Мой муж считает, что я ограничиваю его свободу, что из-за меня у него нет друзей и мало приятелей. Иногда очень злится на меня и говорит "Задолбала, - вопрос №2887719

делаешь из меня подкаблучника...". Обижается, молчит, не дает тепла. Сразу заканчивается секс и хорошее отношение. Холод и игнор. Надо ли говорить о том, что у меня сразу начинается истерика и слезы, меня это очень обижает потому что я с этим не согласна. Как и все женщины я иногда слежу чем он интересуется, что читает, с кем общается. Если бы он рассказывал это сам — такой необходимости бы не возникло. Я совсем не против сходить в гости или принять гостей у себя, но стараюсь не пускать в дом «лишних людей» (в хорошем отношении которых есть сомнения). Как и все женщины, мне не нравится когда мой муж общается со свободными женщинами в активном поиске. Разве меня это не должно беспокоить? Мои слезы его совсем не трогают, кажется, что моим недоверием он обижен больше, чем я. Тема недоверия началась несколько лет назад. Я случайно узнала некоторые неприятные моменты и тогда начала внимательнее относится к его социальной жизни.В общем, повод дал он, но виноватым себя не считает. Год назад почти развелись на почве недоверия. Я много работаю, читаю и пишу методические разработки, всегда чем-то занята. Я — не сумасшедшая надзирательница. Просто держу руку на пульсе, так сказать. Как научиться жить в такой ситуации и не потерять себя? Можно ли научиться не интересоваться жизнью мужа? Разве это семейные отношения? Или может отпустить человека и дать ему эту свободу? Заранее спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ева. То, о чем Вы пишите как «держу руку на пульсе», муж и воспринимает, как контроль, ревность и недоверие. Отсюда и вытекающие последствия, т.к. проявление интереса вы видите по-разному. 
«Тема недоверия началась несколько лет назад. Я случайно узнала некоторые неприятные моменты и тогда начала внимательнее относится к его социальной жизни.» — Как вообще, и почему всплыла, возникла эта тема? Понимаете Ева, если человек в браке ищет что-то или кого-то нового, это говорит о том, что в отношениях между супругами возник определенный пробел.
«Я много работаю, читаю и пишу методические разработки, всегда чем-то занята.» — Возможно Вы настолько увлеклись своей работой и занятостью, что он ощутил недостаток внимания, и начал тогда искать его в общении с другими. А со временем, это могло стать привычкой. 
Что же делать:
Все зависит от того, чего Вы сами хотите. Но в данной ситуации, присутствует как минимум два варианта;
1. Если Вы хотите гармонизировать отношения в семье, необходимо:
— Проработать с ревностью и ее причинами;
— Определить и установить баланс между Вашей работой и занятостью, и отношениями в семье;
— Уделять время себе, своему личному пространству;
— Давать внимание мужу, стать и быть привлекательной для него. 
Следуя этим незатейливым пунктам, отношения наладятся.
2. Если Вы не готовы что-то менять, тогда, возможно, действительно стоит отпустить, что даст вам двоим возможность встретить других людей, которые будут принимать вас обоих такими, как есть.
27.05.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ева.
 Совсем не обязательно шпионить за мужем " держать руку на пульсе", когда в семье есть доверие. Ревность, контроль, страх потерять мужа и быть обманутой — это то над чем надо работать и избавляться. Слёзы и истерики не лучший способ выяснений отношений —  это манипуляции родом из детства. 
Интересоваться жизнью мужа можно и даже полезно в разумных пределах, в теплой спокойной обстановке, ненавязчиво.
У многих женщин есть привычка вымогать тепло у мужа — это ошибка. Надо самой наполниться теплом, стать им, тогда и отношения в семье изменятся в лучшую сторону. 
Если проблему освободить от эмоций, то останется ситуация, которую можно спокойно решить. Обычно  проблемы внутри, а не снаружи.  
Благоразумия, гармонии и счастливой семейной жизни!
27.05.18
Здравствуйте, Ева! Самооценка зависит от Вашей женственности, энергии, которая истощается от неправильного отношения к себе и к мужчине. Вы ищете себе оправдание, причины почему не можете уйти от него, перестать унижать себя. Вас держат не причины, а та же самооценка и страх одиночества, думание о том, что кроме него никому не будете нужны и цепляетесь за него как утопающий за соломинку. Но соломинка не спасет Вас. Она превратится в гирю на шее и потянет на дно. Я о зависимых отношениях, в которые Вы попали. Перестаньте верить в его обещания и в уважительные причины. Будьте честны с собой. Это не любовь, это безысходность. Посмотрите мое видео об этом. Lzk просмотра жмите на картинку и далее по ссылке. 
27.05.18
Здравствуйте, Ева.
    «Или может отпустить человека и дать ему эту свободу?» — можете и не дать? Его «свобода» зависит от Вас?
    «Как научиться жить в такой ситуации и не потерять себя?» — зачем жить в такой ситуации? Вы страдаете. Он тоже. Дети впитают эту модель отношений и тоже будут страдать! Можно изменить саму модель, чтобы все были счастливы.
     Сейчас Вы контролируете его личное пространство, решаете с кем ему общаться и кого пускать в дом. И у него в этой ситуации нет свободы выбора, верно? Вы оправдываете свое поведение тем, что так поступают «все женщины». Вряд ли «все женщины» выбрали для себя роль цензора, конечной инстанции, определяющей «правильность» или «неправильность» семейного уклада. Ведь гармония не там, где один навязал другому свою правоту, а там, где учитывается и «правота» другого. Где выработана одна общая модель отношений, устраивающая обоих (обоих, а не только Вас!).
    Чтобы изменить модель отношений, Вам придется поработать над собой (не над мужем. Только Ваше поведение Вам подвластно). Задайтесь вопросом, почему я это делаю (веду себя именно так)? Ответ прост: Вами руководят страхи (страх быть брошенной, быть нелюбимой), поведенческие сценарии (а не здравый смысл), кои Вы, скорее всего, впитали в родительской семье (именно у них мы перенимаем модели построения социальных связей, построения отношений в паре). Это Ваши проблемы и решать их только Вам. Если готовы к такой работе — обращайтесь, помогу.
    Еще один момент: принятие личной ответственности. Пока Вы ищете «виноватых» (В общем, повод дал он) — ситуация никак не изменится.
27.05.18
Добрый день, Ева!
Дело даже не в том, что ваше поведение не нравится вашему мужу… Дело в том, что Вы сами себе такой не нравитесь. То, что вы всегда заняты  — это хорошо, но всё же у вас остается достаточно времени, чтобы «следить» за ним... 
Один философ сказал: «Лучшее, что мы можем сделать для любимого человека — это оставить его в покое!» В этом и есть залог совместной счастливой жизни.
Я хочу, чтобы Вы поняли, что дело не в вашем муже, ни в его прошлом или ещё чем-то. Дело в том, что когда-то Вы не  научились доверять. И если с вами рядом будет другой мужчина, Вы то останетесь прежней... 
Успехов Вам и счастья!
27.05.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Волкова Елизавета

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store