Добрый День!Прошу помочь мне разобрать в ситуации касаемо отношений с молодым человеком. - вопрос №2885990

Добрый День! Прошу помочь мне разобрать в ситуации касаемо отношений с молодым человеком.Вместе мы уже три месяца, все складывается очень быстро, поэтому через пол года хотели начать жить вместе.Но у него постоянные ко мне недоверия, я девушка симпатичная, поэтому очень много молодых людей пишет с желанием «Давай познакомимся». Я своему мч объяснила, что мне, действительно не нужны эти общения, а нужен только он.Но неделю назад, когда я пошла домой, я узнала, что он еще пол часа следил около дома, не пошла ли я куда гулять и с кем-то.Эта ситуация окончательно меня вывела и мне нужно было поговорить с кем-то,(подруг у меня нет, а с бывшим парнем поняли, что друг другу не подходим и чувства прошли, поэтому остались друзьями) так вот я около дома встретилась в бывшим молодым человеком и поговорила( у него давно свои отношения и с девушкой его я в хороших отношениях) он мне посоветовал проявлять больше внимания к моему мч и прочее.Однако, мой мч это увидел и закатил мне истерику, только на след.день выслушал адекватно меня и вроде бы простил.Понимаю, что поступила неправильно, но бывш. — это единственный человек, который дает дельные советы и не желает мне зла, просто нейтральные чувства… Потом неделю у нас не было близости с моим мч, он ходл проверяться, оказалось, что все идет от головы(нервы, переживания) потом все наладилось и он мне сказал о том, что доктор ему сказал, что нужно больше времени проводить с девушкой.Спустя две недели после всей этой истории и отсутствии секса я решила, что пора начать проявлять инициативу, а он меня отшил, сказал, давай подождем, хотя за минуту до этих слов говорил о том, что У меня есть девушка, а я уже две недели без секса".И стал говорить о том, что когда с девушкой постоянно, то у него проходят чувства и пропадает интерес.Но я считаю иначе, ведь занятие любовью является дополнением к совместной жизни, а не её целью. разница в возрасте с ним в 8 лет
Вопрос задан анонимно
25.05.18
7 ответов

Ответы

Здравствуйте! Ваш МЧ слаб, не уверен в себе и склонен к манипуляциям. Если хотите с ним совместной жизни, то готовьтесь постоянно тащить его за собой, воспитывать, успокаивать и ублажать.
25.05.18
Он «наказывает» Вас таким образом. Вы принимаете все за чистую монету.  Он будет находить, почему и к кому ревновать. Ревность это чувство контроля, власти, реализация прошлых пережитых страхов потери интереса, внимания со стороны близких и т.д. Это эмоция, а цель эмоции в том числе — предоставить нам информацию. Как только мы получаем информацию, мы можем выбрать соответствующее поведение, совершить соответствующее действие. Он выбирает именно такое поведение, такую позицию. Скорее всего, дальше все будет усложняться и накапливаться напряжение.
25.05.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
25.05.18
Вы описали ситуацию, но не хватает вопросов от вас, каких советов, рекомендаций вы бы хотели?

Сильная ревность вашего молодого человека скорее всего исходит из его прошлого негативного опыта, из его страхов, неуверенности в себе. И это не всегда легко изменить. Если коротко, то вам нужно спокойно реагировать на его ревность и показывать, подтверждать вашу верность.
Если продолжительное время он не будет меняться то хорошо бы чтоб он сходил к психологу, если он не захочет можете вы пообщаться с психологом на тему как общаться с вашим мч, как его «изменять», но не каждый психолог будет работать с этой темой, с запросом на изменение третьего лица, и не факт что будут изменения. В этом случает вам нужно будет задать вопрос самой себе готовы ли вы жить с таким человеком.

Его поведение сейчас это скорее всего следствие его неуверенности в себе, его страхов. Ваша задача не спешить, спрашивать у него чего он хочет, какими дальше видит ваши отношения, развитие ваших отношений, верить в него.
26.05.18
Здравствуйте.
Его ревность может быть связана с более ранними событиями из жизни и оказывает влияние на развитие отношений. В ответ на его поведение, Вы начинаете оправдываться и проявлять инициативу, поощряя его действия. Желательно спокойно поговорить о происходящем и вместе подумать, как можно развить близость и доверие в паре. Возможно, из-за быстрого развития отношений и возникают разногласия.
Почему у Вас нет подруг?
Благополучия Вам.
26.05.18
Здравствуйте!
  А в чём именно ваш вопрос, в чём конкретно вы хотите разобраться?
Вы описали ситуацию, где ваш молодой человек решил наказать вас за ваше недостойное ( по его мнению) поведение. А это говорит о его склонности к манипулированию вами и к ревности.
И только от вас зависит сможете ли вы выстроить свои границы и сумеете ли их защитить, сохранив с ним отношения.
 Вот об этом и следует подумать. То есть заняться не его исправлением, а выстраиванием собственной линии поведения с ним .
 Удачи вам.
26.05.18
Вы вместе всего три месяца, а Ваш молодой человек уже выражает недовольство Вами, контролирует, следит(!), не доверяет Вам, манипулирует Вами «закатил мне истерику», «он меня отшил, сказал, давай подождем», обвиняет. Если для Вас такое отношение мужчины приемлемо или же слишком много есть хорошего, что он делает для Вас, что способно «перевесить» такие проявления характера, то можете и дальше стараться для налаживания союза с ним. Вцелом то, как он себя ведёт, говорит как минимум о наличии у него самого внутриличностного конфликта, неуверенности в себе, благополучии вашей пары, поскольку он начал чувствовать угрозу извне, следить, упрекать Вас, что и является по сути иррациональным способом справиться с этим собственным внутренним конфликтом. Доказать ему свою невиновность вряд-ли получится, придется это делать практически постоянно, а оправдывание Ваше, объяснения  могут вызвать сопротивление, даже агрессию. Вообще для себя поймите, что любая ревность — это большая проблема для отношений, для обоих партнёров, оба одинаково от неё мучаются. Ревнуют люди по разным причинам, обычно первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё — проявления нашего бессознательного. Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные поступки, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Может у вашего мужчины был подобный негативный опыт. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. В проблемах пары всегда равная ответственность, роль лежит на обоих партнёрах, они оба участвуют в процессе развития пары, если меняется что-то у одного, обязательно это влияет и на другого. Поэтому, если мужчина хочет остаться вместе, любит Вас, можете предложить обратиться к психологу ему или совместно (это можно сделать и онлайн, эффективность та же, всё конфиденциально). В случае отказа начать решать проблему Вам надо  с себя, разобравшись со специалистом в происходящем, чтобы понять, что именно привело Вас к такой ситуации, такому человеку, как быть дальше — это станет Вашим первым шагом к гармонизации собственного мироощущения, потому что счастливой Вы должны чувствовать себя независимо от того, будет ли этот мужчина рядом или нет. У Вас есть шанс улучшить свою жизнь, ведь Вы уже обратились к специалистам, значит готовы работать над проблемой, нести ответственность, меняться и улучшать всё, чтобы чувствовать себя счастливой, делая такими же близких людей. Попробуйте реагировать с меньшей интенсивностью на проявления мужчиной эмоций, замечаний по поводу ваших поступков, не возражайте, ни в коем случае не оправдывайтесь (будете выглядеть виноватой и стимулировать его на ещё более активные обвинения и страдания), не поддерживайте бесед на тему его ревности, начните воспринимать его более спокойно, даже чуть отстранённо. Вообще перестаньте реагировать, как раньше, поменяйте стиль отношений, примените творческий подход, включите юмор. Живите с ощущением/твёрдой уверенностью, что Ваша ценность, как женщины, непререкаема, Вы её уже продемонстрировали за тот период, пока встречались, уже привлекли его, не надо ничего больше доказывать, Вы прекрасны, достойны быть любимой, ничего для этого абсолютно не делая, не заслуживая, не страдая, не каясь. Да, что-то не даёт Вашему мужчине этот факт признать, принять Вас полностью, целостно, вероятно — его глубокие внутренние психологические проблемы, которые обострилась сейчас. Вам не за что себя обвинять, это его выбор быть с Вами, именно такою, " здесь и сейчас", он делает этот выбор каждый день, но почему-то Вас во многом обвиняет, снижая Вашу ценность в Ваших же глазах, так ему легче, ведь самоутверждаясь за Ваш счёт, он поднимает собственную самооценку — что с ней произошло, какие факторы её снизили, понимание этого- вот ключик к всему, что происходит с ним и разбираться в этом надо ему самому, это не Ваша компетенция. Возможно от Вас он перестал чувствовать, что дорог Вам, ценен, интересен, желаем, любим… всё можно поменять, улучшить, найти компромисс, но стараться должны оба, договорившись обо всём. Вы уже на правильном пути. Думайте, действуйте. Можно ещё много рассказать, но в формате одного открытого ответа на вопрос этого не сделать и чтобы дать более конкретные профессиональные рекомендации, нужно пообщаться с Вами, получить Ваши ответы. Пишите в чат, если моя точка зрения Вам близка, помогу во всём разобраться, поддержу, покажу пути решения. Любви Вам, гармонии и взаимопонимания. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
26.05.18

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
3 ответа
26.03.24
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store