27 лет, никакой личной жизни

1500 p
Здравствуйте! Я давно уже собиралась написать сюда и, наконец, решилась. Мне нужна помощь. Мне 27 лет и у меня проблемы с личной жизнью (не только с ней, но это — мое главное больное место). То есть. ее просто нет. Я девственница и у меня никогда не было серьезных отношений с мужчинами. Я росла в семье с гиперопекающей мамой и отцом с нарциссическими тенденциями. Отец женился в свое время от безысходности, мать — из жалости и страха остаться одной. У меня были непростые отношения с родителями, и в 19 лет я решила уехать учиться в другую страну. Если честно, основным моим мотивом была не учеба, а желание повзрослеть, жить своей жизнью и начать новую главу за границей. Я уехала в Европу не зная языка, но мне удалось выучиться, найти работу и остаться здесь на пмж. Зачем я это рассказываю? Во-первых, прошу простить меня за несколько витиеватый русский язык. Во-вторых, именно со своих 19-ти лет я веду отчет своей самостоятельной жизни.Все эти 8 лет я одна. Я не нашла свою любовь и не рассталась до сих пор со своей девственностью (Я не фригидна, сексуальное желание я испытываю с 13 лет). Но обо всем по порядку. В подростковые годы я никогда не ходила на вечеринки, за мной не бегали мальчишки, я не гуляла по вечерам под ручку в парке… Короче говоря, я пропустила целый пласт жизни, ту часть, когда люди получают ценнейший опыт общения. В 19 лет я нырнула в холодную воду и уехала за границу. Первый год было очень непросто, я какое-то время скучала по дому, проходила через адаптацию. Потом меня захватила свобода. Моя позиция первый трех лет была «мне никто не нужен, замуж я не хочу, любовь — это все глупости, я буду строить карьеру. я сама со всем справлюсь». У меня был страх мужчин (и до сих пор есть). Я боялась, что если я подпущу кого-то близко, то мне сделают больно, будут контролировать мою жизнь, и в итоге, я потеряю себя. Я то ли подсознательно, то ли осознанно, я нашла друга гея. Мы очень близко общались три года. Сейчас я понимаю, что это было деструктивно для меня. С одной стороны, у меня был мужчина, с другой, с ним невозможны были сексуальные отношения. Общаясь с ним, я потакала своим страхам. Чуть позже до меня вдруг дошло, что я обворовываю сама себя. Я поняла, что мне нужны отношения и мне нужен партнер. Что правильные отношения обогащают, что не обязательно все должно сложиться, как у родителей. Какое то время я просто страдала от одиночества и надеялась на чудо. Потом я решилась-таки зарегистрироваться на сайте знакомств и вот что вышло (в хронологическом порядке): 1) Я общалась почти год с человеком, который жил в пяти часах езды на автобусе. Сначала общение было прекрасным, он обещал, что приедет, потом начал отдаляться и в итоге поехал к другой девушке. 2) Я познакомилась с человеком, который жил в соседнем городе. Ему было 34 года. Он тоже был девственником и предложил встречаться на втором свидании. Я отказалась, потому что мне стало ясно, что ему не нужна я, ему нужен кто угодно. Он сказал, что устал искать. Мне стало страшно, потому что я как в зеркало посмотрела. Мне стало понятно, что так меня могут воспринимать и мужчины. Отчаяние совсем не привлекательно. 3) После многообещающего общения со следующим мужчиной мы договорились встретиться, и я приехала в его город. Он не вышел на связь, а потом и вовсе заблокировал меня. Мы так и не встретились. 4) Наконец, самый болезненный мой опыт последних месяцев. На встрече разговорного клуба я познакомилась с молодым человеком. Мы пили вино и общались несколько часов. Я опоздала на электричку домой (я тогда жила в соседнем городке) и он предложил мне переночевать у него. Я первый раз в жизни согласилась на подобное. Он пришел пожелать мне спокойной ночи и мы продолжили общаться. Потом были поцелуи и объятья до утра. Секса не было. Мы потеряли голову друг от друга. Я была очень счастлива и мне казалось, что я наконец встретила Его. Мы интенсивно переписывались всю неделю и я пригласила его к себе. Он приехал, мы были у меня… дело шло к сексу и тут я сказала ему: «знаешь, меня спросили, есть ли у меня парень и я не знала, что ответить. Как ты думаешь?». Он сказал, что как раз хотел со мной поговорить. что он вообще в отношения не верит, что он за свободное общение, что серьезных отношений не хочет. Все рухнуло. Тут я не выдержала и разрыдалась у него на груди. Он сам чуть не плакал. Извинялся, говорил, что я замечательная, что не видит во мне недостатков, просто он хочет отношений ни с кем и не верит в них. Мы не общались какое-то время, потом продолжили. Я влюбилась в него и решила ему отдаться и встречаться просто так, к обоюдному удовольствию… но просто не смогла. Я не смогла так. Мы остались друзьями, он помог мне найти новую работу в столице, я переехала и теперь мы с ним коллеги. Месяц назад, мы с ним целовались, потом он извинился и сказал, что нам не надо было этого делать и лучше остаться друзьями. Я поняла, что люблю его и что жалею, о том, что тогда вообще завела этот разговор. Мне кажется, что наши отношения могли сами развиться, если бы я не испортила все своим глупым вопросом. Я ему сказала об этом, но он ответил, что это было к лучшему, что рано или поздно все равно бы все закончилось и что мы, может быть, даже не разговаривали бы друг с другом. А так мы остались друзьями. Но я все равно испытываю чувства к нему. Он же относится ко мне уже только как коллега-друг. Что-то должно быть не так со мной, если я одна и девственница в 27. Что-то не работает и пока я не пойму, что это и не исправлю это, у меня нет шансов. Я просто не умею общаться с мужчинами и боюсь их. Я выгляжу как подросток в свои 27 (несмотря на женственные формы). У меня просто детское лицо. Я только год назад начала носить платья и чуть-чуть краситься, перестала бояться красить ногти ярким лаком и распускать волосы. Но мужчины не замечают меня. На улице я смотрю на прохожих как на врагов и хожу, поглощенная в свои мысли… не удивительно, что со мной никто не знакомится. Я просто уже очень устала от одиночества. Я могу прожить одна без проблем, но я не хочу. Я хочу простых вещей: мужского объятия, поцелуев, секса, наконец. Хочу засыпать и просыпаться не одна. Хочу готовить кому-то завтрак. Не хочу возвращаться домой в пустую и темную квартиру. Мне хочется элементарных вещей, которые почти все мои коллеги получаю каждый день. Почти все они или замужем или в стабильных отношениях. Только я постоянно одна. Почему? Чем я хуже? Я не заслуживаю любовь? Или на мне какая-то печать одиночества? Я не знаю, как помочь себе, но я чувствую, что еще 10-15 лет одиночества и я сойду с ума. Покончить с собой у меня вряд ли хватит сил.
Вопрос задан анонимно
28.06.18
22 ответа

Лучший ответ по мнению автора

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
28.06.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Аноним.
Вы задаете вопросы и сами же на них отвечаете. Спрашиваете «почему я одна?» и тут же описываете, как боитесь мужчин, отношений. Т.е. причина — Ваши страхи (как осознанные, так и бессознательные), негативные убеждения. Но понимание причин вовсе не означает автоматического решения. Тем более, что Ваше бессознательное Вам же и недоступно. Необходим специалист, которого Вы можете выбрать здесь же и работать оналйн. Обращайтесь, помогу.
28.06.18
На улице я смотрю на прохожих как на врагов и хожу, поглощенная в свои мысли… не удивительно, что со мной никто не знакомится.
Здравствуйте!
Неудивительно, если Вы воспринимаете всех как врагов, поглощены своими мыслями (какими?), то Только я постоянноодна
Очень рекомендую индивидуальную работу с выбранным специалистом. Формат «вопрос-ответ» ничего не решает в Вашей ситуации. Посмотрите профили, почитайте ответы экспертов, посмотрите специализации и расценки.

28.06.18
здравствуйте
а какого человека вы хотите встретить пока вы пишите 
что не можете быть одна больше 
но это не стимул к отношениям 
как только приближаетесь к мужчине 
заметьте а бы какому т. е. вы не видите в нем чего 
чтобы вам захотелось остаться с ним 
не видите любви желания быть именно с вами 
что вы избранница этого мужчины 
что готовы брать за вас ответственность 
т. е. потенциального мужа вы пока не встретили 
и как многие сейчас по рукам не пошли а бы с кем лишь бы не одной 
вы готовы к к встрече именно с мужем 
легкомысленные отношения не ваше 
пишите даты посмотрим 

28.06.18
Доброго времени суток.

Вы проделали очень большую работу, анализируя себя и свою жизнь. Во многом, Вы уже сами для себя ответили на волнующие Вас вопросы.
Предлагаю Вам немного изменить взгляд на мужчин и отношения вообще. В каждом мужчине, если я правильно поняла, Вы искали «того самого». Но разве может быть такое, что только один мужчина Ваш? Нет, просто кто-то подходит больше, кто-то меньше. С кем-то могут быть просто чувства (как с молодым человеком, который не приемлет отношений), а с кем-то и отношения. Вы привязались к нему, но он ведь чётко оговорил свою позицию, давайте будем уважать его желания. Помимо Вашей симпатии к нему, в этих чувствах прячется страх, страх, что больше такого не будет и вновь будут мужчины, которые заносят Вас в чёрный список и т.п. По сути, Вы поступаете примерно так же, как и тот мужчина, что устал искать. Чувств не всегда достаточно, для крепких отношений. Молодой человек сразу оговорил, что свобода ему дороже. У него с этим тоже связаны какие-то страхи или потребности, это стоит уважать и принимать. Другого Вы не переделаете, без его желания.
Знакомства по интернету вещь сложная, на сотню людей может попасться лишь десяток тех, с кем Вам будет интересно пообщаться, и лишь с одним из десяти может что-то сложиться. И так не только у Вас, многие проходят через это, просто не придавая большого значения таким казусам.
Не обязательно же, искать отношения, которые приведут сразу к браку на всю жизнь. Вы молоды и свободны. Найдите мужчину, с которым Вам будет хорошо. Перспектива — вещь нужная, но до брака ещё очень много ступеней.  Если я правильно поняла, для Вас сейчас важно — установить эмоциональный контакт, начать сексуальную жизнь. На этом и сконцентрируйтесь.  Вы уже правильно сделали, что попытались отказаться от отношений ради молодого человека. Но в данном случае, он прав, Вы захотели бы большего, бессознательно бы ждали, что он изменит своё мнение и предложит Вам их. Не изменившись, он бы просто разбил Вам сердце.

Начните работу над личной жизнью с себя. Задавайте себе правильные вопросы. Не «почему постоянно я?», а «чего мне не хватает?».  Не «чем я хуже?», а «как я могу стать лучше?».
Ответы не в мире, что Вас окружает, а в Вас самой. Сконцентрируйтесь на том, что можно сделать, что бы проснувшись утром, Вы могли подойти к зеркалу и сказать: «Это мой день!».
Станьте привлекательной для самой себя. Отношения (с друзьями или мужчинами) строятся не на внешней красоте (она нужна для привлечения внимания, первого впечатления), а на ощущении комфорта с человеком.  Для этого Вы должны перестать «кормить» свои страхи. Вы уже встретили мужчину, который Вами заинтересовался. Встретите и другого. И третьего. Не останавливайтесь. Не фатализируйте, пара неудач — ничего страшного, пока Вы двигаетесь вперёд — перед Вами открыты все двери.

Вы уже сделали то,  на что мало кто способен — построили свою жизнь, свою карьеру, с нуля. Теперь на очереди личная жизнь. И с чего Вы взяли, что не справитесь? Отбросьте страхи и сомнения, как делали раньше, и идите. Когда-то неизвестность Вас не испугала, не бойтесь и сейчас. Отчаяться и сдаться всегда успеете, а сейчас — только вперёд. Вспомните как справлялись при переезде. Тут тоже самое.
28.06.18
Здравствуйте, милая девушка! Ваш рассказ вызвал во мне восхищение и какие-то теплые эмоции. Наверняка подобные чувства переживают люди, которые с Вами общаются. Вас сложно обидеть и поэтому, парни отступают, боясь обидеть Вас. И очень хорошо, что Вы всегда говорите мужчинам правду. Эта привычка даст возможность отсеять всех ненужных и найти того самого, который сделает Вас счастливой. Просто пока, такой не Вам не встретился. Вы очень мудрая и очень многое про себя понимаете. И очень замечательно, что вы работаете над своим образом. Это всегда будет работать на Вас. Вы боитесь потерять себя, хотите, чтобы рядом с Вами был любящий и любимый мужчина, но он не должен указывать Вам. Мужчина рядом с Вами тоже должен быть самодостаточным и самостоятельным. На самом деле — это самые здоровые отношения, когда в семье любят друг друга и не ущемляют права друг друга. Человек тогда счастлив в браке, в отношениях, когда рядом с любимым может оставаться собой. В Вашей ситуации, я бы рекомендовала с помощью методики привлечь в свою жизнь именно такого мужчину, какого желаете. Уединитесь, примите удобное положение и для начала войдите в состояние счастья (для этого вспомните момент в своей жизни, когда чувствовали эйфорию, были счастливы. Воспоминание должно быть, без боли сожаления. Просто оставьте само чувство.) Зафиксируйте ощущение в себе. Пропитайте мысленно себя этим счастьем. Дальше, начинайте убирать все, кроме чувства счастья. Вы должны чувствовать только свое дыхание и биение сердца. В этом состоянии начните представлять, что рядом с Вами мужчина (не вглядывайтесь в лицо), который Вас очень любит, Вы радуетесь тому, что он рядом. Представьте все детали, какой он серьезный, умный, понимающий, уважительный, самостоятельный. Как Вы им гордитесь. Можете представить свадьбу. ГЛАВНОЕ. представлять это надо так, будто это уже произошло. И мужчина уже рядом с Вами и Вы  наслаждаетесь семейной жизнью. Далее, пропитайте себя этим желанием, этим состоянием. Представьте, как оно впитывается в каждую клетку Вашего тела. Побудьте в этом минуты две-три. А теперь, представьте, что из каждой клеточки это самое желание перетекает в область солнечного сплетения и собирается там в виде светящегося шара. Если все желание «собрано», выпустите луч (из солнечного сплетения) яркого света во вселенную. Посмотрите, как он уходит далеко в космос. Побудьте в этом состоянии немного, можно заснуть. А дальше живите своей обычной жизнью, результат не заставит себя долго ждать. Если остались вопросы, с удовольствием отвечу на них. Удачи Вам и женского счастья!!!
28.06.18
Здравствуйте. Ответы на многие Ваши вопросы, лежать в описании самого вопроса, и полагаю, Вы их знаете. В частности: «На улице я смотрю на прохожих как на врагов и хожу, поглощенная в свои мысли… не удивительно, что со мной никто не знакомится.» — Почему же Вы так смотрите на них? Ответ также открыт в вопросе — Страх мужчин. А вот откуда этот страх? В силу каких обстоятельств он возник? Могу предположить, что из детско-родительских отношений, если Вы так настойчиво и далеко решили убежать от родителей. Вот только от себя, как не крути, не убежать. Поэтому, Вам нужно выбрать эксперта, которому доверитесь, проработать детско--родительские отношения, страхи, и выстроить свою, новую модель отношений. Обращайтесь.
28.06.18
Здравствуйте.
Вы стали уделять внимание своей внешности, чтобы выглядеть привлекательно и хорошо понимаете чего хотите. Знаете о своих страхах и о том, что для знакомства и начала общения желательна более приятная мимика лица, как и доброжелательное отношение к окружающему Вас миру. Теперь Вы можете освоить навыки создания долгосрочных любовных отношений, а также эффективные приёмы женского поведения, чтобы раскрыть свою природную женственность и очарование. Начиная от любви к себе и самоуважения, идти на встречу новым знакомствам и общению, что поможет Вам выбрать достойного спутника жизни.
Желательно обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам. 

28.06.18
Здравствуйте! Хочу сказать, что Вы очень смелая и решительная, и это не просто комплимент. Осознайте, что вы не являетесь Вашими родителями, Вы не мама и не папа и сами выбираете свою жизнь, каждый момент, каждое мгновение — своими мыслями, своими действиями… ощущением себя… Страх — Любовь, это как весы, если чаша перевешивает влево… то человек попадают в клетку собственного страха, вправо — собственной свободы… свободы выбора. Склоняйте собственную чашу в сторону любви. Не только любви к другим людям, но и к себе в первую очередь. Вы делаете все несколько медленнее чем Ваши коллеги, но Вы на верном пути, сейчас Вы получаете опыт, тот который пропустили, и ошибки и неудачи, это нормальное являние. Продолжайте двигаться дальше. Не ждите любовь… дарите её самостоятельно и создавайте. Не ради того, чтобы кого-то поймать на ваш свет… а потому что любите. Никакой печати нет и не создавайте её себе… Желаю Вам творческих успехов и легкости по жизни.
28.06.18
Уважаемая!
В первую очередь нужно отпустить страх перед мужчинами и не преувеличивать трагичность ситуации. Вам необходима небольшая психокоррекция и все пойдет благоприятно.
Избавиться от страхов и негативных эмоций поможет сеанс психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
28.06.18
Сейчас на сайте

Здравствуйте! У Вас прекрасный витиеватый русский)  И уверен в том, что Вы также красивы и умны. Приглашаю Вас послушать мой аудио ответ на очень похожий вопрос. Он когда-то помог задающей этот вопрос девушке. Очень надеюсь, что и Вам этот ответ будет полезен. Для прослушивания нажмите на картинку. С Уважением, Александр Ковальчук

28.06.18

Добрый день! Сочувствую. Нелегко вам живётся. И тем не менее, помимо сочувствия у меня так же много возмущения, когда я читаю о подобном. Вам 27 лет, проблема тянется уже давно. Но вы только сейчас решились обратиться к специалистам. Для меня это выглядит как какая-то жуткая нелюбовь к себе. Да, я понимаю, что вам важна автономия, но затягивать так проблему отношений с мужчинами, делать её хронической… я не могу оставаться к такому вашему поведению равнодушным.

Ещё один момент непосредственно про вас. Ваш страх потерять свою девственность я рассматриваю, как страх доверять мужчинам. То есть это не просто про отношения, это именно про доверие, потому что для женщины секс связан с проникновением в неё, а для мужчины в кого-то. И здесь я сразу думаю про вашего отца и ваше доверие к нему. Думаю, что надо тут покопать.

Естественно, что решение вашей проблемы займёт какое-то время, поскольку ваш страх (я надеюсь, вы сами это понимаете) он иррациональный. То есть ключ к нему находится в бессознательном, а когда вы до этого ключа допустите специалиста неизвестно никому. Поэтому, если вам всё-таки важно начать разбираться с вашим вопросом, то начните сейчас иначе, как вы сами написали, вы обкрадываете сами себя. Это очень классная фраза, кстати, подходящая для всей вашей истории. Я бы вашу историю так и назвал «Как я обкрадываю себя». И ответ на этот вопрос очень важно получить. Но ещё раз говорю, бессознательное создано не для того, чтобы в себя пускать, а для того, чтобы оставаться для вас в тени.

Добавлю ещё один момент и на этом кончаю. Это мать. Девочка учится сексуальности у матери. И я так понимаю, что у мамы с сексуальностью как-то всё очень печально, а это значит, что параллельно вам желательно найти наставниЦУ, которая достаточно компетентна в вопросах женственности, женского пути и так далее. Чтобы вы могли с ней индентифицироваться. Потому что вопрос секса — это ещё и вопрос доверия себе, как женщине, ощущение себя женщиной, это вопрос в целом межполовых отношений.

Короче говоря, вам нужны два специалиста — и мужчина, и женщина. Один вам помогает прорабатывать отношения с мужчинами, а другая приближаться к своей женственности.

Удачи вам!

28.06.18
Здравствуйте
Это называется искать подтверждения каких- то
своих ранее созданных себе установок. Хотите Вы себе всё причинно-следственно уложить и объяснить. Вот это это объяснили, так и стараетесь объяснить себе и дальнейшее своё положение на будущее. И некоторые под это подстраиваются… живут в этом, а у Вас идёт подтверждение...
Как бы упреждая и подгоняя под свои конструкты, вроде как и легче становится. Вроде появляется иллюзия определённости, только страх ещё сильнее от этой «определённости» и опять желание пожалеть себя, защитить и упрятать. А Вы делаете заключение опять- ну вот, я так и знала…всё повторяется(( Надо убежать спрятаться...
получается Ваши мысли обуславливают Ваши намерения. Если мысли негативные пугающие, то появляется желание убежать, спрятаться от того, что себе надумали. Какое тут, что-то кому-то делать, себя бы спасти...

Сначала перестать искать подтверждения на повторы сценариев 
… перестать сравнивать своё положение с чьими-то словами ( подруг, знакомых, прохиндеев ищущих свои выгоды), с какими-либо образцами, шаблонами… А как появляются мысли неприятные, сказать им — (напр.) «Спасибо, но в Вас нет необходимости, так как я соответствую и
иду на встречу своему личному счастью»
и перечислить для себя, что Вы, как любящая девушка даёте и можете дать своему ближнему любимому. А если ещё не даёте, так изыскивайте возможность действие отдать… но не более того, чтобы это использовалось в манипулятивных целях кем-то. 
Любящий Вас человек так же будет в ответ отдавать Вам.. 
Вы это почувствуете.   
28.06.18
Здравствуйте!
         Вы пишите:«В подростковые годы я никогда не ходила на вечеринки, за мной не бегали мальчишки, я не гуляла по вечерам под ручку в парке».
Ну что ж, это бывает… Но, то было УЖЕ в ПРОШЛОМ...!
         Сейчас, НАСТОЯЩЕЕ и вы сейчас сами себе, своей судьбе ХОЗЯЙКА, вы можете, без «пресинга», контроля… родителей, делать то, что вам интересно, важно, хочется!
         Вы — взрослая, самостоятельная, самодостаточная личность, вам не нужно чье-то разрешение, так САМИ себе РАЗРЕШИТЕ знакомиться, общаться, встречаться...(просто общаться сначала… а там, видно вам уже будет, куда это общение вас «поведет», или вы сами его куда ЗАХОТИТЕ «направить»).и т.д., т.е. делать то, что хочется!
         Что вам мешает сейчас все это делать, т.е, ходить в парк, на какие-то мероприятия, где просто начинать общаться на  (изначально, можно и на ту тему, которой «посвящено»  данное мероприятие) на разные темы, т.е. просто разговаривать с чел (о том, о сем...., на самые обычные и т.д., темы), который вас заинтересовал, понравился....?
    А не с детсва ли установки, что:" это — нельзя, так — не хорошо, так — нельзя поступать, себя вести, а НАДО — ТАК.....?
        У вас везде просматривается страх..., страх не так сказать, не то сделать и т.д., :«Я только год назад начала носить платья и чуть-чуть краситься, перестала бояться красить ногти ярким лаком и распускать волосы».         Видите, перестали бояться… чего-то! Уже хорошо! Молодечик! Так держать....! Что еще сейчас можете себе «РАЗРЕШИТЬ»?  Смелее!  (если были какие-то неудачи — так и что, у кого их не было?....) Двигайтесь дальше...
        А сколько еще в вас «сидит» страхов, комплексов, которые вам и «не дают» раскрываться как девушке, вести себя так, чтобы в вас видели девушку, видели вашу внешнюю и внутреннюю красоту, привлекательность?
        Пока вы не разберетесь со всеми страхами, ложными, навязанными, и уже вошедшими в привычку, ограничениями, все так может и дальше продолжаться.
     -  «мужчины не замечают меня». А как они заметят, если вы «зашорены» страхами и т.п., как за высоким и «глухим» забором!
Понимаете, то, что вы не красились и т.п, это даже не столь важно, а вот то, что вы внутренне, энергетически, «посылаете» во вне, свою «закрытость»  — это и чувствуют мужчины, отсюда и «не замечание» вас..!
       Себя учитесь и любить, и уважать, и ценить, учитесь позитиву, учитесь радоваться....! Все это «пробудит, раскроет» вашу природную привлекательность, улучшит энергетику....
       Это станет заметно всем и мужчинам, в том числе....!
       Подумайте, какая вы, какой хотите быть? Становитесь такой, какой хочется. Разрешайте себе это. Подбадривайте себя...!
     Лучше всего, конечно, выберите себе по душе специалиста и разберите все ваши страхи, комплексы, проработайте их, отпустите,… да начните «становиться» такой, какой хочется стать! А специалист вам поможет на этом пути становления «новой» себя!
    Все у вас постепенно и наладится! Даже не сомневайтесь!
И никакой «печати одиночества» на вас нет!
    Даже думать так не стоит! Не ставьте себе сами ограничения, преграды для нормализации вашей личной жизни, для «прихода» в вашу жизнь, любящего вас мужчины, для счастья и т.п.
    Скорее, наоборот, как бы «открывая» себе все «двери», говорите себе:" все у меня получится, все наладится, все будет превосходно и я для этого постараюсь себе помочь...., я буду и замужем, буду любить и буду любима, и буду счастливая… все у меня обязательно будет отлично, я этого достойна! Себе улыбайтесь, глядя на себя в зеркало и утром, и т.д.
      Вы  — не хуже кого-то- запомните, вы — уникальны, вы — заслуживаете любовь и она у вас, обязательно будет! Только помогите себе «открыться»  счастью, радости, освободитесь от страхов, «оков», которые вам не дают открыто, с улыбкой, с позитивом идти по жизни, смотреть на людей доброжелательно… (а то, вы правы, в том, какой вывод сделали при том, что:«На улице я смотрю на прохожих как на врагов и хожу, поглощенная в свои мысли… не удивительно, что со мной никто не знакомится».) Все верно понимаете, молодец,!
Теперь, время действовать! Вам просто нужна пока помощь. А дальше, вы и сами все будете делать так, что все будет у вас получаться отлично!
   Желаю вам больше оптимизма, больше любви и уважения к себе, больше веры в себя, больше смелости, решительности, удачи и счастья!!!
   Все будет ОК!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

28.06.18
Здравствуйте!

«Или на мне какая-то печать одиночества?»" - Вы обратили внимание на то, что у вас появляются ситуации с примерно одинаковым негативным результатом? Возможно даже задумались о невезении, карме, магии или влиянии недругов. Конечно, события жизни, чувств и эмоции могут вас приводить к подобным выводам. Но если это повторяется именно с вами, значит вы находитесь в центре этого негативного круга отношений, соответственно повторение - это в первую очередь ваши выборы, мысли и действия. Другой вопрос почему вы это не замечаете и как в этом разобраться?

«Я росла в семье с гиперопекающей мамой и отцом с нарциссическими тенденциями...» — Конечно это повлияло на ваши форматы поведения и тревоги в отношениях. Можно предположить, что вы сознательно хотите отношений, но у вас появляются какие-то страхи, тревоги, цензура и бессознательные действия, которые уводят вас от отношений. Одна ваша часть хочет отношений, а другая ваша часть незаметно противится этому и проявляет тревоги.

«Только я постоянно одна. Почему?» — Каждая психика условно делится на сознательную и бессознательную часть, то есть определённые действия вы делаете автоматически и бессознательно, по отработанному сценарию и формату поведения. Соответственно, складывается впечатление, что это невезение или чьё-то влияние, но на самом деле это ваши же заложенные с ранних лет жизни форматы, сценарии, страхи, тревоги, защиты и т. д., которые сейчас просто условно говоря руководят частью ваших действий. Большая часть форматов поведения закладывается в ранние годы, практически с рождение, а дальше этот процесс развивается и усовершенствуется. Вы можете заметить, что часть ваших действий похожи на поведение родителей, или родственников, или наоборот вы делаете всё им противоположное, чтобы уйти от тревожных моментов. Также, вам скорее всего очевидны ваши тревоги, переживания, страхи, только вы не замечаете как они влияют на вашу жизнь и ваши выборы.

«Чем я хуже? Я не заслуживаю любовь?» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

28.06.18

Здравствуйте.

Хочу заметить, русский у Вас замечательный и не только русский, судя по тому, как вы формулируете образ мамы и отца. Ваш образ семьи влияет на представление зрелых отношений в паре и понимания любви в отношениях. Не совсем понятна причина, по которой Вы пропустили период подростковых и юношеских влюбленностей, но думаю основное, что Вы упустили, это навыки коммуникаций с противоположным полом, что сейчас сказывается на Вашей уверенности в любви к человеку, который не готов разделять Вашу жизнь и ценить Вами. Он готов взаимно получать удовольствие без обязательств. Вопрос сексуальных отношений и потери девственности становится несколько навязчивым, судя по количеству упоминаний. Наличие девственности делает Вам честь, а Вы смотрите на это как на изъян. Отсутствие опыта дружбы и общения с мужчинами рождает страхи относительно их. Думаю, это больше связано с Вашим детством и мужчинами, окружавшими Вас тогда, включая Вашего отца. Тем не менее, родительский образ имеет огромное влияние на Вас и страх повторения их сценария, во многом лишает смелости реализации желаний. Не до конца ясно на чем построена Ваша уверенность во влюбленности. Готовность ему отдаться должна иметь под собой веские основания.  Ваше 27 летнее отношение к девственности и готовность лишиться ее с человеком заявляющим, что он не верит в отношения, вызывает вопросы. Потеря девственности, и секс не лишат Вас одиночества, а лишь умножат его, если с вами рядом не будет человека, любящего Вас и способного ради вас на подвиги и жертвы. Что бы такой человек захотел быть рядом, необходимо задать вопрос, а что должно измениться во мне, что бы мужчина захотел предпочесть меня всем остальным и провести со мной всю свою жизнь. Есть потребности мужчин, ради которых они способны на это, и секс далеко не на первом месте. Если Ваши основные ценности, это девственность и желание секса, этого мало, чтобы рассчитывать на прочные и длительные отношения. Желаю Вам не торопиться с решением расстаться с девственностью, а потратить время на специалиста и развить в себе ценности, которые станут основанием, чтобы привлечь тех, кто готов будет отдать за Вас свою жизнь, сделав Вас своей женой.

28.06.18

Здравствуйте!

Я восхищаюсь Вами, Вашим самоанализом и самоиронией.
Думаю ни один из ответов экспертов Вас не устроит, Вы для себя уже сами многое решили.
И помните, что самое темное время суток перед рассветом, так что Ваш крик души — это начало рассвета! С Пробуждением Вас! И всего самого наилучшего!
С уважением, Снегирев Василий Евгеньевич.

28.06.18
Почитайте Эрика Бёрна. Вы умная и проницательная, так что сами всё поймёте. «люди которые играют в игры игры в которые играют люди». 
28.06.18
Здравствуйте.
«Мне кажется, что наши отношения могли сами развиться, если бы я не испортила все своим глупым вопросом.» Я так и не врубился, какой глупый вопрос Вы имеете в виду? Вообще, в таких ситуациях уместно воркование, невразумительный диалог, но никак не решение сложных судьбоносных вопросов. Ответ партнера — тоже ни о чем. Зачем пытаться интеллектуализировать то, что должно быть в форме чувств? Это явно из арсенала психологической защиты. Чтобы держать все под контролем. Разум не дает чувствам разгореться и оправдывает какими-то рассуждениями. С его стороны — то же самое. Замкнутый круг. Здесь не боязнь мужчин, здесь паранояльное стремление все просчитать, боязнь чего-то не предусмотреть.  Это не обязательно про мужчин, просто сейчас это актуальнее. А так - какая в данном контексте разница, кто чего спросил и что ответил?
29.06.18
Здравствуйте, прекрасная незнакомка!
Спешу вас успокоить, в наши дни многие люди переживают нечто подобное не в подростковом возрасте, а именно в 24-30 лет. Условия жизни изменились, стиль коммуникации в подростковом возрасте иной, информационная и социальная нагрузка другая. Достаточно много людей находятся в том же положении, что и Вы, и испытывают те же сложности.
 А сложность ситуации заключается в трех основных аспектах:
1) Иная культурная среда — Вы не знаете какие нормы поведения приняты в этой стране на уровне процедур. Есть некий культурный код, которые местные усваивают с детства — Вам он не знаком, а значит вы не распознаете, когда противоположный пол подает вам знаки, и сами подаете не те знаки.
2) Семейная ситуация, кторая была в родительской семье задает стандарт мужского поведения, который Вы распознаете, как норму ( знакомое и допустимое). Вы ловите знаки только определенного типа мужчин.
3) Вы двигаетесь методом проб и ошибок, и получаете в качестве результата пробы и ошибки, а это довольно болезненно. Вам надо сменить стратегию.
Все три проблемные момента повод для длительной работы с психлогом. Все поправимо. Придется приложить немного больше усилий, чем если бы все происходило в юности при поддержке любящих заботливых родителей… Но такое бывает в одном случае на тысячу. если не реже. Зато, пройдя этот путь в более сознательном возрасте вы можете получить гораздо более продуманый и гораздо более комфортный результат. Рано отчаиваться. Первый шаг на этом пути Вы уже сделали.
29.06.18
Прежде всего  вам необходимо поменять контекст в вашей  ситуации… Нельзя отталкиваться  от негатива… Вам ВСЕГО 27 лет… Вы удивительно  целеустремленный и волевой  человек, добившийся  уже очень много для, своих лет. Что потребовало от вас  отказазаться   для этого чкстично от  личной жизни. Вы не разменивались за это время на примитивные  ( потому что так надо) и пустые связи и поэтому сохранили  чистоту и невинность своего тела и  души. Приберегли огромный энергетический ( сексуальный ) потенциал для будущего избранника, а главное для зачатия  здорового  ребенка  .  Что недоступно сейчас  для  большинства  девушек, опусташенных  эмоционально и физически от частых  " контактов". И сейчас, именно сейчас, пришло ваше время" ДОПУСТИТЬ" мужчину в вашу жизнь,, что вы  уже делаете, занявшись своей внешностью и  зацепив уже чувства одного хорошего мужчины, несмотря на  имеющиеся у него отношения… и именно ваша неопытность(естественность), ваша невинность(  чувствительность),  помноженные на вашу  ваш сильный характер, сделают вас   обьектом  внимания  только достойных  ВАС мужчин… ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ...
... 
Конечно  вам придется  в себе  кое что изменить  … То что вы уже начали…  Почувствовать  себя желанной женщиной, оценивающей и любящей себя  по достоинству…  Готовой к гармоничным отношениям,  где вы будете не только отдавать, но ПРИНИМАТЬ  любовь и уважение. Это очень важно.  Ваша уверенность в себе  как женщине и личности  сразу почувствуют   и прореагируют мужчины. И возможно это поможет  сделать поавильный выбор вам и вашему занятому партнеру. Идти вместе  или не мешать друг другу...
 Делайте из своего прошлого только опору для будущего, силу и опыт  из испытаний… Удачи.
29.06.18

Вам не нужны советы.

Вам нужно освободиться от глубоких стрессов, которые закрывают вашу любовь к жизни.

30.06.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store