Я очень сильно ревную мужчину (37 лет) к бывшим девушкам. Я порчу этим отношения, сама понимаю, но не могу с собой справиться. Как будто что-то меня изнутри подначивает расспрашивать об этих

отношениях все больше-и больше. Естественно, при каждом новом рассказе выплывают новые детали, и я сижу снова и думаю об этом. Я не боюсь что он вернется к ним, нет, скорее, мне обидно что он любил их больше чем меня. На одной был женат, а к другой как выяснилось, приезжал чаще чем ко мне. (он из другой страны) Он ко мне очень хорошо относится, но исходя из этих историй, я не верю ни единому его слову. Я видела что он им он тоже писал Я люблю тебя, и много еще чего. А на одной и вовсе женился!!! Полное недоверие к его признаниям в любви теперь… Мне даже противно что он такой любвеобильный, всех любил, всем себя дарил… Как себя настроить и перестать об этом думать? Что со мной не так? Это комплексы или зацикленность? Что делать? Мне 27 лет. Мы вместе полгода.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
02.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Илона, здравствуйте! Дело ведь не в нем… а в Вас!!! Вы себя недооцениваете, не любите, считаете, что Вы хуже чем те девушки, с которыми себя сравниваете. Начинайте любить и уважать себя. Поднимайте свою женскую энергетику и самооценку. Для этого рекомендую следущее: Начните с танцев!!! Танцы, особенно танго, латино-американские…восточные… способствуют развитию женского начала! Кроме того обязательно начните хвалить себя!!! Хвалите за любую мелочь, которую сделали!!! Прочитайте книги: Т.Змнкевич-Евстигнеева " Семь дорог женственности", Барбара де Анжелис «Время любви. Как раскрыть женственность и пробудить страсть». Феннел Мелани " Как повысить самооценку" Лариса Парфентьева " 100 способов изменить жизнь".Э.Мьюир " Уверенность в себе"… Всего Вам доброго!
02.07.18
Здравствуйте, Илона.
    «Что со мной не так?» — почему Вы решили, что с Вами «что-то не так»? Есть мужчина, склонный к непостоянству, не умеющий выстраивать длительных серьезных отношений (все его отношения разрушились. Полагаете, виноваты только партнерши?). И Вы (где-то в глубине своего сознания) понимаете — он не изменится (а он не изменится, это факт!). Конечно Вы будете испытывать тревогу, находясь в отношениях с таким мужчиной. Непонятно только, что держит Вас в этих отношениях? Почему Вы хотите убедить себя, что с Вами то уж он обретет стабильность? Наверное, Вам нужно разобраться в себе. Обращайтесь, помогу.

02.07.18
Илона, здравствуйте. Можно написать все написать «умной фразой», надо подымать самооценку, но будет ли от письменных рекомендаций положительный результат? Я считаю, что не будет… и Ваш вопрос — это начало решения проблемы, затем надо выбрать психолога, который Вам по душе и договориться о консультации в видео режиме, только так Вы можете получить для себя положительный результат. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
02.07.18
Уважаемая Илона!
Нужно ценить то, что имеете, а не накручивать себя деструктивными сравнениями. Больше любил, меньше любил — это все очень неопределенные и субъективные понятия, а Вы мучаете себя эмоционально, развивая эти иррациональные установки.
Прекратите это делать. Просто любите и не ждите какой-то благодарности за любовь..
Тогда это настоящая любовь,  а не любовная зависимость, помноженная на конкуренцию среди женщин.
Мудрости Вам!
02.07.18
бывает такой тип мужчин и женщин тоже
никогда не будут довольны полностью тем что имеют 
поскольку внутри них живет противоречие 
какой понять сразу здесь в разделе вопрос и предположительный ответ невозможно нужна работа 
с психологом
02.07.18
Никак не настроите и не поверите что Вы достойны любви, пока сами себя не любите. Вы сейчас видите признаки хорошего к себе отношения, но не верите им именно по этой причине. Вам противно что он такой любвеобильный, потому что себя не ставите в ряд с объектами его любвеобильности и чувствуете себя обманутой. Да, это комплекты, внутренние блоки низкая самооценка. Со всем эти можно и нужно работать, иначе изведете и себя и его.
02.07.18
Здравствуйте, Илона. Это что-то, грызущее изнутри, сниженная самооценка и неуверенность в себе, с чем и нужно проработать и восстановить. «Благодаря» именно этому Вы копаетесь в прошлом, подпитывая свои страхи, проводите параллели и сравнения, определяя некие критерии, когда и кого он больше любил, что уже само по себе является ошибкой. Так, Вы живете прошлым, и в прошлом, в то время, как настоящее, в котором есть, и может быть еще много чего хорошего.
02.07.18
Добрый день,, Илона.
«Что со мной не так?» по видимому все с вами не так )  Не любите вы себя !  не чувствуете какая вы классная, обворожительная, потрясающая девушка ! 
«Что делать? » срочно работать над собой! перестраивать и ломать себя! но не для молодого человека а для себя! вы же богиня! вы само совершенство! ведь не зря молодой человек остался не с теми девушками а с вами теперь! )
 С уважением, удачи и успехов
02.07.18
Добрый день. Вы слишком много думаете и оцениваете себя. Проблема в том что вы не уверены в себе,  в самооценке. Нужно выявить причину этого. Без работы над собой вы не построить гармоничных отношений ни с каким мужчиной, ведь у всех есть прошлое, а соответственно и повод для сравнения себя. А чтоб приободрить вас — задумайтесь, ведь от них он ушел, даже не смотря на брак, значит не так уж они и хороши)
02.07.18
Илона, здравствуйте!
Для Вас признание в любви сродни словам «ты одна такая на свете».
Но подходящих партнеров, действительно, много.
И любить можно многих. Это правда.
Получается, что Вы не можете отделить себя от других женщин в его жизни, так как он им ТОЖЕ признавался в любви.
Но сейчас он с Вами и Вам это нравится…
02.07.18
Здравствуйте, Илона!

Ревность — это не первичное чувство, за ней всегда находится что-то другое, какая-то другая причина, которая вызывает чувство ревности. Это может быть страх, вина, обида, заниженная самооценка, требовательная цензура, агрессия и т. д. Тут нет одного рецепта как и что вам сделать, всё очень индивидуально.

Когда вы ревнуете, что именно вы думаете, что вам хочется сделать? Когда вы заметили у себя первый раз такую разрушительную ревность? Вы начинаете ревновать в какой момент отношений, что происходит в отношениях, когда вы так ревнуете? — вот на эти и многие другие вопросы рекомендую вам найти ответы. Что-то в вашей жизни было такое, что способствовало появлению такого механизма как разрушительная ревность. Поэтому лучше найти истоки, а не бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами эксперту и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
02.07.18
Здравствуйте, Илона!
    Для начала, попробуйте поработать над собой (и лучше, если с помощью специалиста),  научитесь любить, ценить, уважать СЕБЯ ...., проработайте ваши комплексы, зацикленность на архиважности для вас другого человека и т.д.
  Вы для себя поймите, поверьте, что вы ДОСТОЙНЫ любви и вас ЛЮБИТ мужчина. А то, что было до вас в его жизни — это прошлое, его прошлое, оно в ПРОШЛОМ, а ваши отношения, в НАСТОЯЩЕМ, он сейчас ЛЮБИТ вас, дорожит ВАМИ, ВАШИМИ отношениями!!!!!
  Тогда..., когда-то у него были чувства к одной женщине, потом к другой (а с первой он расстался. ПО КАКИМ-ТО ПРИЧИНАМ!!!), потом он РАССТАЛСЯ с ДРУГОЙ (снова, по каким-то причинам!!!!)....
Сейчас он С ВАМИ и любит вас! Так наслаждайтесь этой любовью, этими отношениями, себя любите, его любите, будьте счастливы! И не «создавайте» причин", чтобы....
   Может он, как вы пишите:"такой любвеобильный, всех любил, всем себя дарил…"
Может, он любвеобильный, а может, ищет «свою половинку»? И как видите, он НЕ РАЗДАРИЛ себя, а вас любит, к вам хорошо относится!
  Хорошо вам с ним? — Так отбросьте все ваши «думки» о его прошлом (оно  все, в прошлом!!!) и живите себе в радость, в вашем с ним НАСТОЯЩЕМ!
   "Как себя настроить и перестать об этом думать?"
Может, стоит лучше подумать о том, что своими такими мыслями, настроем и т.п. вы просто можете создать ПРИЧИНЫ для расставания? Да + поверьте в то, что вы ДОСТОЙНЫ любви и он вас любит! Ну а если вы любите его, он любит вас, то все прекрасно, так р«раскрывайтесь» радости, позитиву, излучайте позитив и во вне, и на него....! Думаю, с жизнерадостной, позитивной, любящей (себя и его!), любимой, интересной, целеустремленной и т.п.,  женщиной, ему будет так хорошо, что он будет только укреплять и развивать ВАШИ отношения!
  " Что со мной не так? "
Не видно любви к себе, веры в себя, просматривается заниженная самооценка…
      Так же, подумайте, может вас тревожит неизвестность будущего ваших отношений, а уже есть какие-то ожидания....?  Может, еще и отсюда тревожность, недоверие и т.п.?
 так проработать страх одиночества и т.п. стоит. для начала. Ну а дальше — видно уже будет, как, куда развиваются ваши отношения, да и для себя продумать, может, нужно, чего вы сами хотите или ждете от этих отношений… чего хочет он и т.д.?
   "Что делать?"
Поработайте над собой, уберите комплексы, любите себя и его, если «любится» и живите, наслаждаясь отношениями, своими чувствами… Ну а дальше — это уже… будет дальше...!
  Все будет хорошо!
 Желаю вам, Илона, душевного спокойствия, веры в себя и в вашего мужчину, уверенности в себе, удачи, позитива, счастья!
 

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!



02.07.18
Добрый день. Вы слишком много энергии отдаете на своего мужчину. По всей видимости это само отвод от собственных проблем с неуверенностью и низкой самооценкой. Займитесв повышением собственной самооценки, и вопрос с ревностью сам по себе отпадет. Удачи)
02.07.18
Здравствуйте, Илона!
В ревности всегда есть элемент зависти. Вы хотите, чтобы вас любили так же сильно, как прежних подруг (и даже сильнее), чтобы ваша значимость была такой же большой, таким же был и ваш статус.
Вам не достаточно любви от этого молодого человека. Любви нужно больше, намного больше. Зачем? Предположу, что через любовь вы самоутверждаетесь.
Так же предположу, что у вас высокая самооценка и вы знаете, что заслуживаете большой любви, и так не честно — не ценить вас и любить меньше, чем других (ведь вы других не хуже, возможно, даже и лучше).
Возникает внутренний конфликт, дисбаланс: я — хорошая (лучше других) — получаю меньше других.
Почему? Не понятно.
Наша психика стремиться к балансу, всегда. Потому, всю свою энергию направляет в то место, где дисбаланс возник, чтобы восстановить равновесие.
Вы начинаете день и ночь думать «почему так?»
И логично, что пускаетесь в сравнение (ища отличия и ответ на вопрос). Но отличия оказываются не в вашу пользу, и ситуация усугубляется еще больше.
Перестать думать об этом очень сложно (ваше «Я» начинает разваливаться).
Как вариант, можно обесценить этого молодого человека (сделать его не таким значимым, как сейчас). Или обесценить тех других, прежних женщин (но это больше эмоциональны момент, чем разумный). Или получить так много любви от парня, чтобы все другие истории отношений померкли на фоне вашей.
Ну или дальше анализировать и разбираться, почему с «вами- лапочкой» парень строит такие отношения, а с «ними-негодяйками» — другие. Возможно, дело в парне.
Советую вам обратиться на консультацию к специалисту, потому что такой состояние может продлиться еще ни один месяц.
02.07.18
Здравствуйте, Илона!
Чем больше вы расспрашиваете, тем меньше начинаете доверять вашему молодому человеку. Но ведь это ваш выбор так себя вести.
Сравнивание себя с другими, причём не в вашу пользу, приводит вас к жалости к себе и обидам на мужчину. И это тоже ваш выбор.
Вам стоило бы задуматься, а какова ваша цель в этих отношениях. Если вы хотите именно того, что происходит сейчас — вы на верном пути.
 Если хотите иного, то следует изменить собственное поведение. И начать уважать себя, свой выбор и своего мужчину.
Удачи вам.
02.07.18
Здравствуйте, Илона.

В основе Ваших страхов, несомненно и прошлый опыт, и недостаточно высокая самооценка, и недоверие к жизни. И Ваш партнёр, рассказывая Вам об отношениях с другими женщинами, подпитывает эту неблагоприятную почву. 
Но… у Вас есть преимущество. Выясняя о прежних отношениях, сместите акценты с того, как Ваш мужчина выстраивал отношения с девушками на тот факт, почему они расстались. Ведь зная слабые места прежних пассий, ожидания мужчины от них, Вы можете стать самой ценной и желанной для него. Станьте мудрой, а не любопытной и паникующей. Ну и переключитесь на себя и свою жизнь с партнёром. Очень многое в Ваших руках. Вы можете стать лучшей, создать такое пространство любви, из которого мужчина не захочет уйти. А что там было в прошлом — прошло. Вы настоящее, значит вся сила в Ваших руках.

Успеха Вам. С теплом, Арина
03.07.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store