Доброго дня! Прошу допомоги! Допоможіть порадою. Просто мої варіанти, ідеї, ультиматуми вже вичерпались і не діють, я не знаю, що робити і як

боротись далі. Майже п’ять років проживаємо вдвох з чоловіком, чотири з них – проживали разом з його батьками, були докори, суперечки, останнім часом стало неможливо проживати під одним дахом – з’їхали. Є квартира (знімаємо, але вдвох), старенька машина, закінчили інститути, отримали вищу освіту, є роботи, зарплати не «космічні», але стабільні – наче повністю укомплектована молода сім’я. Місяців вісім прожили як в раю, я завагітніла, життя наче налаштувалось на потрібний лад: спільні приємні турботи, переживання, плани на майбутнє. Один раз на півроку чоловік створює занадто багато проблем і це не важливо жили ми разом з його батьками чи окремо. Раніше, правда, частіше створював проблем. З’їхали, все прекрасно, чому він так вчиняє (випиває і повністю втрачає контроль над ситуацією: декілька раз загубив телефони, пару годин ходив по місту, а де був – не пам’ятає і так далі) – я не розумію чому так, зломала всю голову. Батько його має алкогольну залежність, мати нічого особливого: мені, я і так далі…, особливо діла до нього нікому немає, щоб був приклад, як вчиняти справжньому чоловікові, як себе вести, як бути захисником і опорою для дружини, як вирішувати проблеми і святкувати визначні дати без спиртного – такого немає.Я його підтримую, допомагаю у всіх проблемах, намагаюсь покращити життя, але його на довго не вистачає… Чому так? Більше за все ранить його відповідь: «Ну выпил я немножко и что здесь такого?!», нерозуміння дій і повна безвідповідальність, вкрали чи загубив телефон: «В чем я виноват?! Я не виноват …», декілька разів я погрожувала зібрати свої речі і залишити його при своїх інтересах, але кожного разу пробачала і все по кругу, він тепер знає, що я так не вчиню, тепер коли проживаємо окремо, він звинувачує мене, що це я винна і все налаштоване життя ломаю… Чекаємо сина, живемо окремо, повертатись до своїх батьків і принести «в подолі» як кажуть немає бажання, жалію його, виправдовую, знаю, що це не правильно і, що чим більше жалію – тим мені важче. Кожний вибирає свій шлях сам, закодуватись від спиртного не хоче, тому що з його слів він не часто п’є. Став дуже схожим на батька: поведінка, слова… Перекладає на мене провину за те, що він п’є. «Я выпил еще, потому что ты на меня накричала …» Що я роблю не так і як боротись з ним? Дякую.
Вопрос задан анонимно
10.07.18
4 ответа

Ответы

Здравствуйте. У Вашего мужа алкогольная (химическая) зависимость. Если это алкоголизм, то именно химическая зависимость. Вылечить его насильно невозможно. Просто поговорить и убедить, что он не прав, тоже не поможет. Он зависим. Вы можете его только поддержать в его стремлении выздороветь, но он-же не хочет, так как не считает себя больным. Для его родителей это нормально, он так всю жизнь прожили, поэтому от них поддержки тоже не будет, скорее всего. А насчёт вас… ну, как-же вы в подле принесли. если Вы живёте с отцом ребёнка длительное время? Если Вам не нравится Ваша жизнь с ним, меняйте её, если не получится, уходите. Жизнь одна. Почитайте группы, где общаются жёны и мужья пьющих супругов или матери или дети, у кого в семье есть пьющие. Есть сообщество «Ал-анон», например. Там Вы найдёте ответы на многие свои вопросы. Вы-же понимаете русскую речь? Просто пишете на мове, может быть трудно воспринимать по-русски… Хотя я думаю они и в Украине есть. Поищите. Вам это поможет. Не могу здесь дать ссылки, запрещено сайтом. найдёте самостоятельно, я думаю.
10.07.18
Здравствуйте. У муже уже есть алкогольная зависимость, он входит в запои..., все типично для таких людей, виноваты все, только не они… Печально, что он даже не осознает проблему...., что бы бросить пить, надо в начале осознать проблему, а потом начать ее решать, пройдя курс лечения. Вы можете доносить свою точку зрения, но делайте это не часто..., да и результата Вы сами видите, что нет… Сделайте акцент на себе и будущем ребенке, старайтесь адекватно относиться к этому, насколько это возможно. Когда он в запое, то не уговаривайте его, может когда «натворит чудес» в таком состоянии, то тогда дойдет, что надо навсегда отказываться от алкоголя… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
10.07.18
Здравствуйте!
Ваш муж зависим от алкоголя, а Вы находитесь с ним в созависимых отношениях. И ничего с этим не поделать, пока он сам не поймет свою проблему и не отправится на лечение. И никакие угрозы и уговоры здесь не помогут. Сконцентрируйтесь на себе и на будущем малыше, и не берите на себя чувство вины, Вашей вины здесь нет никакой. И «в подоле» приносят незамужние женщины, а Вы уже «нахлебались» замужней жизни вдоволь.
Мудрости Вам и всего самого доброго!
10.07.18
Здравствуйте!

«Що я роблю не так і як боротись з ним» -  Не так — именно то, что вы с этим боритесь, вместо того, чтобы дать мужу самостоятельно увидеть проблему и захотеть лечиться. Вылечить и избавить от алкоголизма мужа вы не можете, более того, пока вы с ним боритесь, он не увидит проблему сам. Вы можете порекомендовать  мужу лично обратиться к экспертам, так как для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание и работа над собой. Если он не проявляет такого желания и не осознаёт наличия проблемы, значит любое действие со стороны это будет насилие над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания, мотивации и конкретных действий изменить ситуации воспринимаются ним как вмешивание в его жизнь с вашей стороны. Именно поэтому вы становитесь «созависимой», так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего мужа должно появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вам нужно создать такие условия и такие слова, чтобы ваш муж сам увидел проблему и захотел избавиться от зависимости, и обратился к специалисту. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам ради своих целей может измениться. Конечно, вам нужно обозначить свою поддержку мужу в случае его желания вылечиться, но при этом не становиться на его место, вместо него. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого и его желания. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
10.07.18

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения