боязнь отношений

Здравствуйте, уважаемые эксперты. очень нужен ваш совет и мнение- у нас с молодым человеком отношения длятся 4 года, из них официально вместе мы были всего последние 4 месяца, все остальное время говорил, что не готов к отношениям, не хочет ответственности. Сейчас опять решил расстаться именно по этой причине, нам хорошо вместе, я уверена что люблю взаимно, но с первого взглядавидно, что он просто боиться отношений, хотя пора бы-ему сейчас 24 года, вместе прошли через очень многое, много раз пытались перестать общаться, но долго не можем друг без друга. Немного изучая психологию, я понимаю, что вся причина в тяжелом детстве(когда ему было 10 лет мама родила сестру и ушла к любовнику, папа постоянно работал и сестру несколько лет растил сам Леша, теперь он не хочет детей в ближайшем будущем, боиться отношений, считает, что все женщины по природе изменщицы и рано или поздно уйдут из семьи) идти к психологу он не хочет принципиально, своих проблем не видит и не хочет понимать. ЧТО  я могу сделать, чтобы он перешел этот барьер и мы спокойно могли быть вместе?

Заранее огромное спасибо за ответ! 

Вопрос задан анонимно
15.06.12
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, та якобы причина что вы описали даже если это действительно так — не может влиять на 100%, если у мужчины пусть и с психологической травмой есть серьезные чувства то они встанут на первое место и он перешагнет через свою «причину», хотя и отношения будут возможно не легкими. 

В вашем случае либо этих серьезных чувств нет (желания строить с вами отношения и перешагивать через свои страхи, брать ответственность), либо он не осознает их потому что вы действительно не даете ему такой возможности, не ставите его перед таким выбором и в такие условия где нужно что-то делать.

Что вы можете сделать — первое это проанализировать ваши отношения, что в них не устраивало его (что было реальной причиной вашего расставания после 4 месяцев вместе), убрать эти причины если это возможно. И потом уже поставить мч в такую ситуацию где ему придется выбирать отношения с вами (нормальные серьезные такие какие хотите вы оба, а не только он) или без вас вовсе. Понадобится помощь, обращайтесь, с уважением Татьяна.

16.06.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

К сожалению, если он сам не видит своих проблем и не хочет их понимать — вы не в силах ни отправить его к психологу, ни переделать его. Потому что он не примет вашей помощи. Всё, что вы можете сделать — показывать ему, что это МЕШАЕТ развитию ваших отношений, возможно, настаивать на этом. Возможно, что тогда он очнется. Но также это может его и отпугнуть еще больше, ведь вы под него всегда подстраивались и ему удобно, а тут вдруг вы заявили о своих желаниях, и ему станет уже не так удобно. В общем, думайте, решайте, но его жизненный сценарий, который формировался годами, вам вряд ли удастся  изменить, даже если вы будете идеальной женщиной.  

15.06.12

Здравствуйте. А в чем, думаете, его проблемы? Ему и так хорошо. Вы для него идете на все, даже легенду в подкрепление его «свободолюбия» придумали. Если захочет, вернется на время, а потом снова за свое. И пока не видно, что это может изменить.

А Вы не хотите ли жить, исходя из собственных интересов?  Не в угоду кому-то, а выходя со своими требованиями и пожеланиями. Да, видимо градус любви у Вас выше чем у него, поэтому нелегко будет, но что делать. Про взаимное люблю: не видно признаков взаимности. Причина не в тяжелом детстве, вернее не в его тяжести, а в отсутствии способности любить, по крайней мере, в актуальном состоянии. А про тяжелое детство — не смотрели фильм «Генералы песчаных карьеров»? Куда тяжелее? Зато любовь какая.  

16.06.12

Здравствуйте, уважаемая незнакомка!

Вы правильно нашли психологическую причину, почему молодой человек не готов к отношениям и боится их. Так как в 10 — летнем возрасте мама бросила их с сестрой, у него в подсознании заложилась программа, что все женщины изменщицы и им доверять нельзя. Он подсознательно не хочет повторять детскую боль в связи с уходом матери к любовнику. И внутренне не может поверить даже любимой и любящей женщине.
Лёше трудно было растить сестру, он ещё сам был ребёнком, когда на его плечи свалилась ответственность за свою сестру.Поэтому ваш молодой человек не хочет детей в ближайшем будущем. Это не его вина. Негативная программа, заложенная в детстве, не зависимо от его желания продолжает своё отрицательное воздействие.
Заставить его идти к психологу вы не сможете. Более того, его программа воздействует и на ту девушку, которая рядом. Через некоторое время вы действительно можете уйти, подтверждая подсознательную установку, что все женщины по природе изменщицы...
Но выход есть. Обращайтесь в чат, буду рада вам помочь.

Всего вам доброго!

16.06.12
Доброго вам дня, дорогая девушка! Конечно, сочувствую вашей ситуации! Сложно сказать какая у него на самом деле психологическая проблема, так как знаем вашего парня лишь с ваших слов. И вы ка человек изучающий психологию, понимаете, что это как минимум не корректно, можно только предполагать. Согласна с коллегой, что «тяжелое детство» и принципе понятие относительное и не являеятся прямым противопоказанием любви. В этой ситуации больше волнует, что вы своим пониманием и поддержкой своего молодого человека взвешиваете ответственность за ваши отношения себе на плечи, прощая его поведение. Действительно, чтобы человек захотел меняться, пойти к психологу — у него должна появиться на это потребность, причем довольно острая. у него же этого нет. Потому что вы его все равно прощаете и принимаете таким какой он есть. Знаете, когда женщина становится для мужчины таким «спасателем»(кто понимает прощает жалеет обязательно и берет ответственность за отношения на себя) мужчина рядом с ней бывает только жертвой или тираном. К сожалению это так. Поэтому, если вы действительно хотите себе счастья, займитесь собой! Пойми те что вы любите что не любите, какие отношения хотите и что терпеть не согласны. И начните это уважать! Ведь интересно, почему вас привлек именно такой мужчина? И почему то как выстраиваются ваши отношения не учитываются ваши желания? Вы создаете впечатление чуткого понимающего человека, способного на глубокие чувства. Пусть это будет ценностью для вашего мужчины, а не возможность манипуляции. С Уважением Жанна Шиян
16.06.12

«ЧТО  я могу сделать, чтобы он перешел этот барьер и мы спокойно могли быть вместе?»

Перестать быть для него в роли заботливой, всёпонимающей  мамы. На уровне подсознания у мужчины может включаться отрицающий бессознательный механизм: «какое же влечение и секс с мамой — это инцест». А поскольку уровень влечения(либидо), область чувств… -это во многом из категории не осознаваемых, а значит и неконтролируемых. Но через подключение к своим чувствам, через осознанность и подсознание может стать той послушной мурлыкающей кошечкой, что проявит себя и внешне — в осанке, в голосе, в походке женщины… А от такой особенной женщины мужчина не уходит, он её всячески оберегает.

Стать особенной женщиной, которая знает себя, свои силы, слабости и изюминки… Вам поможет персональный формат общения со специалистом.

Помните, что мужчина помнит первую, последнюю и ЕДИНСТВЕННУЮ. Какой Вы хотите быть, прежде всего для себя? — Выбирайте.

16.06.12

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
11.06.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store