Здравствуйте! Хотелось бы получить ваши советы и какую-то помощь по следующей ситуации. Мне и моему парню 22 года. Мы люди разных стран и религий, - вопрос №2911975

1500 p
он с Узбекистана, а я русская, но оба мы сейчас проживаем в Испании. Наши отношения дляться уже больше 2,5 лет, начались они в России, потом парень переехал в Испанию и через год я решила переехать к нему, дабы быть вместе. Парень говорит о своих серьезных намериниях и отношению ко мне. Вот год мы уже живемь вместе. Первые полгода жизни у нас в отношениях все было хорошо. Мы оба много работали, чтобы накопить и устроить себе уюные условия жизни, правда у него был более свободный график, а я же работала официанткой в ночные смены. Мой парень невероятно общительный человек, и количество друзей-знакомых у него просто огромное. В те первые полгода он часто ходил гулять с друзьями в то время (без меня в 99% случаев), как я работала, и как-бы он и я находили оправдание этому — я должна идти на работу. Вот уже с декабря он занялся транспортными перевозками и бывает отсудтсвует неделями дома и приезжает только на пару дней.Я не могу сказать, что вот эта разлука давалась очень тяжело, так как у меня есть чем занятся, но я заметила, что мы отдалились друг от друга довольно сильно. От перестал делиться со мной, мог не звонить днями, хоть зняет, что я здесь совсем одна, когда приезжал домой, то наше время провождения заключалось в занятие сексом и поваляться перед телевизором. Когда я ему говорила о том, чтобы куда-то выйти, я же девушка, мне хочеться одеть красивое платье и прогуляться, я не могу жить в одной работе, он говорил о том, как он устал от жизни в фуре и хочет быть дома. В этом случае я просто закрывала тему. Но больше всего меня волнуют его вечные походы с друзьями. Мне кажеться, что они всегда на первом месте. Не смотря на то, что я его просила о чем то (в плане выйти куда-то) и он отказывал мне, он никогда не отказывал друзьям. Месяц назад мы зашли в недельную ссору по этому поводу ( а имено, что я себя чувстую ненужной, что он не интересуется моими делами, что как-будто постоянно что то скрывает, что те редкие пару дней, когда он дома, он предпочитает провести в друзьями чем со мной, со мной он просто займеться сексом и уйдет к друзьям). Мы уже даже были расстались на пару дней, но потом он сказал, что попытаеться сделать так, чтобы я чувствовала себя лучше. Я вижу, что якобы он пытаеться проводить время со мной чуть больше. На днях у него был день рождения. Он говорил, что не хочет праздновать, что проведем этот день вдовоем. Я хотела устроить ему романтичный вечер, сняла отель с безумным видом и спа. За два дня до др он мне сказал, что он уедет работать в этот день, так как он не может взять выходной, я отнеслась с пониманием, но потом оказалось, что вдруг приезжают его друзья, и он будет праздновать с ними (меня он не возьмет) и уже может взять выходной. Мне стало очень обидно, так как он опять поставил их на первое место, я без ссоры сказала ему как это неприятно, он же поступил очень хорошо — празднование перенес на день перед этим, устроил вылазку на природу, позвал меня и еще некторых девушек друзей и пообещал, что его день рождения мы проведем вместе. Для меня этот жест был безумно приятным и значемым. В день его рождения его друзья звонили и звали его в бар, он поначала не отвечал. а в 11 вечера начал собираться к ним. Знаете, я не хочу быть эгоистичной и мелочной, я понимаю и его, что друзья ждут, но он обещал другое. Я весь день просила его давай выйдем куда-то из дома. он не хотел, а тут с удовольствием собрался. Он сказал, что они ждут и я как любящая девушка должна было сама сказать «иди». Правда мы подняли тему менталитета впервые в жизни, он говорит, что у него много друзей и он хочет с ними проводить время, что ему хорошо со мной дома, ему уютно и комфортно, и что он всегда будет хотеть вернуться ко мне домой. Но у них такой менталитет. Он с легкостью делить всех девушек на два типа — те, к которым хочеться вернуться домой и тех, с кем хочеться набухаться где-то в клубе и потусить. Я не могу это понять, так как у меня есть примеры знакомых семей с подобным «менталитетом», где жена ждет его дома с детьми, а он каждый вечер гуляет с друзьями и снимает во всю девушек. Мой парень говорил мне о том, как я ему дорога и как ему хорошо со мной, и даже сказал, что любит (это он говорит крайне редко). Правда убили меня его слова о том, что даже если когда то он изменит мне, то все равно вернеться ко мне. Честно, я не верю в менталитет в этом случае, мне кажеться,: что тут скорее дело «удобно-неудобно», в начале отношений он мне говорил о том, как ему повезло, ведь со мной он может себя чувствовать уютно и по-семейному и погулять и оторваться хорошенько. Я понимаю, что выложила много всякого и немного запутано. Но я не знаю, как себя вести дальше. Я не хочу быть женою, ждущей покорно мужа дома с гулянок, но и понимаю, что я не могу с ним говорить и ругаться вечно об этом, так как могу розрушить его хоть какие то попытки сделать что то лучше. Я никогда не говорю ничего, когда он ставит на первое место друзей, которых он знает давно и подольше меня. Там просто безсмысленно соперничать, но когда он как к примеру на др предпочитает не сдержать свое обещание ради людей которых он знает пару месяцев, мне обидно не от того даже, что мы не провели день так как я хотела, а от того, что попросто не додержался своих слов. Я думала, что можно изменить, возможно мне отдалиться от него надо? Или тут уже нет шансов? Честно, меня эта ситуация разрушает из нутри, я потеряла эмоциональный баланс, я не могу ничего делать так как только думаю об этом. Я чувствую, как эта ситуация рушить меня и мой покой. Я всегда была очень сильным, самодостаточным, жизнерадосным человеком, я много путишествовала у меня был большой круг интересов и занятий, остать на едине -это была моя мечта, а ту все повернулось так, что я чувствую себя разбитой и нет желание ничего делать.  Пыталась понять есть ли будущее у нас, я знаю, что если все будет так же продолжаться, то я не винесу все это. Я верю, что люди таки меняються, но они должны понимать для чего это делают, я знаю, что я поменялась ради него в кое-чем. Требовать от парня чтто нет смысла, можно лишь направлять. Моя сестра говорит, что я просто постоянно придераюсь и она так делала, когда хотела расстаться с своим парнем, и при угодгом моменте она таки рассталась с ним. Я же могла это сделать 100 раз, но постоянно когда заходит речь о расставании — я закрываю тему. Хотелось бы, что бы вы мне что то посоветовали и о отношениях, но в большей мере обо мне. Как вернуться в эмоционально стойкое состояние Спасибо!

Ответы

Здравствуйте. Судя по Вашему описанию, Вы пробовали много вариантов поведения в общении с молодым человеком и пытались «наставить его на путь истинный», но это практически невозможно без его желания  и Вы это знаете. Он — такой, какой есть. Он идёт на уступки, но  изменяться (как Вы хотите), похоже, не собирается. Вспомните, что в нём Вам понравилось с самого начала? Как возникло чувство любви к нему? Какие его качества Вы цените? И ещё: кокой были Вы? Что именно ему в Вас понравилось? Рекомендации: Попробуйте в течение месяца заняться только собой (своим эмоциональным состоянием — уравновеситься, войти в гармонию с собой, с окружающим миром — в любой ситуации найти положительное). Его постарайтесь не критиковать, отпустите ситуацию, пусть поступает, как считает нужным. Принимайте любое событие с радостью (например, пришёл — хорошо, ушёл — тоже хорошо), без претензий и обид. Если захотите, напишу упражнения по саморегуляции. А по истечение месяца, когда почувствуете, что Вы стали уверенной в себе, уравновешенной эмоционально в любой ситуации, можно уже поработать на взаимоотношения с парнем. Всего доброго
19.06.18
Вы познакомились с восточным мужчиной. Женщина — это хозяйка, мать детей и т.п. Восточный мужчина — свободен в своих действиях. «Переделать» под европейского мужчину не получится.
19.06.18
Здравствуйте.
    Вот пара заметных ошибок: Вы постоянно конкурируете с его друзьями (постоянно сравниваете его отношение к ним и к Вам, «обижаясь», что Вы не на первом месте!). Это выглядит как желание вторгнуться в личное пространство и оставить за собой полный контроль. Вероятно, это способ избежать тревожности(?). Но! Контроль еще никогда не приводил к гармонии, наоборот, вызывал отторжение и даже расставание. А во-вторых: тревожность имеет корни в Вашем прошлом и попытки «влиять» на мужчину, чтобы избежать ее (тревоги) — бесплодны. Необходимо выявить и работать над причиной.
    Далее: «Мы уже даже были расстались на пару дней, но потом он сказал, что попытается сделать так, чтобы я чувствовала себя лучше.» — Ваши чувства только Ваша ответственность. Вы же подвели мужчину под то, что он (несет ответственность!) «виноват»(!!!) в Вашем самочувствии, что создает очень удобные условия для манипуляций и давления (всегда можно, даже бессознательно, «огорчиться», навязав чувство вины мужчине, с целью получения определенных «бонусов»!!!). Но!!! Человеку невозможно жить под гнетом вины, он от нее будет убегать (если вину вызываете Вы — сбегать будет от Вас. Возможно, именно это и происходит, как думаете?).
    Если хотите построить гармонию в паре, необходимо менять модель взаимодействия в паре, разобраться с личностными проблемами, мешающими этому процессу, овладеть необходимыми навыками. Если интересует данный подход — обращайтесь, помогу.
19.06.18
Здравствуйте! Мой живой аудио ответ здесь. Для прослушивания нажмите на картинку.
19.06.18
Здравствуйте!

«Как вернуться в эмоционально стойкое состояние» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса.  Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. 

«Я верю, что люди таки меняються...» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у него есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к специалисту, и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Ведь вы сами пишите, что он делит девушек на категории, что у них в культуре так принять, что ему так хорошо и удобно. Соответственно, он не понимает ваших тревог и требований, ровно как и вы не понимаете его образа жизни. Изменить человека вы не можете, если он сам не хочет что-то менять. Вы можете принять этого человека таким как он есть, подумать сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая то, что скорее всего он таким и останется.

«Я не хочу быть женою, ждущей покорно мужа дома с гулянок...» — А разве уже сейчас вы не такая жена? У вас только нет печати в паспорте, а всё остальное именно так, как вы не хотите. Ведь вы сами выбрали этого человека, сами строите отношения, а это значит, что зачем-то вам нужен именно такой мужчина с таким менталитетом и отношением к девушкам. Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

19.06.18
Здравствуйте, Lily! Я думаю ответ внутри Вас, надо только прислушаться к себе. Для этого нужно побыть одной в тишине и представить свое будущее с разными типажами мужчин. Кто Вам подойдет? Задайте себе вопросы: Какого мужа Вы хотите? Каких отношений? Хотите, чтобы Вас уважали? Какого отца желаете будущему ребенку? Может ли дать все это мужчина, который сейчас с Вами? К сожалению, разница в обычаях у Вас разная и большая редкость, когда мужчина в этом уступает. Мудрость у Вас есть, просто решите, чего Вы хотите по настоящему и двигайтесь в сторону своего счастья. И у Вас все получится! Желаю Вам удачи и женского счастья!
19.06.18
Сейчас на сайте
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
20.06.18
Уважаемая Lily!
Если хотите быть счастливой в браке, то принимайте партнера таким, какой он есть. Настоящая Любовь предполагает именно такой подход.
Любые ограничения и проявления неудовольствия только портят отношения.
Не нужно зацикливаться на партнере. Он идет в бар с друзьями, а Вы займитесь собой или проведите время с подругами на дискотеке, к примеру.....
Только в этом случае Вас ожидают не напряженные отношения...
Отбросьте ожидания… Взрослого человека невозможно переделать… Наслаждайтесь тем, что имеете..
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз: "«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Мудрости Вам!

20.06.18
Добрый вечер, Lily/
Вы разыграли довольно сложный и малопредсказуемый сценарий. Это интересно, захватывающе, но чревато болезненными переживаниями и именно, в силу непредсказуемости. Переживания, в основном, по типу фрустрации. Вы рассчитывали на одно, а вышло по-другому. Взять хотя бы ситуацию с ДР. Почему так произошло? Потому что много факторов влияли на развитие событий, среди которых можно выделить как личностные, так и ситуационные. Зависимость от друзей, привычка вести динамичный образ жизни, особенности темперамента и менталитета и т.д.  Надо учитывать и динамику отношений в паре: острота чувств уже спала, эмпатия (способность чувствовать партнера) так и не развилась — вот и результат. Уверен, что тут имела место и элементарная «мужская солидарность», типа как в известной песне "… Позади их слышен ропот: «Нас на бабу променял, Только ночь с ней провожжался, Сам наутро бабой стал» и Вам еще повезло, что не дошло до печального конца как в той песне. 
Если смотреть со стороны, то ваша ситуация представляется вполне логичной при данных условия ничего не остается как принять ее «как есть», то есть не слишком усердствовать в попытках управлять. Разумеется, вы оба набираетесь опыта и в части отношений — тоже, но нужно понимать, что безрассудная острота чувств начального периода, основанная преимущественно на влечении тоже со временем уступает место  расчетливой приверженности партнеру, основанной на общих целях и ценностях. А здесь — похоже, поле не паханное.
В целом, Вы свою ситуацию описали адекватно и чувствуется, что Вы способны принимать события как есть, хотя осадок в виде обиды, разочарования, понятно, накапливается. Чтобы возвращаться в эмоционально стойкое состояние Вам стоило бы выговориться… многие аспекты вашей жизни нам не известны и Ваш дальнейший рассказ с небольшим, незаметным практически участием эксперта позволил бы Вам самим во  всём прекрасно разобраться и принять правильное решение.


20.06.18
у вас разное представление о семье 
у вас вы и ваш муж тесный круг 
у него общество и семья 
вы можете принять или не принимать выбор за вами 
вы хотите переделать его он захочет переделать вас 
у вас разное все 

20.06.18
Здравствуйте, Лили. Парень твердо отстаивает границы своего личного пространства, и по большому счету, это его право. А вот ввиду описания Вашего вопроса, похоже, что Ваше личное пространство, это только работа, дом, дни и недели ожидания, возвращения парня. Поэтому, настоятельно рекомендовал бы Вам расширять и развивать свою территорию личного пространства. Заводите новых подруг, знакомых, с которыми сможете встречаться и проводить время. Ходите в спа, салоны, фитнес, спорт зал, расширяйте сферу своих интересов и увлечений. Начните реализовывать собственные желания, не ожидая кого-то, самостоятельно… И Вы уже вскоре увидите, как изменится и Ваша жизнь, и отношения.
20.06.18
Основная проблема здесь, в которую упираются многие девушки — это проблема возраста. Не стоит забывать, что Вы как девушка можете и в 22 года считать — что встретили парня на всю жизнь, а парень в 22 года — не способен на то, что Вы от него ожидаете. То есть он в 20 не может себя вести как мужчина в 40. Это надо понимать и относится к этому здраво. У меня были случаи, когда девушки пытались уверить меня, что был же в таком возрасте Македонским известный — какой умный ведь был исторически персонаж в молодом возрасте! Да — исключения бывают, но «македонских» единицы — а основная масса людей ведет себя примерно по одному шаблону. Вашему молодому человеку конечно же интереснее сейчас с друзьями. Точнее — даже не так. С Вами ему хорошо, с друзьями ему хорошо и все должно быть на своих местах. Требовать от него сейчас отдачи как от взрослого мужчины, который уже и с друзьями погулял и детей родил, и развелся, и снова женился — несерьезно. Поэтому чтобы Вы себя не изводили, Вам надо понимать, что Ваша лучшая позиция в этом вопросе — это лояльно относится к поведению Вашего молодого человека. Конечно — в разумных пределах. Но — как я поняла из рассказа — он все же пытается пойти Вам на встречу. Лучшим будет для Вас самой — не третировать парня, не отчитывать, а постараться научиться и его приучить к мысли — обсуждать. Например — я не против, чтобы ты пошел с друзьями, но мне конечно будет неприятно — если ты это будешь делать в свой день рождения, а я буду дома. Давай сделаем праздник два дня. Вот, собственно, как у Вас и получилось — как я поняла по контексту. То есть мы встретим с тобой, ты встретишь с друзьями. И все будут довольны. Вам придется искать с ним как ни крути компромиссы. И не получится так как в идеале хотите видеть Вы. Он сидит с Вами, никуда не ходит и блюдет семейные ценности. Не тот возраст — во первых, а во-вторых, привязывание его к себе даст в будущем только то — что однажды, просидев всю молодость в а-ля семейной обстановке, через несколько лет он может сорваться и начать гулять. Стараться получить все эмоции, которые не получил. Поэтому Вам надо поступать сейчас мудро. Хоть Вам это и сложно — потому что Вы молоды сами. Касательно менталитета — безусловно, это обязательно скажется в будущем, но это уже совсем другая история. Потому что сейчас озвученная Вами проблема связана не с этим совсем — а с тем, что молодой парень пытается и что-то вроде семьи создать и молодость не пропустить. Постарайтесь не давить его. Прессинг тут даст лишь только обратную реакцию.
20.06.18
Здравствуйте.  Вы удивительная  девушка. Уехали за любимым человеком в чужую страну и смогли там благополучно   устроится. Все это говорит о вашей внутренней силе, которая и позволит вам гармонизировать ваши отношения. Где будет место  и для вашего совместного пространства и личного. Вот последнего в отличии от партнера  у вас не хватает… Вы точно заметили  что ВЫ БЫЛИ самодостаточной жизнерадостной девушкой со множеством интересов… В этом и находится выход из вашей ситуации.  Вернув хотя бы часть того что было и приобретая новые интересы и цели саморазвития вы почувствуете себя уверенней в себе, что автоматически вереет вам адекватность восприятия ваших взаимоотношений. И что самое главное  ЗАСТАВИТ вашего молодого человека изменить свое отношение  к вам. Предполагаю что в фазе завоевания вас он намного меньше тусил с друзьями… Пусть тогда завоевывает вас всю жизнь…
Далее если здесь делается акцент на его восточности, то это можно сделать не припятствием а оружием…   Каккие планы у вас на будущее? Семья? Дети? Ради чего вы вместе? Как он видит это? Как вы? Это важно…  Развитие и цель отношений… Бессмысенность рождает  большие проблемы…
 Создание гармоничной семьи подразумевает  РАЗУМНЫЙ БАЛАНС личного и общего….  СЕйчас его личное  прнлюобладает, ваше отстает… Поэтому разумно раздвигая личные границы вы  автоматически обратите  внимание и изменение его поведения и отношения… Плюс используйте маленькие женские хитрости чтобы  еще раз повторю держать его интерес и нужность в вас в тонусе.... 
Н

20.06.18
В отношениях люди подстраиваются под комфорт другого, его желания и приоритеты, это неизбежно и необходимо! Когда баланс равновесия даваемого и получаемого начинает перевешивать в чью то сторону, происходит неизбежное изменение в этих отношениях, в их гармонии и комфорте для каждого! Нельзя человека заставить изменится или что то делать для другого, без его собственного желания и интереса к этому человеку, по крайней мере ни к чему хорошему это не приведет! Но прекратить собственное эмоциональное истощение из за неравномерного энергетического и чувственного обмена в отношениях по средствам искреннего но твердого обозначения своих позиций и чувств в праве каждый из нас! Тем самым дав возможность человеку который вам дорог но эмоционально вас опустошает и не дает тех чувств которые вам необходимы, сделать свой выбор, который может быть для вас не приятен и даже принести боль, но зато у вас не будет сомнений и вы сможете идти дальше!!! Желаю вам хорошего настроения и прекрасных эмоций, тратьте драгоценное время на себя и тех кому дороги вы, а не они сами!
21.06.18
Здравствуйте! Вы спрашиваете- что Вам можно посоветовать- здесь советовать сложно, потому что именно Вы для себя должны это определить, но хочется направить Вашу мысль вот по такому пути:
 1) осознать, что парня Вы изменить не сможете и, судя по Вашим описаниям, у него пока нет желания измениться так, как Вы хотите, поэтому Вам необходимо для себя осознать и выбрать то, с чем Вы сможете согласиться, а именно:
а) принять его таким, как он есть сейчас, с его свободой и друзьями на первом месте, при этом чувствовать себя более спокойно Вам может помочь  договоренность с ним о равных правах, то есть что Вы тоже имеете право гулять и быть свободной
б) если вариант а) Вам неприемлем, то по всей видимости, выходом может быть только «ударный» вариант- расставание.

2) при этом независимо какой вариант Вы выберете, желательно обратить Вам внимание на тот факт, что Вам желательно учиться больше ценить и уважать себя, ставить себя на первое место, тогда другие, прежде всего партнер, также будут относиться к Вам- ставить Вас на первое место.  И тогда Вам понятно будет, почему Вы привлекаете именно таких партнеров, для которых Вы- не на первом месте, потому что присутствует убеждение своей неважности, незначимости- вот эту задачу и нужно решать!
21.06.18
Добрый день! У вас есть два варианта — либо забыть себя и смириться с ситуацией, либо понять чего конкретно вы хотите от этих отношений и вообще от отношений с мужчинами. В такой ситуации как у вас можно потерять себя и потом долго и мучительно искать. Вечером, когда вы будете дома одна, сядьте спокойно и дайте себе волю помечтать о ВАШЕЙ собственной жизни. Чего вы хотите именно для себя. А потом сопоставьте со своей настоящей. Если вас устроит ответ, то можно и остаться. А если нет, то начните думать о том, как вы будете устраивать свою жизнь без этого человека.
02.07.18
Ну хитрость здесь только одна принять его правила игры. Заводите себе подруг и начните уделять им время в противовес ему. Если как он говорит что любит и есть чувства, а не просто пользуется Вами как удобной вещью, то он задумается над своими действиями, а если плюнет и поскандалив убежит. Тогда зачем Вам такой мужчина, Вы же живя вот такой жизнью убиваете свое время свою молодость, и если жить в не любви и по привычке, то прожив по привычке 10-15 лет потом все равно расходятся, но потом женщине очень трудно найти вторую половинку, так как происходит конкуренция от более молодых особ. Поэтому проверяйте свои отношения, слова это слова, а дела это дела.
12.07.18
Здравствуйте.
Вы считаете, что Вам не комфортно в таких отношениях? Вы имеете на это право, чувствовать, понимать и принимать или не принимать то, что есть между Вами. Вам нужно найти точку опоры в себе, прежде всего и не терять ее. «Упавшего бьют сильнее». Чем больше и дольше Вы будете разрешать то отношение, которое не приемлемо, тем быстрее оно станет обыденным. Спорами без желания прийти к компромиссу и конкретному результату не поможешь. Обсуждайте продуктивно. Этим навыкам можно научиться.
Второй вопрос об интересе к Вам Вашего парня. Вы были совсем не такой, какой стали сейчас, в момент, когда Вы ему понравились. Почему стало не обязательным сейчас быть очень сильной, самодостаточной, жизнерадостной, путешествовать и иметь большой круг интересов и занятий? Вашего парня тоже может не устраивать то, какой Вы стали. Отношения это работа и навыки. Найти, прежде всего, нужно себя, а если Вы себя потеряли, почему он должен быть таким же как в начале? И сделать это нужно только для себя, не для него.
02.08.18
Здравствуйте.
Из написанного можно говорить о том, что все эти годы переделывали именно Вас. Вас — жизнерадостную, страстную, инетересующуюся. А Вы это позволяли, так как вашей целью были отношения. Мужчина упорно делал Вас домашней, хозяйкой с которой удобно и она безотказна. А что за время Ваших отношений захотели Вы? Серьёзно ЧТО? Были ли ситуации, когда принципиально важный для Вас вопрос решался в Вашу сторону? Вас постепенно приучают к мысли, что такой ход событий нормален, что нормально, когда человек получает удовольствие без Вас. Вас это саму устраивает? Рекомендую научиться слушать свой внутренний голос. Он точно знает, что ВЫ хотите, В чём ВЫ нуждаетесь. Для того, что бы понять себя стоит обратиться к специалисту.
Удачи. Пишите. Отвечу.
31.08.18
Здравствуйте, Lily!
Ваш парень определил вас в своей жизни на то место, в котором вы не чувствуете себя комфортно. Для него это — серьёзные намерения, а для вас — непонятная ситуация и повод просить совета у профессионалов. Налицо несоответствие его и ваших ожиданий от того, что вы оба называете одним словосочетанием «серьёзные отношения». Для него это комфортное гнёздышко, изолированное от других сфер жизни, а для вас — совместное времяпровождение не только в пределах дома, походы к друзьям, возможно развитие «рука об руку» и т.д. Эти различия нужно принять и двигаться дальше. А вот куда дальше, вариантов масса. 
Из текста письма видно, что по вашему мнению отношения представляют ценность для вас обоих. Если бы это было не так, первым вариантом можно было бы назвать прекращение отношений. Мы этого делать не будем и позволим себе предположить что ваше видение ситуации действительно отражает реальное положение дел. 
Реалистичный вариант, который напрашивается — поспособствовать изменению понимания серьёзных отношений вашим парнем. Важно отметить, что его отношение к этому вопросу нельзя изменить. Человек меняется только тогда, когда сам этого хочет, других вариантов не бывает. Но можно попробовать показать вашему парню, что такие изменения в его интересах.    
И в заключение ещё один вариант — заняться собой, своим отношением к ситуации и собственным развитием. Этот вариант интересен прежде всего своей универсальностью и беспроигрышностью. Всё, что вы вкладываете в собственное развитие, останется с вами при любом раскладе. Здесь возможно два направления работы: развить в себе новые навыки, получить новые знания и полезный опыт, или вернуться к себе прежней.
Вы говорите у вас «был большой круг интересов». Могу предположить что так было в самом начале, когда и в отношениях всё было хорошо. Вспомните, как вёл себя ваш парень в то время? Так же пропадал вечерами с друзьями или с радостью спешил на встречу к вам? Человек тянется к счастливым, самодостаточным, довольным жизнью людям. На данном этапе судя по всему таковыми для вашего парня являются друзья. Но всё можно изменить.
Можно начинать работать сразу в нескольких направлениях, и с частью этих задач вы безусловно можете справиться самостоятельно. Но серьёзная работа должна происходить под контролем профессионала. Выбирайте свой вектор движения, обращайтесь за поддержкой к тем кто вызывает у вас доверие, и у вас всё обязательно получится! Желаю удачи!
12.09.18
Здравствуйте.
Вам нужно принять все как есть и сделать выбор. Ваш молодой человек не станет кем-то, кого Вы хотите возле себя видеть — он другой. Не усложняйте, просто честно себе признайтесь может ли Вы быть счастливы в таких отношениях или нет. Не нужно бояться разрыва, Вы просто крадете свое время обманывая себя, так или иначе Вам нужно будет сделать выбор. 
Скажите ему все как есть, что Вас не устраивает и что принять Вы не можете. Это будет честно и по отношению к нему или по отношению к себе. 
Так бывает, что мы встречаем и влюбляемся в таких людей, с которыми не можем строить отношения, которые соответствуют нашим потребностям. Это опыт, который так или иначе важен для Вас. И если Вам больно, что Вы не так важны как друзья, то это нормально и естественно для Вас и никакое мнение не может этого отменить. 
То чего он ждет от отношений — это его выбор и его право, а то, чего ждете Вы — Ваше.
Мудрости Вам!
15.09.18
Если брак с представителем другой национальности не является большой проблемой, то межрелигиозные браки это всегда большая проблема. Помимо влюбленности у людей должны быть общие интересы, фундамент. Конечно, все ссорятся, но преодолеть недопонимания поможет стержень. Это одна вера. Подробнее все описано в книге священника Даниила Сысоева «Брак с мусульманином».
 https://azbyka.ru/brak-s-musulmaninom
В Испании достаточно православных храмов. Обратитесь в близлежащий к священнику.

Приход Архистратига Михаила. Carretera N-332 Km. 163, Altea, Alicante.

Приход Благовещения Пресвятой Богородицы. Mare de Deu dels Reis, 12, Barcelona, 08023.

Приход в городе Витория-Гастейс. Plaza Nuestra Señora de los Desamparados sn. E-01004.

Приход в городе Овиедо. Rua do Franco nº 50, 3ºF 15702, Santiago de Compostela.

Приход в городе Рокетасде Мар. c. Virgen del Carmen, 04720, Aguadulce, Roquetas de mar.

Приход в городе Севилья. C/Cerro Gordo 37, 41089, Montequinto, Dos Hermanas, Sevilla.

Приход вмч. ГеоргияПобедоносца. Calle del Norte, 6, 46003, Valencia.

Приход вмч. ГеоргияПобедоносца. Girona, Pont Major, Passeing de Sant Juan Bosco, 1.

Приход Вознесения Господня. Calle Hermanos Alvarez Quintero, 4, 29670, San Pedro Alcántara, Málaga.

Приход в честь иконы Божией Матери «Скоропослушница». La Ermita de la Mare de Deu de la Pineda, Carretera de la Pineda-Vila-Seca

Приход Казанской иконы Божией Матери. Arquitecto Vidal, 22, Alicante.

Приход мчч. Кирикаи Иулитты Тарсийских. Сarrer de Pitàgores, 6, 17310, Lloret de Mar Girona.

Приход Покрова Пресвятой Богородицы. Sputnik, c/ Reyes Católicos, 133, 04700 El Ejido, Almeria.

Приход Иова Почаевского. Murcia, Iglesia San Bartolome.

Приходсв. СерафимаСаровского. Av. Mestral, 6, 03570, La Vila Joiosa, Alicante.

Приход прп. Симеона Нового Богослова и свт. Иннокентия Московского. C/ Tato, 6, 03005 Alicante.

Приход равноап. Марии Магдалины. Gran Via de Hortaleza, 48, 28043, Madrid.

Приход Рождества Пресвятой Богородицы. Calle Torresal, 12, 03181, Torrevieja, Alicante.

Приход Рождества Христова. C./ Gregorio Vacas, 16, Madrid.

ПриходРождестваХристова. Puerta Pintada, 9 (Calle San Miguel esquina Olmos), Palma – Mallorca.

Приходсвт. НиколаяЧудотворца. Calle Madre María Teresa 60, Sevilla.

Приходсвт. ОсииКордувийского. Calle Diego Serrano 16 14005 Córdoba.

Приход сщмч. Викентия Сарагосского и прп. Серафима Саровского. C/ Porta La Morera, 18. Colegio Salesiano de San Rafael, Elche.

ПриходСретенияГосподня. Calle el Jable, 26, 38678, Callao Salvaje, Santa Cruz de Tenerife.

Приход князей страстотерпцев Бориса и Глеба. С/Secretario Artiles 87 – 105, 35007, Las Palmas, Gran Canaria.

azbyka.ru/palomnik/%D0%9A%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F%3A%D0%98%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F


04.10.18
Вам надо чётко и прямо задавать свои вопросы вашему парню так чтобы он не просто отговаривался, вроде того я устал, я не хочу и т.д.А чётко и понятно отвечал на ваш вопрос.Да недопониманий в вашей ситуации не мало но всё решаемо если вы обоюдно этого хотите.Могу дополнить свой ответ в чате.
03.02.19

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store