Не могу морально подать на алименты, хоть деньги вроде нужны...

Здравствуйте! Мой вопрос может показаться, что требует юридической консультации, так как связан с финансами, но хочу заранее оговориться, что нуждаюсь сейчас именно в рассмотрении с психологической стороны вопроса.

Ситуация такая: год назад разошлись с мужем, до этого жили вместе 6 лет, есть сын (сейчас 3 года). Последний год совместной жизни был невыносим: муж мне никогда не доверял, постоянно во всем подозревал, докапывался до каждого слова, взгляда, в последний год это все переросло в сплошные выяснения, ссоры, конфликты. Мной стал интересоваться только в сексуальном плане. Все остальное он считал бытовухой и она его раздражала. Мне не нравилось ко мне такое отношение, я начала открыто об этом говорить и после многих попыток объяснить свои чувства стала демонстрировать свое недовольство и он ушел. Уехал в другой город за один день. С тех пор о каких-либо человеческих отношениях говорить не приходится. Я долго пыталась сначала с ним наладить отношения, в чем-то разобраться, потом просто договориться — все становится только хуже.Измен с моей стороны не было никогда, я всегда считала себя верной девушкой, хоть и привлекала периодически постороннее внимание. Но я очень любила своего мужа и то и дело что доказывала ему, что на остальных мне все равно. Сейчас он бывает приезжает в город, забирает ребенка из сада, я стараюсь с ним всегда мирно договориться о сыне. Но любой разговор он всегда переводит в русло выяснения со мной отношений. При этом постоянно меня в чем то обвиняет.

На алименты я не подавала по нескольким причинам:
1) у меня (слава Богу и моей усердности) неплохой доход, которого мне хватает на себя и ребенка, и еще чуть остается на все остальное. Я в принципе не чувствовала нужды в алиментах.
2) у меня есть квартира, в которой он мне помогал делать ремонт (все физические работы, что мог сделать своими руками, затраты на материалы все на мне были), чинил своими силами мою машину пару раз (машину у меня он позже выкупил), и теперь считает что у меня перед ним задолженность около 400тр, что эквивалентно где-то 4м годам без алиментов. Я к этим вопросам отношусь скептически и двояко: когда он мне помогал, я не думала что останусь у него в должниках, он делал все на добровольном желании, я его не заставляла, и даже наоборот говорила что он не обязан это делать. Но если меня считают должницей — мне чужого не надо, готова даже свое отдать, чтобы про меня лишнего не думали!
3) он сам почти не работает, квартиры своей нет, снимает жилье, низкая зп. Алименты его вообще в петлю загонят (да, боюсь что это может быть на фоне всех остальных неудач)

Но за этот год выяснилось, что у сына проблемы со здоровьем, сейчас ему требуется лечение, курсы реабилитации — все не малых денег стоит. Пусть помощи от мужа никакой нет в материальном плане, но я очень надеялась на моральную поддержку и на соучастие в лечении. Но и тут нет. Он отказался ехать с сыном на лечение (хотя у него отпуск есть, а мне придётся за свой счет брать неоплачиваемый отпуск и терять месячную зарплату), он никак не поддерживает нас морально, а даже наоборот обвиняет: «чем ты раньше думала, разведёнка, раньше у тебя был муж, сейчас сама все решай», «надо было ребенком заниматься больше», «а ты побольше таблетками его пичкай».
Сейчас мне с сыном предстоит еще несколько дорогостоящих курсов пройти и я ищу различные способы где найти фин.средства. Появилась возможность компенсировать частично пройденный курс, и на эти деньги отправиться на следующий, но от мужа нужна справка о доходах… И вот последние несколько дней я теряю уйму сил и нервов, чтобы уговорить его дать мне эту несчастную справку! Он говорит что не собирается делать что-то если для него это не несет никакой выгоды, что ему это не нужно (и тут же предлагал мне выкупить эту справку у него секс-услугами, массажем или приготовлением торта)
Я человек, который любит держать свое слово, и на счет алиментов я ему ни раз говорила, что он может быть спокоен — мне от него ничего не нужно. Но когда я увидела что он целенаправленно пытается мне навредить, я ему озвучила идею, что мне в таком случае придется на алименты подать. Тут же пошли угрозы, что он заберет у меня сына, и что это я ему буду платить алименты, что он подаст в суд и выставит мне сам счет, будет претендовать на мою квартиру, он в ней прописан и многое сделал.
И вот знаете, когда я слышу это все — меня не пугает юридическая сторона вопроса — да, будет много бумаг, беготни и траты нервов, но скорее всего он от меня ничего не добьется. Но мне вот не хочется просто с ним связываться — терять время на него и нервы. Тем более что мне сейчас нужны силы на сына. И вот, после трех дней разговоров (сначала цивилизованных, потом выслушивании какая я «не такая») я понимаю что справку он мне не даст. Просто потому, что хочет чтобы не только у него были финансовые трудности, но и у меня. Потому что не хочет принципиально что-то делать для меня (идею что это сыну нужно он не воспринимает). И по логике мне бы идти подавать на алименты, раз он «такой упертый», и больше не выпрашивать от него никаких справок. Но вышеперечисленные пункты стоят передо мной каменной стеной в психологическом плане.
Поэтому я обращаюсь за помощью, за советом и профессиональном взгляде — мне нужен взгляд со стороны как выглядит моя ситуация, как поступать с собственными моральными принципами и как реагировать на подобное поведение мужа?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Я человек, который любит держать свое слово, и на счет алиментов я ему ни раз говорила, что он может быть спокоен — мне от него ничего не нужно.» — алименты не для Вас, а для его ребенка! А Вы все еще хотите быть «хорошей», вероятно потому, что чувствуете некую вину перед мужем(???), а он это чувствует и манипулирует. Кроме того, Вы боитесь. И эти проблемы (Ваши) Предстоит решать в любом случае (страхи, комплекс вины, нужда в одобрении), чтобы защитить интересы ребенка.
    Что же касается этого: «он подаст в суд и выставит мне сам счет, будет претендовать на мою квартиру, он в ней прописан и многое сделал» — блеф! Даже если это произойдет — он проиграет дело со 100% результатом.
    «Алименты его вообще в петлю загонят (да, боюсь что это может быть на фоне всех остальных неудач)» — его жизнь, только его ответственность. Вы ему не мама, не жена. А ребенка он содержать обязан. Вы не смогли наладить с ним контакта, такое бывает, но ребенок не должен страдать от этого, верно? Мы (психологи) можем научить и конструктивному общению, чтобы Вы впредь могли договариваться, а не выяснять отношения.
28.09.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Алина, добрый день. Ваша ситуация понятна, вы человек добрый, любящий, заботливый, с высокими моральными качествами, но, к сожалению, забывший о том, что у Вас тоже есть свои нужды и потребности. Вот Ваш муж об этом совсем не забывает. Его задача — жить для себя. Такие люди, как правило, во всех своих неудачах винят других, и в его неудачах виноваты, конечно же, Вы. Получается, что муж хочет Вам только навредить, а Вы при этом «подставляете вторую щёку», когда жалеете его.

Рассмотрим Ваши пункты:
1) Совершенно не понятно зачем Вы написали этот пункт, так как дальше Вы пишете о том, что нужда есть, что болен ребёнок. То есть, в процессе написания вопроса, Вы сами себе противоречите. Дополнительный источник дохода Вам всегда пригодится, мы не одним днём живём, всякое может случиться.
2) То есть Ваш муж, с которым, как я понял, Вы не в разводе, выполнил СВОИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА перед семьёй. Мужчина в семье и занимается подобными вопросами. Вы ему ничего не должны ни юридически, ни психологически. Он мог Вам не помогать, но помог. Тем более Вы говорите, что он выкупил у Вас машину, получается он её не Вам делал, а себе. Вашей честностью легко манипулировать " Но если меня считают должницей — мне чужого не надо, готова даже свое отдать, чтобы про меня лишнего не думали!" не говорите этого мужу и вообще никому, иначе будете платить. Манипуляторов очень много и Ваш муж один из них.
3) Определитесь что для Вас важнее: психологическое здоровье Вашего мужа или физическое здоровье ребёнка и его благополучие? Я думаю, что Вы уже ответили на этот вопрос.

Алименты — это необходимость. Вы не можете тянуть всё одна. Не стоит мучиться угрызениями совести из-за человека, который Вас ни во что не ставит. Тем более, если он Вам ещё и вредит. Не стоит ничего делать «в отместку», просто получите то, что Вы должны получить. Подумайте хорошенько что для Вас важно. Разберитесь в этом и сделайте правильный выбор. Если не получается, обратитесь к одному из экспертов на сайте. Всего Вам доброго!
28.09.18
Здравствуйте. «мне от него ничего не нужно» — в этом ошибка множества женщин. Алина, дело в том, что Вы тут совершенно ни при чем. Алименты — это деньги Вашего ребенка!
28.09.18
Добрый день, Алина!
В вашей ситуации намешано много чувств: это гиперответственность, разочарование, обида, тревога, замешательство и много чего ещё. Вы знаете своего мужа и справедливо опасаетесь, что действия по поводу получения алиментов могут спровоцировать волну негатива. Несмотря на то, что вы не вместе, вас продолжает волновать его эмоциональное состояние. Вы теряетесь что выбрать — оставить всё как есть и тем самым избежать ожидаемых переживаний, или же собрать волю в кулак и решительно двинуться в сторону получения алиментов, будучи готовой к нелицеприятным последствиям. Подумайте о том, что и в том и в другом случае от вас потребуется примерно одинаковая сила, мужество и готовность обсуждать с вашим мужем то, что вы скорее всего предпочли бы не обсуждать. Ещё до того как вы завели разговор об алиментах, ваш муж продемонстрировал вам нежелание идти навстречу и рационально обсуждать вопросы, вначале касающиеся только вас двоих (что и привело к разрыву), а затем и лечения ребенка. Уже сейчас, даже если на время отойти от вопроса об алиментах, его отказ предоставить справку о доходах и явная манипуляция этим фактом, лишает вас возможности получить компенсацию на лечение, а значит лишает вашего сына поддержки от государства, которая предусмотрена в таких случаях. Как бы вы не хотели избежать проблем в отношениях с мужем, они уже возникли независимо от алиментов. Алименты могут их усилить, не спорю, но если вы не предпримите ничего, это всё равно не поможет вам избежать негатива. Более того, такие ситуации имеют тенденцию к ухудшению. Это первый момент.

Теперь давайте попытаемся отделить эмоциональную составляющую от всего остального и посмотрим на ситуацию со стороны.
Вы прекрасно понимаете что ваш сын имеет полное право на получение поддержки от своего отца. Для мужа содержание собственного ребенка — это обязанность, причем это касается не только юридической стороны вопроса, но и моральной ответственности. Он выбрал избегать этой ответственности — это его право. Наверняка он имеет представления о последствиях такого выбора. Зная вас, он явно предполагает что ответственности удастся избежать. Причины такой уверенности следует искать в истории ваших взаимоотношений. Вас положение дел не устраивало, и после ряда попыток наладить отношения вы приняли решение расстаться. С этого момента супружеские отношения с вашим мужем перестали существовать.В данной ситуации вы перестали быть женой (даже если вопрос развода до сих пор не решен) и стали посредником между нуждающимся в поддержке сыном и убегающим от ответственности отцом. Даже если ваш муж не до конца осознал это, ситуация изменилась безвозвратно. Он всё еще пытается манипулировать как привык, предлагает выкупить справку «по-супружески», игнорирует ваши попытки расставить точки над i. По большому счёту, это его проблема, не ваша. Советую смотреть на ситуацию именно таким образом и действовать исходя из ролевой позиции посредника. Дело об алиментах в данной ситуации можно использовать как инструмент, который позволит вам привлечь на вашу сторону дополнительный ресурс, и между вами с мужем появится адвокат. Этому человеку можно поручить если не заменить вас полностью в процессе, то хотя бы взять часть переговоров на себя. Также процесс может стать последней точкой в ваших с мужем отношениях, явно демонстрирующий ему невозможность продолжать полусупружеские манипуляции.
В любом случае, решение остаётся за вами. 
Желаю вам найти баланс и действовать исходя из ваших собственных интересов и интересов сына.
Удачи!
28.09.18
Сейчас на сайте
Намасте 🙏

Если Вы пытаетесь идти на компромиссы, договорится, всё разрешать мирным путём. Тогда есть смысл пересмотреть свои взаимоотношения с данным человеком?

Почему он так себя ведёт, это другой вопрос и его нужно разбирать. 

Но если к Вам поворачиваются спиной, тогда откуда у Вас ожидания к лучшему? Почему Вы должны за кем то бегать?

С Вами не хотят нормально взаимодействовать/общаться. Что нужно сделать? Либо во все перестать общаться, либо свести взаимодействие к минимум и в плоскости юридического поля. В Вашем случае это общение через адвокатов с ним, и его обязательства перед сыном. 

Возможно?
28.09.18
Здравствуйте Алина.
Вы находитесь в очень сложном положении. Это правда. С одной стороны Ваши ценности и жизненные установки. С другой необходимость решения  проблемы.
Вы просите взгляда со стороны.
1. Вы были в браке. Все траты и физические, финансовые потери несли пополам. Вы не должны мужу за то время, что были в браке ничего. Как и он Вам!
2. Вы выбрали в супруги мужчину с садистскими наклонностями. НО оказались достаточно сильны и умны, что бы понять это и расстаться.
Его уход — это попытка манипулировать Вами. Сейчас же он манипулирует деньгами. Всё сложно и запутанно. Если надо, то разберу Вашу ситуацию при личной консультации. НО! главное. Это то, что Вы не попадаете в его «ловушки». Именно это и злит его. Он старается поставить Вас в зависимое положение. И болезнь сына, как раз тот рычаг, который он использует.
3. Для того, что бы разрешить психологические трудности Вам нужно решить сначала вопросы юридические (как ни странно именно в этой последовательности). То есть разорвать ВСЕ возможные точки соприкосновения с этим человеком. Вплоть то лишения его родительских прав. Так как он не даст Вам строить свою жизнь (личную) и будет портить жизнь Вашему сыну. 
4. Рекомендую Вам общаться с бывшим супругом через адвоката или юриста. Так как при личных встречах он будет проявлять не только словесное насилие, но, в последствии, может проявлять и физическую агрессию.
5. Отложить все свои моральные и этические принципы в сторону. Они должны применяться только к тем людям, которые достойны их.
Извините за столь жёсткий ответ. Но он Вам нужен.
Вы можете выбрать специалиста и получить индивидуальную консультацию.
Удачи. Пишите. Отвечу.
28.09.18
почему вы привлекли в жизнь именно этого мужчину 
если по вашим словам с ним с самого начала были одни проблемы 

28.09.18
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
29.09.18
вам необходима поработать с психологом 
отношения мужчина и женщина 
не все у вас в порядке 
раз вы обратились на сайт 
и для работы требуется психолог 
выберите своего психолога и начинайте работать

29.09.18

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store