Здравствуйте. У меня будет вопрос по доверию в отношениях. Мы с моим молодым человеком вместе уже больше двух лет. Начинали с просто дружбы, потом были отношения на расстоянии (где-то полгода) - вопрос №2901496

В один момент он просто закрылся от меня, мы перестали общаться, 
как найти правду 
Здравствуйте, Ольга!
Ваши «раскопки» нагнетают обстановку и заставляют его защищаться. В защите правды не найти.
Правду тогда можно другому человек сказать, когда чувствуешь себя в безопасности.
А Ваше ощущение безопасности тоже нарушено.
Вы с ним два человека, которые чувствуют опасность для себя в отношениях.
С этим как с корнем проблемы стоит разобраться.
Наши эксперты Вам в помощь!

он наоборот бросит телефоном в ревнивицу со словами «проверяй все»,
Ну, это совсем не факт. Это Ваше представление, как надо бы.
Ставить пароли можно не только потому, что есть что скрывать. Но и из вредности тоже — «не лазь!»
На самом деле, конечно, когда мы проверяем телефоны и карманы, мы очень нарушаем границы партнера.
Ну, и про наши границы это тоже сообщение.

Здравствуйте, Оля.
    «Посоветуйте, пожалуйста, как быть» — не совсем понятно, что Вы имеете сейчас в виду? Это Вы должны рассказать, как Вы хотите видеть (или не видеть) Ваши с ним отношения. А мы, основываясь на анализе, укажем на ошибки, подготовим коррекционную программу...
    «как найти правду» — а что это такое? Что для Вас «правда»? Что «правда» для молодого человека? Есть ли одна «правда» на всех?
    «и как начать с начала верить любимому человеку» — для чего? Вот Вы (вроде как) «верили» — результат описан Выше. Потом Вы «перестали верить» — результат Вас явно радует: «я должна признать, что все вроде бы поменялось, он пытается проводит почти все время со мной, звонит мне, интересуется моими делами, говорит что скучает и стремиться проводить время вместе». Так Вы хотите «верить ему» или обрести душевное равновесие (это вещи разные!)?

А на дополнение отвечу так: человек всегда закрывается, когда вторгаются в его личное пространство. Вы хотите контролировать молодого человека. И Ваше «недоверие» как раз способ добиться такого контроля (и избежать тревожности!!!). Он вроде как «работает», но, увы и ах, только временно. Далее будет очень серьезная протестная реакция, вплоть до возможности расставания. Работу по гармонизации отношения нужно начинать с проработки собственных проблем, мешающих этому процессу, с обретения необходимых знаний, умений, навыков. В этом могу помочь, обращайтесь.

Здравствуйте. Спрашиваете, как найти правду. А всё уже Вам и так известно: любит свободу, не привержен к строгому семейному.укладу, возможно придерживается легенды о так называемой мужской полигамности, но так думают многие и ничего из этого пока не следует. Можно начать верить? Отчасти, да. Врать будет и скрывать будет — а почему этого не делать, если это его природа. И незачем лезть из любопытства во все темные комнаты и открывать все шкафы в поисках скелетов. Не склонен он расшаривать всю свою душу, не так воспитан. Тут и мальчишество, и бравада, и отсутствие способности сопереживать… но это типично. 
Пожалуй главное — ему с Вами удобно. В принципе, набор условий, подходящий  для вполне жизнеспособного брака, но об этом пока речи нет, как я понял. Пока только  «в обнимку смотрим фильм дома на диване», с телефоном… как средством демонстрации своей вольнолюбивой натуры. Рискованно..., но удобно. На сопутствующие неудобства для Вас пока закрываете глаза, прогнозируя, что само рассосётся. Риск, однако.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Ольга! Слушайте мой живой аудио ответ здесь. Для прослушивания нажмите на картинку.

Здравствуйте, Ольга!

«если человеку нет что скрывать, он не будет так закрываться» — У всех людей это может происходить совершенно по-разному. Кто-то действительно «бросит телефоном», а кто-то закроется от всех. Он может закрываться не от того, что ему есть что скрывать, а от вашей ревности и вашего контроля. Если ваша ревность и контроль приобрели такой характер, как вы описываете, значит его «закрыться» является способом защиты от такого вмешательства и нарушение личных границ. Ведь вы сами заметили, что у каждого человека должно быть личное пространство, которое не доступно никому. Скорее всего, эта его реакция «закрыться» является ответом на ваш контроль и ревность. Другой вопрос- как вам перестать ревновать и всё контролировать. Чтобы понять ситуацию, для начала вам нужно выяснить причины и истоки таких ваших желаний и реакции. На самом деле, не просто так вы начали смотреть его телефон примерно 4 месяца назад. Что происходило 4 месяца назад? Что было до этого? Как проявлялась ваша ревность и контроль в других отношениях? Как вопрос вашего доверия может  быть связан с вашей детской семьёй? — Вот  на эти и многие другие вопросы необходимо искать ответы. 

«Я проверила его телефон и нашла не совсем приятные вещи...» — Почему вы решили проверить его телефон? Разве тогда речь идёт о вашем доверии в отношениях? Почему у вас могло появиться это желание контроля и ревности? Да, ваши действия действительно открыли вторую его сторону, но также это действительно нарушение всех личных границ. Вы переступили ту линию, за которую лучше не заходить. Если у вас появились какие-то мысли и подозрения по поводу ваших отношений, тогда вам нужно было с ним их обсудить, а не лезть в телефон. Конечно, возможно бы он вас обманул и не признался, но рано или поздно вы бы всё равно это поняли, только результат бы был другим, чем сейчас, не было бы у вас такой ревности. Особенность в том, что вопрос доверия всегда становится в отношениях, кто-то его решает договором между собой, кто-то разрушительной ревностью и контролем, кто-то расставанием. Вы выбрали для себя путь ревности и контроля, только это всегда приведёт к отношениям, которые вы описывали. То есть, такие ваши действия в любом бы случае привели к этой ситуации. Другого человека, своего партнёра, вы не можете изменить, вы можете с ним договориться и комфортно жить или разойтись с ним. Вам нужно для себя решить, соответствует ли этот мужчина вашим желаниям и представлениям о отношениях, учитывая все его плюсы и минусы. 

" Не могу сказать, что это были факты измени...  мое воображение придумывать всякое… " — Так это действительно были измены или какие-то ваши фантазии? Возможно он вам и где-то врал, но ведь врал он вам то же не просто так. В первую очередь, вам нужно задуматься о том, почему между вами не было никогда доверия. Да, доверия не было, так как он вам не мог сказать того, что хочет пойти один. Почему он не мог пойти один, без вас со своими друзьями? Вы ему не доверяли и не отпускали самого? Вам не было куда пойти и не было подруг? В чём могла быть причина такого недоверия между вами с самого начала, когда парень не мог вам откровенно сказать, что хочет провести время без вас? Возможно, если бы парень мог вам открыто сказать, что хочет пойти один, а вы нормально к этому отнеслись, с доверием к нему, тогда ему бу не надо было врать и эта ситуация не появилась?

«Я не могла больше ничего проверять фактически, но с ума я продолжала сходить.» — Больше всего вам нужно разобраться в причине этой ситуации зависимости от контроля партнёра в отношениях, так как подобные механизмы не образуются за одну ситуацию и за одни отношения. Очень похоже на то, что у вас есть какие-то установки или цензура, что парень должен проводить всё время с вами или, что он вам должен говорить и делать только приятное вам, а не то, что есть на самом деле. Вам нужно разобраться в причинах и истоках этой ситуации, а они лежат в плоскости психических конфликтов между установками и желаниями. Ведь эта ситуация показала, что парень вам почти никогда не говорил откровенно, так как он действительно хочет и думает, а это значит, что вы от него хотели только чего-то одного и не воспринимали другого, из-за чего он вас обманывал. В общем, ваша ситуация не просто в доверии, а в существовании неких психических конфликтах, которые приводят к подобным моментам в отношениях. 

«Посоветуйте, пожалуйста, как быть» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов,на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Ольга!

В рассказанной Вами истории я хочу выделить три важных момента. Они взаимосвязаны, но рассматривать их удобнее по отдельности.

Первый — отсутствие у Вас доверия к молодому человеку. Вы ему не доверяете.
Второй — отсутствие доверия у молодого человека. Она Вам тоже не доверяет.
Третий — отсутствие общего, устраивающего вас обоих, представления о том, что такое пара, и что значит состоять в отношениях.

Теперь чуть подробнее о каждом из этих моментов.

1. Ваше недоверие и что с этим делать.
Для начала нужно признать, что Вы не доверяли своему молодому человеку изначально, а не начали это делать после того, как проверили его телефон. Ведь что-то побудило Вас его проверить. Это значит, что на тот момент Вы уже не доверяли, пусть и скрывали свое недоверие, сдерживали его, скрывали в себе. Почему важно признать, что недоверие было и до той проверки телефона? Потому, что если этого не сделать, то причина Вашего недоверия — «неправильное поведение» молодого человека. И кажется, что доверять Вы начнете только тогда, когда он будет вести себя «правильно». А для этого приходится его контролировать. К чему приводит контроль — Вы уже выяснили. А вот если признать, что недоверие было и до проверки телефона, то тогда становится очевидно, что причина не в поведении молодого человека, а в чем-то другом, в чем-то, что у Вас внутри. И если хоть немного присмотреться к происходящему с этой точки зрения, то становится заметно — причина в страхе. Люди не доверяют другим людям потому что боятся. Боятся столкнуться с какими-то событиями, и именно поэтому не доверяют, то есть пытаются как-то защититься, как-то избежать пугающего события. Ведь контроль — это как раз способ чего-то избежать, способ чего-то не допустить. А боятся люди, прежде всего, какой-то боли. Механизм достаточно прост: сделал близкий человек что-то неприятное; это что-то причинило боль; от неожиданности боль только усиливается; включается страх (чтобы избежать этой боли в дальнейшем, ведь страх — это защитный механизм, призванный оберегать); благодаря страху начинают мерещиться ужасы даже в пустяковых событиях (тут подключается воображение, а воображение — штука очень способная, слона из мухи делает на щелчок пальцев) — и все это начинает раскручиваться по спирали, в результате чего усиливается недоверие и стремление контролировать. Нерадостная картина, верно? И первый шаг в к выходу из этого ада — переформулировка вопроса (ведь в хорошем вопросе заложена половина ответа). Вместо вопроса «Как мне начать доверять?», нужно задать себе вопрос «Как мне научиться не бояться боли, которая может случиться в отношениях?». Это отдельная большая тема, поэтому кратко — нужно научиться смотреть на происходящее более трезво, без преувеличений. Люди склонны к катастрофизации, то есть часто воспринимают неприятное событие, как катастрофу вселенского масштаба, делают из драмы трагедию. И соответственно, начинают бояться этого события гораздо сильнее, чем оно того заслуживает, ведь им кажется, что они этого не переживут.
Краткий подитог: если хотите научиться доверять — учитесь не бояться боли. Формируйте у себя примерно такое отношение " Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, то это будет лишь неприятным эпизодом в моей жизни, а не катастрофой. И я этот эпизод переживу. В конце концов, в отношениях нет никаких гарантий и бояться просто бесполезно. Чем больше я боюсь, тем меньше у меня шансов быть счастливой".

2. Его недоверие.
Молодой человек Вам врал. Например, говорил, что едет куда-то по делу, а сам ехал и гулял с компаниями.
Почему он не говорил об этом прямо? Ровно по той же самой причине — недоверие. Люди врут тогда, когда боятся сказать правду. Боятся столкнуться с непониманием, отсутствием поддержки, отвержением. Механизм ровно такой же, как описано выше. Причины у его страхов могут быть разные. Возможно, он в реальности столкнулся с какой-то Вашей реакцией, которой теперь опасается. А возможно, что этот страх сформировался намного раньше, задолго до появления Вас в его жизни. Тут важно понимать, что его страхи — это ЕГО СТРАХИ. Вы не несете за них ответственность, а значит не можете заставить его не бояться, заставить его доверять. Но Вы можете этому поспособствовать. Например, проявлять себя более спокойно, создавать со свой стороны атмосферу безопасности в паре. Это тоже отдельная большая теме. И тут, увы, нет никаких гарантий, что его страхи ослабнут, или что это произойдет относительно быстро.

3. Представления о паре.
Одной из причин того, что молодой человек скрывал от Вас какие-то свои интересы, увлечения, занятия, является то, что в вашей паре нет устраивающей обоих договоренностей, о том, что допустимо, а что не допустимо, что делать можно, а что делать нельзя, что причиняет боль, а что не причиняет. А когда такого общего представления нету, то партнеры в паре начинают чувствовать себя так, как будто гуляют по минному полю — непонятно, какая будет реакция на то или иное действие. А если непонятно, то лучше эти действия скрывать. На всякий случай. Согласитесь, это не способствует сближению, созданию атмосферы безопасности, росту доверия. Поэтому нужно обсуждать, нужно договариваться. И помнить, что любая договоренность должна устраивать обоих. Именно устраивать. И именно обоих. Потому что если договоренность устраивает только одного, а второй был вынужден согласиться (например, из-за страха расставания), то это не договоренность, а принуждение, которое не способствует доверию, чувству безопасности и т.д.
Например, Вы можете использовать для обсуждения и создания договоренностей вопросник, сформулированный Н.И.Козловым (https://www.psychologos.ru/articles/view/voprosnik-osnovy-semeynogo-dogovora). Или обсуждать те вопросы, которые вам обоим кажутся важными.

Если будет желание разобраться подробнее — обращайтесь, помогу.
Буду признателен за оценку ответа.

Всего Вам наилучшего!

что вы хотите от него 
какой он есть такой и будет 
есть вы и другие 
разнообразие так устроен 
берите или не берите 
переделывать ни вас ни его не нужно 
люди принимают друг друга или не принимают 
вас например переделывать 
ходить на его гульбища 
вы захотите наверное нет 
каждый занимается тем 
что ему не хватает
чем занимаются люди на таких встречах что компенсируют в себе подумайте над этим прежде чем заставлять его ыть удобным для вас 
подумайте 
как он устроен и чего ему не хватает и тот ли это человек для вас 
даете ли вы друг другу необходимое 
есть ли эмоции в ваших отношениях
может ли он завоевывать вас 
или с вами скучно

Аудио ответ на Ваш вопрос:

Ольга, была ситуация, которая для Вас стала психологической травмой, Вы с ней плотностью не справились и теперь находиться в отношениях с мужчиной для Вас значит не наслаждаться ими, его обществом, совместным времяпровождением,  а наоборот, практически постоянно находиться в состоянии напряжения, тревоги. Вы излишне концентрируетесь на них, на парне, теряя в нем себя, тревожитесь от предположения, что он может быть не верен Вам, из-за чего следите за его контактами, передвижениями, нервничаете. Вами в отношениях уже управляет не столько любовь, сколько Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине передаёте, он их улавливает интуитивно, отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Но ведь это Вы сами его выбрали за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем это всё каждый раз? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/подозрения, нравится ли ему кто-то, уйдёт ли он или действительно ли любит лишь Вас. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Вы, несмотря на информацию, которую о нём узнали, приняли решение быть с ним, значит надо прежде всего над собой поработать, над своими внутренними установками, принципами. У Вас  уже вошла в привычку подозрительность, тревожность, что говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары отовсюду. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, необходимости, важности, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Вообще важный признак счастливого человека — он ни с кем себя не сравнивает. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять любимому, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он умный, заботливый, добрый, привлекательный, весёлый, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина, хоть Вы и очень молоды. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас, остаётся  с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы мужчина стал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию и другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не гармонизируете. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в ревность, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Дополнение автора от сегодня, 19:38:16

я вас понимаю но пока он уверен что вы никуда от него не денетесь при том что вы ему это демонстрируете, ничего в его поведении не изменится. у него попросту нет мотивации что то менять

плюс рекомендую подумать как и чем вас задевает это. вы чего то лишаетесь например или как то не реализуете свои желания. а может быть сравнивая себя с другими вы чувствуете что проигрываете

Что вам сказать Оля? Ревность, это самое страшное, что может разрушить любые отношения. Если вы склонны ревновать, то остановить это без специальных техник невозможно. Это как фобия, которая не даёт ни расслабиться, ни поверить вообще партнёру. А верить надо, ибо только из доверия и складываются долгосрочные отношения.
Понимаете, если вы его ревнуете, то он понимает, что никуда вы от него не денетесь и это расслабляет партнёра. особенно мужчину. Он то привык к вольной жизни, а вы пытаетесь ему перекрыть каналы молодости и безответственности.
Вы не думайте, что только у вас так, нет это обычный сценарий, достаточно часто встречаемый. И он и вы познаете мир, познаёте, как складываются отношения, учитесь уважать и доверять друг другу. Я повторяю, только учитесь. И вам, чтобы ваш партнёр с вами считался, нужно быть более умной, а не прямолинейной и тем более истеричкой. Нужно научиться многим психологическим приёмам, как влиять на своего любимого, как ставить условия, ибо если вы это не умеете, то он принимает это за ультиматум и шантаж, а для самца это не приемлимо. Если не берёт он вас к своим друзьям, знакомьте со своими, встречайтесь у себя дома. Ну, или в конце концов идите внаглую в его компанию без приглашения, женщинам это вполне позволительно. И вообще не накручивайте себя!!! Хотя и этому нужно учиться, чуть проще к жизни и она повернётся  к вам лицом. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Ольга! Вам сейчас сложно. Всегда трудно с человеком, которому не доверяешь. Я бы рекомендовала Вам подумать  о своем будущем. Сядьте в уютной комнате, помечтайте. Как Вы видите этого мужчину рядом? Как могут развиваться отношения? Такого ли мужа Вы хотели? Подумайте о детях, которые возможно появятся в будущем. Что Вас связывает? О каких отношениях Вы мечтаете? Хотите чтобы Вас уважали? Гордились Вами, восхищались? Ольга, все в Ваших руках!!! Очень часто ответы на наши вопросы находятся в нас самих. Только нужно их отыскать. А после Ваших «Мечтаний» обязательно поговорите со своим парнем, проясните все. Только делайте это без обвинений, с позиции «взрослого». Выясните, что он думает о вашем совместном будущем? Может вы оба тратите время зря? А может наоборот, Ваш партнер поймет, что любит Вас и не захочет терять. Любите себя! Желаю Вам удачи!

Ольга, отношения вас явно не устраивают и вы в них чувствуете себя несчастной, необходимо работать с причинами того, почему вы продолжаете делать то, что сделало вас несчастной и жить с этим мужчиной. Ответьте себе искренно на один вопрос: «если бы я была уверена, что я классная и суперская, была бы я с этим человеком, делала бы то, что делаю?».

Очень важно понимать, сколько вам лет. И Вам, и ему. От этого зависела бы более правильная стратегия поведения в Вашем случае. По всему понятно, что молодой человек действительно занял для себя позицию «женатого холостяка». Самое сложное в этой ситуации в том, что пока из услышанного Вами рассказа — я сделала вывод, что об ОТНОШЕНИЯХ думаете только Вы. Сложно одной выстраивать что-то, когда второй выстраивать вообще не настроен. А настроен просто на комфортное существование вместе. Которое лично Вы начинаете нарушать уже. Отсюда он Вам и выговаривает, что Ваши претензии ему надоели. Как только его начнет ситуация совсем напрягать — он может отношения и порвать. Поэтому я вижу здесь несколько важных вопросов. Все же при каких именно обстоятельствах сложилась ваша совместная жизнь? Это очень важно. Второе. Сколько вам лет? Может я пропустила в тексте. Вот от этих двух аспектов многое зависит. Условно говоря. Если у Вас довольно молодой возраст — то встает вопрос — а зачем вам нужны такие отношения? Где нет уважения в первую очередь. А его нет, судя по рассказу. Одно то, что он не берет Вас на свадьбу к брату — того хуже пояснения об оплате только на парней… значит брат вообще должен не звать по идее Вашего бойфренда — раз нет возможности оплатить. Но на мой взгляд, эта история неправда. К чему мы предварительно приходим? к тому — что имеем Вас — девушку, бегающую как будто по углам в поисках истины и любви и приборзевшего парня — который манипулирует Вами. Извините за грубость — но именно так это и выглядит. В чем есть доля Вашей вины. В какой-то степени ведь и Вы ему позволили себя так вести. Поэтому здесь нюансов много и я четко склоняясь к тому — что окончательный совет можно Вам дать — только выяснив ответы на те вопросы — которые я написала выше.
Вы спрашиваете о доверии. Но пока я не вижу причин доверять Вашему другу. Как может быть доверие — если он даже в жизнь свою Вас толком не принимает? Вы просто при нем, не более того.

Здравствуйте.
Два года отношений это уже срок, когда могут приниматься важные решения. В своём описании ситуации Вы уже написали и ответ на Свой вопрос. Доверие у каждого человека определяется по-своему. Для некоторых будет достаточно лишь слова, а некоторым нужны доказательства и тотальный контроль. В определённый момент, Вы задались вопросом: А можно ли доверять этому человеку. Уверена, этот вопрос возник не на пустом месте. Вы получили ответ, но к нему внутренне были не готовы. В этот момент и произошёл диссонанс Вашего внутреннего восприятия реальности и реальности, как она есть. Всё оставшееся время Вы закрываете глаза на правду. А правда в том, что ВАС не устраивают такие отношения. В них Вы не чувствуете комфорта. Но Вы пока не готовы увидеть и принять правде. Вы закрываете глаза. Просто правда разрушит привычную обстановку в которой Вы находитесь (зону комфорта). Но подумайте: Стоит ли эта зона комфорта Вашего разрушения. Вы уже испытываете трудности в эмоциональном плане, не чувствуете доверия, так стоит ли тратить время, если больно будет всё равно. Для того же, что бы боль была наименьшей я бы рекомендовала Вам индивидуальную консультацию, с полным разбором ситуации, с одним из специалистов.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Вам надо или принимать друг друга такими какие Вы есть на самом деле или разойтись и не мучать ни его ни себя.