Доброго дня! Прошу допомоги! Допоможіть порадою. Просто мої варіанти, ідеї, ультиматуми вже вичерпались і не діють, я не знаю, що робити і як

боротись далі. Майже п’ять років проживаємо вдвох з чоловіком, чотири з них – проживали разом з його батьками, були докори, суперечки, останнім часом стало неможливо проживати під одним дахом – з’їхали. Є квартира (знімаємо, але вдвох), старенька машина, закінчили інститути, отримали вищу освіту, є роботи, зарплати не «космічні», але стабільні – наче повністю укомплектована молода сім’я. Місяців вісім прожили як в раю, я завагітніла, життя наче налаштувалось на потрібний лад: спільні приємні турботи, переживання, плани на майбутнє. Один раз на півроку чоловік створює занадто багато проблем і це не важливо жили ми разом з його батьками чи окремо. Раніше, правда, частіше створював проблем. З’їхали, все прекрасно, чому він так вчиняє (випиває і повністю втрачає контроль над ситуацією: декілька раз загубив телефони, пару годин ходив по місту, а де був – не пам’ятає і так далі) – я не розумію чому так, зломала всю голову. Батько його має алкогольну залежність, мати нічого особливого: мені, я і так далі…, особливо діла до нього нікому немає, щоб був приклад, як вчиняти справжньому чоловікові, як себе вести, як бути захисником і опорою для дружини, як вирішувати проблеми і святкувати визначні дати без спиртного – такого немає.Я його підтримую, допомагаю у всіх проблемах, намагаюсь покращити життя, але його на довго не вистачає… Чому так? Більше за все ранить його відповідь: «Ну выпил я немножко и что здесь такого?!», нерозуміння дій і повна безвідповідальність, вкрали чи загубив телефон: «В чем я виноват?! Я не виноват …», декілька разів я погрожувала зібрати свої речі і залишити його при своїх інтересах, але кожного разу пробачала і все по кругу, він тепер знає, що я так не вчиню, тепер коли проживаємо окремо, він звинувачує мене, що це я винна і все налаштоване життя ломаю… Чекаємо сина, живемо окремо, повертатись до своїх батьків і принести «в подолі» як кажуть немає бажання, жалію його, виправдовую, знаю, що це не правильно і, що чим більше жалію – тим мені важче. Кожний вибирає свій шлях сам, закодуватись від спиртного не хоче, тому що з його слів він не часто п’є. Став дуже схожим на батька: поведінка, слова… Перекладає на мене провину за те, що він п’є. «Я выпил еще, потому что ты на меня накричала …» Що я роблю не так і як боротись з ним? Дякую.
Вопрос задан анонимно
10.07.18
4 ответа

Ответы

Здравствуйте. У Вашего мужа алкогольная (химическая) зависимость. Если это алкоголизм, то именно химическая зависимость. Вылечить его насильно невозможно. Просто поговорить и убедить, что он не прав, тоже не поможет. Он зависим. Вы можете его только поддержать в его стремлении выздороветь, но он-же не хочет, так как не считает себя больным. Для его родителей это нормально, он так всю жизнь прожили, поэтому от них поддержки тоже не будет, скорее всего. А насчёт вас… ну, как-же вы в подле принесли. если Вы живёте с отцом ребёнка длительное время? Если Вам не нравится Ваша жизнь с ним, меняйте её, если не получится, уходите. Жизнь одна. Почитайте группы, где общаются жёны и мужья пьющих супругов или матери или дети, у кого в семье есть пьющие. Есть сообщество «Ал-анон», например. Там Вы найдёте ответы на многие свои вопросы. Вы-же понимаете русскую речь? Просто пишете на мове, может быть трудно воспринимать по-русски… Хотя я думаю они и в Украине есть. Поищите. Вам это поможет. Не могу здесь дать ссылки, запрещено сайтом. найдёте самостоятельно, я думаю.
10.07.18
Здравствуйте. У муже уже есть алкогольная зависимость, он входит в запои..., все типично для таких людей, виноваты все, только не они… Печально, что он даже не осознает проблему...., что бы бросить пить, надо в начале осознать проблему, а потом начать ее решать, пройдя курс лечения. Вы можете доносить свою точку зрения, но делайте это не часто..., да и результата Вы сами видите, что нет… Сделайте акцент на себе и будущем ребенке, старайтесь адекватно относиться к этому, насколько это возможно. Когда он в запое, то не уговаривайте его, может когда «натворит чудес» в таком состоянии, то тогда дойдет, что надо навсегда отказываться от алкоголя… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
10.07.18
Здравствуйте!
Ваш муж зависим от алкоголя, а Вы находитесь с ним в созависимых отношениях. И ничего с этим не поделать, пока он сам не поймет свою проблему и не отправится на лечение. И никакие угрозы и уговоры здесь не помогут. Сконцентрируйтесь на себе и на будущем малыше, и не берите на себя чувство вины, Вашей вины здесь нет никакой. И «в подоле» приносят незамужние женщины, а Вы уже «нахлебались» замужней жизни вдоволь.
Мудрости Вам и всего самого доброго!
10.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

«Що я роблю не так і як боротись з ним» -  Не так — именно то, что вы с этим боритесь, вместо того, чтобы дать мужу самостоятельно увидеть проблему и захотеть лечиться. Вылечить и избавить от алкоголизма мужа вы не можете, более того, пока вы с ним боритесь, он не увидит проблему сам. Вы можете порекомендовать  мужу лично обратиться к экспертам, так как для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание и работа над собой. Если он не проявляет такого желания и не осознаёт наличия проблемы, значит любое действие со стороны это будет насилие над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания, мотивации и конкретных действий изменить ситуации воспринимаются ним как вмешивание в его жизнь с вашей стороны. Именно поэтому вы становитесь «созависимой», так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего мужа должно появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вам нужно создать такие условия и такие слова, чтобы ваш муж сам увидел проблему и захотел избавиться от зависимости, и обратился к специалисту. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам ради своих целей может измениться. Конечно, вам нужно обозначить свою поддержку мужу в случае его желания вылечиться, но при этом не становиться на его место, вместо него. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого и его желания. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
10.07.18

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store