Как уйти из отношений, которые не приносят ничего хорошего? Уже почти 2 года в отношениях с молодым человеком, вместе не живём из-за моих взглядов на сожительство. Да и условий в его квартире нет - вопрос №2916532

600 p
для совместного жития. В этом году собирались пожениться, а сейчас я уже в больших сомнениях. Он начал распускать руки, да и не только. Чувствую себя никчемной, так как не могу уйти от него, не могу не отвечать на звонки, не могу сама не звонить. Я очень его люблю, но не хочу больше иметь с ним ничего, так как боюсь его наверно ещё больше. Я просто запуталась. Мне 26, это мои первые отношения. У него проблемы с алкоголем. И уже второй раз, будучи пьяным, он наносит мне тяжёлые увечия. В прошлый раз (месяц назад) он просил прощения, умолял простить, бросался в ноги и не отпускал меня, я простила. Пару дней назад он вновь пьяный избил меня, разбил мне голову и не считает себя виноватым. Я так больше не могу…
24.06.18
24 ответа

Ответы

Здравствуйте, Эля.
«Я очень его люблю, но не хочу больше иметь с ним ничего» — то, что Вы называете «любовью», на самом деле является созависимостью (в Вашей семье кто-то пьет? Обычно деструктивные сценарии перенимаются в родительской семье!). Вам нужна терапия для созависимых партнеров. Обращайтесь.

Для общего понимания изучите «треугольник Карпмана».
24.06.18
Когда он будет трезвый, скажите ему, что вы не виноваты в том, что он чувствует себя в жизни не на своём месте. Что  вы не виноваты в его детстве и несбывшихся мечтах. Скажите, что попробуете ему помочь занять то место в жизни, какое он хочет.
Снимите жильё, и посмотрите, как будет развиваться ситуация.

24.06.18
Здравствуйте, Эля!  Предлагаю вначале посмотреть мое видео о такого рода отношениях. Для решения задачи добро пожаловать на личную консультацию, как договаривались) 
24.06.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
24.06.18
Эля, здравствуйте!
Такой стиль отношений просто опасен.
Почему Вас привлек именно такой мужчина? Это тот вопрос, которые рекомендую проработать с психологом.
Так как, тут не только важно понять, что было причиной, но и выработать некий план действий.
24.06.18
Здравствуйте, Эля.

Это Ваши первые отношения, и в этом корень зла, в первую очередь. Первый опыт крайне важен для девушки, поэтому Вами руководит сильная привязанность, в которой и неоправданные надежды на счастливое будущее, и " один на всю жизнь"… Вы слишком много с ним связывали, отказаться сложно (ложные надежды). Подумайте, на кого из Вашего прошлого похож этот мужчина? Не внешне… по стилю поведения, по неисполнению обязательств, по причинению боли (необязательно физической). Вероятно, Вы проигрываете какой-то деструктивный сценарий, поэтому данный мужчина появился в Вашей жизни 
Это не любовь в ее позитивном смысле, а зависимость. Справиться с ней самостоятельно фактически невозможно. Вам очень помогла бы работа с психологом, лучше очно. Иногда бывает достаточно одной встречи, чтобы сделать верный выбор.
Берегите свои годы, жизнь, молодость! Это большая ценность для женщины. Двигайтесь дальше. Получайте новый счастливый опыт отношений и стройте свою судьбу. Иначе придется сожалеть о том, что не решились вовремя разорвать эти отношения. 
Ваш молодой человек строит свою жизнь по своему усмотрению. Это его выбор. Ваша жалость и надежды не спасут положение. Помните, что Вы в ответе перед собой!
Решайтесь, не затягивайте, обратиться к специалисту, лучше очно. И получите поддержку для выхода из сумрака.

Счастья Вам. С теплом, Арина
24.06.18
пишите даты рождения обоих 
посмотрим взаимовлияние друг на друга
бьет значит любит не всегда работает 

24.06.18
Уйти-то непросто. Это только кажется, что отношения не приносят ничего хорошего: это как посмотреть. Пусть скандалы, пьяные побои, а всё же занятие, как бы нужной себя чувствуешь. Хотя бы как объект пьяного куража сожителя. Да еще бывают моменты послаблений, когда и кажется, что еще немного бабьего терпения и мужик исправится. Это он потому такой злой, что его в детстве недолюбили… ну и прочая гуманизация процесса. 
Вот уйдешь, а он исправляться начал… а ты уже ушла и не увидишь, какой он хороший, когда исправленный. Вот и тянется рука позвонить и так и возрождается надежда на светлое будущее. А надежду Вы любите, и вообще, любите всякие хорошие сущности в виде традиционных семейных укладов, домашнего уюта и всего такого. И это нормально для нормального человека: в 26 должны быть отношения и нужно ими дорожить, уважать судьбу, которая вас свела (кстати, процесс знакомства очень информативен: кто кого выбирал), ну и надо быть терпеливой и не сильно прихотливой, если что. А еще мотив: а вдруг получится из него человека сделать.  А Вы принимаете это за любовь к нему — своему избраннику, но это точно не так. Он уже рукоприкладством на срок себе заработал, а Вы — «очень люблю».  И — «не хочу иметь  с ним ничего, так как боюсь...». В общем, много мотивов и уйти реально трудно, а что до понятия «любовь», как чувства и как основы отношений, то загромождено оно разными наносными пластами и докопаться до него истинного — реально трудно. 
Если бы был кандидат на замену, то было бы легче и быстрее. Но это связаны с трудностями другого плана, вероятно личностными особенностями, если так все непросто складывалось до сих пор. В общем, кое-что нужно еще уточнить и можно углубиться в понимания собственных потребностей и желаний, чтобы понять как не подменять истинные правомерные мотивы строить здоровые отношения установкой на иррациональный мотив остановить на скаку коня и войти в горящую избу… без реальной на то надобности.
24.06.18
Здравствуйте, Эля.
Вы уже понимаете, что семейные отношения в такой ситуации вряд ли стоит складывать. Сейчас под угрозой Ваше здоровье, а длительные физические и моральные побои могут требовать реабилитации. Чем раньше выйдете из разрушительной связи, тем больше у Вас будет возможностей оправиться от произошедшего. Огорчение от расставания можно пережить и принять соответствующие восстановительные меры для этого, нежели постоянно подвергать себя опасности.
Желательно обратиться за индивидуальной психологической помощью.
Благополучия Вам.
25.06.18
Здравствуйте вы не можете выйти из этих отношений потому что у вас низкая самооценка, а попали вы в эти отношения потому что имеете опыт нахождения в подобных ситуациях, предположу что в родительской семье вы подверглись насилию, унижение, не принятию, критике, недовольству, было ощущение недолюбленности и постоянная потребность в любви тепле внимании понимании, добром слове и ласково взгляде. Этот сценарий поведения вы усвоил и как единственно возможный или нормальный для себя (конечно не осознанно).
Что теперь делать. Поднимать самооценку, поверить в себя, дать себе то тепло и любовь которого вы были лишены в детстве, понять что теперь вы взрослая девочка и сама в состоянии любить и уважать себя, делать выбор в пользу достойного партнёра и уважительно к себе обращения! На самом деле вы сами это можете выбрать или не выбрать! Прекратите эти отношения если они вам не приносят счастья, жизнь стоит проживать в добре любви и счастье, зачем вам тратить свои драгоценные годы на ущербные невротические отношения, впереди ваш личностный рост, любящий достойный мужчина, дети семья и много положительного. Начните себя любить ценить и уважать, это пока самое важное, каждый раз задумывайиесь а как бы на моем месте поступила женщина которая себя любит и уважает… и вскоре вы научитесь жить качественно по новому. Желаю скорейшего исцеления от любовной зависимости.
25.06.18
Здравствуйте, Эля. Если Вы осознаете нежелание таких отношений, но и завершить их не можете, этому есть определенные, конкретные причины, которые нужно выявить и проработать. И причины эти могут быть разные. Поэтому, угадывать их в формате вопрос-ответ, и давать некие рекомендации, нет смысла. А вот выбрать эксперта, обратиться за личной консультацией, и проработать, необходимо. Обращайтесь.
25.06.18
Здравствуйте, Эля! Каждый имеет то, что хочет. Вы свободный человек и можете творить свою судьбу сами. Вы пишите, что очень любите этого мужчину. Что именно Вы в нем любите? И письма я не увидела ничего  положительного в этом парне. Вы терпите, все прощаете и продолжаете жить в насилии. Вашему поведению можно найти объяснения. Причина может быть в том, что это Ваши первые отношения и Вы боитесь остаться одной. Или в Вашей семье насилие было нормой. Возможны и другие причины. Такие люди, как Ваш мужчина, никогда не меняются, как показывает практика. Вы должны четко осознавать, то какой жизни Вы желаете. Выберите удобный момент и представьте это. Чего Вы хотите? Настоящей любви? Уважения? Счастья? Здоровых детей? Непьющего, хорошего отца своим детям? Помечтайте, окрасьте свои мысли в яркие краски. И действуйте. Вы достойны счастья, стремитесь к нему. Уберите из своей жизни все, что этому препятствует. Желаю Вам удачи и женского счастья!
25.06.18
Здравствуйте, Эля!

«У него проблемы с алкоголем. И уже второй раз...» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что у него есть проблемы, потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях, и изменить именно свою позицию и отношение к вашему союзу.

" Пару дней назад он вновь пьяный избил меня, разбил мне голову и не считает себя виноватым" — да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль этой жертвы. Тиран может проявить себя только рядом с жертвой, а значит вы играете именно эту роль. Вам нужно разобраться в себе, почему вы столько лет сами желаете быть рядом с таким мужчиной и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор.  Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать себе эксперта и начать с ним индивидуальную работу.

«Как уйти из отношений...» - Вам нужно понять себя, свои чувства в прошлом и настоящем. Понять истоки и причины чувств и эмоций и дать себе возможность прожить не только любовь, но и утрату любви. Пережить чувства утраты любви до остатка, отгоревать, выплакать… Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем. То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать себе специалиста и в процессе консультаций проработать отношение к событиям прошлого.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
25.06.18
Эля, поддержу Вас в решении «уйти из отношений, которые не приносят ничего хорошего», потому что они ещё и реально опасны для Вашей жизни и здоровья: «уже второй раз, будучи пьяным, он наносит мне тяжёлые увечия… пьяный избил меня, разбил мне голову и не считает себя виноватым» (за что Вы так с собой?! Почему позволяете?) Прочтите своё сообщение сами, что Вы бы посоветовали в этой ситуации своему близкому, родному, дорогому Вам человеку (например, сестре, подруге...)? Как поступить? Вы интуитивно и логически тоже всё правильно понимаете. Теперь Вам только нужно набраться терпения, мужества, сил полностью «отпустить» молодого человека и ситуацию, избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя (выход из созависимости только такой, только уважение, внимание, безусловная любовь к себе и принятие себя!), не позволять, чтобы Ваша жизнь была сосредоточена только на нём, на иллюзиях, воспоминаниях, тех эмоциях, надеждах. Сосредоточьтесь на себе, начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, что и Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Сейчас для того, чтобы вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут, Вам следует эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Вы не бросаете его, Вы просто реализуете своё право стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь парень не дорожит Вами, давно сделал свой выбор в пользу алкоголя, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, только как свой как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах, найдите внутренний источник жизненных сил. Дайте активный и экологично выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или спортивную грушу, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт (показал, как нельзя Вам самой к себе относиться и позволять другим подобное отношение), больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Не спешите, дайте себе достаточное количество времени  пережить, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Если хотите разобраться в себе, произошедшем, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
25.06.18
Добрый день. То что вы описали не любовь а зависимость и страх. Для начала подумайте, как будут развиваться ваши отношения в браке? Он изменится? Почему? Вы ведь согласились на брак даже зная о его проблемах, значит будете терпеть дальше… А возможные дети расти в этой обстановке. Вы чувствуете себя никчёмной --а так себя должна чувствовать невеста? Стоит особенно присмотреться к причинам вашего поведения и чувств-почему вы простили, боитесь, но не прекращает это. Что именно вас сдерживает?
25.06.18
Эля, у меня к вам не ответ, но вопрос: вы осознаете, что в следующий раз вас могут убить? Вот просто взять и избить до смерти, вы это понимаете? Вот когда вы это поймете, вы уже не будете размышлять над тем, как уйти. Вы станете улепетывать так, что только пятки сверкать будут.
25.06.18
Здравствуйте, Эля! Чаще всего партнеры притягиваются друг к другу по тем глубинным, и часто неосознанным желаниям, которые каждый в паре хочет получить, то есть  как ключ к замку- для конкретного замка подходит определенный ключ! Так вот ваши и парня глубинные желания, то есть то, что каждый из вас хочет получить в отношениях, по сути одни и те же, только с разной полярностью: да вы оба любите, только вопрос- а что каждый из вас любит? ответ вытекает  из вашего письма: он ЛЮБИТ БИТЬ, а Вы ЛЮБИТЕ, чтобы Вас БИЛИ! Это, конечно, на неосознанном уровне, но тем не менее и Ваша любовь и любовь вашего парня проявляется таким образом! Так вот теперь ПОЗВОЛЬТЕ себе ЛЮБИТЬ другое, например, уважение к себе, доверие, честность, и другое, то, что для Вас подходит и радует! А для этого нужно изменить свое отношение к себе, учиться доверять себе прежде всего, принимать себя прежде всего, и по- настоящему полюбить именно себя прежде всего!
01.07.18
Добрый день. Подумайте а ЧТО Вас в данных отношениях держит, если все так плохо? Жалость? Страх одиночества, так Вам только 26 лет — все еще впереди! И еще — какие у вас отношения с Вашим папой? Был ли отец в детстве, какие у них было отношения с мамой? Мой опыт показывает что если вы в отношениях с алкоголиком — воможно вам нужно вернуться в свое детство и проработать отношения с отцом, — иначе даже если вы из этих отношений выйдете, следующий будут очень похожими. Удачи Вам
03.07.18
Эля, то о чем вы говорите, это о созависимых отношениях. Вам нужно самой ответить на вопрос что Вы хотите в своей жизни дальше. Вас еще толком ничего не связывает, а Вы уже считаете, что несвободны. Чем более «никчемной» Вы себя будете чувствовать, тем выгоднее для того, кто Вас обижает. Ко всему привыкают, и пороги чувствительности довольно быстро поднимаются. То, что для Вас сейчас обидно и неприемлемым, если оставить на самотек, может стать нормой. Работайте над собой, его не переделать, а Вашу жизнь и как  с Вами обращаться строите Вы.
02.08.18
К сожалению, типичное поведение жертвы. «Люблю», любите ли? Или страхи вас съели и управляют вами, привычка от которой вы боитесь избавится? Одним советом тут не поможешь, нужна терапия. Но то, что вы понимаете, что от этих отношений надо избавляться — большой шаг! Первым делом, займитесь собой, сделайте центром внимания — себя. Спорт, прогулки, путешествия, интересные места, смените работу, место жительства, заведите новых знакомых. Стройте свою жизнь по другому, ищите в жизни краски, доброту и позитив и тогда вы сами не захотите возвращаться в черноту созависимости.
03.08.18
Здравствуйте Эля.
В отношениях между мжчиной и женщиной нет места страху.и угрозе жизни. Разве не так? Рекомендую обратиться за консультацией к специалистам сайта и отработать страхи, мотивации и повышение уверенности в себе.
Удачи. Пишите. Отвечу.
31.08.18
Распускает руки, пьёт!!! Не в коем случае нельзя с таким человеком быть. Замуж зачем выходить, мучиться. Мое мнение, женщину надо уважать и даже пальцем трогать нельзя не при каких условиях. Думаете иначе, готов выслушать. Но это абсурд, выходить замуж за кого попало. Простите, мне кажется это не любовь, а мазохизм. Бегите от него прочь. Прошу прощения, решать Вам, не смею советовать.
06.10.18

Похоже, что Вы занимаетесь самоуничтожением, но так, как свои мысли и убеждения отследить очень сложно, как правило, это приходит через партнеров. В вашей ситуации — любви нет, но не между вашим молодым человеком, а у Вас к самой себе. И Вашего МЧ можно воспринимать как учителя, который Вам показывает проблему и возможность ее исцелить, но не через отношения с другими, а через отношения с собой. 

Я очень его люблю… настолько, что готовы отказаться от себя, своей жизни, возможности построить свое счастье? 

Алькогольная зависимость — указывает на Вашу зависимость… В чем она у Вас, зависимость от мужчины, от отношений? 

Люди просто так не встречаются, мы притягиваем свою жизнь только людей, похожих на нас, которые отзеркаливаютт нам нас.

 

19.11.18
Здравствуйте, Эля! Ваши отношения с молодым человеком — тиран и жертва. Советую Вам выйти из этих отношений, если они Вас не устраивают.
02.01.19

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store