Есть ли в семье проклятие? отрицательная энергия? - вопрос №287324

Добрый День, Я родилась 8.03.1986 Москва, Евгения 2 часа ночи, у меня возник вопрос, кажется только сейчас я у меня открылись глаза, нет никаких иллюзий. Луше бы они были, так легче сердцу и душе. 

Живу я с матерью и ее матерью, уже 6 лет, между ними разгорелась настоящая война. Недавно мама попала в больницу с прединфарктоным состоянием, у меня как будтопочва из под ног ушла, я плакала не спала, переживала, себя винила, я не уследила, в тот момент поняла, то друзья отвернулись, тонее мой друг в самый тяжелый момент, попутно, оскорбив меня. Я еще читала какие-то детские заговоры, смешно на него) Но самое страшное не это, а то, что то-то пережив начинаешь ощущать важность гармоничных отношений, семьи и мне показалось все наладилось, пришла любовь, воцарился мир, я что могла, то делала готовила, убирала, кормила бабушку. И бы счастлива своей самостоятельной жизнью, как ребенок-идиот, но предательство друга подкосило, и далее все, буз выдумки как во сне, мама, прийдя в себя начала обращаться  со мной как с собакой, понукая, припоминая как я болела в 19 лет депрессией, как будто до 19 и после и в  будущем ничего не было.ничего не ждет впереди, ладно пусть тот отморозок-друг так поступил, но зачем в семье то разлад? Далее все опять наладилось, и вдруг вылетает бабушка и орет на меня, попутно обзывая, всеми мерзкими словами, я попросила не обращаться так со мной, ее это лишь насмешило, мол ты еще хуже каки-то шалав на улице, после этого я лежала долго в кровати, еще я выпила накануне, зная, что впереди меня ждут занятия спортом, которые нельзя пропускать, не знаю зачем я это сделала, после ссоры у меня схватило живот так, что я не могла ни есть не пить, ощущала что кто-то меня так сильно ненавидит, как только можно ненавидеть лютого врага, не могли же детские заговоры вернуться, может я сама себя наказываю и подсознательно разрушаю? это очень страшное ощущение, вдруг подъем, счастье, а потом осознание что все это пустое, что ад никогда не отступит от меня, эти ссоры, разборки, одиночество, людское безразличие. Все дни я ходила прекрасно выглядев, и тут просто смотрю на себя в зеркало и вижу какого-то монстра, озлобленного, но я не держала никакой злобы ни на кого, наоборот, ходила в каком-то детском розовом непосредственном натсроении, внушила себе что-то о самопожертвовании, любви, прямо-таки ангельская доброта, философствовала, и тут как будто меня снова ввергли в пучину ада, могут ли страшие родственницы по женской линии так сильно ненавидить, молодых? Зависть это или что? Мне надоело быть рабом своей семьи, не видеть света белого, а только выполнять их указания, словно раб, и постоянное безразличие как к ребенку, у которого нет мозгов, все эти обвинения, как я себя вижу, как меня воспринимают нормальные мужчины, и какой видят меня в семье. Это 2 разных человека, Бабушкины оскорбления были чем-то вроде только и шастаешь за шмотками и т.д. Была бы такой, ответила бы да, и буду с ехидной улыбкой. Это дикость как можно так ненавидеть молодость и красоту, еще вчера я видела цели, будущее, надела платье и почувствовала себя девушкой, красивой, утонченной. а сегодня будто я монстр и жить просто, не хочется, такое ощущение, что моя биоэнергетика одна большая помойка для сильных и сдвинутых грубых людей, моя душа в том чсиле. Мне что убить себя, чтобы все были счастливы? Или снять проклятие или почистить ауру? Что это вообще такое? Может это изнутри меня. Или страх жить несчастно, одинокой, бедной жизнью? Но видит Бог, что не имело я никакого зла. Только вот почему я на себя беру зло, разучилась коктеничать, стала мужиком, и будто бы бегу от свое счастья, будто б мне семья навязала, образ этот, что постыдно быть нынче счастливым.