Что делать? Проблема во мне? - вопрос №2925446

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Кристина, здравствуйте. Ценят ту женщину, которая ценит себя сама и не идет на поводу у других. Изначально, Вы не хотели переезжать. но переехали, теперь парень Вам диктует условия и Вы уже в его моральной власти, он не ценит Вас и не боится потерять… Своего он добился и теперь ему важно, что бы Вы делали все так, как он хочет. Проблема в Вас, в Вашем внутреннем состоянии и отсутствии понимания, как выстраивать грамотно отношения, мужчины видят, что Вы заискиваете перед ними и делают с Вами то, что хотят, с точки зрения психологии. Так же надо научиться контролировать эмоции, перестать быть капризной. Сейчас только Вам решать, как поступить в этой ситуации, подумать получится ли вывести отношения на другой уровень или уже нет… Но в любом случае лично Вам надо настроиться на работу с психологом, так как если не сделаете этого, то ситуации будут повторяться… Ваш вопрос — это начало решения комплекса проблем. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Кристина.
    «как только проявляю какие то чувства к мужчине, отношения сразу сходят на нет.» — вероятно, «как только появляются чувства», как то меняется и Ваше поведение в паре, верно? Например, в описанном случае, Вы проявляли независимость, затем — отказались от этого, стали выполнять его «капризы» (проверка телефона, готовка, отказ от личного пространства). Но «полюбил» то он другую девушку, разве нет?
    Кроме того, как только «появляются чувства», вероятно, появляется и «общее будущее». Возможно, имеется страх перед этим самым «будущим»(???) И бессознательное «включает защиту», в результате чего, не осознавая того, Вы начинаете «убегать» от отношений (искать причины чтобы расстаться).
   Вы упомянули термин «невротические отношения», как Вы это понимаете? Вот смотрите: Вас бросили, Вы почувствовали себя (условно) «жертвой», и Вам срочно понадобился «спаситель». Эту роль и сыграл Ваш новый парень. До тех пор, пока он им оставался, все было хорошо. Затем, Вы «стали привязываться» — иначе это называют зависимостью (нет, это не любовь, это, как раз, про «невротические отношения»). Это послужило тому, что «спаситель» превратился в «тирана». Отношения такого типа описаны как «треугольник Карпмана».
    Теперь о том, что я писал выше — бессознательном страхе перед близкими отношениями. Вы вступаете в отношения типа «треугольник Карпмана». Эта модель взялась не с потолка. Ее можно только перенять в родительской семье. Вероятно, там тоже были «невротические отношения»(???) А раз так — сам брак, семейные отношения могут вызывать страх (родом из детства!). И этот страх (вероятнее всего) включает защитные механизмы (Ваши!!!), которые и блокируют развитие отношений (гипотеза).
    Раз мы имеем (предположительно) влияние «сценарного поведения», стало быть и коррекцию необходимо строить исходя из этого факта. Обычно применяют транзактный анализ. Механизмы, влияющие на Ваше поведение не поддаются логическому контролю, по сему, справится с ними самостоятельно невозможно (само это не пройдет, ситуация будет повторяться!). Необходима помощь специалиста. Обращайтесь, помогу.

Добрый день, Кристина. Всему произошедшему может быть несколько причин. Ваш молодой человек, судя по Вашему рассказу, определенного склада- его увлекает сам процесс достижения какой-либо цели, но как только цель достигнута — интерес теряется. Второе,- ему нравятся девушки самодостаточные, сфокусированные на себе и своих проблемах (даже если проблема на данный момент — другой молодой человек). Он становится «ее планетой», и этот центр (она сама и ее проблемы) становится его личным смыслом и собственным центром. Пока Вы были таким центром, пока были для него недостижимой мечтой,- эта планета крутилась вокруг Вас. Когда же Вы сами стали по отношению к нему, в некотором роде, такой планетой,- он потерял тот центр вокруг которого он крутился, а сам он центром быть не умеет. Вышли все те обиды и унижения, которые он притерпевал. Это пока Вы были недостижимы он их загонял внутрь. Теперь же эта необходимость отпала, он достиг цели, и теперь может позволить себе по отношению к Вам хамство, все в Вас его раздражает.
Выходов несколько. 1 — Стать для него снова недостижимой звездой, то есть сместить фокус на себя (для этого есть различные практики, если нужно- я Вам с нимипомогу).
2 — Понять для себя, насколько этот незрелый в отношениях и чувствах Мужчина подходит Вам как партнер. Потому что с ним постоянно придется держать некоторую дистанцию, образно говоря — не любить самой, а позволять любить себя (хотя бы делая вид).  В этом случае, возможно, Вам действительно лучше съехать от него самой, а не дожидаясь его решений. Тем самым Вы вновь повысите свою ценность в его глазах. А потом самой диктовать правила игры, как Вы делали это в период его ухаживаний.
Пишите в личку, буду рада помочь. Удачи!

Уважаемая Кристина!
5 месяцев еще очень маленький срок, чтобы делать окончательные выводы. Идет притирка и порой сложная и трудная. Надо поискать компромиссы ибо любые серьезные отношения строятся исключительно на взаимных уступках и никак по-другому. Если удастся договориться, то все выровняется и будет найдет взаимоприемлемый вариант отношений. Если нет — разойдетесь. В этом нет ничего страшного. Незаменимых не бывает. Найдете себе более подходящего мужчину.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
"«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Кристина!
Вы пишете, что дезориентированы и не знаете, как поступить. Просите помощи, чтобы разобраться что происходит.
Если кратко написать о чем Вы рассказываете получится нечто примерно такое.
Новый партнер застал Вас в момент вашей слабости и дезориентированности и говорил, что готов ждать. Вы с ним ни о чем не договаривались и никаких гарантий ему не давали, но и не отказывали как потенциальному партнеру, то есть, давли надежду на возможность отношений при этом ничего от него не требуя от него. То есть, свой кредит доверия он Вам навязал в комплекте с демо версией себя, нужно заметить, весьма привлекательной. То есть, чувство вины вам тоже навязали вместе с кредитом и инвестициями. которых Выне ждали и не просили. Это такие ненавязчивые проценты по кредиту.
 Когда Вы впечатились его «самопожертвованием» и купились на демо версию, он все отменил стал собой и начал играть по своим правилам, попутно осуществляя месть Вам за то, что пришлось играть демо версию.
При этом, полный тотальный контроль над Вами по прежнему ему интересен, а учитывать Ваши вложения в отношения и быть в отношениях на равных — однозначно нет.
Мои рекомендации — выйти из этих отношений и всерьез поработать с психологом над тем, чтобы научиться заранее определять годен ли потенциальный  партнер для создания отношений.  Если у Вас и есть какие то слабые места, они именно в этом. Готовность идти на уступки и передоговариваться со значимым человеком, судя по Вашему письму, у Вас есть, а с «фильтром на входе» в отношения имеет смысл поработать.

Мне казалось когда мужчины долго добиваются женщину они это ценят.
Кристина, здравствуйте! Все люди ценят свои усилия, но адекватные еще и умеют «закрыть» вклад, если он более «не приносит выгоды».
Хотя, на самом деле, переломный момент у вас с ним в отношениях произошел как раз тогда, когда Вы пошли ему навстречу. И можно было бы предположить, что Вашего молодого человека это должно было бы простимулировать и обрадовать. Но он в этот момент начал проявлять собственнические чувства. Возможно, он именно так видит отношения мужчины и женщины. А в романтический период был другим, так как не был уверен в Ваших чувствах.
Гадать об этом можно… но это другая история.
Более продуктивно анализировать, какие Ваши действия привели Вас к этому результату.
И какой, на самом деле, Вы хотите результат, учитывая, что первая лавстори от второй не сильно по сути отличается.

Здравствуйте, Кристина!

«Разве такое может быть? Мне казалось когда мужчины долго добиваются женщину они это ценят...» — Нет одинаковых мужчин, возможно кто-то и ценит, в кто-то нет. Особенность в том, что в современном динамичном мире долгое добивание отталкивает, так как это больше говорит о консервативности и страхах женщины, чем вызывает ценность у мужчин. Везде нужна золотая серединка, которая в каждом конкретном случае будет индивидуальна. 

«как только проявляю какие то чувства к мужчине, отношения сразу сходят на нет.» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Кристина!
     Вы пишите:«Почти год назад познакомились с парнем Мне 27, ему 26. Меня только бросил бывший парень(как это модно сейчас называть- невротические отношения), ну и т.д.
    То, как складывались у вас отношения с нынешним парнем, увы, не менее невротичны:» то вы им манипулировали, делали все, что вам хочется, не обращая внимание на то (или были довольны тем...)что он чувствует и т.п, то теперь он поступает подобным образом:«сейчас мы практически не разговариваем. Он стал гулять и ходить по клубам без меня, нарушив свое обещание. Стали звонить и писать какие-то непонятные девушки. Раньше если он виделся в друзьями, то быстро возвращался домой, нигде не задерживался. Сейчас говорит, что устал и хочет «кайфовать». И он считает, что это нормально. ..»
   Да, вы по всей видимости, правы в том, что, как вы пишите: «Может мой воспаленный мозг снова стал искать тех невротических отношений в которых я была последние 3 года…»
   Да, вы привыкли к тем отношениям, вам как бы не стало хватать каких-то «всплесков» эмоций, и в большей степени, с негативом, с ссорами, ультиматумами, без нормальных конструктивных бесед о проблеме и ее решении т.д.
    Вы в данные отношения «вошли», совершенно не закончив предыдущие отношения, что привело к их возврату и снова, к расставанию...
   Эти отношения у вас «развиваются по подобной „схеме“.  Вы не проработали ошибки прошлых отношений, не разобрались в причинах ссор, непонимания и т.п, не поработали над собой, чтобы не допускать более прошлых ошибок, научиться любить и уважать себя, при этом, уважая чувства партнера, не научились выстраивать отношения на взаимном уважении, бережном отношении друг к другу, к себе...
   Вы уже в принципе, „допускаете“ диктат к вам с его стороны....
Получается — он теперь делает что хочет, вам указывает, что делать, или не делать, стремясь полностью вас контролировать и подчинить:» Позволяет грубое и хамское общение со мной";
   «От меня постоянно требует показать телефон и все переписки с кем общаюсь, выходить из дома я могу только на работу или по согласованию с ним.» и т.п...
 Но, вы не уходите, хотя:«Спрашивала напрямую может нам расстаться».
Он поступает практически так, же: «Предлагал разъехаться на пару дней, но потом передумал.»
  Он, как вы пишите:«говорит любит, нужна, но в отношениях ему стало тяжело.»
У вас у обоих просматривается явная проблема в выстраивании нормальных отношений, как у двух взрослых людей, у которых есть любовь и уважение друг к другу, которые знают чего они хотят от данных отношений, которые готовы эти отношения развивать, беречь.....
  Никто не готов брать ответственность за свои поступки, на себя, никто не решается ни на что конструктивное...
Вы пишите:«Не могу сама решится уйти, хоть и хочется, потому что чувствую свою вину перед ним, за отношения с бывшим, за то, что терпел все мои капризы ну и потому что люблю его.»
    Хотите уйти, но не уходите...
    Любите, но страдаете от его отношения, поведения.....  (и до чего это состояние вас, в конце концов, приведет...?)
Вы чувствуете вину За отношения с бывшим, продумайте, а не предлог ли это для вас самой, чтобы остаться, терпеть ( как бы еще и себя самой наказывая. Он вас «наказывает», да еще и вы сами...! Куда это все привести может, как думаете? Здоровье не железное.......!)
Он терпел ваши капризы.
А разве его кто-то ЗАСТАВЛЯЛ их терпеть? Это был его выбор! Вы-то тут при чем?
   Вы не пробовали сесть с ним за «стол переговоров» и мирно, спокойно обговорить ситуацию, отношения, в которых вы оба оказались, озвучить свои чувства, пожелания, мечты (только без претензий, упреков… а мирно, спокойно, пробуя вдвоем найти конструктивные решения ваших проблем), послушать его желания, мечты и т.д., обговорить свои мысли и желания о будущем, если вы не уверены в решении уйти, расстаться (хотя бы, по договоренности, на какой-то период), чтобы разобраться в себе, в своих чувствах каждому из вас на расстоянии друг от друга и понять, нужны ли вам данные отношения, или нет, если нужны, то для чего, какую перспективу из них хотите вы иметь, какую он и т.д.?!
  Думаю вам  каждому в отдельности, стоит поработать над своими комплексами, над установками, которые вам мешают жить счастливо, которые вам не дают выстраивать нормальные надежные, приятные, счастливые отношения (манипуляция,  пресинг и т.п.)...
Пробуйте оба научиться умению мирно озвучивать и решать проблемы, мирно их обговаривая совместно и т.д.
     Желательно, эту работу проводить с помощью специалиста!
  Если решите, что все же хотите быть вместе, то и к семейному психологу, обратиться вместе, вдвоем, не помешает....
Жизнь одна и согласитесь, не стоит ею «разбрасываться», страдая, унижаясь, позволяя себя унижать......!
  Как вам поступить, какое принять решение — это ваш выбор!
      Однако,  думайте не только о том, как и что происходит сейчас (помирились после очередной ссоры и час, день хорошо, а потом, все по-прежнему — с нервотрепкой, унижением пресингом и т.д....), а подумайте о том, чего вы для себя хотите, каких отношений, т.е. какие отношения вам будут в радость, принесут чувства спокойствия, надежности (если вам такое нужно, а не иное...), счастья?
 Всего вам доброго, Кристина, мудрости вам, любви и уважения к себе, удачи и счастья (настоящего, приятного и радостного...!)!
  

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Добрый день, Кристина!
Это похоже на игру «догони меня, если сможешь»… В подобных отношениях вы реализуете какую-то свою потребность. Скорее всего, потребность в страдании, которое влечет за собой чувство жалости...
Пока вы строите такие отношения и ведете себя таким образом, существенно ничего не измениться. Будут меняться только мужчины. 
Работать надо с головой. 
Если захотите разобраться — обращайтесь. 
Удачи Вам!

Здравствуйте Кристина.
Любовные отношения, от знакомства до долгой семейной жизни проходят огромное количество стадий становления-нового узнавания друг друга, эмоциональных всплесков и затуханий и множество житейских ситуаций.
На начальной стадии любовных отношений мужчина и женщина склонны идеализировать объект своих симпатий и желаний, этот период длится как правило не долго.После пика влюбленности естественно наступает спад эмоционального обожания.
Совместное проживание, частое общение, большое количество времени проводимого вместе-раскрывают(обнажают) характер и поведение партнёров.У каждого из вас появляется доступ к ранее не замечаниям качествам личности и поведения.Вы видное в друг друга то на, что раньше не обращали внимание.Эти новые открытые в друг друге качества могут быть как приемлемыми, так и не приемлемыми(раздражающими и не понятными).
То, что я описал выше, с этим сталкиваются наверное все и каждые партнёры находят выход из ситуации в своем стиле если хотят остаться вместе.
Любовные отношения как и человек очень тонкие, чувствительные материи поэтому давать советы досканально не зная всех нюансов очень трудно.
У Вас сейчас в совместном проживании очень напряжённая, дискомфорт начало обстановка.
Если у Вас есть возможность какое-то время пожить отдельно друг от друга сделайте это.Так Вы и он сможете в спокойной обстановке подумать об отношениях, о своих чувствах друг к другу.
Себя Вы знаете-посмотрите какие шаги на встречу придпримет Ваш мужчина, на сколько Вы важны для него.
Если ваше вливание, симпатии и чувства взаимны-в спокойной обстановке обсудите все плюсы и минусы, кого что не устраивает и как жить дальше.Если все взаимно приемлемо и спокойно-можно продолжать дальше строить отношения.
Как Вы понимаете это один вариант из огромного количества возможных, выбор всегда остаётся за Вами.
На протяжении жизни происходит множество встречал и расставаний с людьми и не всегда знаешь кто твой верный попутчик, а кто случайно заглянул в жизнь.
Читайте ответы экспертов, принимайте решения, удачи Вам и всего хорошего.

Здравствуйте, Кристина. Здесь стоит обратить внимание на следующие моменты;
1. Начинать новые отношения, не завершив предыдущих, в т.ч. и эмоционально-психологически, ошибка, которую Вы и допустили;
2. Сравните три периода в отношениях:
2.1 Когда Вас добиваются.
2.2 Когда появляются первые острые углы и недопонимание.
2.3 Когда ссоры становятся ежедневными. 
Как Вы проявляете и позиционируете себя на каждом из этих этапов? На всех по-разному. И вот на третьем этапе, когда партнер понимает, что Вы только пугаете, его отношение меняется в худшую сторону, в связи с чем, в его глазах существенно снижается ценность и значимость партнера. И уже вскоре, этот партнер перестает быть для него интересным. Поэтому, Вам нужно проработать и сменить модель поведения в отношениях, чтобы быть интересной на всех этапах. Обращайтесь, проработаем.

Кристина, несмотря на ряд проблем, которые Вы обозначили, Вы любите этого человека и наверно надеетесь/хотите наладить с ним отношения. Сделать это можно, но оба вы должны осознавать, что проблема существует, признать её серьёзность, оба в ней начать разбираться, делать каждый  свои правильные шаги для этого (спросите его ещё один раз, хочет ли он и будет ли стараться). Пока что вы, два любящих друг друга человека, отдалились, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу и выйти из отношений кажется самым верным шагом… Вы это всегда успеете (и если расстанетесь, то в очередной раз упустите шанс приобрести необходимый опыт «мудрой женщины», так и не научитесь договариваться, строить отношения). Попробуйте всё-же их максимально улучшить для себя, чтобы комфортно и радостно было Вам, сделайте это в первую очередь для себя. Надо наметить план дальнейших действий, в том числе что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека. Несмотря ни на что, между вами ещё видимо остались настоящие чувства, тогда вам обоим надо будет начать строить всё между вами заново, на новых принципах — прежние не привели к миру, взаимопониманию и согласию. Ваш мужчина наверняка тоже чувствует, что есть серьезные проблемы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами «стал гулять и ходить по клубам без меня»), тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы. Спокойно поговорите (можете написать) с ним в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, когда он узнал, что Вы ещё и с бывшим встречались, видимо не так уж и «на наши отношения это не повлияло, забыли об этом, оставили в прошлом», скорее всего он как раз и не забыл. Но восстановить связь между вами конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попообуйте. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужчине вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», если такое есть, слушать их наставления. Ваша пара — это только Вы и он. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого (для Вас особенно!): понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить, переделать. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с ним, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

ну и потому что люблю его
как вы решились 
неужели что то почувствовали или снова только в сравнении
разницы его поведения во времени и по реагированию на события

Добрый вечер. Конечно, более глубокий анализ происходящего с вами можете сделать Вы сами с нашей небольшой помощью, но и написанное Вами дает вполне ясное представление о том что было, что будет и на чем сердце остановится. По крайней мере, все кажется знакомым и напоминает историю отношений известных медийных пар. По последовательности этапов, по периодам эмоций, и по результату наконец. Я бы прежде всего порасспрашивал у Вас, какую цель Вы представляли себе, когда всё только начиналось с данным партнером. Отчасти это можно уяснить из вопроса, но в данной истории есть недоговоренности. Понятно, что вы оба следовали логике процесса, да и результат тоже следует из этой логики. Это как спортивная рыбалка с отпусканием пойманной рыбы: её отпускаешь, а она снова норовит на крючок. И смысл здесь в процессе, а не в добыче пропитания. Так и в описанных Вами отношениях есть всё необходимое для развития сюжета, но сам сценарий данного сюжета настолько бесхитростен, что года хватило до его полного прогона… да и не один раз. А эмоции — это естественная реакция на произошедшие события.
По поводу «Разве такое может быть? Мне казалось когда мужчины долго добиваются женщину они это ценят...».  Это смотря для чего добивался и во что можно конвертировать доставшуюся ценность. По секрету: разница между предметом вожделения («звездой») и «среднестатистической» (обычной) женщиной нивелируется, если иметь в виду только внешние (банальные) признаки. А на долгой дистанции все меняется с точностью до наоборот. Аналогично можно сказать и про мужчин. Ну это уже тема для диалога, поэтому свои правдоподобные рассуждения заканчиваю... 

Здравствуйте, Кристина! Очень часто, когда мы не знаем чего хотим, получаем непонятный результат. Ваши отношения получились именно такими. При выборе мужчины для серьезных отношений не было четких рамок. Вы не задавали себе вопросы: 1-й Какого мужчину Я хочу видеть рядом с собой? (лидера, победителя, успешного, щедрого, обычного, красавчика и т.д.) 2-й Какие условия, какую среду я должна создать, для того, чтобы мужчина рядом со мной был (или стал) таким? А теперь порассуждаем… Возможно, Вы бы хотели любящего, успешного мужчину. Отлично. Теперь осталось понять какую благоприятную среду создать для него, чтобы он смог быть именно таким. Вначале посмотрим, что произошло у вас паре. В Ваших отношениях прослеживается некая игра. Вначале, Вы купались в Его внимании, делали что хотели, не считались с Его желаниями и чувствами. Вы задели самолюбие Вашего мужчины, но потом, когда Вы стали бояться Его потерять, то произошла смена ролей. И сейчас его ущемленное достоинство хочет мести. Кристина, Вы большая молодец, что обратились за помощью к специалистам. Все поправимо. Самое главное сейчас, научиться правильно взаимодействовать со своим мужчиной. Тогда и отношения наладятся. Вернемся ко второму вопросу. Какие условия Вы можете создать для своего мужчины. В начале необходимо сесть за стол переговоров и признать, что Вы наделали «кучу» ошибок (только не надо рассказывать о бывшем), просто говорите о том, о чем он и так знает. Скажите, что только сейчас поняли, как трудно ему приходилось в те моменты… Скажите, что очень сожалеете об этом. И что очень благодарны ему за терпение. Его реакция может быть разной. Он может просто молчать, или же начнет говорить Вам все, что накипело. Ни говоря ни слова, глядя ему в глаза выслушайте и все. А дальше, начинаете «культивировать» в нем успешного и   любящего. Для этого надо знать некоторые хитрости. Рядом с успешным мужчиной всегда женщина, которая искренне восхищается им, его умением заботиться, умением зарабатывать деньги, делает комплименты его мужественности и уму. Мужчина отдыхает рядом с той, которая не «выносит мозг» задавая кучу типа «Почему ты не позвонил». И стремиться домой к той, которая не критикует, не осуждает и уважает. Женщина успешного мужчины никогда не дает ему советы, не указывает и не конкурирует с ним. Кристина, если наглядно, то разделим тело мужчины на три зоны (1-зона мозга, 2-сердечная зона, 3-интимная). Представьте, весь день он был на работе, его мозг был загружен. Т.е. весь день была включена зона мозга. Как Вы думаете, чего он желает больше всего, когда приходит домой? Конечно же отключить эту зону и включить другую. И мудрая жена успешного мужа, когда тот приходит домой, выключает голову и включает его сердечную зону. Улыбка, спокойствие, вкусный ужин, никаких вопросов и допросов. Мудрая женщина всегда соглашается с ним, внимательно слушает и отдает ему первенство. Она излучает уют и тепло, спокойствие и сердечность. А если дома жена, которая делает все наоборот, то скорее всего, этот мужчина будет выключать мозг в другом месте. Он может использовать для этого алкоголь или наркотики. Может появиться любовница, которая будет выключать мозг и включать другие зоны. Кристина, действуйте, учитесь и у Вас все получится!!! Возможно у Вас остались вопросы, ведь тема обширная. Пишите. Разберем подробнее. Желаю Вам удачи и мудрости!

Здравствуйте! Смотрите, Вы верно заметили, что как только стали появляться у вас чувства к нему, то его отношение к Вам стало меняться в противоположную сторону! И причина здесь в смене ваших с парнем позиций, а именно, в паре всегда существует принцип: один убегает, а другой- догоняет! И в норме, когда мужчина догоняет женщину- это свойственно ему по природе. Поэтому, пока Вы были «убегающей», а он «догоняющим»- все было в норме, но, как только Вы «зацепились за него, он стал Вам необходим, Вы стали бояться потерять его (тут еще и вина за параллельные встречи!), то Вы стали „догоняющей“, а ему, естественно, догонять уже некого, стало неинтересно и более того, появился страх, что догонят и привяжу, потому ему теперь нужно убегать, убегать туда, где можно догонять или где интересно с друзьями! Как изменить- стать вновь убегающей, а это значит, найти интересы помимо парня, учиться любить и принимать себя, менять свои старые убеждения и модели поведения, учиться ценить себя и становиться самодостаточной- вот тогда будет выправляться позиция!

Кристина прочел Ваше эссе, ответ дам очень короткий и думаю что Вы его и сами предполагаете. Он Вам просто мстит, узнав про то, что паралельно с ним Вы имели отношения с бывшим, и теперь выждав время и подмяв Вас он просто Вам мстит. Конечно это ужасно противно, но это так.