Уходить или нет ... - вопрос №2928147

Здравствуйте!
      Вы пишите:"Мне 26 уже большая девочка. Я учусь на второй вышке и работаю", следовательно, вы сами можете вполне себя обеспечивать, можете так же,  сами принимать решение о том, как вам жить, с кем да где....!
    Это ваша жизнь!!! Вам ее жить! Или за вас все же будет решать ваша мама, как вам жить, что делать и т.д.?
Для себя вам надо будет принять решение:" вы берете на себя ответственность за свою жизнь, за решения, которые вы будете принимать и т.д., или не берете и это право «отдаете» маме и дальше (вам 26 лет)!
    Ваш мужчина предложил вам переехать к нему (но, как я поняла, он живет с родителями, следовательно, вы будете не одни!… нет информации о том, был ли у вас разговор о дальнейших планах о вашей с ним  совместной жизни, или только переехать и… что дальше?.. Какие у него дальнейшие намерения?...).
    Вы можете маме сказать, что хотите попробовать построить свою жизнь  сами, что никакого предательства с вашей стороны нет и быть не может, вы просто будете жить с любимым мужчиной, при этом быть ее дочкой, при этом, самой принимать важные для вас решения, по той простой причине, что это ваша жизнь, что вы взрослый, самодостаточный человек, а с нею как общались, так и будете общаться (не век же вам «сидеть» у ее подола и чтобы она принимала за вас решения, касательно вашей личной жизни?")!
  Вы написал:"она воспитывала меня одна всю жизнь и считает, что мне этот парень совсем не подходит, я живу пока с ней ..." (растить вас одной — это был ее выбор. Парень вам не подходит — это ее мнение. Живете с нею, но, можете себе позволить и отдельно жить, т.к. вы работаете, зарабатываете: "сейчас я полностью приношу деньги в семью"....).
    Ваша мама, привыкла вас опекать,  контролировать, принимать решения за вас и ей сложно свыкнуться с мыслью, что вы взрослая, что у вас своя жизнь, что ее «власть»  над вами может сейчас сойти на нет, так же, просматривается ее страх в том, что она остается одна, если вы уйдете в СВОЮ" личную жизнь (так бывает часто у родителей с уже повзрослевшими, самостоятельными детьми, тем более, у  одинокого родителя: мамы, или папы, которые  «посвятили» свою жизнь детям, ребенку...).
    Можете спокойно (если вы действительно уверены в своей любви, в любви, в отношениях к вам вашего мужчины) и твердо сказать маме, что вы решили поступить ...«так», потому, что любите, что вам важно ее мнение, но, вы пробуете жить свою жизнь так, как вам хочется, а с нею будете видеться, общаться, что любите ее, но и своего мужчину любите — и это нормально, вы просто взрослая...!
Мама элементарно пытается вами манипулировать:"если, что то не нравится чтобы уходила на все 4 стороны, не брать вещи, что она мне дарила, сказала, что общаться не будет и что я предательница, стала плакать.", "она сказала собирай вещи и уходи, только забудь, что у тебя есть мать..."
   Да, может, какое-то время, ваша мама и не будет с вами разговаривать, но вы-то вполне можете к ней приходить, встречаться с нею, сами говорить с нею, рассказывать то, о чем хочется (пусть и пока это будет монолог), со временем, ваша мама, с большой долей вероятности, и общаться с вами будет и все у вас вообще наладится....
Только постарайтесь с большим уважением относиться ТОЖЕ к своим желаниям, мечтам, к себе!!!
Не хотите ехать на море, как вы пишите:" одна с ней", тем более, что, как пишите:"меня особо она не спрашивала" (абсолютный контроль и принятие решение за вас, с ее стороны), так что вам мешает озвучить ей свое мнение на счет поездки, озвучить свое желание (с кем ехать… и ехать ли сейчас вообще. Может, у вас СВОИ ЛИЧНЫЕ ПЛАНЫ ЕСТЬ?!...), но только спокойно, мирно, уверенно,  по-взрослому...?! (берегите нервы)
   А маму поцеловали, сказали :" спасибо" за предложение поехать на море, да и за все тоже, если не поедете, то пожелайте от всей души ей хорошо отдохнуть и т.д.....! Все чтобы было конструктивно, с минимум эмоциональных всплесков, хотя бы с вашей стороны, с уважением к маме, и обязательно, к себе, к своим желаниям и мечтам!
   Можете, как альтернативу, озвучить ей свое желание, в какой «компании», вы можете поехать....
    Все сводится к тому:" вы готовы сейчас принять на себя ответственность за себя, за свою жизнь вообще и в частности, за отношения с вашим возлюбленным сейчас, за переезд к ЕГО РОДИТЕЛЯ и К НЕМУ, за то, что у вас начинается СВОЯ самостоятельная жизнь, или не готовы?
    Готовы — так делайте то, что решили (понимая, что может все получиться хорошо, а может что-то и не сложится… Слава Богу, если все у вас получится отлично! И ничего страшного, если что-то не получится!… Вы взрослая, самодостаточная и можете сами о себе позаботиться (если это вы в себе чувствуете)), маму успокойте, обнимите (чтобы она вам обидного не говорила (это не ее любовь будет говорить, а страх, обида и т.п… пока так может быть… все проходит, как правило...), ....
    Не готовы — так соответственно поступайте!....
Как вам поступить, что выбрать — решение за вами!
    А плакать, нервничать, не стоит — это не принесет пользы, а вред принести может вашему здоровью! Оно вам нужно?
  Желаю вам сил, спокойствия, мудрости, женской смекалки, больше любви и уважения к себе и к своим желаниям, удачи и счастья!
 

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте. Своей головой надо научиться думать и принимать свои решения, без советов других, так как советы однозначно будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, а если примите не свое решение, то пожалеете. Прислушайтесь к себе! Так же поймите, что Вашей матери «все будут не такие». Если Вы любите парня, то почему бы не уйти? Потом мать примет Ваше решение, в начале не пообщаетесь, некоторое время, но когда мать поймет, что ее «уловки», не проходят, то изменит свое отношение к Вам. Если вдруг не получится, то мать рада этому будет, немного потрепает Вам нервы и примет. Вопрос в другом и это главное, почему Вы сомневаетесь? Ведь если бы не сомневались, то даже вопрос бы не задавали… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте!

«как справится со всем этим?» — Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений с мужчинами, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах.

«Уходить или нет...» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов,на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.