уехал, от вас отказался, в отсутствии чувств признался открытым текстом. Но это не исключает что вы ему симпатичный для того чтобы заниматься сексом в свободное время по приезду, пользоваться вашим теплом и доступностью. Изваините за откровенность,. То что вы не можете в это поверить, это ваше желание цепляться за прошлое, это ваш выбор, парень свой выбор уже сделал. Вы живёте прошлым, не позволяя себе стать счастливой в настоящем и будущем, построить новые счастливые отношения, где нет места страданиям и интригам. Вам очень хочется отношений как в сказке, с подвигами, страданиями, добром и злом, но в реальной жизни, истинные чувства любви возникают только по прошествии многих лет совместной (!!) жизни, бок о бок.
04.05.18
Здравствуйте.
Его напутствие вполне конкретно обозначено: "Сказал «не теряйся в жизни, и чтобы через год уже замужем была»". Поэтому уместно продолжить свой выбор, вместо того, чтобы сосредотачиваться на нём. 
Вы можете общаться с ним, прилагать женские усилия, если считаете его своим избранником. Но и при этом стоит пересмотреть стратегию своего поведения. 
Вам может понадобиться индивидуальная психологическая онлайн консультация.
Благополучия Вам.
04.05.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store