Что делать, если мать сошла с ума и сживает со свету сына?

Мать, троих взрослых детей, которая без ума любит младшего сына (ему 26). Он женился, взял девушку старше себя и с ребенком, год назад родилась двойня (честно говоря, чтобы поскорее от матери убежать). Мать сначала вроде не против была, но потом увидела, что невестка на одежду тратит деньги, не по меркам, и хозяйка не очень, и не заботится о ее сыне, как ей хотелось бы и как он этого достоин. И началось — бросай ее. Она поставила себе задачу любой ценой его спасти. Он не собирается бросать семью, потихоньку делал ремонт в доме покойной бабушки (с согласия матери), чтобы переехать. Потом заболел. Больница, операция, подозрение на страшный диагноз. (лично мое мнение — из-за нервов). Постоянно под наблюдением — анализы, обследования. Потихоньку доделывал ремонт в доме своими силами (очень медленно, так как с финансами туго — работает на минималку на госдолжности).
Решил заняться своим любимым делом. Надо вложить немного денег. Хочет одолжить. Мать категорически против, орет что минималки достаточно чтобы прекрасно жить, что *это сука невестка (мразь, шлюха, еб**л ее весь город бы, а ты подобрал — это самые скромные эпитеты) его заставляет.К внукам — никакой любви соответственно. Причем до этого была девушка — тоже неугодная. с огромной войной отбила его от нее. Ультиматумы, угрозы шли в ход и тд. Он очень переживает. И любит мать, (она на нем помешана), и не собирается уходить из семьи. С его болезнью нервничать нельзя. особенно так. Он умоляет ее — мама, дай жизни. Неизвестно сколько ее осталось. Хочу занятьсчя любимым делом, достроить дом, чтобы если что дети не на улице остались. Но ее несет. Поток ненависти в сторону невестки, детей, угрозы и проклятия. И угрозы что не впустит в тот дом жить старшую дочь (от первого брака)
Послать ее — не вариант. Она будет мстить, бегать за ним по городу (были прецеденты со старшей дочерью, но та уехала за тысячу км.) Он так сделать не может — семья, болезнь… неизвестно что дальше со здоровьем. Да и денег не особо. Но она его каждый день (живут рядом, работа рядом, городок маленький) — она его съедает заживо, доводит до истерик. Она ему готовит обеды диетические. За это спасибо конечно. Но вот этот вот весь п***ц что происходит — он уже на таком пределе, и я понимаю, что этим ему сделала она большую проблему со здоровьем. и дай Бог, чтобы все обошлось....
Пить успокоительное не может ее никто заставить. Она постоянно на страшных нервах. еле ходит уже но и его со свету сживает. И кричит что добро ему делает чтобы *та сука* им не пользовалась, что надо спасать сына. Вот так… И он понимает что если и откажется от нее, она этого не вынесет (тут реально все, не наиграно), а он потом не простит себе.
уговорить ее на психотерапию — не вариант. орет *Психология — лженаука, идите на*ер*

Ответы

Марина, здравствуйте. У Вас «все не возможное»… Решать тогда надо вопрос в правовом поле и через суд доказать ее состояние, после чего уже ей назначат лечение. А так, все это эмоции… Пусть тогда ее сын с благодарностью и адекватно относиться к поведению матери, ведь она его родила и ничего с ним не случится, если он будет воспринимать мать такой, какая она есть. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
09.07.18
Здравствуйте, Марина.
    Вот как видите ситуацию Вы (Вы — жена этого мужчины, верно?) — Вы «спаситель» (хотите его «спасти» от «плохой мамы», считая это «благородной целью»). Он — «бедная жертва». Она — «несносный тиран»! Треугольник Карпмана. 
     Как видит ситуацию мать: Вы — «злой тиран» (который пытается отобрать сына и настроить против матери), она — «спасительница». Сын — «несчастная жертва». Треугольник Карпмана. Причем, заметьте, Вы обе отводите мужчине роль «бедной жертвы». И независимо от победы в войне с матерью — его роль не изменится(жертва!!!), все тот же треугольник, те же (болезненные) созависимые отношения.
    Решение ситуации вовсе не там, где Вы его видите, оно в решении проблемы созависимости (Вашей! Вы пришли к нам со сценарием. Это и Ваш сценарий!). В этой ситуации проблема «сепарации» не Ваша проблема, а мужчины (если он не может ее решить, значит именно он должен обратиться за помощью, чтобы мы его научили. Его, не Вас!). А Ваша — склонность к созависимым отношениям. Вы готовы ее решать?
09.07.18
Здравствуйте, Марина!

«Он умоляет ее — мама, дай жизни... Послать ее — не вариант.... Пить успокоительное не может ее никто заставить... уговорить ее на психотерапию — не вариант» — Ведь это и есть ответ на ваш вопрос — Вы ничего с ней сделать не можете, если она не хочет меняться. Для того, чтобы она изменилась, необходимо ей самостоятельно признать то, что у неё есть проблемы, потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на неё со стороны, будут скорее всего приняты как нападки и вызовут только сопротивление и агрессию  в ней. Изменить ей вы не можете, вы только можете изменить себя, свои форматы поведения и границы своей семьи. Ведь на самом деле, любые попытки её изменить — это желание остаться в этих сложных отношениях! Для того,  чтобы ситуация изменилась, ему нужно перестать хотеть её менять и начать выстраивать личные границы, за которые она не сможет заходить. Конечно, это вызовет агрессию и манипуляции с её стороны, но только через некомфортное отделение можно изменить ситуацию и дать понять матери её границы. Другой вопрос — Готов ли он к отделению от матери и выставлению границ своей семьи? В

«Хочу занятьсчя любимым делом, достроить дом...  Но ее несет...» — Вы хотите сказать, что вы вышли замуж на мужчину, который не может принимать самостоятельные решения без мамы и теперь вы не знает что с этим делать? Вам нужно понять, что маму или мужчину вы не измените, если они оба находятся в этих сложных отношениях и не меняют их. Конечно, и мама, и мужчина могут страдать в такой связи, и даже всячески жаловаться на жизнь и на влияние друг-друга, но при этом, они оба не хотят разрывать эту связь из-за своих страхов. Если бы мама или мужчина действительно захотели разорвать свою чрезмерную зависимость, они бы давно это сделали, или это мог бы сделать кто-то один. Но для вас важнее другой вопрос — Почему вы вышли замуж за такого мужчину, который находится в таких отношениях с матерью и какие ваши действия способствуют это ситуации? Что эта вся ситуация вам даёт?
09.07.18

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store