Избавится от вопоминаний - вопрос №2869819

Здравствуйте!

Долго собиралась кому-нибудь задать вопрос, наверное, время пришло)

Мне 22 года, я занимаю достаточно хорошую должность в хорошей компании, чего добилась сама, в целом я у меня всё в порядке. Я справляюсь со многими стрессами и не могу сказать, что склонна впадать в состояние «я не знаю что мне делать». Но увы с данной проблемой не могу справится.

Мой папа очень хотел мальчика (это мне мама рассказала, но не для того, чтобы унизить, а просто как некую байку), но родилась я. По рассказам мамы, папа когда это узнал развернулся и ушёл из роддома. Но потом, когда меня увидел, отцовские чувства взяли верх и, опять же по словам мамы, он очень меня полюбил. Но увы, у отца была зависимость, он очень плотно «сидел» на героине и когда мне было 3 месяца, он уехал. Не появлялся он три года, а когда приехал — привёз мне велосипед. Это уже помню я. Помню, как он говорил со мной, как мы играли, как он в шутку ругал меня, мне даже кажется, я помню, как защищённо я себя ощущала.Но болезнь отца взяла верх, через три месяца после приезда он умер. Но успел познакомить маму со своим лучшим другом, который в последствии стал моим отчимом. Он любил маму, носил ей цветы, всячески помогал. Мне игрушки дарил. И спустя полтора года он стал жить с нами и мама сказала, что я могу называть его папой, что я сразу и сделала, хотя прекрасно понимала, что он не мой папа. Просто хотела порадовать маму. У мамы был небольшой магазин, который приносил хорошие деньги и нам с мамой хватало, но отчим настоял, чтобы мама отказалась от магазина и стала сидеть дома, он жутко ревновал её ко всем. После этого всё началось.

К нему приходили друзья, он звал меня (мама в эту комнату не заходила), садил себе на колени и начинал трогать меня под нижним бельём. Я просто сидела и не могла пошевелится, потому что не понимала что происходит. Ведь если бы было всё плохо, рядом сидящие взрослые что-то сказали бы, правда ведь? Но все молчали и я молчала. Его племянник могу укусить меня за ягодицу, стянув с меня нижнее бельё. Кусал больно, я плакала и бежала жаловаться маме, на что она, почему-то не смущалась, что с меня при 3-х мужчинах стянули трусики. Она ругала их за большие синяки. Я не помню, чтобы приставания отчима были систематически, наоборот, они были крайне разбросаны во времени. В 8 лет, он ложился рядом, когда я отдыхала, и тёрся об меня интимным местом. Когда у меня стала расти грудь, обнимая меня он прижимал меня именно этой частью к себе. Но в силу того, что всё это с промежутком в несколько лет, годам к 15 мне начало казаться, что я преувеличиваю. Мне было 16, у нас в семье родилась двойня, мои любимые младшие сёстры. В семье есть ещё одна младшая сестра, я её тоже очень люблю. И она однажды заболела. Двойню оставили мне и отчиму (скорее мне, он детьми не занимался совсем), и та неделя, когда мамы не было рядом, была самой ужасной. Первый раз он напился и начал меня обнимать, по привычке прижимая грудью к себе, но в этот раз он даже не пытался этого скрыть. А на следующий день, я стояла с одной малышкой на руках, он подошёл сзади и просто начал мять грудь (простите, что пишу откровенно, просто не знаю как это написать более тактично, прошу прощения, если это неэтично, буду рада, если поправите). Я первую минуту молчала от неожиданности, потом просила перестать, он спросил что перестать, но действий не прекратил. А потом ухмыльнулся, отпустил меня.Я подошла к кроватке, положить сестру. Он подошёл сзади и начал тереться об меня своей эрекцией. Я снова попросила перестать. Он не перестал, я развернулась к другой кроватке, чтобы взять на руки вторую сестру, и только когда на руках оказалась малышка он прекратил и вышел из дома (мы были на даче в тот период). Следующие дни прошли спокойно до приезда мамы, но после её приезда он снова начал походить ко мне, абсолютно трезвый, и трогать меня, конечно я сопротивлялась, у меня выработался рефлекс, каждый раз когда я его видела, я подносила руки ближе к груди. В один момент, где-то спустя неделю, он снова перестал это делать. Пока он это делал, а делал он это каждый день в течении где-то недели, он что-то постоянно спрашивал, нравится ли мне, просил чтобы я расслабилась.

Через год я закончила школу и уехала из своего города, уже прошло 5 лет, а мы с ним виделись в общей сложности день-два. Мы не общаемся с отчимом, он уезжал из дома в какие-то командировки, когда я приезжала на каникулы, надо сказать, мне было легче находится дома из-за этого. Но если, пока я училась в ВУЗе общение было хоть какое-то, то на 4 курсе и уже полтора года после, мы вообще не разговаривали. Мама, наверное, думает, что это нормально. А мне легче, что его нет в моей жизни, пусть таким искусственным путём. Потому что в моей семье, где мама и мои сёстры, мне хорошо. Я бесконечно сильно люблю свою маму.

У меня были мужчины, один был скорее другом, который во всём поддерживал и была всегда рядом, а второй был возраста моего отца. После этих мужчин, 1,5 года не было контактов ни с кем, а потом обнаружила, что не равнодушна к девушкам. И собственно с этих пор отношения только с девушками, больше года живу с любимой. Нужно сказать, что вниманием мужского пола никогда не была обделена, в силу достаточно красивой внешности и хорошего чувства юмора.

Но вот что меня беспокоит: вроде всё в прошлом, мне казалось, что я всё пережила. Но иногда, по абсолютно не понятным мне причинам (я не могу понять, что является катализатором этого) все события вплывают с новой силой, и я оказываюсь на грани нервного срыва. Пью успокоительные. С возрастом эти «выплывания» становятся всё чаще, тоска по отцу всё сильнее, какая-то боль или злость всё ярче. Я не знаю, что делать с этим. Вопросы относительно того: травма ли это всё или просто трудности детства (у некоторых и похлеще ситуации ведь и ничего, живут); отношения с девушками — это последствия или нет, ведь я всегда была «мальчишкой в юбке», не могла и не могу представить себя «хранительницей семейного очага» с самого детства, — не дают спокойно жить. О том, чтобы рассказать маме не может быть и речи, он очень хорошая, она очень мягкая и я знаю, что любит меня сильнее остальных. Если я расскажу – это разрушить нашу жизнь до основания.

Я понимаю — посоветовать что-либо в этом сумбуре достаточно сложно, но я прошу хотя бы указать мне направление, куда мне двигаться, чтобы «волны» воспоминаний и все эти вопросы, пусть не ушли, но стали преследовать меня реже.

P.S.: извините, что так много написала, первый раз пыталась всё рассказать. Благодарю заранее всех, вы делаете очень большое дело.