как правильно выстроить отношения с сыном-подросткоом

уважаемые психологи, подскажите. пожалуйста, как правильно себя вести с сыном. ему 14 лет. Интерес к учебе пропал, оценки принёс за год просто ужасные, на каникулах то ездит на мопеде, то с друзьями ходит купаться, то сидит до полуночи где-то в компании. с его отцом постоянные ссоры из-за того, что (как мне кажется) он не проявляет контроля, все разрешает. например, ребенокпринес за год много плохих оценок, реакция отца:«Сынок, что бы больше такого не было» и всё. Я хоть попыталась наказать — запретила пользование компьютером и мопедом на конкретный срок, заставила заниматься по предметам, по которым плохие балы. А отец разрешил мопед, обинив меня в дурости, мол пусть ребенок развивается. Сегодня сын ушел гулять с компанией. Я попросила, чтобы пришел не позже 10, ну 10-30, а он заявился в начале первого ночи. Я ему объясняю, что так нельзя, а отец тут же посмеивается и говорит, да ладно, пусть гуляет. а меня всё это бесит: и позиция мужа, и поведение ребенка. Может я чего- то не понимаю? я боюсь, чтобы сын не пошел по неправильному пути, не связался с плохой компанией. как выстроить с ним сейчас отношения, чтобы и ему дать определенную свободу и при этом быть за него спокойной. Как договориться с его отцом? Уже сколкько раз просила, объясняла, что должны быть единые требование к ребенку у обоих родителей, муж соглашается со мной, а потом делает все по-своему, как правило, он делает все противоположное тому, что я говорю или делаю для ребенка. Меня это ужасно бесит. Что делать? Подскажите, пожалуйста, как выстроить отношения с сыном, что бы и его не подавлять, дать ему какую-то степень свободы, и чтобы при этом он не «загулял», не забросил учебу, не пустился во все тяжкие?

Вопрос задан анонимно
21.06.12
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здрвствуйте.Отнеситесь к сыну с пониманием..В психике подростков отчетливо выступает противоречивость, связанная с неравномерностью психического и физического созревания.

Цитирую:"Одна из характерных реакций подростка — желание освободиться от опеки или контроля взрослых (родителей, воспитателей). В основе подобных реакций обычно лежит повышенное стремление к самоутверждению, достижению самостоятельности. В этих случаях подросток старается в любой ситуации поступать по-своему, как можно раньше отделиться от родителей и семьи, поступить на работу или учиться в другом городе и т.п. Чаще подобные реакции возникают, когда родители злоупотребляют своим авторитетом, подавляют его стремление к самостоятельности. Это может стать причиной тяжелых конфликтных ситуаций в семье. При этом страдают и родители, и подростки, у которых легко развиваются неврозы. В поисках самоутверждения подростки иногда подражают определенному лицу, литературному образу, киногерою (так называемой реакции имитации). К сожалению, в этих случаях кумиром и эталоном для подражания может стать и антисоциальный герой, что отрицательно сказывается на поведении подростка."

Вы пытаетесь обьяснить ему что можно, что запрет, но это мало поможет, он стремиться быть самостоятельным.Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: «Я сам все знаю!» (Это так напоминает малышовое «Я сам!»). И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. Это им пригодится по жизни. К сожалению, подобная «самостоятельность» — еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте.

Отец отчасти прав, если в семье будут все против, ребенок может потерять эмоциональную связь с семьей.А это чревато уходом из дома.Эффект бабочки: не зажимай слишком-обломаёшь крылья.

Мудрости вам и терпения.

С уважением, Галина.

21.06.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Мне понятна Ваша тревожность за сына. Подростковый возраст — тяжелый возраст во-первых, для самого подростка, а уж потом для родителя.

Вечный вопрос: Как сделать так, чтобы всем было хорошо?

-Надо договориться!

А как? Семьей сесть за стол, без обиняков, без ругани, просто сесть, улыбнуться и начать искать компромисс. Но сначала компромисс нужно найти Вам с мужем. Тут главное, не перепутать. Вы хотите, чтобы компромисс решался исключительно с Вашей позиции. Но так не бывает. Подумайте о том, что Ваш муж тоже когда-то был подростком. Напомните ему об этом, спросите, что он тогда чувствовал, какие мысли бегали в его голове. (конечно, всего он Вам не расскажет, но все-таки даст Вам понять, что примерно творится в голове Вашего сына).

А потом, договорившись с мужем, можно уже договариваться втроем, чтобы прийти к чему-то положительному.

Если есть желание, обращайтесь в чат за консультацией.

Удачи Вам и мудрости!

Екатерина.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

21.06.12
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
15.12.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store