В семье развал. - вопрос №289259

Доброго вечера, Вероника!

Согласна с вами, что найти рабрту, которая будет интересна — это дорогого стоит! Действительно хочется от близкого человека понимания и поддержки, а не палок в колеса и ультиматумов. 

Из вашего письма создалось впечатление, что вы как буд то бы уже приняли решение и выбрали уже между мужем и работой, и сейчас будто хотите услышать одобрение вашему решению. Понятно и то что, при отсутсвие в своей жизни примера полной семьи вы просто и не знаете как эту самую семью сохранять. В действительности когда люди начинают кричать друг на друга — значит пропала близость и они стали далеки друг от друга. 

Вы пишите что муж вас не понимает, но не пишите как вы понимаете его. скорее всего он просто не знает как еще сохранить вас и семью и все что ему дорого. Это скорее отчаяние, чем ультиматум. Злость всегда происходит от бесилия. Что то в вас изменилось, в вас обоих, видимо это совпало с новой работой. Гораздо проще обвиниь работу, потому что с нее можно уйти, а не думать что изменились вы с ним, ведь что с этим делать уже не поняно.

Если действительно хотите семью сохранить — эффктивнее всего обратиться к семейному психологу. Или пойти на индивидуальные консультации, чтобы определить для себя, что вы конекретно можете сделать в вашей ситуации. Скорее всего муж едополучает вашего внимания и страдает от отсутствия доверия и душевной близости. Чтобы это востановить в отношениях жертвовать раотой не обязательно. 

С Уважением, Жанна Шиян

Здравствуйте Вероника.Вы пиште что у вас в семье частые скандалы.А вы думаете дети  будут более счастливы в травмирующей обстановке? Сохранить семью любым способом, даже за счет психического здоровья детей, по крайней мере не разумно. Придя с работы, уставшая и слегка расстроенная, вы получаете новую порцию негатива. Семья и дом созданы для того, что бы вы могли там отдохнуть, найти поддержку и массу позитивных эмоций. А тут, получается всё наоборот.

Если каждое ваше слово и просьба об отдыхе вызывает у мужа бурю эмоций, вы имеете дело со скандалистом. Он всегда найдёт повод о чём поспорить, поскандалить. А вы всегда поддаётесь этому. Пришла пора сказать нет. Ведь каждый новый раз – это ещё один шаг к разводу.  В таких ситуациях лучше начать немедленно любить себя.

Мудрости вам и удачи.

С уважением, Галина.

Час добрый, Вероника! Рушится – когда рушат. Само собой ничего не строится и ломается. Всегда есть силы созидающие и силы разрушающие, в том числе это касается и отношений.

У Вас –своя коалиция: Вы и старший сын, у мужа своя – он и дочь,  в которой он реализует свою тоску по любви и женской ласке, отдаче, вниманию…

От отчаяния до Вас докричаться о том, что у него болит, он и выставил ультиматум об уходе.

Если Вы обратитесь на какой-то женский форум, то Вы получите массу откликов в солидарной поддержке Вас в том, что этих… надо кидать, если недоволен… ну и в таком духе.

Если сыну 18 – то лет 19 минимум вы уже живёте в семье и строили её. Немалая часть жизни. И если Вы выбрали данного мужчину в мужья, и даже родили ещё дочь 6 лет назад, то ведь во всём этом процессе Вы ну никак не были пассивной наблюдательницей.

А эмоциональная атмосфера в семье – это вотчина женская. Если так происходит и муж превращается в скандалиста, если прежде он таким не был, то в этом немалая и Ваша заслуга. А в сути, всё же некая несостоятельность как женщины, что нашла свою компенсацию в радости труда.

Скандалы, агрессия… — это крик страждущего о нехватки любви.

Выбирать Вам: мать-одиночка с взрослеющим сыном, который будет всё больше и больше превращаться под Вашим влиянием в ролевого мужа, а значит росте уже трудностей у сына в построении отношений, потому как воспитан сильной женщиной,  и подавленном эмоционально отце. 

А дочь  как раз может, взрослея, перенять Ваш семейный сценарий: «неполной неблагополучной семьи».

Да, карьера может увлечь, и коллектив заменять семью. Возможно, в этом и есть Ваше счастье — выполнение сценария рода: «замуж, родила… а потом развод и радость в труде?!»

На самом деле природа щедро наделила разнообразием качеств и сил Женщину от рождения, именно всем тем необходимым, чтобы достичь счастья и успеха. Всем, чтобы воплотить свои заветные мечты в реальность. Но есть проблемы не подключения к этому живительному источнику, что живёт в Женщине, а это только одна из граней и тайн Женской силы.

Но это отдельный, долгий не на одну неделю, приватный разговор, который не есть формат раздела вопросы «бесплатно задай онлайн»

С благопожеланием к Вам, др. Валерий Егоров.

Привет Вероника!

Не просто найти баланс, золотую середину между работой и семьей… И то и другое ведь очень важно!!!

Не помню автора, который сказал, что-то типа «Счастье — это когда идешь с удовольствием на работу и когда с удовольствием идешь домой после работы».

Вероника, Вы можете иметь и то и другое! И интересную работу и счастливую семью...

Только само это не придет… Для этого придется приложить некоторые усилия...

Поработать со своими чувствами, чтобы научиться чувствовать себя хорошо, спокойно..., даже в моменты, когда Ваш муж обвиняет, критикует, ставит ультиматумы!

Представьте себе следующий диалог:

Муж  - Все! С меня достаточно! Так жить больше невозможно! Если ты хочешь             иметь семью, ты должна оставить свою работу! 

Вы    - Оооо, похоже ты очень зол!

Муж  - Конечно! Как тут не злиться!!! Тебя постоянно нет дома! Но даже когда           ты дома, тебя будто нет!!! Наша семья существует без женской заботы! Ты не уделяешь внимание дому как положено женщине! Детям! Ты должна заботиться о доме, о твоих близких! Быть внимательны к ним! К их нуждам!!!

Вы    - То есть ты считаешь, что я должна уделять больше внимание дому, детям, тебе… больше заботиться о ваших нуждах...

Муж   — Ну да!!! Ведь это женская ответственность — заботиться о домашнем очаге… как говориться… Это женщины должны уметь как то… делать такую обстановку в доме… чтобы мы вместе чувствовали себя одной семьей… чувствовали себя любимыми...

Вы    - Похоже, что ты хотел бы чувствовать, что тебя любят..., что мы все любим и заботимся друг о друге и что мы одна семья… вместе...

Муж   — Ну да… Что-то в этот роде… Меня просто бесит, что тебя нет… и что ты этим не занимаешься!!! Ведь это удел женщины!!!

Вы     — И тебя злит, что я не занимаюсь этим! Своим женским предназначением!

Муж   — Да! Меня это просто бесит...

Вы     — Да… ПАУЗА…

И  ты думаешь, что если я уйду с работы..., тогда в нашей семье атмосфера улучшиться… и каждый будет чувствовать себя лучше и счастливее… И тогда у нас все наладится...

М     — Ну да… Я так думаю... 

Вы   — Теперь я хочу выразить свою точку зрения… Ты не возражаешь? Или ты хочешь еще что-то добавить...

М    - Давай… вроде я все сказал… пока...

Вы   — Я согласна, что эмоциональная атмосфера в нашем доме… оставляет желать лучшего… И мне тоже хотелось бы ее улучшить… И в то же самое время, я не думаю, что если я уйду с работы, то это сделает всех нас счастливее… Я даже уверена, что от этого станет только хуже… Ведь я буду переживать злость..., разочарование..., неудовлетворение.., и скорее всего буду срывать все это на вас… Не говоря о финансовых потерях… Что тоже может ухудшить… эмоциональное состояние… Что ты думаешь?

М   — Возможно… Но так как есть не может оставаться и продолжаться!!!!

Вы  - Да… Скорее всего, эта задача не может разрешиться так просто… Нам нужно больше времени… внимания… размышлений..., переговоров..., чтобы разрешить проблемы. Нам НУЖНО БОЛЬШЕ СОТРУДНИЧЕСТВА, чтобы создать нашу семью такой, чтобы каждый мог чувствовать себя в ней хорошо! Я предлагаю искать решение, которое может помочь и мне продолжать работать и тебе чувствовать себя хорошо в семье и нам таким образом наладить наши отношения... 

Конечно, Вероника, я не знаю Вашей ситуации… и это только мои домыслы и воображение.

Я хотела только показать как можно слушать друг друга, и сотрудничать вместе, чтобы не только сохранить семью, но чувствовать себя счастливым в ней! И также показать, что возможно вместе, творчески находить решения, в которых выигрывают все заинтересованные стороны!

Я могу помочь Вам слушать и понимать друг друга и наладить сотрудничество между вами. Обращайтесь! 

Пусть в Вашей семье процветает уважение к различным взглядам и царит творческое сотрудничество!

Доброе утро. Вероничка, кто ж вас научил оценивать мужа по "+" и ""? Скажите,  вы себя тоже так же оценивали? )))

Вероничка, у вас есть прекрасный шанс сохранить семью))) Думаю, вам, как умномой женщине,  не стоит так драматизировать ситуацию. Ее легко решить, ведь решение ситуации лежит на поверхности)) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

Здравствуйте, Вероника!

Лучшим решением Вашей проблемы будет обращение к семейному психологу вместе с супругом, поговорите с ним на эту тему,  специалист поможет объективно и взглядом со стороны увидеть сложившееся положение вещей, Ваша работа и идущая вверх карьера, это не главное препятствие в Вашем семейном счастье, необходимо найти истинную причину недопонимания, недоговоренностей, ссор и предотвратить распад семьи, остановив её разрушение. Ваша проблема решаема, в ситуации просто необходимо разобраться. Удачи Вам, мудрости и крепкой дружной семьи. Ирина.

Здравствуйте, Вероника! На первом месте — вы и Бог. На втором месте — муж. На третьем месте — малолетние дети. На четвертом — престарелые родители. На пятом — РАБОТА, друзья, взрослые дети, родители нормальные и все другие.

Вы можете находить золотую середину между семьей и работой. Крайности вредят.
Зависимость от работы, так называемый, трудоголизм может разрушить не только семью, но и жизнь.

Специалист поможет разобраться вам.

С уважением, Наташа.

Вероника.

Тут все просто. На самом деле, когда муж говорит «или я или работа», он пытается донести до Вас простую мысль: «твоя работа изменила тебя, ты стала другой, не той, которую я когда-то любил» (он ведь действительно думает, что Вы станете прежней, если смените работу!). Так что ВЫХОД — ЭТО НЕ СМЕНА РАБОТЫ. Это возвращение к себе настоящей, той, которую знает и любит муж. Подумайте, что изменилось в Вас после «подъема карьеры» (время, уделяемое мужу, семье, семейным обязанностям, характер отношений, способны ли Вы теперь к компромиссам и уступкам и т.д. и т.п.) Все это решается в рамках семейной терапии. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте. Абсолютно согласен с мужской позицией, высказанной в двух сообщениях выше. Наверное из какой-то гендерной солидарности, что ли... 

Так вот, у меня, на примере многих семей, сложилось представление, что женщина раньше вступает и раньше выходит из «игры полов», ради которой и создаются пары. Чаще чем хотелось бы, женщина-загадка превращается в банальную женщину пилу… А в связи с карьерой, так еще это усугубляется так называемой «самодостаточностью». И еще мне кажется, что женская натура не способна этого за собой замечать. Или потребность уже не та, или не поймешь что. Я не думаю, что жена становится хуже, просто она уже не та. Справедливости ради можно отметить, что и мужичок-то уже другой. Но он все же более склонен вернуться в то, что было раньше. Может попробуете оба снова стать теми, настоящими..., как уже говорилось. Карьера тут вряд ли вляется помехой. Тут в гендерных различиях дело. Вот такое у меня видение сложилось.