Здравствуйте, прожили с мужем 18 лет и еще 20 лет в разводе, но живем под одной крышей. Много обид накопилось, что в какой-то момент перестал - вопрос №2883948

600 p
помогать мне и дочери, отстранился, ушел в себя, когда началась перестройка, иногда пьет, но так, что остановится не может. От кодировки до кодировки. Я работаю, общаюсь с детьми, внуками, друзьями, занимаюсь творчеством. Он сидит в соседней комнате, не работает, смотрит телевизор, сидит на компьютере, иногда пьет. Никак не могу избавиться от чувства вины, что я его сделала таким. Что делать?

Лучший ответ по мнению автора

Ирина, ничего подобного! Это не Вы его таким сделали, он — взрослый человек, самостоятельная личность, сам сделал свой выбор, делает его и сейчас, только сам несёт ответственность за всё абсолютно, что в его жизни произошло/происходит. Конечно Вы тоже являетесь участником событий: Ваш мужчина страдает зависимостью, Вы — созависимостью, Вы тоже страдаете, понимаете? Возможно Вам поможет понять, что происходит, как быть, такая информация: не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, человек, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который подсознательно выбирает для себя человек с целью уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли внутри. С помощью алкогольного опьянения Ваш  муж уже давно получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему наверно «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним при любом его поведении, ему нет стимула стараться, что-то менять радикально. Вы состоите в отношениях уже долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть семьёйй», ведь вы все равно, хоть и в разводе, но в какой-то мере семья? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы так долго пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужчине показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя и ребенка самостоятельно. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего без этого мужчины, но есть и другое — увидьте его, идите к этому варианту, создавайте счастливое будущее, имеете полное право, всё получится. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
23.05.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ирина! Это тоже семья. Ну вот такая, с особенностями. И в принципе, она такая, потому что всех так устраивает. Такой вот негативный, но баланс. Но есть разница между вами и мужем. Вы не одна, а он сам с собой.

Если захотите что-то изменить, навести мосты, то предлагаю посмотреть мое видео о том, как это можно сделать. Для просмотра нажмите на картинку и потом еще раз по ссылке. 

23.05.18
Ирина, здравствуйте! 
Чувство вины помогает нам быть отстраненными и искаженно реагировать на происходящее… Помогает не брать ответственность за что-то
Парадокс?
Ну, к примеру, если бы не чувство вины, возможно, Вы бы по-другому реагировали на его позицию, на него, на его поступки. Я не знаю, как именно. Но точно — по-другому.
Поэтому работа с чувством вины — это ключевое в происходящем. Это — ключик.
Посмотрите профили экспертов и выберите того, кто Вам видится подходящим для этого путешествия.
23.05.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
23.05.18
Он привык к состоянию жертвы. Вряд ли чем можно его оттуда вытащить. Для начала, нужно найти в себе мужество не вскользь, а внятно и отчётливо попросить у него прощения, за то, что вам удалось его убедить в том, что он неумеха, неприспособленный и т. д. После того, как он услышит, что его оценка была ошибочной, нужно спросить, что он собирается делать. Дальнейшее будет зависеть от его психики.
23.05.18
Ответ на вопрос «что делать?» — дистанцироваться. Он Вам бывший, он не хочет принимать участие… так почему же Вы берете ответственность за него на себя?
Отношения давно изменились. Нет у Вас перед ним никаких обязательств. Прошлое прошло. Дистанцируйтесь всеми возможными способами: психологически, морально, эмоционально… Это человек не более, чем сосед…
23.05.18
Здравствуйте, Ирина. Как интересно вы сделали мужа алкоголиком? Заставляли пить? Требовали уволиться с работы? Запрещали помогать семье? Чушь все это полная! Потому что взрослый человек сам выбирает как ему жить. Ваш муж и выбрал свой путь, а вы свой. И пути у вас оказались разными, хоть и живете вы под одной крышей.
Вам ведь жалко его, верно? Это я понимаю. Видеть, как близкий в прошлом человек деградирует, постепенно опускаясь все ниже, неприятно и может даже больно. Вашей вины втом нет, это его выбор.
Хотя по-человечески жаль.
Можете так и сказать ему об этом.
23.05.18
Ирина, здравствуйте! Он взрослый человек… Вы его не рожали и не воспитывали!!! Он такой какой есть!!! И Вы не несете ответственность за то, кем и чем он стал… да и был всегда! Вам ничего не нужно делать. Он сам, если захочет — изменит свою жизнь! Может ему так удобно жить!!! Это же так просто- сидеть на месте, ничего не делать  винить всех вокруг! Живите своей жизнью! Не берите ответственность за жизнь человека, с которым вас уже ничего не связывает, кроме общей площади проживания. Ну вот такой у вас сосед!!! И все! Удачи Вам!!!
23.05.18
Здравствуйте, вся проблема в том что вы развелись, но продолжаете жить вместе. Итог: никто из вас так и не нашёл своё счастье, хочется спросить, какой смысл был разводиться? Вы посвятили 20 лет обидам, ожиданиям, что муж изменится, контролю когда и чем он занимается. Желаемая свобода оказалась иллюзией, и только алкоголь спасает мужчину от этой безысходности, и только ваш контроль за бывшим мужем наполняет жизнь смыслом. 
" не могу избавиться от чувства вины.." — в том то и дело, что вы почему то решили взять на себя ответственность за его жизнь,, поэтому сейчас и испытываете чувство вины. Почему то вы решили, что он беспомощный, инвалид, безвольный и слабый. Ведь на и самом деле ваш муж самостоятельный самодостаточный мужчина и вправе сам выбирать как ему проживать свою жизнь, в гордом одиночестве, с алкоголем или без, это его выбор, его решение. Вам нужно научиться уважать его мнение и перестать тянуть одеяло на себя. 
Оставьте мужчину в покое, занимаетесь сво ей жизнью, замечательно что у вас есть увлечения, интересы, есть энергия и воодушевление, но к сожалению, не все могут похвастаться такой жизнерадостностью. Оставьте обиды в прошлом, возможно мужчина не хватило внутренних ресурсов быть заботливым отцом и семьянином, оставьте все на его совести, зачем вы тащите этот груз обид, по другому неё могло быть, примите ситуацию, примите мужа таким какой он есть, позвольте ему жить так как он хочет, это его выбор.
23.05.18
Здравствуйте, Ирина!

«Никак не могу избавиться от чувства вины, что я его сделала таким» — Чувство вины — это очень раннее чувство, оно может появляться практически с рождения, поэтому вам очень тяжело контролировать. Конечно, то что вы вину оборачиваете против себя, в ситуации с мужем, будет автоматически влиять на ваше настроение и состояние. То есть, такое чувство вины за жизнь мужа и его действия, связано не только с мужем, а с тем, что вы берёте ответственность за других и становитесь сами зависимы от своей же ответственности за другого человека. Это у вас какой-то сформировавшийся психический механизм, где вам лучше взять на себя вину, чем решать ситуацию. Поэтому, предлагаю вам найти причины появления такого повышенного чувства вины за других людей, а не только бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать индивидуальную работу над собой.

«От кодировки до кодировки.» — Для избавления мужа от зависимости  необходимо его личное желание,  работа над собой и обращение к специалистам. Если он не проявляет такого желания и не осознаёт наличия проблемы, значит любое действие со стороны, это будет насилие над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации, любые ваши действия, без его желания, мотивации и конкретных действий изменить ситуации воспринимаются ним как вмешивание в его жизнь с вашей стороны. Именно поэтому вы становитесь «созависимой» с повышенным чувством вины, так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов, беря его ответственность на себя. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего мужа должно появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите что-то делать или брать вину, то желание и мотивация выйти из зависимости, у него, будет только падать. Соответственно, вам нужно создать такие условия и такие слова, чтобы ваш муж сам увидел проблему и захотел избавиться от зависимости, и обратился к специалисту. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам ради своих целей может измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку мужу в случае его желания вылечиться, но при этом не становиться на его место, вместо него, не брать вину на себя за его жизнь и действия. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого и его желания. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. 

«Что делать?» — Если ситуация повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

24.05.18
Добрый день. Возможно чувство вины вы испытываете потому что ранее несли ответственность за его жизнь, тянули его… А почему вы дали себе такое право? Он самостоятельный человек, может принимать  решения ии ответственность сам. Но вы его тянули, а он не смог… Но привык что его тянут… Вот и ваши взаимные обиды. Простите себя и его за это, примите тот факт, что супруг принял свое решение и начните жить самостоятельно…
24.05.18
Здравствуйте, Ирина!
Обычно родители ответственны за своих несовершеннолетних детей и могут в значительной степени влиять на их поведение, их выборы, но со взрослыми людьми происходит иначе. Ваш муж взрослый и выбрал такой способ жить, это его ответственность.
Но Вы пишете, что испытываете чувство вины за то, что сделали его таким. Мне кажется здесь важным исследовать Ваше чувство вины и разбирать, почему Вы выбираете быть ответственной за своего мужа.
В этом может помочь целенаправленная работа со специалистом, возможно долгосрочная.
Удачи Вам!
24.05.18

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store