Что мне делать?????? - вопрос №2868009

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте. Не стоит верить этому мужчине, и тем более делать самой какие- либо шаги.Цените себя! Бущего у ваших отношений нет! Займитесть духовными практиками.И в будущем у вас большие шансы встретить свою любовь.

Анастасия, есть такое понятие разность менталитетов. Очень редко встречаются счастливые разно национальные  браки. Этот факт необходимо учитывать. В вашем случае велика вероятность нервного срыва вследствии постоянного наступания на одни и те же грабли. Лучше потратить меньшую сумму на работу с психологом чем на поездки в никуда. Обращайтесь, поможем.

Здравствуйте, Анастасия.
    «А если, вдруг снова начнет пытаться восстановить отношения. Стоит ли это делать и снова ему верить. Или все будет возвращаться: он будет разрывать отношения и делать мне больно.» — здравствуйте, Анастасия. Тут-то как раз все просто: люди не меняются, они продолжают следовать своим (уже сформировавшимся) паттернам. Он уже трижды показал Вам алгоритм своих действий. Да, я тоже верю, что он любит и хочет Вас видеть. Но, есть какие-то бессознательные механизмы, которые мешают ему быть (не только с Вами) в серьезных отношениях с женщиной. И ему сможет помочь (разумеется, если он захочет и будет работать над собой, что весьма сомнительно, ибо тот образ жизни, похоже, его вполне устраивает) только обращение к специалисту (тут Вы бессильны!)
    Но речь идет не о нем, ведь к нам обратились Вы. И нам с Вами нужно понять причины и Вашей неустроенности (например, бессознательные защитные механизмы, выбирающие для Вас отношения, где Вас ожидает фиаско. Вы удивитесь, но бессознательное это очень четко просчитывает!) и, если желаете, подбор коррекционной программы для исправления ситуации. Так вот, если решитесь на такую работу — обращайтесь, помогу.

Уважаемая Анастасия!
К сожалению будущее ваших отношений не просматривается. Они либо иссякнут полностью, либо так и будут редкие встречи в зависимости от его «хотелок». Нужно признать факт, что с его стороны любви нет, а у Вас любовная привязанность и лучше избавиться от нее. Это можно сделать сеансом психокатализа по видеосвязи. Если нужно будет — обращайтесь.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
"«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Мудрости Вам!

Анастасия, здравствуйте!
По вашему письму считывается идеализация партнера, которая свойственна людям в любовных отношениях, которые только-только начинают развиваться, обычно это длится от полугода до трех лет. В это время нам всегда кажется, что наш избранник самый красивый, добрый и щедрый, в то же время мы и сами показываем себя с лучшей стороны, находясь во власти положительных эмоций.
Очень сложно выстраивать отношения, находясь на расстоянии, в начале отношений это является серьезным испытанием для обоих партнеров и проверкой на прочность. Вы пишете, что ваш партнер изменил вам в самом начале пути и хотел прервать отношения. Дальнейшие встречи и периоды близости можно объяснить взаимной физической тягой, которая вырабатывается у людей посредством гормональное всплеска на фоне любовных отношений.
В вашем случае лучшим вариантом будет принятие окончательного решения по поводу этих отношений. Любовь — свойство человека, которое принадлежит ему лично, оно идет изнутри каждого из нас, и как только мы находим объект любви, мы погружаемся в нее и отдаем партнеру все свои самые лучшие чувства и энергию. В данном случае, любовь проецируется в одностороннем порядке и это негативно сказывается на вас. Не стоит цепляться за отношения, которые не дают вам ощущения нужности, заботы, а причиняют вам боль раз за разом. Но и не стоит при разрыве демонизировать партнера, вымещая обиду и разочарование. Попробуйте отвлечься от этих отношений и направить свою энергию в другое русло. Конечно, вам потребуется время, чтобы пережить это. Но когда вы поймете, что вы спокойны, отпустили ситуацию, вы вновь почувствуете энергию, которую готовы будете отдавать другому и тогда человек, который действительно вас полюбит обязательно появится. Не ставьте на себе крест и не переживайте по поводу отношений, достойный вас человек обязательно найдется.

о не хочет больше со мной отношений, аргументируя, что мы с ним мало разговаривали и нет душевной близости
человек все время хочет сонастройки на себя 
если вы уделяете больше внимания другим 
то протест с его стороны и устранение 
он не хочет общения 
а вы человек всегда готовый уделить внимание и в этом видите 
свое проявление в жизни быть нужной ему 
в целом 
совпадение у вас 
вы уделяете
он берет 
как только что то хотите себе или другим у него протест 
у вас кстати тоже самое ревность сразу 
с обоими  нужно работать 
в детстве что то упущено
пишите даты рождения обоих

Здравствуйте, Анастасия.

Я люблю его очень, но не могу понять, почему он постоянно отвергает меня. 

Потому что он такая же зависимая (адиктивная) личность, как и Вы. У вас обоих любовь неотделима от страданий, и пока это так, вы будете ходить по замкнутому кругу любви и боли.

Здравствуйте. У вашего мужчины просматривается зависимость к страданиям в отношениях, эмоциям, так сказать драме. Он не близнец, случаем, по гороскопу? Если у вас все будет хорошо, он будет искать причины для того, чтобы стало все плохо. К сожалению, таких мужчин нельзя любить, иначе заработаете нервный срыв, из-за его качелей. Но, отношения с таким возможны, при вашей эмоциональной независимости от него. Ну, то есть, постарайтесь воспринимать его, как возможность прекрасного свидания и времяпрепровождения.   Так же, такие качели, он может устраивать, как не парадоксально, от скуки (ему не хватает драмы, театра и эмоций). Если вы хотите все-таки владеть таким мужчиной, то нужно быть 1 — независимой и финансово и психически (иначе он видит, как можно под питаться от вас, видит, что вы зависимы от него),- и тут мы видим вашу ошибки, когда вы соглашались бросить работу, жить с ним, слушались его. 2 — не просить отношений с ним, самой не делать первые шаги к примирению, ни в коем случае не говорить, что вы страдаете. (Он расслабляется, перестает переживать, ревновать, т.е. становится эмоционально скучно), — и опять видим ваши ошибки, вы практически всегда настаивали на примирении, а когда он сам пошел к вам? Когда испугался, что вы его забыли или забудете — страх, — эмоции!  3 — постоянно устраивать самой ему встряски, это могут быть не только расставания, но и какие-то ухажеры,  о которых он будет знать, или путешествия с адреналином, нестабильные ситуации, даже ваша непредсказуемая реакция, на обычные вещи. С таким мужчиной нужно делать так, как он не ожидает. Наше, обычное, Русское представление о женском счастье (Маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка, котик -мурлыка и муж работящий) — это не про таких мужчин. Даже конфликт с родственниками этого мужчины и то, принесло бы больше стабильности, именно в ваши с ним взаимоотношения. И кстати, он намекал вам об этом, говоря, что вы мало общались, не нашли интересов — то есть, не вызвали его эмоций, не спорили, не кокетничали, не вызывали на ревность и т.д. (Опять видим ваши ошибки, приезжая, ВЫ старались ни с кем не ссориться, убирались у него, готовили, занимались бытом, разговаривали только на бытовые темы) 
Итог таков: Если вы, прочтя мою консультацию, все еще хотите строить отношения с этим мужчиной и вас устраивают ТАКИЕ отношения, то возможно обратно его вернуть (естественно, не мольбами вашими, а действиями, которые вызовут его эмоции). Но, если вам больше по душе спокойное счастье, то смиритесь, отпустите этого человека, кроме боли и страданий, он ничего вам не принесет. Забивайте свое время активно и обильно, чтобы вечером можно было только доползти под одеяло, соглашайтесь на все авантюры — это поможет забыть чувства.

Здравствуйте, Анастасия!
Вы спрашиваете, что делать, если вдруг он вновь попытается восстановить отношения?  Но ведь так уже было несколько раз, а в результате всё приходило к тому, что он вновь и вновь отталкивал вас. Стоит ли перепроверять это вновь?
Стоит ли вновь самой себе делать больно в результате своей доверчивости? 
Решать в конечном итоге вам.
Сейчас вы до сих пор не отпустили его и ваши с ним отношения, вы по-прежнему в душе надеетесь, что он опять позовёт вас.
А это значит, что пока вы зависимы от его решения, от него самого.
 Чтобы с этим справиться начните жить собственную жизнь и устраивать её таким образом, чтобы вам было интересно жить. Наполните свои дни различными увлечениями, занятиями по душе, займитесь спортом. Общайтесь, читайте, развивайтесь. 
Со временем вы окрепнете и уже вы самостоятельно сможете ответить себе на свои вопросы.
Удачи вам.

Здравствуйте, Анастасия.
Поведение партнеров в отношениях зависит от ряда факторов, причем их вес может быть разным. Страсть или любовь — это состояние, которое к тому же очень нестабильно и легко улетучивается под давлением более существенных в вашем случае факторов — бытовых, возрастных национальных и т.п. Сегодня любит, завтра говорит, что любит, послезавтра — не любит, но не говорит об этом и т.п.  Все это фишки в игре, которыми могут пользоваться оба для достижения своих целей. Вопрос — что за цели у каждого. Было бы честнее, если бы вы оба договорились о целях и просчитали бы все ходы, чтобы играть в открытую.  По факту этого нет и Вы теряетесь в догадках относительно его установок и намерений, а он, видимо тоже. 
«Я люблю его очень» — это значимо сейчас для Вас лично, но это далеко не решающий фактор для развития отношений в перспективе. Это состояние сегодня, а что будет завтра — неопределенно и шатко. Не из-за чьей-то недобросовестности, просто конструкция сложная и неустойчивая.  
В общем, надо этот процесс взять под контроль, если это возможно… по крайней мере, проанализировать тенденции. Для этого Вам лучше взять помощника.

Здравствуйте, Анастасия! Слушайте мой живой аудио ответ здесь. Просто нажмите на картинку для прослушивания.

Здравствуйте, Анастасия.
По всей вероятности, мужчина возобновляет отношения, когда ему надо получить внимание, заботу, удовлетворить свои потребности. Как только он насыщается этим, то расстаётся. А Вы оставляете свои вещи, как связующие нити и сценарий повторяется. Ради него Вы жертвуете всем, личной жизнью, работой. А мужчина скорей всего пользуется этим.
Чтобы разрешить эту ситуацию, желательно изменить прежде отношение к себе (любовь, принятие, самоуважение, личные интересы). К его словам можно относиться нейтрально, нежели верить, а смотреть больше на поступки. Если пожелаете вернуться, то определитесь, на каком именно уровне Вы желаете продолжить с ним отношения.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Анастасия. Вы играете в игру, которая обоих устраивает, конечно не осознанно! 
Вспомните свои пришлые отношения, были там схожие моменты? Когда дело уже шло к свадьбе или некой стабильности, а вы вдруг теряли интерес к мужчине. И чаще всего вы строили отношения с теми кто склонен вас бросать или исчезать, кто играл в ромашку то люблю то не люблю, а вы жили в постоянном стремлении завоевать любовь, доказать что вы хорошая и заслуживаете внимания и любви. 
Всё это ваш неосознанный сценарий выбора партнёра. Он формируется в детстве, в собственной семье, на усвоенном самоощущении. Т.е. как ребёнок научился получать любовь в своей семье так и готов её получать будучи взрослым. Если кто-то из родителей вас бросал, уходил, а вы испытывали чувство вины, не хватку внимания, желание завоевать любовь папы или мамы, стремление быть хорошей чтобы вас любили, ценили и т п.  То к сожалению, вы именно к этому сценарию привыкли, и кода повяется нормальный мужчина, готовый вас любить просто так  за то что вы есть, принимает вас, предлагает ровные стабильные  отношения, вам это не подходит и вы стремитесь к другим более сложным, гдле надо страдать, преодолевать и жертвовать. 
Если все вышеописанные про вас, то выйти из сценария поможет принятие и любовь к себе. Теперь нет необходимости ждлать любви родителей, мужчин, общества, Вы есть у себя и только вы можете стать настоящей опорой и поддержкой себе. Для этого начните делать и говорить то что вам нравится, отказываться от того что не нравится, отказываться от отношений если мужчина ведёт себя не достойно, ведь если вы продолжаете желать этого мужчину, значит прожолжаете желать ту боль, которую он вам причиняет. А это позиция жертвы. Выбор за Вами, и перемены гораздо ближе че нам кажется. Успехов вам в новой жизни, без отягощенного сценария!

Анастасия, предлагаю Вам несколько иную точку зрения на ситуацию и Вас в ней, чтоб Вы увидели, над чем Вам надо работать вообще, в этих ли отношениях, в других ли. Для этого обращу Ваше внимание на такие моменты: несмотря на то, как плохо мужчина с Вами обращался ( измена, ссоры, упрёки, уходы, невыполнение обещаний, неуважение...), Вы всё же просите прощения (за что?!), стараетесь даже перед самой собой быть не очень честной, искатььлазейки для  того, чтоб его оправдать — «сама придумала себе это, чтобы хоть как то оправдать свою ненужность для него… не могу понять, почему он постоянно отвергает меня. Меня очень не хочется верить в то, что он меня просто не любит». За этими проявлениями скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что в основном является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как  любить и уважать себя, Вам не привили. Поэтому и не знаете, что делать с человеком, который с огромной долей вероятности «будет разрывать отношения и делать мне больно», заранее предполагая свои уступки такому мучителю и ему подобным. (Простите, возможно я слишком жёстко излагаю, психолог не может только приятное говорить...)Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Чтобы справиться с этим, нужно научиться любить себя (не путайте это понятие с эгоизмом!), начать принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях. Как именно это осуществить? Стратегия в общих чертах такова: не ожидая, что это сделает/одобрит/разрешит кто-то, начать делать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для самооценки)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей девочкой»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей/мужа, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту. Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми/мужчинами без оправданий, упрашиваний — счастливому человеку нет необходимости/потребности доказывать, оправдываться… Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.