Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый день ! Как понять человека…

Добрый день ! Как понять человека . Познакомились и человек взял меня под опеку ,да такую нежную и добрую , но в то же время контролировал каждый - вопрос №2873771

600 p
мой шаг.Этого человека можно назвать ментором для меня. Так продолжалось время, мне помогали покупать одежду, продуты, не говорили как говорить, что-то делать, ну тотальный контроль.Я же в это период была в очень подавленном состоянии и радовалась только тогда когда слышала голос этого человека.Все свое депрессивное состояние, все свои страхи я рассказывала только этому человеку.Мы ругались только по этим вопросам.Каждый раз когда мы ругались, человек говорил так «мне все это надоело, наоело тащитьтебя из боллота, я ухожу, ольше не позвоню и у тебя и у твоей семьи начнутся неприятности, всякого рода плохие события ».Потом мы быстро мирились и все снова забывалось.А вот неделю назад мы очень снова поругались, причем уже не выдержала я и в порыве крика сказала, что мне все это уже надоело и я так больше не могу.И вот уже не протяжении недели я умоляю возобновить наши отношения, но мне в ответ холодно 5-10 минут телеф.разговора «Как дела ?».Все мои попытки упросить, умолить ничем не заканчиваются.Только твердят в трубку одно и тоже, давай прервем отношения месяца на два, но помни, что теперь все у тебя будет рушиться… Мои чувства: я очень привыкла к человеку, да и состояние у меня пока не стабильное ( неприятности), хочу вернуть… Вопрос: смогу ли? как? и зачем человек уходя говорит, что все теперь у тебя будет плохо… как понимать?
Вопрос задан анонимно
15.05.18
Психология
24 ответа

Ответы

Рейтинг: 244
Это не ментор, а скорее похоже на отца. Человек хотел стать для вас полезным, возможно, незаменимым, чтобы вы стали зависимой от него. Когда проявлялась ваша точка зрения или «хотелка», не связанная с этим человеком — происходил конфликт. Как же так, он для вас старается, все делает, а вы не цените. Прекрасно понимаю, что очень удобно, когда вам оказывают внимание и помощь, даже без просьб, но вот зачем к этому привыкать? Зачем вам зависимость? Конечно, если вам нравится получать внимание, заботу, решение вопросов в обмен на свободу действий, мысли, жизни, то вы можете подчиниться, только это уже будете не вы. А его фраза «что все будет плохо» — лишнее доказательство проявления контроля. Он считает, что вы не способны к самостоятельной жизни и без него не сможете жить. Он для вас путеводная звезда и снизашел, чтобы спасти затерявшуюся душу… Нужны ли вам данные отношения я не знаю, стоит ли возвращать человека из-за удобства или привычки — решать вам. Нравится контроль, выбор из нескольких предлагаемых вариантов, определение образа вашей жизни — тогда welcome. Для самостоятельной жизни вам нужна только ваша голова.
15.05.18

Надежда

Ваш мужчина вас откровенно запугивает и манипулирует, берет под контроль, привязывает. Считает вас не личностью, а своей вещью, которая смеет еще что-то высказывать и ломаться. Да, он заботится о своей вещи, но человека в ней не видит. Боюсь в дальнейшем, если он поймет, что вы полностью в его власти, и у вас нет возможности «соскочить» проснется его тиран. Не удивлюсь побоям с ребенком на руках. Вам, автор, я бы посоветовала взять себя в руки и научиться самостоятельно решать свои проблемы и взять ответственность за свою жизнь. Иначе вашей жизнью будут «рулить» другие.
15.05.18
Рейтинг: 241

Вы впали в зависимые мазохистические отношения, которые спроецировал какой-то ваш глубинный страх. Возможно связанный с материальным положением семьи, которое было не вполне благополучным, когда вы были ребенком, или с чем-то другим, что пошатнуло вашу веру в безопасность окружающего мира. 

Материальная поддержка, которую вам оказывает этот человек, усугубляет ситуацию, поскольку оставляет за вами чувство долга, которое будет нарастать одновременно с тревожностью.

Можно говорить и о любви со стороны этого человека, но это своеобразная подчиняющая садистическая любовь. Инициировать разрыв отношений ваш мужчина может по нескольким причинам: либо ему надоело вас опекать и он решил закончить отношения с вами и начать другие(тогда ни о каких чувствах с его стороны речи не идет), либо это умелая манипуляция, чтобы заставить вас просить прощения.

Слова, которые он говорит, свидетельствуют о чувстве агрессии, плюс он хочет показать свою значимость и то, что без него вы не можете существовать как личность.

Рекомендую посмотреть статью-отрывок из работы Э.Фромма про садомазохистические отношения в парах в моем блоге. Там достаточно емкий текст, но несложный для понимания, и все расставляет на свои места.

Также, при желании и наличии времени, можно посмотреть фильм «Секретарша» Стивена Шейнберга. Там все кончается довольно счастливо, но в жизни, как правило, такие отношения тянутся очень долго и мучительны для обоих участников.

Вам нужно понять, почему с вами это происходит и принять для себя решения о разрыве отношений и начале самостоятельной жизни, как самодостаточный человек, или продолжать их, бесконечно испытывая эмоциональные подъемы и спады.
15.05.18
Рейтинг: 50 922
21-й в Психологии
Здравствуйте.

Этот человек — тиран. Действует он постепенно. сначала дает все нужное и контролирует мягко. Потом контроль начинает ужесточаться. Скоро вам будет все нельзя. Вас запрут в четырех стенах, запретят общаться с внешним миром, будут говорить, как ки что делать. что носить, что и как говорить, с каким выражением лица ходить. При этом вами будут вечно недовольны. Постепенно вас начнут оскорблять и унижать, будут делать это все чаще и чаще, потом начнут бить.Сначала несильно, потом до полусмерти. При этом вам будут говорить, что виноваты вы сами. Что если бы вы вели себя хорошо, такого бы не было, но вы сами виноваты, вы его заставляете так делать. 

То, что происходит сейчас — уже шаг к тому, чтобы ужесточить контроль. Уже готовят почву к тому, что я описала, внушая вам чувство вины, запугивая вас («но помни, что теперь все у тебя будет рушиться»), наказывают вас за то, что вы посмели высказать недовольство. По плану тирана через эти пару месяцев вы приползете на коленях и будете покорной. 

Собственно, вот так и понимать.

И вы все еще хотите это вернуть?
15.05.18
Рейтинг: 5 967
Здравствуйте, интересно что вы говорите человек, не упомянули пол и являются ли отношения любовными? Вполне вероятно, что это может быть и женщина, которая стала для вас незаменимым другом. В любом случае, вам нужна была на тот момент (да и сейчас ничего не изменилось) помощь, поддержка, опора, одобрение, забота. Вы это получали. Но в периоды энергетического подъёма, наполненности, вы начинали осознавать что контроль этого человека переходит ваши личные границы и становится не безопасным, вы начали ощущать потерю собственного Я, уязвимость и безысходность. Заявляя о своих потребностях и границах вы демонстрируете самостоятельность и взятие ответственности за свою жизнь на себя. Вопрос в том, что ваш друг по каким-то причинам не хочет чтобы вы стали самостоятельной и самодостаточной личностью. 
Вы играете роль жертвы, а он то спасает вас, то наоборот подавляет, чтобы потом спасать. Выход из этих невротических отношений зависит от вас, от вашего решения выйти.
Вам нужно перестать играть в эту игру, жертва спаситель, и найти силы, ресурсы в себе. Для этого нужно полюбить себя, начать делать и говорить то что хотите именно Вы. Не оглядыватться на мнение окружающих, поднять самооценку, общаться с доброжелательным людьми, заниматься любимым делом, самой начать о себе заботиться, уделять себеи внимание, своей внешности, здоровью, душе. Искать радость в мелочах, созерцать природу, наслаждаться жизнью, ведь ваша жизнь это ваше дитя, что в неё вкладываете, то и получаете. Никому кроме вас не нужна ваша жизнь, другие люди не смогут вас наполнить необходимой энергией, это ваша задача.
Но, к сожалению, вы не спрашиваете как стать свободной от давления и манипуляций другого человека. Но я думаю, что рано или поздно вы зададитиесь этим вопросом!
15.05.18
манипулирование вашим положением 
и возможно так этот кто то сам поднимает себя в глазах
сравнивая себя с вами 
 уже не выдержала я и в порыве крика сказала, что мне все это уже надоело и я так больше не могу
т. е. вы понимаете наконец то 
что позволяете себя вести как ребенок 
за которым ухаживают и соответственно
как за ребенком тотальный контроль
опека 
вы же маленькая 
в противном случае учитесь решать все свои проблемы самостоятельно 
и обеспечивать себя сами в  том числе 
эта ситуация вам на то и дана наглядно показать ваше поведение ребенка в жизни
обращайтесь 
разберем отчего вы неуверенны в себе и откуда ваши проблемы идут 
пишите даты рождения свои и странного человека
15.05.18
Здравствуйте.
Желательно самостоятельно научиться справляться со своими негативными эмоциональными состояниями, либо при помощи специалиста (психолога).
"Все свое депрессивное состояние, все свои страхи я рассказывала только этому человеку.Мы ругались только по этим вопросам", — Вы наверняка испытывали к нему доверие и рассказывая о своих переживаниях, всё больше привязывались к нему (зависимое поведение). В отношениях с Вами он мог реализовывать свою потребность во значимости, влиятельности, что он нужен, необходим, без него не могут обойтись, а значит он сильный и мужественный на фоне слабой и беспомощной. Из боязни потерять это состояние, он может испытывать Вас расставанием и говорить установки, что без него якобы начнутся неприятности. Подчёркивая тем самым, что он весомый человек в Вашей жизни, которые тянул Вас из болота. Т.о. он наверняка желает быть важной частью Вашей жизни, достойным восхищения и похвалы. Только можно получать женскую любовь и уважение совсем другими адекватными и гармоничными способами. 
Начинайте перемены с себя.
Благополучия Вам.
15.05.18
Рейтинг: 55 367
Зачем он Вас программирует на плохое при своем уходе? Чтобы Вы боялись даже подумать, что он уйдет.
Ему нравится Вас опекать, Вам нравится быть опекаемой. Вы списываете свою зависимость от него на неприятности в жизни. Но ведь никаких гарантий, что когда-то неприятностей не будет вовсе...
Получается, что он должен быть всегда рядом, чтобы разводить тучи?
Явно Вы не хотите опираться на себя и хотите, чтобы опорой был он.
Это тоже выбор, который надо уважать.
15.05.18
Добрый день. Вами манипулируют, причем с вашего согласия. Вы добровольно пошли на подобные отношения, т.к. это обеспечивает вам поддержку и возможность переложить решение проблем на другого человека. Но так не бывает. Что-то беря мы вынуждены что-то отдать. Вашему человеку нравится роль спасителя, он прежде всего заботится не о вам, а о себе, идеализируя себя в своих же глазах. Вами просто пользуются, чувство нет. Угрозы что вас ожидают проблемы лишь способ привязки к нему. Они основаны лишь на желании подчинить себе. Ему нужна серьезная работа над собой. А вам научиться решать проблемы самостоятельно, иначе попадете в аналогичную ситуацию.
15.05.18

Владимир Кантур
Взращивает вашу зависимость от него. Вампирит вашу энергию. Ничего хорошего от него не будет. Этот человек подсажен на свою власть, как наркоман, так что ему ещё жизнь объяснит кто в его судьбе хозяин.
15.05.18
Рейтинг: 20 943
Здравствуйте!
 Если сейчас вы откажетесь от попыток его вернуть, то он, как истинный манипулятор, сам начнёт вас искать. Но  лишь затем, чтобы снова вернуть свою власть над вами.  Именно для сохранения свое власти он и запугивает вас.
Вам решать, стоит ли возвращаться к нему. да, пока вам не очень уютно  и одиноко. Но со временем вы сможете справиться с этим и стать свободной. Всё зависит от вас.
 Удачи вам.
15.05.18

Марина

Здравствуйте. Манипулятор, с с наклонностями садо-мазо.Возьмите себя в руки и разорвите связь.
15.05.18
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте!

«зачем человек уходя говорит, что все теперь у тебя будет плохо… как понимать?» — Ведь вы понимаете, что это манипуляция с его стороны, чтобы вы находились в таком эмоциональном состоянии и зависимости? Вы осознаёте, что именно он и эти слова держат вас в этом состоянии? Вы видите, что именно эти отношения для вас наиболее травматичны или возможно вы в эти отношения перенесли все свои тревоги?

«смогу ли? как?» — А зачем вам такие отношения, где вами манипулируют и у вас проявляется столько тревоги и переживаний? Вы уже смогли, вы уже полностью находитесь в отношениях с мужчиной, которые хотите. Вопрос только в том, зачем вам такие отношения и что они вам дают. 

«А вот неделю назад мы очень снова поругались» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 


Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
15.05.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
15.05.18
Рейтинг: 80 261

Здравствуйте, смотрите мой живой видео ответ.  Для просмотра нажмите на картинку.
15.05.18
Рейтинг: 6 018
Почему Вы решили, что он Вас опекает? Из Вашего описания видно, что речь идет о тотальном контроле в обмен на лишение Вас свободы воли. Именно поэтому и возникает Ваше «я больше так не могу».

Этот человек явно не желает Вам добра — он желает добра себе и говорит об этом открытым текстом «давай прервем отношения месяца на два, но помни, что теперь все у тебя будет рушиться…» — то есть, другими словами — я хочу, чтобы тебе было очень плохо, а потом я вернусь и хочу увидеть твою покорность". Извините, это дрессировка, которой Вы сами желаете. Имеет смысл разобраться зачем Вам это надо.

Почему Вы верите в то, что без этого человека ни на что не способны? Потому что он так сказал?
 Для меня очевидно, что человек пользуясь Вашими сложностями хочет заполучить контроль над Вами и тащит Вам в свое болото. возможно гораздо более топкое, чем то. в котором вы были до встречи с ним.
15.05.18
Уважаемая!
Ваш человек — манипулятор и сейчас для Вас лучше перетерпеть и порвать с ним все отношения.
Вы изначально сделали ошибку когда доверились ему полностью и попали под его влияние.
Конечно Вы получали определенные блага за это, но платили свободой и независимостью и забыли, что «ничто не вечно под луной».
Сейчас это человек дал Вам деструктивную установку, что все у Вас будет плохо. И подобное внушение не добавляет Вам позитива.
У Вас 2 пути:
1. Оставаться зависимой рабыней и полностью потерять себя
2. Пережить трудный момент, отдохнуть, собраться с силами и начать жить самостоятельно.

Это вполне Вам по силам.
А очиститься от негатива и деструктивных внушений поможет сеанс психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
15.05.18
Рейтинг: 41 864
Понимаете, дело в том, что когда человек берёт опеку над кем то, это не обязательно может быть любовь, это может быть и материнский инстинкт и просто способ помогая другим забыть о своих проблемах, а может быть и всё вместе. То есть и любовь, и материнский инстинкт и треть, что я указал. Так вот помогая другим человек обретает ответственность за того, кого приручил. Это конечно большая нагрузка, но и сильнейший стимул быть сильнее, то есть это допинг и на саморазвитие, и на ощущение себя, как лидера и способ держать себя в тонусе. В таких случаях он мнит себя и родителем, и учителем, и тем, кому должны бесприкословно подчиняться.
Поначалу это очень нравится тому, кому помогают, но потом слишком большая опека и тотальный контроль начинают делать блюдо отношений то переслащенным, от невозможности принимать самостоятельные решения, то пересоленным от нравоучений и давления.
Естественно возникает конфликт. И уходя лидер хочет наказать нерадивого ученика, не понявшего его добродетели. Считая, что без него брошенный приручённый объект просто наделает глупостей и взмолится о пощаде.
Так, что если хотите вернуть, то как можно больше плачьтесь и жалуйтесь на свою некчёмность и он вернётся.
Ну, а чтобы жить с таким человеком без конфликтов, а они неизбежны, вы уже должны научиться быть его умнее. Ибо на всякого мудреца достаточно простоты, ну и некоторых психологических знаний. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
15.05.18
Доброй ночи. Насторожила переданная Вами его фраза: "... надоело тащить тебя из болота..." — интересно, из какого болота? Могу предположить, что Вы, склонны к депрессии, тревожны излишне, а он по типажу подходил на роль спасателя — и будучи востребованным, принял эту роль: "… взял меня под опеку, да такую нежную и добрую...". "… но в то же время контролировал каждый мой шаг." (функция спасателя по типу внешнего управления), естественно, Вам контроль не нравился, но возможность рассказывать свои страхи — это роскошь для рассказывающего и Вы вошли.во вкус. 
Его Вы укатали своими страхами, от которых Вы не намерены были избавляться, ибо они (страхи) давали сладкую выгоду. А он устал: "… мне все это надоело, наоело тащитьтебя из боллота,...". А чтобы не шокировать разрывом давал соломинку для продолжения отношений, дескать без него у Вас будут неприятности (спасатель ведь). 
Вот так и понимать… все эти манипуляции (обоюдные), маневры — это всего лишь крючочки для связывание сюжета мелодрамы. Что-то идет от личностных особенностей, что-то — от обстоятельств и влияния окружения. В принципе — почти банально — вы подходите друг другу для этой игры. Если хотите разобраться и поменять сценарий, велкам для усугубления правды и просветления в итоге.
15.05.18
Рейтинг: 1 097
Вернется сам, сейчас он наказывает и программирует Вас на то, что только он представляет ценность в Вашей жизни и без него Вас не существует. Только дальше все будет по этому же сценарию. Это дисфункциональные отношения, где происходит саморазрушение, а вовсе не спасение, как Вам видится.
16.05.18
Рейтинг: 85
Вы встретили человека с определенным психотипом. 
Почитайте про таких. Есть книги, есть форумы в интернете. группы в соц сетях
Их называют перверзные нарциссисты, психопаты, социопаты.
Книги, напр. Ланди Банкрофт «Зачем они делают это?»
Ланди Банкрофт «Мужья тираны. Как остановить мужскую жестокость?»
Таня Танк «Бойся, я с тобой!» — у неё в ЖЖ есть много почитать на эту тему.
Для того, чтобы разорвать с таким человеком понадобиться помощь, ресурс. 
Обращайтесь за помощью и поддержкой к окружению и специалистам. 
Чем раньше начнете узнавать об этом и работать с этой проблемой, тем лучше.
С уважением.
16.05.18

Titova Nadejda
Здравствуйте!
Такое поведение с его стороны говорит, о том, что человек заинтересован, в том, чтобы сделать Вас зависимой от него полностью. Если ссоры возникают из-, за того что вы испытываете страхи и депрессивное состояние, то либо он не готов принять Вас такой, потому, что ему не хочется взаимодействовать с таким состоянием, либо потому, что он хочет видеть Вас сильной. Учитывая, что он Вам угрожает ужасными последствиями, то можно скониться больше к первому варианту — Он не хочет взаимодействовать с Вами, будучи в депресивном состоянии. То, что Вы описываете, очень похоже на поведение манипулятора, который лепит под себя чедовека, не учитывая при этом Вашу индивилуальность.
Вопросы для Вас: почему Вы хотите сохранить эти отношения? Что Вы от них получаеть? И что хочет от этих отношений Ваш партнёр? Какова разница в возрасте между Вами?
06.06.18
Рейтинг: 934
По предварительной оценке из того — что я читаю — я вижу ни Вашу зависимость от данного человека, — я вижу обоюдную зависимость. Он привязан к Вам, Вы привязаны к нему, у вас сильная связь — привязка. Все эти бурлящие эмоции — с Вашей стороны, и с его, создание образа расставания — на самом деле игра. Которая также нравится обеим сторонам. И, судя по всему, вы оба питаетесь тоже одинаковыми эмоциями. Вы — разрушительными, но и он тоже. Когда — видимо — примерный сценарий, к которому оба привыкли — начинает надоедать, появляется вот теперь новый пункт — иллюзия расставания. Вам кажется — что Вас бросили, он себя убеждает — что у вас проблемы в отношениях. Как бы смешно ни звучало — но все при этом получают ровно те эмоции, которыми природно питаются. Не надо оценивать все с человеческой точки зрения. Есть энергии, есть заряд у энергий. Кто-то юмором питается и позитивом — а кто-то совершенно обратным. Поэтому вам обоим и нужны страдания, нервы, всплески — так вы оба набираете адреналин. Разумеется, нарушая эту связь, отдаляясь — людям может становится плохо. С одной стороны это психологическая зависимость друг от друга, с другой — это энергетическая привязка, которая на самом деле может наносить вред. если Вы сталкивались когда-то с диагностикой биополя на воске — то при таком методе очень хорошо такие привязки видны — которые люди носят на себе.
19.06.18
Рейтинг: 134
Моральное насилие. Он понимает Ваше состояние и использует Вас. Садизм. Эмоциональный садизм
11.07.18

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Олеся
Сейчас на сайте
Рейтинг: 1 493
72-й в Психологии
Читать ответы

Ирина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 287
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее