Добрый вечер, уважаемые эксперты! Помогите, пожалуйста, в такой ситуации: Я рассталась с молодым человеком, я сама приняла это решение, несмотря на то, что чувства есть. Но я считаю, что наши

отношения зашли в тупик… И теперь я чувствую, что делаю ему очень больно… И мне тяжело от этого, чувствую себя последней… подскажите, как справиться с такой ситуацией? Не могу спокойно переживать это. Тяжело от самого расставания, но ещё больше от того, что делаю ему больно…
01.07.18
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Александра.

Важно, что Вы подразумеваете под словом «зашли в тупик» Если Вы ждали развития отношений, например, предложения от любимого человека и дальнейшего развития, то это одна ситуация. Если же тупик в том, что Вы не видите с ним будущего, то совсем другая ситуация.

В первом случае посмотрите на происходящее здраво. Мужчина, который говорит, что любит, но не готов к серьезным поступкам, сопряжённых с ответственностью и принятием обязательств, по каким-то причинам.не видит совместного будущего с Вами. Таким образом, его чувства не настолько сильны. Да, ему возможно больно. Но эта боль либо связана с осознанием потери, и тогда он постарается что-нибудь предпринять,  либо она эгоистична и связана с собственническим амбициями. В любом случае, парень выживет. И он не нуждается в глубоком сострадании.
Во втором случае, Вы опять же ведёте себя правильно, осознавая, что это не ваш человек, что Вам с ним не по пути. Гораздо честнее завершить отношения на этапе их ствновления, нежели тогда, когда они зашли слишн далеко. Так Вы даёте шанс и себе, и молодому человеку обрести свое счастье. Здесь боль — болезнь роста, она тесно связана с привязанностью и разочарованием. А это тоже вполне переживаемо и проходяще. Не вините себя и идите вперёд. Мужчина справится.  Помогите сейчас себе. Ведь Вам самой нелегко.

В любом случае, удачи Вам. С теплом, Арина
02.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Александр, здравствуйте. Вы когда принимали решение, уверен, что находили обоснованные причины. Вспомните еще раз, что послужило мотивом, при принятии решения. На счет «больно». Вы себе не делайте больно!!! Так как это Ваша жизнь и если сейчас поддадитесь на то, что бы не «сделать больно», то сами будете страдать от этого годы… Или Вы хотите, что бы Вам написали, что бы Вы возвращались? Вы можете это сделать, но тогда ищите причины в себе, а не в нем. Если Вы друг другу не подходите, то лучше сейчас пусть «по болит», чем вся жизнь превратится в Ад… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
01.07.18
Здравствуйте, Александра! Вы молодец, что не остались со своей проблемой, а доверились специалистам. Чтобы Вам помочь нужно побольше информации. Почему Вы приняли такое решение? Чего испугались? Что не ладилось в Ваших отношениях? И т.д. И тогда мы поймем, почему Вам больно и что можно предпринять в данной ситуации. Пишите мне или другому специалисту. Поможем.
01.07.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
01.07.18
Здравствуйте, Анастасия!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса.

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
01.07.18
Добрый день. За что именно вы чувствуете вину? Вы приняли взвешенное решение, лучшее как вы считаете для себя (и для вас обоих, т.к  если в союзе один не счастлив, оба несчастливы).ситуация в которой ваши отношения зашли в тупик была создана вами вместе, значит и ответственность тоже на вас совместно. Так почему вы всю вину берете на себя?
01.07.18
Здравствуйте, Александра. 
По каким причинам отношения зашли в тупик и что именно повлияло на принятие решения, несмотря на чувства? Желательно проработать возможные ошибки, чтобы обойти их повторения в будущем.
Возможно Вы испытываете вину, потому что брали на себя большую часть ответственности за отношения, а теперь видите его в роли жертвы. Вы можете искренне поговорить с ним. А то и выразить свои переживания на бумаге. Может быть так, что происходящее связано с какими-то более ранними жизненными событиями, что можно прояснить на индивидуальной психологической консультации.
Благополучия Вам.
01.07.18

Что бы быть счастливым- нужно делать счастливыми других людей.

Причиняя сердечную боль другим людям-  ничего хорошего не произойдет.

Любовь убивать нельзя,

 Нужно   решения принимать на уровне сердца и души а не ума.

ЧТО делать в данной ситуации раз уже решение принято?

Может ему на самом деле все равно?

С другой стороны — не манипулируете ли Вы этим решением?  Думая, что вот я так сделаю, и он все изменит и отношения пойдут другим путем??

 Если Вы ждете что он что то должен в отношениях наладить, то вряд ли это произойдет,

 потому что только сам человек может что то менять и менять себя, Если Вы хотите что то менять- то нужно вкладывать в отношения а не ждать

01.07.18
Здравствуйте, Александра. Разрыв болезненных, и/или бесперспективных отношений, в какой-то мере можно сравнить с больным зубом, и удалением его. Когда его вырывают, это болезненный процесс, и после, некоторое время может болеть. Но делают это для чего? В т.ч. и в отношениях, чтобы каждый из Вас смог в дальнейшем найти своего человека, с которым и будет счастливым. А пока, этот период, можете считать как «послеоперационный».
01.07.18
И теперь я чувствую, что делаю ему очень больно… И мне тяжело от этого, чувствую себя последней…
Александра, здравствуйте!
Боль Вы его чувствовать не можете, так как вы с ним разные люди. А вот чувствовать свою боль от порицания себя — да можете. То есть, сами делаете и сами осуждаете....
Получается, что внутри Вас есть некий конфликт. И боль от него может быть очень ощутимой.
01.07.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Решено
Живые сны
4 ответа
11.11.14
Вопрос задан анонимно