Уходить или нет ...

Не знаю как быть, я жутко запуталась…
Дело вот в чем, моя мать категорически против моего любимого. Мне 26 уже большая девочка. Я учусь на второй вышке и работаю, она воспитывала меня одна всю жизнь и считает, что мне этот парень совсем не подходит, я живу пока с ней и поэтому пыталась найти компромисс, чтобы она приняла моего любимого, но не как, при чем я вижу, что такое отношение может быть не только к нему, она хочет мне принца, но это сказки, показывает все время как вышла замуж дочка ее подруги, за иностранца и живет в шоколаде. Недавно мой парень позвонил и сказал, что поговорил с родителями и они согласились чтобы я переехала к ним жить. Я так обрадовалась, но сейчас стало жалко маму, я мечусь между двух родных людей. Вчера пыталась поговорить с ней, а она сказала собирай вещи и уходи, только забудь, что у тебя есть мать, она очень принципиальная, потом я узнала, что она купила билеты на море, а я не хочу одна с ней ехать, меня особо она не спрашивала, сейчас я полностью приношу деньги в семью. Сказала если, что то не нравится чтобы уходила на все 4 стороны, не брать вещи, что она мне дарила, сказала, что общаться не будет и что я предательница, стала плакать.Я не могу больше так, я его очень люблю и ее люблю. мать заказала билеты на море.… как справится со всем этим? что делать такой ситуации… мне не кем даже посоветоваться! чувствую, что на грани нервного срыва. Парень сказал собирай вещи завтра заберу тебя домой к себе, но я понимаю, если, что то у нас не получится возвращаться мне будет некуда.
Вопрос задан анонимно
07.07.18
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!
      Вы пишите:"Мне 26 уже большая девочка. Я учусь на второй вышке и работаю", следовательно, вы сами можете вполне себя обеспечивать, можете так же,  сами принимать решение о том, как вам жить, с кем да где....!
    Это ваша жизнь!!! Вам ее жить! Или за вас все же будет решать ваша мама, как вам жить, что делать и т.д.?
Для себя вам надо будет принять решение:" вы берете на себя ответственность за свою жизнь, за решения, которые вы будете принимать и т.д., или не берете и это право «отдаете» маме и дальше (вам 26 лет)!
    Ваш мужчина предложил вам переехать к нему (но, как я поняла, он живет с родителями, следовательно, вы будете не одни!… нет информации о том, был ли у вас разговор о дальнейших планах о вашей с ним  совместной жизни, или только переехать и… что дальше?.. Какие у него дальнейшие намерения?...).
    Вы можете маме сказать, что хотите попробовать построить свою жизнь  сами, что никакого предательства с вашей стороны нет и быть не может, вы просто будете жить с любимым мужчиной, при этом быть ее дочкой, при этом, самой принимать важные для вас решения, по той простой причине, что это ваша жизнь, что вы взрослый, самодостаточный человек, а с нею как общались, так и будете общаться (не век же вам «сидеть» у ее подола и чтобы она принимала за вас решения, касательно вашей личной жизни?")!
  Вы написал:"она воспитывала меня одна всю жизнь и считает, что мне этот парень совсем не подходит, я живу пока с ней ..." (растить вас одной — это был ее выбор. Парень вам не подходит — это ее мнение. Живете с нею, но, можете себе позволить и отдельно жить, т.к. вы работаете, зарабатываете: "сейчас я полностью приношу деньги в семью"....).
    Ваша мама, привыкла вас опекать,  контролировать, принимать решения за вас и ей сложно свыкнуться с мыслью, что вы взрослая, что у вас своя жизнь, что ее «власть»  над вами может сейчас сойти на нет, так же, просматривается ее страх в том, что она остается одна, если вы уйдете в СВОЮ" личную жизнь (так бывает часто у родителей с уже повзрослевшими, самостоятельными детьми, тем более, у  одинокого родителя: мамы, или папы, которые  «посвятили» свою жизнь детям, ребенку...).
    Можете спокойно (если вы действительно уверены в своей любви, в любви, в отношениях к вам вашего мужчины) и твердо сказать маме, что вы решили поступить ...«так», потому, что любите, что вам важно ее мнение, но, вы пробуете жить свою жизнь так, как вам хочется, а с нею будете видеться, общаться, что любите ее, но и своего мужчину любите — и это нормально, вы просто взрослая...!
Мама элементарно пытается вами манипулировать:"если, что то не нравится чтобы уходила на все 4 стороны, не брать вещи, что она мне дарила, сказала, что общаться не будет и что я предательница, стала плакать.", "она сказала собирай вещи и уходи, только забудь, что у тебя есть мать..."
   Да, может, какое-то время, ваша мама и не будет с вами разговаривать, но вы-то вполне можете к ней приходить, встречаться с нею, сами говорить с нею, рассказывать то, о чем хочется (пусть и пока это будет монолог), со временем, ваша мама, с большой долей вероятности, и общаться с вами будет и все у вас вообще наладится....
Только постарайтесь с большим уважением относиться ТОЖЕ к своим желаниям, мечтам, к себе!!!
Не хотите ехать на море, как вы пишите:" одна с ней", тем более, что, как пишите:"меня особо она не спрашивала" (абсолютный контроль и принятие решение за вас, с ее стороны), так что вам мешает озвучить ей свое мнение на счет поездки, озвучить свое желание (с кем ехать… и ехать ли сейчас вообще. Может, у вас СВОИ ЛИЧНЫЕ ПЛАНЫ ЕСТЬ?!...), но только спокойно, мирно, уверенно,  по-взрослому...?! (берегите нервы)
   А маму поцеловали, сказали :" спасибо" за предложение поехать на море, да и за все тоже, если не поедете, то пожелайте от всей души ей хорошо отдохнуть и т.д.....! Все чтобы было конструктивно, с минимум эмоциональных всплесков, хотя бы с вашей стороны, с уважением к маме, и обязательно, к себе, к своим желаниям и мечтам!
   Можете, как альтернативу, озвучить ей свое желание, в какой «компании», вы можете поехать....
    Все сводится к тому:" вы готовы сейчас принять на себя ответственность за себя, за свою жизнь вообще и в частности, за отношения с вашим возлюбленным сейчас, за переезд к ЕГО РОДИТЕЛЯ и К НЕМУ, за то, что у вас начинается СВОЯ самостоятельная жизнь, или не готовы?
    Готовы — так делайте то, что решили (понимая, что может все получиться хорошо, а может что-то и не сложится… Слава Богу, если все у вас получится отлично! И ничего страшного, если что-то не получится!… Вы взрослая, самодостаточная и можете сами о себе позаботиться (если это вы в себе чувствуете)), маму успокойте, обнимите (чтобы она вам обидного не говорила (это не ее любовь будет говорить, а страх, обида и т.п… пока так может быть… все проходит, как правило...), ....
    Не готовы — так соответственно поступайте!....
Как вам поступить, что выбрать — решение за вами!
    А плакать, нервничать, не стоит — это не принесет пользы, а вред принести может вашему здоровью! Оно вам нужно?
  Желаю вам сил, спокойствия, мудрости, женской смекалки, больше любви и уважения к себе и к своим желаниям, удачи и счастья!
 

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!



07.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Своей головой надо научиться думать и принимать свои решения, без советов других, так как советы однозначно будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, а если примите не свое решение, то пожалеете. Прислушайтесь к себе! Так же поймите, что Вашей матери «все будут не такие». Если Вы любите парня, то почему бы не уйти? Потом мать примет Ваше решение, в начале не пообщаетесь, некоторое время, но когда мать поймет, что ее «уловки», не проходят, то изменит свое отношение к Вам. Если вдруг не получится, то мать рада этому будет, немного потрепает Вам нервы и примет. Вопрос в другом и это главное, почему Вы сомневаетесь? Ведь если бы не сомневались, то даже вопрос бы не задавали… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
07.07.18
Здравствуйте!

«как справится со всем этим?» — Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений с мужчинами, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах.

«Уходить или нет...» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов,на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
07.07.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store